Oh, Dios mío, ¿viste las pantorrillas
en el chico nuevo de Sparkletts?
He colado una foto y ya te la he mandado.
Tú eres un buen amigo.
Lo sé. Gracias.
Vale, entonces, ¿cómo va la boda?
Oh, hay una semilla de amapola en el costado del novio.
Sí, es cierto... Algunas personas dicen
que estamos demasiado cerca, pero no lo entiendo.
[Suspiros] Es demasiado profundo. Está bien.
Te veré en el almuerzo. Adiós.
[Suspiros]
[Timbres de computadora]
Oh, no.
Eww. ¿Usar mucho hilo dental? [Jadeos]
¿Nell? Nell Serrano?
Piper Ashford. Mm.
Teníamos la misma edad.
Sí, excepto que envejeciste.
Y moriste. Lo sé.
Súper tristes.
Entonces, ¿aquí es donde trabajas?
¿Es esto, como, una fábrica de algún tipo?
Es una sala de redacción.
Las noticias son como TikTok, pero para personas que saben leer.
Me encanta tu pequeño cubículo.
Es como la sala de profesores
en la que almorzabas.
Hola, Ace. [Risas]
Lo siento. Estoy probando nuevos saludos.
Es un trabajo en progreso.
Por supuesto que eres amigo de este bobo.
De todos modos, me preguntaba si recibiste mi correo electrónico
sobre el influencer.
En realidad, fui a la escuela secundaria con ella. [Jadeos]
¿Sabes cómo murió?
Eso no es importante.
Es súper trágico.
Se estaba tomando una selfie y se cayó por un precipicio.
¡Decir ah!
Oh, eso es tan perfecto.
Sí, lo fue.
Me las arreglé para publicarlo en el camino hacia abajo.
Me preocupa que este trabajo te esté volviendo insensible, Nell.
No, no lo entiendes. Piper era una pesadilla.
Era cruel y superficial y engreída y...
parece que todavía lo es.
Ya que ustedes dos se conocían, continúen
y tómense más tiempo con esto si es necesario.
Oh. Oh, no.
Oh, no, no, no, no, no.
Terminaré con este muy pronto. Muy pronto.
[Se aclara la garganta]
Bien, aquí vamos.
Esto es lo que llamamos un "obituario superficial".
Es, uh, superficial, como tú. ¿Mmm?
Y son solo unas pocas oraciones breves
en la parte posterior del periódico, justo al lado de los anuncios de dentaduras postizas,
porque eso es todo lo que te mereces. ¡Brusco!
Y no quiero pasar más tiempo contigo, así que...
Lo mismo, aquí, un poco... ¡Boom!
Ja ja. Ja ja.
Oh, tienes una pequeña semilla de amapola en los dientes.
Oh. Sí.
¿Puedo? ¡No, Tina!
¿Qué? Ew. No puedes poner tus dedos en mi boca.
Puedes poner tus dedos en mi boca.
No quiero poner mis dedos en tu boca.
Bueno.
♪
- Subtítulos de VITAC...
Ugh, odio cuando Ben me empaca garbanzos para el almuerzo.
- ¿Sammy? - ¿Mmm?
Te cambio por tu hamburguesa. Estas loco.
Y no has robado ni una sola de mis papas fritas,
así que, ¿qué está pasando?
Ah, solo estoy teniendo un día extraño, ¿sabes?
Escribí este obituario sobre una chica
con la que fui a la escuela secundaria,
y me tiene...
uf, pensando en esa época.
Me encantaba la escuela secundaria.
Como puedes imaginar, en una escuela de artes escénicas,
yo era un gran problema.
¿Eras tú? Incluso interpreté a Racetrack Higgins
en nuestra producción escolar de "Newsies".
Ese papel no solo encendió mi pasión por el periodismo,
sino que también el periódico local elogió que mi desempeño fue,
y cito, "competente".
Quiero decir, también me encantaba la escuela secundaria,
excepto que no era uno de los chicos populares,
así que solo era amigo de todos.
Eso es lo que dicen todas las chicas populares.
Debería saberlo porque lo digo todo el tiempo.
¡¿Qué?! Vamos.
Bueno.
Realmente no podía esperar hasta que terminara la escuela secundaria.
Me sentí como una pérdida de tiempo.
Estoy muy feliz de que esos días hayan terminado.
¿Lo son, sin embargo?
