IGNACIO: ¿Hola?
Buen día, Ignacio.
Qué bueno encontrarte.
IGNACIO: Ah, Manuel...
¿Qué hacés despierto tan temprano?
Es que no dormí prácticamente anoche.
(ríe) ¿No te dejó dormir la pibita esa que llevaste?
¿De dónde la sacaste?
Me la encontré en la calle.
Escuchame,
menos mal que me llamaste, si no, te iba a llamar yo.
Creo que anoche ambos tomamos mucho y...
No te preocupes por nada.
Sin rencores.
Justamente te llamaba por eso.
Nos conocemos de siempre,
no necesito tus disculpas por tomar y hablar...
No te estoy pidiendo disculpas.
Te estoy pidiendo el divorcio.
¿Qué decís, boludo?
Que quiero la disolución del vínculo amistoso.
Me cayó muy mal lo de ayer.
No hace falta dejar nada por escrito,
somos dos caballeros,
y si coincidimos en algún evento,
nos hacemos un gesto de saludo protocolar
y nos ignoramos olímpicamente.
¿Te parece?
No seas boludo...
(cuelga teléfono)
(música traviesa)
VINCENT: Nada.
VINCENT (en inglés): Episodio 4.
Comerse un garrón.
(en español) Atravesar estoico, aunque no por propia voluntad,
un momento especialmente molesto y/o bochornoso.
(música traviesa se intensifica)
VINCENT (en inglés): Sí que me gusta la comida de Buenos Aires.
Aunque Manuel se enoja cuando lo digo.
Me dice que no tiene sentido hablar de la comida de Buenos Aires,
porque no existe la comida autóctona de Buenos Aires.
Es una pícara mezcla de comida italiana,
española y la carne de res argentina.
Personalmente, me quedo con el bife de chorizo "a caballo".
El Bife de Chorizo es una pieza de carne de vaca exquisita.
Muy alta, de unos 5 centímetros, a la parrilla.
El bife "a caballo" quiere decir que se sirve con dos huevos fritos encima.
Una buena metáfora sobre la masculinidad de los jinetes.
Recomendado.
Yo lo recomiendo.
-Cambio. -HOMBRE 2: Plata.
Dólar, euro, reales.
Cambio dólares, euros, reales. Cambio.
HOMBRE 1: Dólar, euro, reales, pago más.
HOMBRE 2: Casa de cambio. Señorita, reales, cambio.
HOMBRE 1: Cambio.
HOMBRE 2: Cambio. Pago más.
Dólar, euro, reales. Pago más.
-Cambio. Cambio. -HOMBRE 2: Casa de cambio.
(hombres siguen repitiendo)
(música se intensifica)
(música para)
-2 500 dólares me dijiste, ¿no? -Sí, señor.
Perfecto. Esperame.
Cambia 2 500.
¿Sabés qué te hace falta a vos acá?
Una buena obra de arte.
No estos barcos berretas.
¿Sabés qué te hace falta a vos? Un celular.
¿Aún sin celular?
Sí. Sigo sin celular.
Con un celular, te ahorrás venir.
¿Cómo?
Me mandás un Whatsapp pidiendo la cotización,
luego cuánto querés vender,
yo te mando la guita, y listo.
Simple. ¿Sabés lo que es Whatsapp?
Sí, sé perfectamente lo que es Whatsapp.
No uso el celular por convicción, no por pelotudo.
No te enojes. Solo es más seguro.
Muy bien.
-Acá está. -MANUEL: A ver.
HOMBRE: ¿Lo contarás?
No, confío.
¿Y cómo la llevarás toda?
Lo lleva ella.
HOMBRE: Girá.
Eso. Hasta ahí.
Listo.
Dame uno para mí.
Bueno.
Gracias.
(música traviesa continua)
Disimulá un poco, piba, parecés un robot.
Ay, perdón.
MANUEL: Andá yendo al auto, y espérame ahí.
Yo compro algo y en cinco minutos estoy.
ANTONIA: ¿Seguro no querés compañía?
MANUEL: No, no, andá.
(música continua)
MANUEL: ¿Estás incómoda?
¿Te molestan los billetes?
Comí demasiado.
Decime qué te pareció.
Te escucho.
¿Me escuchás qué?
Tu opinión sobre los platos.
¡Ah!
Riquísimo estuvo todo, me encantó, la verdad.
Mira, Antonia.
La gastronomía china,
identifica tres bocados.
El Wen, el Zhao, y el Wogh.
¿Vos en qué viniste a Buenos Aires?
