Hola, soy Tom Haverford, del Departamento de Parques.
- Es un poco débil. - Buen punto, Justin.
Voy a divorciarme y quiero mejorar mi aspecto.
¿A quién le pido consejo sobre moda? ¿A Jerry?
Usa siempre los mismos pantalones manchados con sopa.
Justin es mi salvador. Es como una revista GQ viva.
- Tommy Timberlake. - Pareces un niño detective.
¡Lentejuelas!
Prueba sin los guantes.
Lentejuelas, sin guantes.
¿Qué pasa? Soy Tom. ¿Acaso se encendió mi camisa? No lo noté.
Muchachos, hablemos de accesorios.
Sean sinceros. ¿Qué bastón les gusta? ¿Dragón o serpiente?
La hebilla pregunta qué pasa.
Dice lo que quiero. Hasta: "¿Qué pasa? Soy Tom.
"¿Qué pasa, nena? ¿Qué pasa, tú?"
¡Medallón de águila!
- Por ser un traje de cuero blanco... - Es horrible.
A mí me gusta.
Sweetums ha sido el líder en golosinas de Pawnee...
...durante 80 años.
Nos alegra nuestra sociedad...
...con el Departamento de Parques.
A partir del mes próximo...
...Sweetums se hará cargo de las golosinas en los parques.
No creo en los auspicios corporativos, pero Sweetums es una institución.
Cuando uno piensa en Pawnee, piensa en Sweetums.
Aunque nos ganamos la vida con los caramelos...
...nos importa la salud de nuestros clientes.
Por eso lanzamos nuestra nueva...
...barra nutritiva, NutriYums.
Miren.
Hola, soy Nick Newport, Jr., director de Sweetums.
Nick Newport, Jr. Director, Sweetums
Quiero presentarles nuestra nueva línea de barras nutritivas, NutriYums.
Comenzamos con maíz 100% natural...
...le agregamos un poco de jarabe de maíz Sweetums...
...un poco de sol y otros ingredientes.
Y como son de Sweetums, a sus hijos les encantarán.
Esa familia luce muy saludable. Míralos. ¡Llevan chalecos!
¿Dakota? ¿Denver?
Perdón, Shoelace. No hacemos NutriYums para perros. Aún.
Shoelace.
NutriYums. Cuando lo nutritivo se une a lo sabroso. De Sweetums.
Si no puedes con ellos...
- ¡Sweetums! - ¡Sweetums!
Estoy muy feliz con esto.
Creo que todo el gobierno debería ser privatizado.
Una cadena de comida infantil administraría los parques.
Todo operado con fichas. Una ficha para los columpios.
Otra ficha para caminar.
Otra para mirar un pato.
¡Brendanawicz! Una preguntita: ¿Conoces a Xzibit personalmente?
Porque estuve mirando tu camioneta, y ¡está espectacular!
Me alegra que halagues mi camioneta sin ningún interés oculto.
Sí, escucha, necesito mudar cosas este fin de semana...
...a mi nueva casa de soltero, ya que voy a estar divorciado.
Son cachivaches. ¿Puedes traer el Markmóvil y ayudarme?
En este momento no se me ocurre ninguna excusa...
- ...así que te ayudaré. - Ése es mi muchacho.
Odio tener una camioneta.
Andy, tengo una propuesta interesante para ti.
Mudaré muchas cosas pesadas de mi casa...
- ...este fin de semana. - ¿Puedo ayudarte?
Soy muy bueno en eso.
Después, bailaré break dance sobre los cartones de las cajas.
- Yo también iré. - ¿De veras?
Porque hace una hora...
...dijiste que preferías un video porno de tus abuelos.
Cállate. No tengo nada más que hacer. ¿Quieres ayuda o no?
Está bien. Hasta luego.
Creo que es muy dulce que tus abuelos aún hagan el amor.
- ¿Lista para irnos? - Sí.
- Tus llaves, por favor. - Debes estar bromeando. Estoy bien.
Dejaremos que la tabla juzgue eso.
¿Cuál es tu talla, 1,80 m, 95 kg, y tres whiskys?
Parece que estás incapacitado.
