Y pido disculpas a mi esposa.
Sólo puedo decir que no tenía sólo sexo...
...le hacía el amor a una bella mujer...
...y a su novio...
...y a una tercera persona cuyo nombre nunca supe.
Además, fue un error de mi parte decir...
...que estaba construyendo casas para los desamparados...
...cuando en realidad estaba teniendo sexo de a cuatro en una cueva en Brasil.
Tener sexo en cuevas debe ser increíble.
- ¿Por qué? - Por el eco y la humedad.
En mi defensa, debo decir que era mi cumpleaños...
...y que realmente quería hacerlo.
Creo que es una vergüenza...
...que la gente se concentre en los detalles escabrosos de un escándalo.
Personalmente, sólo me interesan las políticas del concejal Dexhart.
No si estaba drogado con óxido nitroso...
...y cocaína mientras tenía sexo en una cueva.
Que, a propósito, oí que lo estaba.
Otra impactante revelación en una historia que no tiene fin.
Parece que el concejal Dexhart...
...también pudo haber tenido sexo con una prostituta...
...en la limusina al dirigirse...
...y al regresar de la conferencia de prensa...
...donde se disculpó por tener una aventura.
Perd Hapley, Canal Cuatro.
¿Por qué alguien querría ser político?
Sabes que toda tu vida quedará expuesta.
Si estás limpio como yo, no hay problema.
Tom, eres casado y seduces mujeres constantemente.
Sí, pero nunca he cerrado el trato. Sólo observo la mercadería.
Puedes volar a Brasil, pero no entres a la cueva.
Choquen esos cinco.
Tú crees que estás limpio...
...pero sé que podríamos hallar algo sobre ti.
Me cambié el nombre, lo cual es legal...
...y una vez en la secundaria, una chica me ganó en lucha.
Eso es todo.
Sé que podría hallar cosas peores sobre ustedes.
¿Estás sugiriendo un juego?
- Yo juego. - Yo también.
- Yo no. - No es una opción, Jerry.
- Eres hombre muerto. - No, en serio, no quiero jugar.
No, en serio, vas a jugar. Te haremos pedazos.
Yo también juego...
...pero sólo para probar que puedo hallar...
...más trapos sucios sobre ti que tú sobre mí.
Todos jugamos por eso.
Tu escritorio está por allí.
Adoro los juegos que vuelven a unos contra otros.
No saben lo que acabo de encontrar en el facebook de Jerry.
Un amigo. Perdió.
De nuevo, realmente preferiría no jugar.
Hola, chicos, ¿qué hacen?
Averiguamos quién tiene menos trapos sucios...
...si se presentara para un cargo público.
No será Jerry. Eso es seguro.
¿Qué?
Cometió un par de infracciones. Orinar en público.
No me gusta este juego. No me gusta nada.
Seguramente se desquitará orinando en el patio.
Bien, loquitos del Dpto. de Parques, me voy de aquí.
- Leslie, nos vemos mañana. - Mañana será...
...nuestra primera... Cita oficial.
- Entendido. - Copiado. Cambio y fuera.
Dave y yo saldremos en nuestra primera cita mañana.
No estoy nerviosa.
¿Por qué debería estarlo? Sólo será una primera cita.
No hay por qué estar nerviosa.
Eso fue mi teléfono.
- Hola. - Hola.
¿Qué haces aquí?
Vine a almorzar con Leslie. ¿Tú en qué andas?
Busco información escandalosa sobre mis compañeros de trabajo...
...para un juego que estamos jugando.
Mis impuestos pagan tu salario, ¿no?
- Sí. - Genial.
Y me miró...
...y dijo: "Gracias. Me salvaste la vida."
Sí. Escucha, estoy nerviosa por esta cita de mañana a la noche.
¿Tienes algo de ropa para prestarme?
Como, no sé, ¿un par de pantalones cargo?
Sí, yo no iría con pantalones cargo.
- ¿Qué tal un sombrero sexy? - Ni siquiera sé qué es eso.
Ya me estás ayudando.
¿Quieres venir después del trabajo?
Sí. Claro. ¿Esta noche?