En micro.
Primero tomé uno de Guarambaré hasta la terminal de Asunción.
De la terminal de Asunción otro hasta Encarnación, seis horas más o menos.
Y otro micro desde Encarnación hasta Buenos Aires.
Dieciséis horas, por ahí.
Casi un día entero sin comer nada.
Llegás, te comprás un pancho y recuperás un poco de energía.
Ese es el Wen.
El bocado del hambre.
¿Me seguís?
Sí, el Wen.
Después, llegás a la pensión, acomodás tus cosas,
y a la noche, vas a una pizzería.
Esa pizza, ya es una elección, no una necesidad.
Ese es el Zhao.
El Zhao.
Finalmente, conseguís un trabajo,
y tu jefe te trae a comer a este lugar,
probás media docena de platos,
y conectás con la comida a otro nivel.
Los aromas, los sabores, los contrastes.
Te llevan a distintos recuerdos,
o se crean nuevos.
Ese es el Wogh,
el bocado del corazón.
Y ese es el más difícil de encontrar.
Entiendo. El Wogh.
Acordate,
el Wen, el Zhao y el Wogh.
El Wen, el Zhao y el Wogh.
Muy bien, muy bien.
¿Qué es esto, Óscar?
Me pidieron traértela.
Pero, ¿saben que soy yo en la mesa?
Sí, sí. No sé qué pasó.
Ahora pregunto.
¿Pasa algo?
Es que hace 20 años que no me cobran acá.
Se deben haber equivocado.
MANUEL: Ah, querido.
Justamente estábamos hablando de vos.
¿Qué tal? ¿Algún problema con la cuenta?
No, la miré por arriba no más,
me sorprendió un poco porque estamos bien nosotros.
No sé. Decime vos.
"Ayer me aventuré al nuevo emprendimiento gastronómico delictivo
denominado Argento".
No me digas que vos tenés puntos en Argento.
Soy el dueño.
"El establecimiento, como su nombre,
redunda hacia hablar de dominar la cocina local,
y su menú destaca como evidencia
el locro, la carbonada, el puchero mixto,
el revuelto gramajo y la empanada salteña".
Entiendo el problema, no hace falta que sigas leyendo.
-No, déjame un poquito. -Pago y nos vamos.
Es un segundo.
"Sin embargo, a Argento, además de imaginación, le falta un mapa.
El locro es un regalo peruano. La carbonada es un guiso belga.
El revuelto gramajo...".
Ya está, Vasco, ya está bien.
"Pero este nacionalismo ramplón
es una ofensa menor si se tiene en cuenta
que los platos en sí,
son incoloros, inodoros e insípidos,
desprovistos de toda creación, sin ninguna categoría".
Ya está. ¿Te sacaste el gusto?
No hay nada personal con vos en eso.
No, te entiendo.
Y vos comprenderás
que acá de arriba no comés más.
Ni acá ni en ningún restorán que me pertenezca.
Perfecto, te pago.
Pero no solamente esta cuenta,
me vas a pagar los 20 años que venís comiendo gratis.
¿Eh? Voy a juntar cada puto ticket
y me lo vas a pagar, ¿está claro?
Bájame el tonito, ¿eh?
Haceme el favor.
¿Qué?
¿Me das órdenes en mi propio local?
¿A mí que tengo 30 negros en blanco?
¿A mí que banco todo esto?
No sos bienvenido acá.
Payaso decadente.
¡No voy a permitir que me faltes el respeto a mí!
Porque deberías agradecerme
por haber mejorado la imagen de este lugar.
Porque la gente cree que este restaurante mediocre debe ser aceptable
si yo ocupo una mesa desde hace 20 años.
¡Esa publicidad no se paga con nada!
El que me estaría debiendo guita, en todo caso, sos vos.
No te cago a trompadas porque viniste acompañado de la señorita.
¿Qué tenés con mi invitada?
¿La estás discriminando por su color de piel?
Yo no dije nada, te hablo a vos.
-¡Racista! -(murmullos de la gente)
¡Lo único que le faltaba a esta fonda de mierda
es discriminar a esta chica
por tener rasgos aborígenes!
¡Rajá! ¡Rajá de acá!
Cobrame y me voy.
-VASCO: ¡Andate, andate! Andá, rasca. -Calma, calma.
MANUEL: Calma.
Madame, vamos.
¡Digamos no
a la discriminación!
(comensales aplauden)
(música traviesa)
(música para)
(suena timbre)
Disculpame, señor, para vos es.
