(música de suspenso)
CELSA: Las camisas del señor se lavan aparte.
Se ponen no más de tres prendas en el tambor.
Mover la perilla hasta llegar a "delicados".
Colocar un cuarto de tapita del jabón líquido para ropa
en el contenedor con canaletita.
¿Cuál es la canaletita, Celsa querida?
Son tres.
Lo pongo en las tres por las dudas.
CELSA: Luego, apretar el botón
que dice "inicio".
MANUEL: Inicio...
(agua cae)
¡Y listo!
Bien.
(música se hace animada, con chelos)
VINCENT: Nada.
VINCENT (en inglés): Episodio dos.
Remar en dulce de leche.
Poner empeño en resolver un problema que amerita mucho esfuerzo.
A los habitantes de Buenos Aires se los llama "porteños".
Es casi imposible definir un porteño.
Pueden ser cálidos y amistosos o unos verdaderos hijos de puta.
Podés caerte muerto en la vereda y que todo el mundo siga de largo
o pueden ser la gente más noble del planeta.
Podés ponerte de novio con un oso de peluche gigante y nadie te va a juzgar.
Podés vivir 40 años en el mismo lugar y no tener idea de quién es tu vecino.
Podés ser la persona más feliz del planeta
o podés sentirte la persona más sola del mundo...
entristecida porque se acaba de morir
la persona que te cuidó durante toda tu vida,
dejándote completamente desamparada...
(la música se desvanece)
Me recuerda a Nueva York.
(en español) Abuelo, ¿alguna promoción?
Tenemos dos por uno en turrones,
tres por dos en pilas o en apósitos adhesivos.
No pretendas venderme boludeces, por favor.
¿Me das bolsitas?
No damos más bolsitas.
¿Y por qué no dan bolsitas?
Está prohibido por ley dar bolsitas que no sean biodegradables.
¿Y cómo llevo todo esto?
Tenemos envío a domicilio, ¿le sirve?
Bueno, otra alternativa no veo.
Salvo que los productos leviten y me sigan.
Envío a domicilio, ¿sí o no?
-Sí, querida, sí. -Perfecto.
El total es 38 718 con 10.
¿Tiene tarjeta de puntos?
No sé, decime vos. ¿Tengo?
No, no tiene.
¿Va a pagar con tarjeta de crédito, débito o efectivo?
Crédito.
-Bueno. -A ver esta.
¿Quién es Celsa Beatriz Chamorro?
Mi empleada, que en paz descanse.
Bueno, lo siento, pero la tarjeta tiene que estar a su nombre.
A ver. Ah, esta entonces.
Fondos insuficientes.
¿Efectivo? No, ¿no?
No, no llevo, no llevo.
No, claro. ¿Débito?
Ah, débito sí.
-Bien. -Sí, ahí está, tomá esta.
Ahí estamos.
¿Y qué hago con esto?
-El pin. -¿El pin?
-CAJERA: Sí. -¡Uh, no me voy más de acá!
-Señora... -Yo no tengo todo el día, ¿eh?
El PIN, cuatro dígitos. ¿No se los acuerda?
No es que no me lo acuerde. No lo sé.
Mi empleada se encargaba de esto.
El que sigue, no paga.
Me está demorando la fila, abuelo.
¿No tiene billetera virtual?
No, tengo esta billetera que es analógica nada más.
Bueno, en su celular, si tiene bajada la aplicación Abonapp,
puede escanear el código QR y ahí paga.
No tengo celular, ni aplicación, ni nada.
Hagamos esto. Usted vaya al cajero automático, retire el efectivo,
si quiere le separamos las cosas
y esperamos, abuelo. ¿Sí?
¡Y dale con lo de abuelo!
-JOVEN: Filmá, filmá. -Sí, tengo una hija,
y esa hija tuvo hijos con un tipo que era un boludo.
Así que tengo nietos.
Pero para vos, no soy abuelo.
-Señor, debo pedirle que se calme. -Estoy calmo,
y con usted no estoy hablando. Así que circule, hágame el favor, circule.