- ¿Llevas eso contigo todo el tiempo? - Resulta útil.
Y del otro lado, te enseña a jugar blackjack.
Los Swanson tenemos una alta tolerancia al alcohol.
Mi padre le echaba whisky al cereal.
No pelearé contigo, Ron. Nos sentaremos a esperar...
...hasta que estés en condiciones de conducir. Lo cual sucederá...
...en una hora.
"Es bueno asegurarse...
...al apostar la mitad de su apuesta original...
...porque cree que el que da las cartas tiene un 10 oculto."
- ¡Sal de mi auto, mujer! - Veinte minutos.
El que da las cartas tiene la ventaja. Es lo que creo después de leer esto.
AYUNTAMIENTO
Hola, Ron.
Buenos días, Leslie. ¿Tuviste una buena noche?
Sí. Miré una buena... ¿Qué es eso?
Esto es lo que hice anoche.
Cuando llegué a casa, bebí seis vasos más de whisky...
...y terminé de armar esta arpa...
...con una sierra de banda, una raedera y una lijadora.
- Es preciosa. - Pero espera, hay más.
Aquí hay fotos de mí bebiendo el whisky.
Verás que tengo el diario de ayer...
...para que veas que no miento.
Me siento como en un spa.
Tengo la camioneta limpia y estoy listo para lo de mañana.
¿Tienes protectores de muebles y carretillas? ¿Ese tipo de cosas?
- Pensé que las mudanzas traían eso. - ¡No soy una mudanza!
Soy un tonto que tiene una camioneta.
No te trates así y trae café.
¿Así que te mudas? ¿Le dijiste a Wendy cómo te sientes?
- Espero el momento apropiado. - Es ahora.
- El momento apropiado es ahora. - No te preocupes. Estoy bien.
¿Qué es eso que está ahí?
Rayos.
- Sí. - Vaya.
- Eso es bueno. - Genial, ¿no?
- Dios. Son geniales. - Son más que geniales.
- Son buenas. - Buenas no es más que geniales, Jerry.
¿No? Bueno, tampoco es menos.
Todo lo que produce Sweetums es increíble.
Me gustan sus uñas de caramelo.
No puedo creer que estas cosas sean sanas.
No es tan loco. Las barras de chocolate son sanas y deliciosas.
No, no es cierto.
Sí. De hecho, tienen arroz. Así que...
Andy, eres bueno, pero tonto.
¿Quién acaba de comerse 100 de éstas?
¡Ann! ¡Mírate! Hoy no luces bien.
Quizá necesites una de éstas, NutriYum, de Sweetums.
# ¡Si no puedes con ellos, Sweetums! #
Me encanta esa canción.
Necesito revisar mi e-mail.
- Venderemos de ésas en el parque. - ¡Son sanas!
Dios mío. No lo son, hacen daño.
No. Aquí hay una foto de Lance Armstrong.
Sí, pero mira los ingredientes.
"Jarabe de maíz alto en fructosa, jarabe."
- Sólo contiene ocho gramos de grasas. - Sí, por porción.
Una barra son cuatro porciones.
A la gente le gusta. Mira qué felices se ven.
Sí, es un pico de azúcar.
- Sí. - Sí.
- Tiene sentido. - Pronto se les pasará...
- ...y no será lindo. - Sí, a mí también me sucederá.
- Comí unas 40 de ésas. - ¡Dios!
En general, no me meto en los asuntos de los demás.
Pero Pawnee es la cuarta ciudad más obesa de Estados Unidos.
Los niños son gordos.
Son monstruos carnosos, de huesos grandes y fornidos.
Digo lo que veo.
- ¿Leslie? - ¿Sí?
- Cómete unas almendras, ¿sí? - Está bien.
- Toma. - No puedo abrirlas.
Volvamos al trabajo.
PAWNEE Biblioteca Pública
Odio este lugar. Es malo.
Éstas son las dos películas con "Sweetums" en la cubierta.
Sí, llevaremos ambas. Quizá encontremos algo interesante.
- Las esconderé bajo mi camisa. - No.
- Sólo camina. - ¡Tienen sensores!