Siento que una oficina es solo una escuela secundaria
con más chismes y menos erecciones accidentales.
Ese tipo de es cierto.
Todos nos sentamos en nuestros propios escritorios,
buscando la aprobación de otras personas,
y luego están las camarillas.
Los geeks, los deportistas,
los geniales seniors, la mascota del profesor,
el extraño solitario, y luego siempre está
esa Queen Bee súper intensa.
Nell? Oh Dios. ¿Sí?
Me gustaría verte en mi oficina,
pero no me sigas durante al menos 30 segundos.
No quiero que la gente piense que estamos caminando juntos.
Uno, dos...
No tienes que contar, nena. Está bien. Si no.
¿Está seguro? Sí. Está bien.
¿ Cómo le gustaría escribir
su primer obituario de primera plana?
¿Hablas en serio?
Sí.
Me gustaría.
Prometo no decepcionarte, Lexi.
Bien, excelente. Esta es la tarea.
¿Por qué? [Se aclara la garganta] No entiendo.
Ya entregué este obituario.
Ay dios mío. Estás como obsesionado conmigo.
Sí, ya lo escribiste, pero era...
Dios mío, ¿cuál es el término?
Basura apestosa.
Ella me gusta. Mm.
¿Qué es lo primero que notas sobre el Instagram de Piper?
Destrozó la ortografía de "emprendedor".
Tenía cuatro millones de seguidores.
Dos millones más que Bryce Dallas Howard.
No es gran cosa.
Seguidores que serán conducidos al periódico
si escribes un obituario cálido y reflexivo.
Mm-hmm.
Oh. ¿Mmm?
Cuando dejo de hablar, significa que la reunión ha terminado.
¿Ver? Mm.
Oh, eso lo hace menos personal.
Aun así, hiriente.
Ja ja. ¡Oh!
[Silbidos]
- ¡Ay! - Oh.
Tómalo, Denis. Tres puntos.
O simplemente puede devolvérnoslo.
♪
¿Estás bien? Oh, no.
¿Tina volteó sus párpados de adentro hacia afuera otra vez?
Alguien colgó un aro de baloncesto en el bullpen.
Oh! Eso es genial. ¡No, no es genial!
No me gusta el baloncesto.
Duh. Pensabas que Utah Jazz era una banda de swing mormona.
Karl Malone es el nombre de un bajista.
LeBron, piensa rápido. ¡Guau!
¡Ah! Oh.
[Risas]
Eso es muy bueno. Ah gracias.
Nos divertimos. Nos divertimos aquí.
Piper: ¿Sabes sobre qué deberías escribir?
¿Eh? mi recuerdo
Va a ser el funeral más incendiario de la historia.
Todo Piper Posse estará allí...
Kaitlyn, Mckenna, Mckenzie, McKaitlyn.
Y finalmente podrás ir a una fiesta genial.
Voy a muchas fiestas geniales.
Las salas de escape no cuentan.
Oye, Cheugy, hay una dama aquí para verte.
Yo le digo a mi escuadrón que no me visite en la oficina
porque a diferencia de ti, tengo una ética de trabajo genial.
Masón fuera.
¿Esa es tu mamá?
No, ese es mi amigo.
Ella parece una mamá.
Sí. Todavía saludando.
Dejaste tu suéter en el bar la otra noche. Mm.
Me preocupaba que pudieras tener un poco de frío.
Y empaqué tu bocadillo favorito, vino.
Oh, gracias, Cricket.
Hoy podría ser el día en que empiece a beber en el trabajo.
¿Estás bien?
Obtuve la historia de primera plana,
que es un gran paso en mi carrera,
pero la mujer sobre la que estoy escribiendo
era una chica mala en mi escuela secundaria,
y yo solo... Ugh, solo estoy un poco a partir de
para tener su voz negativa en mi cabeza otra vez.
¿Sabes por qué las chicas malas son tan malas? ¿Mmm?
Porque en el fondo, son inseguros.
¿Crees que sí?
Jenny Witt me atormentó durante dos años
porque estaba celosa de mí.
Por otro lado, le robé a su novio.
ruido
Gracias, Cricket.
Probablemente debería volver al trabajo.
Bueno. Gracias Gracias.
Adiós. Adiós.
[Se burla] No puedo creer que estés a cargo
de lo último que se escribirá sobre mí.
No quiero un obituario que apeste, ¿de acuerdo?