Y vos, dejá de hablarme como a un estúpido.
Soy un hombre mayor, nada más.
¡No me toque!
Pero ¿tan apurados están?
¿Qué carajo les pasa?
Me pasé la vida delegando todas estas cosas
en una mujer que tuvo la pésima idea de morirse.
Y vos, no te quejes más, amarga.
Que el embarazo no te da impunidad.
Te propongo lo siguiente, querida.
Metete todo esto en donde vos ya sabés
y yo acá no vuelvo más.
-Gracias por todo. -De nada.
¡Ah!
(música traviesa)
(música para)
¡Firme!
Y vos, no te quejes más, amarga.
Que el embarazo no te da impunidad.
Te propongo...
Metete todo esto...
Sacame esto. ¿Cómo se apaga?
-MANUEL: Y yo acá no... -A ver, dame.
Gracias por todo.
¿Quién te lo mandó?
Todo el mundo.
Parece que se viralizó.
¿Me tengo que enterar por las redes
que estás en medio de un colapso mental?
¿Por qué no me llamaste?
Yo estoy perfecto.
Yo pensaba que sin Celsa las cosas se me iban a complicar,
pero por suerte encontré esto.
¿Qué es? A ver, dame.
Celsa, como buena gerente,
fue anotando durante 40 años
todo lo necesario para mantener esta casa
tal cual me gusta a mí.
Desde que fragancia quiero que tenga la ropa recién planchada,
hasta en qué mes están los mejores alcauciles.
Todo, todo, todo, todo.
Qué rigor. O sea, que yo nunca supe que lo hacía.
Dame eso.
Mirá.
"Colocar la sábana superior al revés y doblar el extremo
de arriba sobre la cobija
aproximadamente 40 centímetros, así el diseño queda a la vista,
como le gusta al señor".
"No llenar de almohadones.
Al señor le molesta sacarlos".
La biblia del capricho.
Eso sí, una letra de mierda.
Yo todavía la estoy entendiendo.
Pero es la primera vez en 40 años
que no tengo esos ojos de preceptora detrás mío,
ese rictus de empleada municipal vigilándome la 24 horas.
Soy libre.
Puedo andar en pelotas si quiero, puedo hacer lo que quiera cuando quiera.
En definitiva, puedo ser feliz.
Hagamos algo.
Vamos a almorzar.
-Te despejás un poco. -Bueno, dale.
Pero te cambiás.
(música traviesa)
A ver, teneme.
"-¿Qué? -Los botones, espérate."
(risas)
(risa nerviosa)
Ahí está.
Terminá de vestirte y vamos.
(música para)
MANUEL: ¿Por qué no es buena idea que volvamos a estar juntos?,
si sobra cariño acá.
Ya nos conocemos,
tenemos el 70 % del trabajo hecho.
¿Sabés lo que pasa?
Que vos te sentís solo y agobiado,
y confundís eso con amor.
Lo que vos necesitás no es una novia,
y menos que menos que esa novia sea yo.
Lo que vos necesitás es alguien que te tienda la cama,
conseguirte una empleada nueva que te ayude a volver al eje.
Olvidate.
Mi mucama tiene una prima recién llegada de Paraguay que está buscando trabajo.
Probá, aunque sea, a ver si resulta.
Te digo que no. Celsa es irremplazable.
Permiso.
Selección de quesos de vacas felices.
Que lo disfruten.
-GRACE: Gracias, querida. -Disculpame,
¿te puedo hacer una pregunta?
-GRACE: Manuel... -Dígame.
En la carta, tenés dos tablas de quesos.
¿Cuál es la diferencia?
Bueno, claro, la tabla de quesos de la casa
tiene un valor de 3500 pesos
y está la de quesos de vacas felices,
los que pidieron ustedes,
con un valor un poco más elevado de 7000 pesos.
Igual en ambas tablas se pueden degustar una selección de quesos
como Morbier, Gouland,
Reblochon,
pero la diferencia es que los quesos de la casa
son de tambo,
y los quesos de vacas felices
son hechos con otro sistema de crianza muy diferente.