¿Dentro de varias horas?
- ¿Prefieres venir ahora? - Creo que sería mejor.
Nos daría más tiempo. Vamos.
¿Qué hacen, chicos?
¿Buscan trapos sucios sobre mí? No hallarán nada.
Dense por vencidos.
Esperen, está esto.
Escuchen todos, compré un sándwich de medialunas esta mañana.
Esto ni siquiera es un recibo, sólo un trozo de papel.
- ¡Túnicas talibanas! - ¿Qué?
¿De dónde sacaste esa foto?
Oye, Tom. Lindas túnicas talibanas.
No son túnicas talibanas.
Es de Halloween, hace 10 años. Me disfracé de Jedi.
Seguramente los votantes podrán notar la diferencia.
A mí me pareces un talibán.
¿Sabían que la ex esposa de Ron, Tammy...
...en realidad es su segunda ex esposa, llamada Tammy?
Así es. Ron tiene dos ex esposas, y las dos se llaman Tammy.
Y las dos son unas zorras.
Sí, mi madre se llama Tammy.
¿Qué quieres demostrar?
Tom, ése era un secreto entre colegas.
Has violado un secreto entre colegas.
Vaya, ¡esto se está poniendo interesante!
- Te ves genial. - ¿Sí?
¿Se lo va a llevar puesto, señora?
Creo que sí, buena señora.
Oye, ¿puedo hacerte una pregunta?
- Claro. - ¿Y si me pregunta si estuve casada?
- ¿Lo has estado? - No.
Entonces di eso.
Pero se preguntará por qué no me casé.
Diré que estuve casada.
La clave es si debo decir que tengo hijos.
La mujer con hijos gusta más, ¿no?
¿Y si me emborracho y hablo demasiado de Darfur?
¿O si no hablo lo suficiente de Darfur?
- Leslie, relájate. - Sí.
De acuerdo.
Tengo algunas preguntas más para ti, Ann.
¿Qué tal si aparece con otra mujer?
¿Qué tal si se me prende fuego una manga...
...y el fuego se propaga rápidamente?
¿Qué tal si en vez de mentas accidentalmente tomo somníferos...
...y debo pegarme en la pierna para no dormirme?
Ésas son hipótesis ridículas...
...y te prometo que no sucederá nada de eso.
Ya sucedió.
Todo esto me ha pasado alguna vez.
No, hay más.
Una vez, bebí accidentalmente una botella entera de vinagre.
Me pareció un vino horrible.
Una vez salí con un tipo que llevó gafas 3D durante toda la cita.
Una vez me monté en el sidecar de la moto de un tipo...
...el sidecar se soltó, y me caí por las escaleras.
Otra vez fui a ver una película aburrida con un tipo...
...y mientras estaba dormida, intentó quitarme un diente.
Cuando desperté, tenía su mano en mi boca.
Salimos unas veces más, pero luego se tornó raro.
Sé que suena ridículo, soy una mujer adulta...
...pero no me va bien en las primeras citas.
De acuerdo.
Tienes un problema, y lo solucionaremos.
Ya sé lo que tramas. Me pongo un auricular, te sientas cerca...
...con un micrófono, me indicas qué debo decir.
Pero eso nunca funciona.
No. Iremos a un restaurante y tendremos una cita de práctica.
Yo fingiré ser Dave, y practicarás conmigo.
Eso suena mucho mejor.
BAR Y PARRILLADA ONEILL
Hola, Dave, soy yo. Leslie.
- Hola, Leslie. Me alegra verte. - ¡Hola!
No hagas eso todavía.
Bien, Dave.
Empecemos nuestra conversación.
- ¿Qué hay en esas tarjetas? - Son posibles temas de conversación.
"Ballenas, desfiles, electricidad."
Y el resto están en blanco.
Sí, no se me ocurrió nada más.
Leslie está peor de lo que pensaba.
¿Está practicando cómo reírse?
Dave... ¡Rayos!
Los daneses lo llaman op og ned apparat...
...que literalmente significa "máquina subibaja".
Es una historia curiosa sobre el balancín.
Ahora voy a hablar sobre la flora y fauna local...