El señor Ignacio te vino a ver.
Disculpame, señor, no te puedo abrir,
tengo orden del señor Manuel de no dejarte pasar.
Dice que no seas infantil,
que tiene suficiente con aguantar tus pelotudeces,
como para tolerar este destrato.
Que no seas cagón.
Decile que prefiero ser un cagón
a un pobre tipo, un anti-Mozart
que vive de las comisiones que les quita a los artistas.
Y que te diga qué quiere concretamente.
Dice que prefiere ser un cagón, antes que ser un pobre tipo,
un anti-Mozart que vive de las comisiones que les saca a los artistas.
Y, ¿a qué veniste concretamente?
Dice que te trajo el Garrastazu,
él sabía que era un cuadro de mierda que nunca iba a poder vender,
pero que quería hacerte un favor porque sabía que necesitabas plata,
y que sos demasiado orgulloso como para pedirla.
Y... ah,
dice que ahora que no son amigos,
quiere que le devuelvas los 10 000 dólares,
que si no, sos un delincuente.
Vos no sos un delincuente, señor.
Hagamos una cosa.
Decile que le voy a devolver una parte,
y que me comprometo a devolverle el resto en un plazo razonable.
Bueno.
¿Cuánto le vas a devolver?
Qué sé yo, gasté mucho con ese móvil...
Tres mil quinientos decile, qué sé yo.
(bocinas de autos)
-Hola. -Hola.
Tomá, te dejo el cuadro.
Dice el señor que el cuadro te lo regala.
Bueno.
Como quiera.
(música traviesa)
(chisporroteo)
(música traviesa continúa)
(obturador)
(música pausa)
Señor,
no te quiero molestar, pero...
Esta chica no para de llamar.
¿Mi hija?
No. Bueno, tu hija también siempre llama.
Pero esta es esa otra, una periodista,
una tal Silvina.
¿Y qué quiere?
Te quiere hacer una entrevista para su programa
"Pícnic de Ideas".
Qué nombre horrible.
Dice que habla con intelectuales y escritores
para pensar a Buenos Aires, generando un espacio de reflexión,
y que para ella sería un honor muy grande si es que vos aceptás.
¿Hay caché?
-¿Hay qué? -¿Me van a pagar?
Me dijo que le regalan un vino a sus invitados.
¿Y qué vino es?
MANUEL: Bueno...
a ver cómo está esto.
(música traviesa continua)
MANUEL: Oh...
(música se intensifica)
(música para)
SILVINA: Viniendo para acá, el del taxi me dijo: "Señora".
"¿A dónde va, señora?".
¿Será por esta blusa que me prestó mi mamá?
A mí me gusta porque la puedo usar sin corpiño.
Pero debo parecer que soy señora.
¿Y qué? ¿Te molesta que piensen que estás casada?
No, no, porque estuve casada,
pero ya no.
¿Y vos?
¿Estás casado?
No, en este momento no, pero estuve, sí.
¿Y por qué ya no?
¿Te portaste mal?
(Manuel ríe)
Debe ser difícil estar casada con un hombre tan sofisticado.
Con un dandi como vos.
¿Qué sé yo?
Está un poco fresco acá.
¿No podríamos seguir en un lugar un poquito más reparado?
Ah, es que pensamos que esta plaza conceptualmente te define.
Es típicamente porteña,
pero al mismo tiempo tiene un costado medio salvaje.
¿No?
Pero si tenés frío, podemos traerte una manta,
así estás más calentito.
-¿Démosle una manta, por favor? -No, no.
No hace falta para nada, no, no.
¿Por qué no me hacés una pregunta un poco más concreta?
Porque si no, vamos a estar toda la tarde acá.
Tranquilo, tranquilo, está saliendo bárbaro.
Te vas aflojando, ¿no sentís?
Sí, sí... Qué sé yo.
Contame,
¿a qué te dedicás?
Ah, ¿es un juego entonces esto?
¿Qué? ¿No querés jugar conmigo?
Prefiero contestarte. ¿A qué me dedico?
Bueno, yo escribo,
y me gusta comer.
¿Y qué estás escribiendo ahora?
Nada, absolutamente nada.
Tengo un editor
amenazándome con un juicio
porque ya cobré dos adelantos,
pero no tengo nada nuevo para decir.
Así que me dedico a llenar el tiempo
con despropósitos tales como esta entrevista.
(Silvina ríe)
Sos cínico, ¿eh?
Sos chúcaro, diría mi abuela.