¿Me puedes explicar en qué consiste el concepto "vacas felices"?
No contestes, querida.
Son vacas que mueren contentas, señor.
Pero si para hacer queso no tiene que morir la vaca.
Sí. Por ejemplo, con la Burrata.
Las dejan colgando y mientras agoniza le van sacando todo el suero.
¿Pero qué? No se puede ordeñar una vaca muerta.
No, la ordeñan antes.
¿Y para que la matan entonces, si ya la ordeñaron?
¿De bronca no más?
No tiene sentido lo que estás diciendo, piba.
La vaca es el animal de granja más maltratado.
Las separan de sus crías apenas nacen,
les sacan los cuernos con un descornador
que es sumamente doloroso, las inseminan artificialmente
-cada dos meses... -Suficiente, ¿eh?
Y a las vacas felices, ¿cómo les sacan la leche?
Viene la vaca solita y le dice al tambero:
"Tomá, Jorge, probá esta leche, cortesía de la casa".
Manuel, no jodas a la chica.
Las vacas felices pastan libremente,
comen comida natural, cuidan a sus crías...
Y se dejan morir por la causa, ¿no?
Mueren de viejas, naturalmente.
A todo esto,
-horrible el queso. -Terminá, Manuel.
-Andá, andá cariño. Gracias. -Gracias.
Ella no se da cuenta.
-Disculpa. -¿Sí?
Por las dudas, te aviso que ese tipo es Manuel Tamayo Prats.
Es un crítico gastronómico muy conocido.
Gracias.
(música traviesa)
GRACE: ¿Por qué no vendés este auto, si no sabés manejar?
(música para)
Vos no sabés cocinar y no por eso vas a vender la cocina.
Sí, pero mi cocina no paga seguro y patente.
Al menos aprendé a manejar y sacá el registro.
No puedo aprender más cosas a esta altura de mi vida.
Bueno, sacátelo de encima, entonces.
Tengo un amigo armenio rapidísimo
que ahora se dedica a la compra y venta de usados de alta gama.
Tito Barsamián. Después te paso el contacto.
(música suave)
CELSA: El señor Manuel odia que guarden las ollas o sartenes en el horno.
Al señor le molesta mucho,
y como dice, lo deprime
que el jabón del baño esté muy gastado o agrietado por el uso.
(suena timbre)
(suena timbre de nuevo)
Diga.
MUJER: ¿Señor Manuel?
¿Quién es?
Antonia soy.
Disculpame que te moleste, señor, pero me manda la señora Graciela.
Me dijo que estás buscando una persona para tu casa.
No te entiendo nada. ¿Podés hablar más despacio, por favor?
Me dijo la señora Graciela.
Ah, Grace. Te manda Grace.
Sí. Me dijo que estabas necesitando una chica nueva para tu casa.
Mira, yo lamento mucho que hayas venido hasta acá
por la intromisión de mi amiga, que hace siempre lo que quiere
y no lo que se le dice.
Pero yo no necesito a nadie.
Te pido mil disculpas.
-No, señor, pero... -¡Hasta luego!
(música traviesa)
CELSA: Si la camisa es de algodón, ajustar la plancha
a 160 grados Celsius.
MANUEL: No se ve nada acá. Yo lo dejo así.
CELSA: Rociar la prenda con apresto.
Muy bien, sí.
CELSA: Planchar primero el lado interior del cuello
y luego el exterior, presionando fuerte.
(música se desvanece)
-¿Señor Manuel? -¿Sí?
¿Qué tal? Disculpame. Antonia soy.
No tengo ropa para darte.
No, no. No es por la ropa. Es por el trabajo.
Ah, pero, ¿vos sos la chica que mandó Grace?
-Sí. -Ah. ¿Y qué? ¿Pasaste toda la noche acá?
No, no, no, señor. Estoy parando una pensión en Constitución.
Traigo todo no más conmigo porque...
ves que hay muchos robos acá en Argentina.
Pero ya te dije que no necesito a nadie.
Pero yo sí necesito trabajar, señor.
-Una oportunidad no más. -No entendés.