No apestará.
Aunque escribir sobre ti es como tratar de darle
un giro positivo al Hindenburg.
Número uno... Nadie entiende tus extrañas referencias.
Y, "B", si no resuelves esto,
lo arruinarás por completo,
tal como lo hiciste en noveno grado.
No sé de qué estás hablando.
¿No recuerdas tu discurso del primer año?
Como editor de Bulldog Gazette,
entiendo que la responsabilidad fiscal es... ¡
Pbht! [Risas]
es un juramento profundamente solemne... ¡
Apestas, Nelly Fart-ado! [Risas]
Adelante, ríete.
Un día, estaré dirigiendo The New York Times
y saliendo con Josh Hartnett.
[Risas]
Interesante. No recuerdo eso.
Sí, no alcanzaste exactamente tus objetivos profesionales, ¿verdad?
Y no creo que sea Josh Hartnett.
Sabes, no me importa lo que digas.
Soy un periodista fuerte y exitoso.
Tal vez engañaste a estos idiotas para que creyeran eso,
pero yo sé la verdad.
Sigues siendo insegura, Nelly,
y sabes que no podrás lograrlo.
Ay dios mío.
Necesito un descanso Oh.
[Jadeos] ¡Oh!
[Risas]
Clásico Fart-ado.
[La risa continúa] ¡
Pbht!
[La risa continúa]
[Suspiros] Oye. ¿Mmm?
¿Podrías leer este obituario en el que estoy trabajando?
Seguro. ¡No es como si estuviera tratando de hacer algo importante,
como batir el récord mundial de Yusheng Du!
Excelente.
[Exhala profundamente]
¿Piper Ashford murió? ¿La conocías?
la sigo Por supuesto que sí.
Ella piensa que la deforestación es súper triste.
Creo que Al Gore dijo lo mismo.
Eh. Eh.
Estoy sintiendo algo de sarcasmo allí, ¿eh?
Crecí con Piper.
Era una verdadera glotona, pero ahora, afortunadamente,
entiendo que estaba, eh, solo celosa.
"Simplemente están celosos de ti" es un tópico vacío
que los padres les dicen a sus hijos para que se sientan mejor.
Tuve 27 acosadores de la infancia,
y todos estaban muy bien adaptados.
Limpio. Excelente. ¿Puedes leer esto?
Es para la portada.
[Leyendo indistintamente]
[Risas] ¿Hmm?
Es genial. ¿En realidad?
Es frío y seco.
Es como una lista de viñetas
sin ninguna emoción humana.
Me conecto fuertemente a eso.
Impresionante. Gracias.
[Golpean la puerta]
¿Por qué tu puerta está cerrada?
Ay dios mío. ¿Te estás escondiendo?
¡Te estás escondiendo!
¿Se trata de ese aro de baloncesto?
Sentarse. ¿Qué?
Déjame contarte la historia de un niño pequeño...
[Jadeos] cuya buena apariencia robusta
a menudo se comparaba con la de un joven Denzel Washington.
Oh. Sí.
Un día, dicho niño se topó con unos jóvenes del barrio
que jugaban un juego al que llamaron "pelota callejera".
Lo invitaron a unirse.
Sabes, yo sé que estás hablando de ti, ¿verdad?
El niño estaba asustado. Oh.
Después de todo, nunca antes había lanzado una pelota.
¿Como siempre?
No había deportes en la Academia Hirsch
de Artes Escénicas.
Pero su maestro de actuación solía decir:
"Las nuevas experiencias de vida se convierten en nuevas experiencias de actuación".
Así que el niño sabía que tenía que intentarlo.
Tengo una reunión que comienza a las 2:00, así que debo...
El niño agarró la pelota en sus manos,
la apuntó hacia el aro, pero cuando la lanzó, de alguna manera,
en contra de las mismas leyes de la física,
se fue directo. subió, bajó, se rompió los anteojos,
se rompió la nariz, y al ver la sangre,
el niño vomitó y se desmayó
allí mismo en la cancha de baloncesto.
Técnicamente se llama tribunal.
Esto es más que un simple juego de oficina.
Eventualmente, voy a tener un niño pequeño, y dirán:
"Papá, ¿quieres jugar al baloncesto?"
Y tendré que decir: "No, gracias.
Papá no es muy atlético".
Y entonces mi hijo se reirá de mí.