Sexo y comida. ¿Van de la mano?
Yo creo que sí,
porque fíjate que a comer, y coger,
los separa una sola letra.
Para coger, es mejor no estar tan lleno,
¿no te parece?
Sí, sí.
Mejor comer después de garchar.
Suponete que yo fuese a una primera cita a tu casa.
A comer.
¿Qué me cocinarías?
Bueno, te haría una langosta termidor.
Antes de cocinarla viva,
hay que hacerle cosquillitas en la panza,
para que se relaje y quede más tierna.
Y después...
trácate.
Qué malo.
Ya me está haciendo ruido la panza.
SILVINA: Sí, ¿escuchás?
-No... -Vení, vení, acércate.
¿Ves?
(música traviesa)
Ah...
Me encanta mirarles las manos a los hombres.
Para mí, cada cicatriz es una historia,
y las tuyas son un campo de batalla.
SILVINA: Ya me las imagino dando pelea entre hornallas y cuchillas.
Tenés muy lindas manos.
Qué sé yo, nunca me lo había pensado...
Manuel Tamayo Prats.
Crítico gourmet. Escritor.
Porteño. Pero sobre todo, un hombre.
¿Te puedo dar un abrazo?
Como todos mis invitados, siempre terminamos así.
Pero, ¿para qué, digamos...?
Sí, sí, sí...
(música para)
DIRECTOR: Corte, listo.
(Silvina exhala)
Bueno, ya estamos.
Ah, ¿ya está? ¿Ya?
Ya estamos.
Este es un regalo de la producción.
¡Ah!
Muchas gracias, muchas gracias.
No, gracias a vos.
Qué bien, qué bien...
(música afligida)
(música para)
Tu prima me pasó la dirección.
No sabía que estabas por Buenos Aires.
¿Y la nena?
¿La trajiste contigo?
Se quedó con la abuela.
Ya.
Bueno, yo vine, Antonia, porque...
hace dos meses que estoy buscando trabajo y no encuentro nada.
Está difícil la cosa por acá.
Quería saber si vos me podías prestar un poco de plata hasta que yo...
consiga trabajo y te devuelva.
(cierra puerta)
Ya que vos tenés sueldo fijo acá, pensé que podías.
No, no puedo, Aldo.
Dale, Antonia, ¿qué onda, piba?
¿Cómo es la cosa? Ahora que te va bien, que el resto se muera.
Sos caradura, Aldo.
Nunca le pasaste ni medio guaraní a tu hija y ahora me venís a pedir.
(Antonia habla en guaraní)
(en español) ¿Cómo me dices eso? ¿Qué te pasa?
MANUEL: ¿Qué pasa acá?
-¿Qué pasa? Soltala. -Nada, señor.
Nada señor, Aldo ya se va.
-Este tío es tu patrón, ¿eh? -Sí, soy su patrón, sí.
El doctor Tamayo Prats.
Juez federal del juzgado número seis de la ciudad de Buenos Aires.
Por última vez te pido que le saques la mano de encima.
(Aldo habla en guaraní)
(en español) ¡Dilo en castellano si sos guapo!
-¡En castellano! -(Aldo habla en guaraní)
(ollas cayendo)
(en español) ¡Aldo! ¡Carajo!
¡Yo ni le toqué!
¿Estás bien, señor?
-MANUEL: Sí, sí... -¡Me voy!
MANUEL: Estoy bien, me resbalé, nada más. Me resbalé.
-Aquí está. -Gracias.
De nada.
Decime una cosa...
-Este muchacho... -(Antonia exhala)
El papá de mi hija.
Va...
Papá nunca fue.
Casi que ni le conoce a mi nena.
Vino de Paraguay hace un tiempo a probar suerte.
Aldo quiere plata no más.
Me imagino que no le diste.
Te imaginas muy bien.
No me gusta ese pibe. Es muy violento.
Estúpido por sobre todo.
Pero bueno.
¿La entrevista estuvo bien?
No.
Chupé mucho frío.
Además,
muy intensa la periodista esa.
Bueno, andá a recostarte un rato y descansá.
Yo me encargo de la cena.
¿Y puedo ver a alguno de los chicos?
Pásame a alguno, a ver.
CLARA: Ya durmiendo, papá, son como las 2 de la mañana acá.
Mañana tienen cole.
Ah, claro.
Muy bien lo del teléfono, ¿eh?
Mirate, ¿viste que no era tan difícil?
Ya era hora.
Bueno, igual yo ya tenía un teléfono antes,
el mismo de hace 40 años,
y anda perfectamente bien, ¿eh?