Que yo tenía una persona irremplazable.
Haceme una prueba. Vas a ver que yo te voy a ser muy útil.
-Te juro, señor. -¿Sabés leer y escribir vos?
Sí, sí, claro.
¿Trabajaste en alguna otra casa? ¿Tenés referencias?
Eh, no, porque yo recién no más estoy llegando de Paraguay.
Sí. ¿Y a qué se dedican tus papás?
Ya a nada. Fallecieron ellos cuando yo era chica.
A mí me crio mi abuela.
Ah, y...
¿Sabés cocinar?
(risa) Lo que se dice saber... algo.
Mirá.
Te voy a hacer una prueba.
¿Una prueba?
Vas a ir a comprar a la verdulería.
(música traviesa suena y para)
Buena. Buena.
Podrido.
Cámara frigorífica.
Pasadas.
Hongos.
Un desastre.
-¿Querés que me vaya a cambiar? -No.
Hay que estar atento en el momento.
Los verduleros son como prestidigitadores,
entrenados para encajarte entre buenas verduras,
otras de mierda que no se la venden a nadie.
¿Qué hago con estas?
Pero se les ve bien. No tienen manchas ni nada.
Pero son nanicas, querida.
No hay que ser experto en bananicultura para darse cuenta.
No se puede cocinar con banana ecuatoriana, son muy dulces.
En esta casa se usa la variante Cavendish Valery.
A lo sumo te acepto la variante Musa,
como la de Colombia. ¿Está claro?
Sí, señor.
Pasemos a la prueba número 2. Seguime. Vamos.
Este ejercicio
lo hacía un gran artista con sus discípulos.
Un gran amigo, además.
Ahora vive en Jujuy solo en un rancho, no sé qué le picó al loco ese.
Lo cierto es que primero
los alumnos se le reían en la cara,
pero luego entendían la extrema importancia de este ejercicio.
Primero, vas a sacar todo lo que está almacenado en este pasillo.
En todo, todo, todo. Que no quede nada.
Después, limpiás a fondo cada estante,
y después, ponés todo de nuevo,
respetando la ubicación original exacta. ¿Sí?
-Sí, señor. -Muy bien.
Yo te dejo ahora. Vuelvo en media hora.
Tiempo... y memoria.
-Sí, señor. -A trabajar.
(música traviesa)
(música para)
(risa)
Bueno, a ver.
Este azafrán está vencido desde hace dos años.
Yo traté de poner todo donde estaba y eso estaba ahí.
¡Tiempo, memoria e inte-li-gen-cia!
Si hay algo que está vencido, hay que tirarlo.
-Sentido común. -Perdón.
¿Vos sabés qué es el azafrán?
No, señor. ¿Qué es?
Es una especia.
Vale 5000 euros el kilo.
¿Y qué gusto tiene?
A ver. Tiene un sabor difícil de describir.
Astringente y especiado,
con algo de cúrcuma y tomate seco.
Un toque sutil de picante,
y un aroma como a tierra seca.
Y entonces... ¿querés que lo tire?
Próxima prueba. Vamos.
(rechinido)
¿Quién te enseñó a lavar los vidrios, querida?
Nadie.
Mirá. "No refregar con tanta fuerza y no dejar que se junte la espuma.
Los movimientos tienen que ser transversales y no circulares".
¿Qué le pusiste a la mezcla?
Líquido limpia-vidrio, señor.
¿Nada más?
No. ¿Está mal?
"Los vidrios se lavan con agua y un poco de champú.
Ni lavandina, ni antigrasa, ni alcohol.
En invierno, para que no se empañen, se hace una pasada final
con agua y glicerina y se seca con una gamuza".
No sabía yo, señor. Disculpame.
Percibo que hay muchas cosas que no sabés. Dale.
Un desastre la paraguaya que me mandaste.
GRACE: No le digas así.
¿Y cómo querés que le diga, si es paraguaya?
¿"Persona en situación de Paraguay"?
Dale una oportunidad. Vos tenés estándares imposibles.