Sólo retíralas. Es gratis.
- Hola, Marci. - Leslie.
¿Por fin los de Parques aprendieron a leer?
Supongo que no. Es una película.
Eres una fanfarrona cuyo trabajo es obsoleto gracias a Internet.
Veamos.
Tienes una multa de $40 por no devolver el libro Misterios del orgasmo femenino.
- No es cierto. - Sí, lo es.
Ann, ¡toma la película! Vamos, vamos.
¡Maldita cuida libros!
¿Están satisfechos con la concesión de Sweetums?
¿Puedo firmar el trato?
- Por supuesto. - En realidad, no.
Nos preocupa que las barras que venden son perjudiciales para la salud...
...y engañan a la gente con respecto a los ingredientes.
No, no nos preocupa eso. Estamos de acuerdo y firmaremos.
- Paul, ¿puedo hablar con Ron? - Claro.
Ron. Investigué un poco y las NutriYums son muy perjudiciales.
- No me importa. Lo haremos. - Estamos hablando en privado.
¿No te importa la salud de tu ciudad?
Me importa el derecho de la gente a consumir lo que quieran.
- Paul, ¿podemos hablar a solas? - No.
Creo que debemos organizar una audiencia pública.
Así no podrán demandarnos.
No hace falta. Es fantástico para la ciudad.
No, creo que ella tiene razón. Es una buena forma de protegernos.
- Hagámoslo. - Paul.
Leslie, ¿por qué te metes en los asuntos de todos?
A solas, Paul. Ron está molesto porque anoche no lo dejé conducir.
Deja de cabildear.
Alguien está enojado.
- Dijiste que eran sólo cachivaches. - Sí, y algunos muebles.
Y el plasma.
- Ni siquiera cerraste las cajas. - Amigo, Alerta en lo profundo.
La mejor película de todos los tiempos.
Es la versión canadiense, con 22 minutos extra...
...con una pista de audio extra en la cual LL Cool J rapea su diálogo.
- ¿Qué? Vamos a mirarla ahora. - ¡Sí!
- ¡Colócala! - ¡No, no!
Debemos empacar todo esto e irnos.
Aquí hay muchas cosas y debo empacarlas, amigos.
¿Éste es tu dormitorio?
No, es una habitación extra...
...que transformé en vestidor y gimnasio.
¿Qué es eso?
Le adosé un MP3 a un robot limpiapisos.
Lo llamo "DJ Roomba". Se mueve por ahí y toca música.
¿Qué se escucha, DJ Roomba?
DJ Roomba, ¡la rompe!
Le gusto.
Bailemos un rato, Mark. ¿Qué...?
CIUDAD DE PAWNEE AUDIENCIA PÚBLICA
Las barras NutriYums están llenas...
...de jarabe de maíz alto en fructosa y aceites grasos.
Desde cualquier punto de vista, son muy perjudiciales.
Leslie debe mantenerse al margen.
Lo fundamental en este país es que si quieren comer basura...
...engordar hasta pesar 300 kg y morir de un infarto a los 43, se puede.
Somos libres de hacerlo. Para mí, eso es hermoso.
¿Preguntas?
Si el azúcar es tan malo, ¿por qué Jesús hizo que fuera tan delicioso?
- ¿Sí? - ¿Acaso no toda la comida es mala?
He comido lasaña y bollos todos los días, durante 40 años...
- ...y me siento mal. - Por supuesto.
¿Qué tiene de malo el jarabe de maíz? Es natural. El maíz es una fruta.
- El jarabe viene de un arbusto. - Dios mío.
¿Cómo sabemos que eres enfermera?
Lo soy, lo juro. Trabajo en el Saint Joe.
El tema es que mi amigo piensa que eres linda.
- Dame tu teléfono así se lo doy. - No lo haré.
- ¿Tu dirección de e-mail? - Dios mío.
- Acabo de conectarme a AOL. - ¡No!
Deshagámonos de las barras y comamos sándwiches de jamón y mayonesa.
Ésa no es una buena idea.
- ¡Jamón y mayonesa! - Eso no es...
- No. - ¡Jamón y mayonesa!