Y literalmente me disolveré en un charco de vergüenza.
Ay dios mío. No, Denis.
Lo siento mucho.
No me di cuenta de lo aterrador que es esto para ti.
Ey. ¡Ey!
¿Por qué está cerrada la puerta? Entra aqui.
Oh. Oh.
Déjame contarte la historia de un niño
que se encontró con unos jóvenes del vecindario.
Oh, está bien, así que esta es una historia muy larga.
Está bien. La informaré más tarde. Bueno.
Entonces,
Oh, Dios, estoy teniendo un bloqueo de escritor.
Quiero decir, ¿cómo se supone que voy a escribir algo agradable
sobre una chica que solía llamarme "Nelly Fart-ado"?
[Risas] Ah.
Esa es buena.
Quiero decir, solía inventar apodos
para las personas todo el tiempo en la escuela secundaria.
Por ejemplo, había una chica llamada Sarah.
La llamé Betty.
¿Cómo obtuviste a Betty de Sarah?
Siempre estaba sudando todo el tiempo,
así que la llamamos Sweaty Betty, y luego se convirtió en Betty.
Eso es extremadamente malo.
¿Qué? ¡No! Ella lo amaba.
Ella se rió hasta llorar.
[Jadeos] Oh. Mmm.
¿Era yo... un matón?
Como, uno malo. Sí definitivamente.
Necesito expiar ese pecado.
Lástima que no puedas retroceder en el tiempo y no ser un imbécil. Mm.
Pero podría ayudarte a superar tu miedo al baloncesto.
Prefiero tener efectivo.
Luego, cuando termine contigo, nadie te llamará
"Shaquille O'Squeal", "Larry Turd",
"Tragic Johnson"... Mamá, no.
¿Te escuchas a ti mismo? ¿Puedes detenerte, por favor?
Es demasiado.
[PA pitidos] Lexi en PA: Nell Serrano,
¿podrías venir a verme a la sala de conferencias?
Nell Serrano a la sala de conferencias.
¿Cuándo instaló un sistema de megafonía?
[PA pitidos] Anoche.
Nell, quería comprobar
cómo va el obituario de primera plana.
es, eh,
Sí. Un poco lento, supongo.
Desde que empezaste, me has estado rogando
por un asiento en la mesa. Mm...
Ahora aquí estoy con una silla sacada para ti,
y tú estás haciendo caca en la casa de invitados.
- Masón! - Ese es mi nombre.
¿Qué necesitas, niña?
¿Cómo le gustaría escribir un obituario de primera plana?
Sí.
¿Quién es el sujeto? Esperar. Un segundo.
¿Le vas a dar la tarea?
¡Es un maldito interno!
Yo era el editor del periódico en Dartmouth, vieja bruja.
¡Silencio!
Cuando era niño, todas las noches,
mi padre nos decía a mis hermanos ya mí
que solo tenía energía suficiente para un abrazo de buenas noches.
Quien hiciera el mejor caso para ello ganaría su preciado abrazo.
Esto explica mucho.
Las personas trabajan mejor cuando están en competencia.
Por lo tanto, ambos escribirán el obituario de Piper,
y el que haga un mejor trabajo ganará la primera plana.
Piense en ello como si ambos estuvieran compitiendo por mi abrazo.
Aunque nunca tocaré a ninguno de ustedes.
[Suspiros]
Cricket: ¿Lo convirtió en un concurso?
Y ahora Mason irá al funeral de Piper,
así que yo también tengo que ir. [Se burla]
Ugh, y esa voz estúpida y negativa en mi cabeza... Mm.
Solo se hará más fuerte.
¿Sabes lo bueno de envejecer?
¿Mmm?
Has escuchado todo lo que esas voces tienen que decir,
y simplemente dejas de escuchar. [Se burla]
Sabes, mi mamá dijo que no deberías permitirte
volverte pesimista. Piper: Oh, Dios mío.
¿Cómo pude haber tenido fe en ti? Hay algunas cosas hermosas...
Pensé que lograrías esto.
¿Eres una mujer adulta y estás siguiendo el consejo de esta señora?
La negatividad es enemiga de la creatividad.
¿Por qué no le dices a tu mamá amiga
que esta voz negativa dentro de tu cabeza es en realidad un fantasma?
Estoy seguro de que no pensará que eres un psicópata en absoluto.