Celsa tuvo 40 años para aprender todas tus mañas.
Sí, pero yo no tengo otros 40 años para enseñarle.
Lo siento muchísimo
y te dejo porque tengo cosas que hacer. Un besito. Chao.
Antonia...
Sí, señor.
Decime cuánto te debo por la jornada de trabajo.
No, ¿cómo te voy a cobrar si fue una prueba no más?
Por favor, insisto.
¿Quedé?
Bueno, veo que muy intuitiva no sos.
No, naturalmente no quedaste.
Esto no es un juicio de valor sobre tu persona.
Pero señor, yo puedo aprender.
Vos me decís no más cómo querés, y yo hago.
Hasta si querés, me puedo aprender de memoria todos esos cuadernos que tenés.
No.
Yo necesito trabajar, señor.
Yo tengo una hija que se quedó en Paraguay,
una nena de 5 años
que está con mi abuela en Guarambaré
que la está cuidando mientras...
Mientras yo junto algo de plata y le pueda traer a vivir conmigo.
Por favor, señor.
(música traviesa)
Hagamos una cosa.
Te tomo una última prueba,
pero no podés trabajar conmigo si no sabes hacer esto.
¿Qué cosa?
¿Sabés manejar o no?
Sí sé, el tema es que registro es lo que no tengo.
Somos dos. Vamos.
-¿Adónde? -Es irrelevante.
Abrí, dale.
Ahí está.
Vamos.
(suena claxon)
¿Seguro que sabés manejar, piba?
Sí, sí.
Pasa que en mi pueblo no hay tantos autos.
CONDUCTOR: ¡Pelotuda!
(en guaraní) ¿Qué te crees, argentino cara de verga?
¡Andate, sarnoso!
(en español) Bueno, nena, tranquila.
No le des bola. Tranquila. Prestá atención adelante, vos. Dale.
¿Y ahora?
Izquierda, a la izquierda.
(suena claxon)
(suena silbato)
La putísima madre.
Vos callada, hablo yo. Bajá el vidrio.
-Bajá. -OFICIAL: Buenas tardes.
Buenas tardes.
Cédula verde, licencia y seguro.
Dos de tres. Perfecto.
-¿Dijo dos de tres? -Sí.
Cédula verde y seguro.
Dos de tres. No está tan mal.
¿No tiene licencia?
No, no tiene. Yo tampoco.
La verdad ante todo.
-Mire, caballero... -No me agradezca.
Yo podría mentirle y decirle que estamos en una emergencia.
O peor, querer sobornarlo.
Señor...
O llamar a algunos de mis conocidos del gobierno
que me sacarían de esta situación en un minuto.
Pero prefiero ser honesto por respeto a su trabajo.
¿Qué me dice? ¿Podemos seguir?
(música suave)
Señor, ¿estamos lejos?
-Vos seguime a mí. -Bueno.
La puta que lo parió.
(música para)
Esta noche, podés dormir acá.
Yo no voy a comer. Ahora, si vos tenés hambre,
fijate que algo en heladera debe haber.
Mañana te pago la jornada y seguís tu camino.
-Señor, pero... -No, ya está, querida.
Sé que pusiste empeño, pero no funcionó.
No hay que darle tantas vueltas.
Ya encontrarás algo.
(música triste)
VINCENT (en inglés): Cuando fallas dos pruebas de empleo,
obviamente quiere decir que no estás capacitado para ese trabajo.
Ahora, cuando te va tan, pero tan mal, puede haber una esperanza.
Me explico: los extremos se tocan,
y algo muy malo puede darse la vuelta y convertirse en bueno.
Pero mi amigo Manuel,
que es una montaña de dogmas, nunca va a entender una cosa así.
En eso somos muy diferentes.
De hecho, quizás mi amigo y yo no tenemos tantas cosas en común.
En principio,
no vivimos en el mismo país y no hablamos el mismo idioma.
Pero hay dos cosas que nos unen:
ser dos malditos viejos medio odiosos
y el placer de la buena comida.
(música se desvanece)
(olfateo)
¡Hmm!
(música traviesa)