- No, no. - ¡Jamón y mayonesa!
¡Jamón y mayonesa!
Increíble que hagas esto cada semana.
Estoy contenta. Las preguntas fueron más relevantes que lo usual.
Sí. Necesito unas Timberlands marrones talla ocho, angostas.
¿Cuánto cuesta la entrega en 24 horas?
Y ¿en 48?
Sí, quiero una orden de Pad Thai, pollo...
...sin cebolla, por favor.
Sólo para una persona. Sólo una.
Vi a Mark llevar tres cajas. Ese tipo es fuerte.
- ¡Yo llevaré cinco! - ¡Ve por ellas, amigo!
- Donna, ¿dónde quieres eso? - Eso es todo.
Mi bebé tiene suspensión delicada.
- ¿Estás bromeando? - No, muévete.
Ponlo en tu camioneta. Hay lugar de sobra.
¡Espera!
¡Mis pañuelos de bolsillo!
Perdón, Shoelace. No hacemos NutriYums para perros. Aún.
NutriYums. Cuando lo nutritivo se une a lo sabroso. De Sweetums.
- Supongo que eso lo dice todo. - En realidad, no.
Creo que debemos mirar otro video ahora...
...uno que su empresa hizo hace 30 años.
Nick Newport Presidente, Sweetums
Soy Nick Newport, presidente de Sweetums...
...y les mostraré nuestra fábrica de jarabe de maíz.
Esto es todo nuevo, jarabe de maíz alto en fructosa...
...un producto milagroso más dulce que el azúcar, pero ¡más barato!
Barato, delicioso, el maíz dulce se utiliza en las granjas...
...para engordar a las vacas y los cerdos.
¡Miren lo gordas que son esas vacas!
Gordas, felices y dóciles, tal como las queremos.
¿Aún sostiene que el jarabe de maíz es sano?
El jarabe de maíz es natural y con moderación es bueno.
Pero no me tomen en serio.
Damas y caballeros, ¡el Sr. Nick Newport, Jr.!
¡Vamos!
¿Qué sucede? ¡Sí!
¿Cómo están? ¡Sí!
¡A eso me refiero!
Mis hijos, ¡Denver y Dakota!
¡Vengan, niños!
Sólo quiero... Ésa es buena agua de manguera.
No me mojes los zapatos.
¿Qué tal, muchachos? ¿Vinieron a ayudar a Tom?
¡Demasiado tarde! Ya casi terminamos.
No, pensamos que sería gracioso ver a April hacer trabajo físico.
Fue una mudanza increíble.
Hice que el robot tocara Dave Matthews.
¡Cariñito!
- ¿De qué habla? - De DJ Roomba.
- ¿Qué? - Bien. Volvamos a trabajar.
Fue genial verlos, amigos.
- Hasta luego. - Hasta luego, hermano.
- Hola. - Hola.
Dios, esto es tan raro. Es como el fin de una era, ¿no?
Es un poco triste.
- Sí, seguiremos siendo amigos. - Sí.
Deben tener hambre.
¿Quieren que pida una pizza?
- Eso sería genial. - Está bien.
Pídela con tocino canadiense, ya que eres canadiense.
Y con salchichas, porque soy moreno y picante.
Está bien.
Nos veremos, supongo.
- Sí. - ¿No?
- Andaré por ahí. - Nos veremos.
- Adiós. - Adiós.
Vaya, Sr. Newport, Jr., gracias por venir.
Pero ¿no cree que todos tienen derecho de saber...
...qué están ingiriendo? ¿No?
¿Está Shoelace por aquí? ¿Dónde está Shoelace?
Shoelace no vino. Pero estoy de acuerdo con esta linda señora.
Por eso digo que debemos dejar que la gente juzgue por sí misma.
- ¿Denver? - ¡Revisen bajo sus asientos!
¡Miren! ¡Tengo chocolate!
Denver, pequeño desgraciado.
- ¿No queda más pizza? - Perdón, Jer. Eres muy lento.
- ¿Quieres mis migajas? Toma. - Nadie me dijo que había llegado.
¡Jerry! ¡Pisaste a DJ Roomba!