Porque en el fondo, sabes que eres un pequeño y triste perdedor
y ahora ni siquiera puedes escribir un solo obituario.
Pero eres una persona hermosa, amable y encantadora.
Acéptalo, Nelly.
¡¿Podrías parar?!
Lo lamento. Solo estaba...
solo estaba tratando de ayudarte.
Lo siento.
No, yo no... Yo...
[Suspiros] Eres, eh... No eres tú. Yo...
yo... te veré luego, ¿de acuerdo?
♪
♪ Ya era hora ♪ Mira todos los patrocinadores.
Aw, mi última publicación de Instagram.
[Hace clic en la lengua]
Ah, están las fotografías y la barra de tortillas.
Sabes, curé todo esto en mi testamento.
Sí, lo mencionaste como siete veces.
Mejor veo si montan la yurta de refacción.
Bien bien bien.
Mira lo que vomitó el gato.
¿Por qué estás vestido como Tony Soprano?
Oh, no seas un hater porque eres gelatina.
La portada es mía,
así que mejor te vas a casa, abuela.
¡Ay, churros!
♪ Mm ♪
♪ Así es como me siento ahora ♪
[Clic en el obturador de la cámara]
Cricket: Oye, ¿este asiento está ocupado?
[Risas]
♪ Estoy demasiado bien para estar tan estresado, sí ♪
Oh. Oh.
Sabía que este era el último lugar en el que querías estar hoy.
Así que decidí venir a darte un poco de apoyo emocional.
Gracias, Grillo.
Mi carrera podría estar terminando,
pero al menos tengo a mi amigo conmigo.
Si tu puedes.
♪ Ya era hora ♪
Está bien. Está bien. Ella está ahí.
Ahora dime... ¿Cuál es el objetivo final?
Para interpretar a Jean Valjean en Broadway.
Y a conquistar tu miedo y hacer una canasta. Sí, mm-hmm.
Iba a decir eso, pero lo primero... ¡
Aah! [El vidrio se hace añicos]
Muy bien.
Ahora escuchame.
Cuando termine contigo, toda la sala de redacción
te verá drenar uno del centro.
[La obra de teatro "Far from Over" de Frank Stallone]
[El hombre habla indistintamente] Me gustan mucho sus disfraces.
¡Enfocar!
En. ¡Vamos!
Como un pez. Vamos.
¿Qué [bip] fue eso?
¡Ahora toma el tiro, toma el tiro!
Cerca. Mm-hmm. Y establecer.
Bueno. ♪ Este es el final ♪ ¡
Oh! Oh.
Muy cerca.
Bueno. No necesitamos driblar.
Quieres poner tus manos en la misma posición
como Mariah Carey haciendo una carrera vocal.
Eso lo entiendo.
Bueno. Bueno.
[Vocalizando]
♪ Lo necesito todo porque me estoy atropellando ♪
♪
[Suspiros]
Quiero decir, podríamos quemar todo el edificio.
[Suena música de baile]
Ah. Por supuesto, este es el funeral más perfecto de la historia.
Oh.
No estoy tan seguro de que el patrocinio sea lo que hace un buen funeral.
¿Qué diablos sabe ella?
Probablemente todavía esté en Facebook.
[Risas] Si Piper Posse estuviera aquí,
les habría encantado esa quemadura enfermiza.
¿Dónde están?
Si me preguntas, es... es un poco triste.
Y no de la forma en que se supone que los memoriales deben ser tristes.
Mira eso.
Cuando Monty murió, todos querían
hacer un discurso sobre él.
Hm. Quiero decir, se prolongó durante horas.
Piper pudo haber tenido cuatro millones de seguidores,
pero supongo que no tenía muchos amigos.
[Se burla] Tengo amigos.
Tengo toneladas de amigos.
Probablemente solo estén estacionando.
¿Sabes que? Quizás tengas razón.
Quiero decir, no creo que tuviera amigos de verdad.
Ni siquiera el Piper Posse.
¿Estás drogado?
Corrí a Delta Gamma con McCauley y McKendra.
Sí, ella gobernó sobre esas chicas,
pero fue solo para su aprobación.
No porque fueran amigos.
Incluso antes de las redes sociales, Piper solo tenía... seguidores.
[Se burla]
Oh.
No puedo creer que realmente sienta pena por ella.
[Se burla] Por favor.
♪
Eh. Vuelvo enseguida.
Está bien. ¿Qué estás haciendo?