No contestas nunca el fijo.
No estás nunca en casa.
Mi casa es Buenos Aires,
así que estoy siempre en casa.
Y no me retes, por favor.
¿Qué está pasando, papá?
Hace meses que no me atendés el teléfono.
El otro día me llegó un video tuyo gritando en el súper.
¿Me estás ocultando algo?
Es que cuando murió Celsa,
hubo un cimbronazo en esta casa.
Pero ya tengo todo controlado.
Bueno, ¿por qué no te dejás de joder
y te venís a vivir con nosotros a Londres, papá?
Acá está todo preparado,
tenemos una habitación en suite hermosa para vos.
¿Eh? Dale, es todo más fácil acá.
Ni en pedo voy a Londres, no me gusta esa ciudad.
Ay, papá, qué cabeza dura sos.
Consideralo aunque sea.
¡Va a ser mejor!
Vos decís que no de una.
Ay, ¿qué pasa, Rami?
-Ah... -¿Qué pasa, te despertaste?
Mirá quién está acá.
¿Y ese viejo quién es?
¿Cómo quién es?
Es el abuelo Manuel.
Déjalo, yo tampoco sé mucho de su vida.
Oíme, ¿vos no te tenías que operar?
¿Por qué no te venís acá que están los mejores médicos?
-Nosotros te podemos cuidar... -¿Cómo? No se escucha bien, ¿eh?
¿Hola? Anda mal...
¿Qué pasa? ¿Se corta? Yo te veo bien.
-Sí, no, no, no te escucho nada. -¿Hola? ¿Hola?
-¡Se corta! -Yo te veo bien, ¿qué pasa...?
ANTONIA: Permiso.
MANUEL: No tengo hambre.
Pero algo tenés que comer.
Además esto es livianito, vas a ver que te va a gustar.
¿Y tu hija? ¿Qué tal?
Bien. Va, qué bien... Horrible.
Cada día más parecida a la madre.
Un espanto.
No seas malo, es tu hija.
¿Y por eso me tiene que caer bien?
Yo le hice un favor enorme a esa chica.
Le regalé mi ausencia
para que no tenga que cargar con el peso de su padre.
En fin, hice lo que pude.
Bueno.
MANUEL: ¿Qué es?
-ANTONIA: Jukysy. -MANUEL: ¿Eh?
Jukysy.
La comida de los enfermos, le decimos en Paraguay.
-¿Y cómo se come esto? -Acá tenés.
Ah.
MANUEL: A ver.
(música de suspenso)
¿Qué tiene esto?
Tiene agua,
tiene media cebolla,
una cucharita de aceite,
dos huevos, un trozo de queso,
media taza de leche caliente, y perejil.
Ah, y sal.
¿Nada más?
No.
¿Te gusta?
¿Vos probaste esto?
Sí.
¿Por qué?
A ver. Probá.
Es el Wogh. El bocado del corazón.
Y con nada.
Con dos huevos y media cebolla.
Vamos.
Dame el plato.
-¿A dónde vas? -A trabajar.
A trabajar.
(Manuel escribe) El objetivo inclaudicable de la cocina honesta
es preservar el sabor intrínseco del ingrediente principal.
El lomo, debe tener gusto a lomo.
La zanahoria, gusto a zanahoria,
y así sucesivamente.
(música traviesa)
Las especias no son agregados decorativos
ni actrices de reparto.
Por el contrario,
son coprotagonistas del plato
junto con el ingrediente principal
teniendo la riesgosa potestad de convertir cada plato
en un éxito o un fracaso rotundo,
sin término medio.
(bosteza y exhala)
Estos supuestos expertos culinarios que se las dan de que saben,
están convencidos de eso.
Por eso estoy seguro de que el peor exponente de ser humano
a la hora de comer,
es el que no sabe que no sabe.
Yo a esos los llamo...
Paladares de hormigón.
Punto.
Muy bien.
No dormiste nada vos anoche, ¿verdad?
Necesito que me lleves esto
a la editorial en un sobre.
Entregáselo en mano a Luciano Aisenberg,
decile que es un adelanto del mejor libro
que va a editar en su vida.
Y que a este ritmo, en dos semanas lo termino.
Y que acá tiene la prueba fehaciente. ¿Entendiste?
-Sí, señor. -Repetímelo.
Para el señor Luciano Aisemberg tengo que entregarle este adelanto
porque en dos semanas, vas a terminar...
Andá, andá no más.