- Fue sin querer. - ¡Lo mataste!
Yo lo construí. Era como un hijo para mí.
Bien. Hora de votar.
Aquellos que deseen...
...que el entrometido estado siga manejando los puestos de comida...
...a costa de sus impuestos, levanten la mano.
Esa manera de decirlo es injusta.
Todos lo que deseen que esta corporación cruel, Sweetums...
...tape a sus hijos con esta porquería dulce, levanten la mano.
Gracias a todos.
- No puedo creerlo. - ¿Sabes? Hicimos nuestro trabajo.
Informamos al público. Hacemos lo que podemos.
Lo siento. No podemos hacer nada.
¿Lo dices en serio?
Mira, lo arreglaremos, y te veo el lunes.
Acabo de hablar con mi nuevo casero.
Parece que hay una fuga de gas...
...y no puedo mudarme hasta el lunes.
¿Me dices que debemos descargar esto y volver a mudarlo a la casa?
No, no puedo hacer eso. Le prometí a Wendy que hoy me iba.
¡Ya sé!
Todos vayan a casa y guarden mis cosas en sus hogares.
El lunes, vuelven a cargarlas, y nos encontramos en mi nuevo hogar.
Vamos, muchachos.
- Nos vemos, Tom. - Adiós.
Hasta luego.
- Oye, ¿quieres comer algo? - Claro. ¡Pollo y cerveza!
¿Por qué hablan así?
Sólo bromeo como tu nuevo amigo, Andy.
Sí. ¿Quieres jugar a la pelota y escuchar a Blues Traveler?
Está bien. Me voy.
- Sólo bromeábamos. Vamos a cenar. - No tengo hambre.
- Y ustedes no son graciosos. - ¿Por qué te comportas así?
Nos burlamos de gente así. Eso es lo que hacemos.
Para ser homosexuales, son bien raros.
Dije: "Claro que te recuerdo. Eres Chastity, ¿no?"
¡Leslie!
Aunque no te invité, viniste.
Respeto eso, porque elegiste como una estadounidense libre.
- ¿Qué estás comiendo? - Lo llamo "carne y carne".
Es un bife de medio kilo y otro de 600 gr.
Además, whisky y un cigarro.
Consumiré todo esto al mismo tiempo porque soy un estadounidense libre.
No se puede fumar adentro, señor.
Bueno, fumaré afuera.
Aunque me haga daño, lo haré.
- ¿Por qué se comporta así? - Es una larga historia.
Afuera hace frío, así que no fumaré el cigarro.
Pero estén tranquilos, lo haría si quisiera, porque...
Esto es Estados Unidos, ¿no? ¿Puedo hablar contigo, por favor?
No sé si lo haces a propósito...
...para demostrar que puedes ser un cretino.
Así que toma. La tabla de alcohol.
- ¿Estás bromeando? - No.
Si vas a beber, debes usarla. Yo me marcho.
Quizá no sea asunto mío...
...pero si comes un kilo y medio de carne por día, morirás...
...y aunque ya escribí tu elogio...
...y es muy conmovedor, prefiero no tener que leerlo pronto.
¿Quieres la primera línea?
"¡Capitán! ¡Mi Capitán! Ron Swanson, el homenaje final."
Sí, y después se pone mejor.
¡April!
¿Quieres verme patinar en el estacionamiento después?
Soy bastante bueno.
Solía ser muy bueno. Hace unos 30 kilos.
No puedo, estoy ocupada.
Qué mal. ¿Mañana?
Quizá. No lo sé.
Está bien. Adiós.
¡Sólo bromeo! ¡No me caigo!
Yo...
¿Qué estás comiendo?
No tuve tiempo para desayunar.
Voy a tirar esto en el cesto afuera.
Y después no quiero verte hurgando por ahí.
Lo siento.
Me he comportado como un idiota.
Es lo único que tengo para decir.
Disculpas aceptadas.
Ponte un abrigo. Afuera hace frío.
¡Jerry!
Soy el fantasma de DJ Roomba.
¿Por qué me mataste?
Voy a perseguirte, Jerry.
Te seguiré...
...y tocaré los Black Eyed Peas sin parar.