¿Adónde vas?
¿Hola?
Disculpen, e... [Retroalimentación quejándose]
Disculpen, todos.
Ey. Hola.
Eh, soy, eh, Nell Serrano.
Fui a la escuela secundaria con Piper,
y es un poco extraño que yo sea el que está aquí arriba
porque ella era mi acosadora.
Piper: ¡No, no lo estaba!
¡Cierra tu fea cara, Fart-ado!
Uh, cuando era joven,
Piper parecía confiada y popular,
pero ahora puedo ver otro lado de ella,
un lado que probablemente era tan inseguro como yo.
Por mucho que intentemos curar la forma en que la gente nos ve...
nadie sabe lo que realmente está pasando dentro.
Ya sabes, no podemos reducirnos a un hashtag o una selfie,
porque todos somos muy complicados.
Algunos de nosotros pasamos la vida huyendo de nuestros miedos
antes de reunir el coraje para enfrentarlos.
Algunos de nosotros todavía estamos tratando de encajar con los chicos geniales.
Y algunos de nosotros estamos tratando de expiar a los niños que solíamos ser.
Todos esos filtros halagadores en las redes sociales hacían que
Piper pareciera una diosa perfecta,
pero, eh, ella tenía...
También tenía una voz negativa en su cabeza.
Lo gracioso de esa voz mezquina e interna
es que solo duele
cuando empezamos a creerlo por nosotros mismos.
Por eso necesitamos una voz amable y amorosa.
que puede decirle a esa voz cruel que se calle de una maldita vez.
Realmente creo que Piper merecía
tener una voz amable en su vida
que le dijera que era lo suficientemente buena,
incluso sin todos estos patrocinadores.
Entonces, donde sea que esté, espero que ahora tenga esa voz.
♪
#PiperGotHerWings.
Grillo: ¡Sí! ¡Guau! ¡Guau!
[Vítores y aplausos] Mujer: ¡Sí!
♪
Mujer #2: ¡Sí!
No tienes que hacer esto, lo sabes.
No, esto me va a seguir pasando.
Tengo que matar a mis dragones.
Bueno.
Pero solo quiero que sepas que si lo logras o no,
no te hará un mejor amigo, padre o persona,
porque eres perfecto exactamente como eres.
Guau.
Has recorrido un largo camino desde el matón accidental
que eras en la escuela secundaria. Gracias.
Sí. De nada.
[Risas] ¿Y sabes qué?
Tienes razón. No necesito esto.
Vamos a buscar donas.
¡Sí! ¿Puedo hacer eso? Sí.
Por favor. Bueno. Vamos. Bah.
¡Lo hiciste! ¡Lo hiciste! [Risas] ¡Lo logré!
¡Ay dios mío!
¡Chúpalo, LeBrum Germs!
Quienquiera que seas.
Quienquiera que sea.
Bueno, Mason, buenas noticias.
Te has unido oficialmente a las filas
de todos los que alguna vez me han decepcionado.
Nell, consigue la portada.
Tu pequeña y patética victoria no significa nada
porque mis mejores días están por venir
y tú ya has alcanzado la cima... ¿La cima?
Sí. He oído eso antes.
Realmente ya no me molesta.
Bueno, eso no es divertido.
Mm.
Que pendejo.
¿Sabes que se llevó cinco bolsas de regalos de mi memorial?
[Risas]
Por cierto, probablemente debería decirte
que lo que dijiste sobre mí fue...
agradable. Gracias.
Entonces, supongo que esto es un adiós.
Sólo tengo una cosa más que decirte.
¿Oh?
Realmente pusiste a la "perra" en "obituario".
Huele más tarde, Fart-ado.
Te huele luego, Piper.
Mm-mm-mm. Mírate.
Tienes tu obituario en la primera plana.
Chica, estoy orgulloso.
No, realmente está bien hecho.
Sin embargo, no estoy loco por el titular.
"La influenciadora de drogas Piper Ashford Totes Dead".
Eso fue, um, Lexi, uh,
diciendo que quería estar "abajo con los niños".
Espera, ¿su nombre era Piper Ashford? Grillo: Mm. Mm.
Por favor, dime que la llamaste "Pooper Ass-Turd".
¿Dónde estabas hace 20 años?
yo no nací Bueno.
Gracias. ¡Oh!
Bueno. Gracias. ¿Bueno?
[ Risa ]