Andá no más, andá no más.
Listo.
(en inglés) Ahora llega el momento en que Manuel me llama
y me pide cumplir con una vieja promesa.
Hace mucho tiempo en el pasado fue la última vez que hablamos.
Pero no les diré nada más... de momento.
Sigamos con la historia.
(en español) A ver, obviamente siempre se puede mejorar cosas,
pero ya estamos más en sintonía con lo que vos proponías,
¿no, Manuel?
Y ya que hicimos...
Quince versiones...
estaría bueno ir cerrándolo,
esta semana tenemos que entrar en imprenta.
Permiso, ¿eh?
No, no se entendió.
El libro está destinado a un público adulto,
con cierta habilidad de lectocomprensión.
No necesitamos dibujar un cuchillo, un tenedor y una cuchara
para que alguien de 40 años entienda de qué se trata el libro.
¡Evitemos las boludeces!
Piensen en algo mejor.
Eleven la bara.
Yo voy a pensar también a ver si se me ocurre algo...
¡digno!
¿Les explico un poco por dónde pensamos la cosa?
No, dejame a mí, Mabel.
Okey, Manuel, okey.
Nosotros vamos a hacer otra versión,
pero también escucharemos cualquier propuesta que tengas.
Sí, ya sé.
Yo en bolas en la tapa,
y se van a vender millones de ejemplares.
Bueno, Manuel, vamos a hablar en serio, por favor.
¿Sí? Nosotros tenemos planeado hacer un lanzamiento grande.
Pensá que es tu nuevo libro después de casi 20 años.
¿Sí? Además, también necesito que vayas pensando
alguna persona que quieras que te presente el libro
el día del lanzamiento.
No hace falta que lo piense.
Yo ya sé a quién quiero.
Ah, perfecto, okey. ¿Quién es?
Vincent Parisi.
Pero ¿qué, qué pasa?
No, nada, Manuel.
Simplemente que yo sabía que vos tenés algún tipo de vínculo con Parisi, pero...
¿de ahí a que venga?
Estamos hablando de
uno de los cinco mejores escritores del mundo,
quizá el mejor.
No sé, debe tener una agenda completa
de acá a cinco años al menos.
Llamémoslo ahora.
Eh... Sí. Sí, sí.
Acá el caballero necesita hacer un llamado al exterior, ¿puede ser?
Claro.
Marcá el número que te voy a pasar, por favor.
Uno, dos, uno, dos,
siete, siete, nueve, tres, cuatro, tres, dos.
(teléfono timbra)
(en inglés) ¿Hola?
(en español) ¡Hola, Vincent! Amigo mío.
Te habla Manuel Tamayo Prats,
MANUEL: de Buenos Aires.
(en inglés) ¿Manuel? ¡No lo puedo creer! Ha pasado tiempo, querido amigo...
No me digas que te estás muriendo o algo así...
Por favor, no digas eso. Espero que estés sano y bien.
(Mezcla español e italiano) No, no, estoy perfectamente bien.
(en inglés) Qué lindo escucharte.
Cuántos recuerdos de aquellos días en Buenos Aires.
Había... la pasé muy bien,
amigo mío.
(Mezcla español e italiano) Después hablaremos mejor.
Pero estoy aquí con mi editor,
(en inglés) y otras personas.
(en español) Pongo en speaker, así nos escuchan todos, ¿eh?
Señores, les presento a Vincent Parisi.
Dos veces ganador del premio Pulitzer,
autor de 18 novelas,
profesor emérito de la Universidad de Yale...
(en español) No, no, basta, basta. No, no...
(en inglés) Sí, sí, bien, bien.
-¿Vincent? -¿Sí?
(español e italiano) Estoy por publicar un nuevo libro.
¿Podrías venir a presentarlo a Buenos Aires como me lo prometiste?
Estos boludos no me creen.
(Manuel ríe)
VINCENT (en inglés): Claro, Manuel, me encantaría ir.
No tengo mucho tiempo, pero para ir a Buenos Aires cualquier excusa es buena.
A comer un buen bife de chorizo a caballo.
(español) Y no te olvides del panqueque con dulce de leche.
Oh...
Te hablo más tarde y te explico bien.
(en inglés) Perfecto, espero tu llamada, amigo.
-(italiano) Un abrazo grande, querido. -Un abrazo.
-Adiós, amigo. VINCENT (italiano): -Nos vemos.
Adiós.
(en español) ¿Qué se va a hacer?
(español e italiano) ¡Es mi amigo!
(música traviesa)