- ...de Pawnee. - Bien.
- Lo asombroso... - ¿Sabes qué? Hazme una pregunta.
- Intenta conocerme. - De acuerdo.
No se me ocurre nada. Lo siento. Tengo la mente en blanco.
Pregúntame lo primero que se te pase por la cabeza.
¿Qué tan grande es?
- ¿En serio? - Por Dios.
Hola, Tommy.
- Hola. - ¿Estás listo?
Sí. Sólo dame un segundo.
Oye, Donna. Déjame preguntarte algo.
- ¿Odias a la gente negra? - ¿Perdón?
Porque, al parecer, en 1988...
...donaste dinero para la campaña presidencial de David Duke.
¿El tipo del Ku Klux Klan?
Recibí una llamada. Me dijeron que bajaría los impuestos.
¿Qué se siente perder así?
Lo siento, cariño. Vamos por un café.
¡Ree-Ron! ¿Recuerdas a mi esposa? Wendy Haverford.
- Por supuesto. - Sí, hola.
¿Cómo va todo en el hospital?
Muy bien, gracias. Me dieron una beca de cirugía pediátrica.
- Genial. - Estamos celebrándolo...
...porque es superrica y supersexy también.
Vamos, Tommy. Ya basta.
Eres supersexy. Todos tienen que admitirlo.
Vámonos. Nos vemos, Ron.
Establecí una escala científicamente...
...perfecta del 1 al 10 para medir la belleza humana.
Wendy obtuvo un 7,4...
...lo cual es demasiado alto para Tom, que obtuvo un 3,8.
El 10 es la leyenda del tenis Steffi Graf.
Hola, Dave.
Llegas tarde. Y se te ven los pezones a través del vestido.
¿Qué? No. ¿En serio?
En la escuela de enfermería, hicimos un curso sobre fobias...
...con un método llamado "terapia de exposición".
Si tenías miedo a las serpientes...
...te metían en un tanque lleno de serpientes.
Así que yo voy a meter a Leslie en un tanque lleno de malas citas.
- Llegas 20 minutos tarde. Casi me voy. - Bien.
- ¡Dios! - Estaba...
...dejando a mi sobrina.
- ¿Cómo se llama tu sobrina? - Torple.
¿Qué? No lo sé.
Eso no es un nombre. No tengo sobrina.
- Mi sobrina se llama Stephanie. - Deja de mentir.
Mira. Hay pan. ¿Quieres un poco? ¡No!
Te tiré las flores en la sopa. Lo siento.
Tengo que ir a descargar el tanque.
Tú sabes, Dave, a hacer...
Ya sabes, lo del retrete.
¡Es un baño! ¡Se llama baño!
Oye, Mark.
Me contó un pajarito que tienes una multa de estacionamiento sin pagar.
Qué gracioso, porque a mí me contaron...
...que tu madre adoptiva fue detenida por posesión de marihuana.
- ¡No! - ¿Qué?
¿No lo sabías?
No sabía que era adoptado.
No. Jerry. Lo siento mucho.
- Realmente no quería jugar. - Tú...
No fue mi intención.
No es tu culpa. Te había provocado con lo de la multa de estacionamiento.
Tom, ¿puedes venir a mi oficina?
Tom-ates verdes fritos.
Ron con cola.
Siéntate y felicítame.
- ¿Por qué? - Por ganar el juego.
Acabo de descubrir, tras una intensa labor de investigación...
...que tu casamiento fue una farsa. Se casaron por el permiso de residencia.
Qué tontería. Nací en Carolina del Sur. Soy de esta patria, viejo.
Sí, pero Wendy nació en Ottawa, Canadá.
Su visa iba a expirar al día siguiente de que se casaron...
...en el juzgado del condado, frente a tres desconocidos y sin familiares.
Bien. Nos conocimos en la universidad.
Ella quería trabajar en EE.UU., no consiguió un permiso...
Sabía que no podías tener una esposa tan sexy como ella.
Ron, bromas aparte, esto queda entre nosotros.
No se lo digas a nadie.
No te preocupes. No te voy a delatar.
Pero admite que cuando se trata de sacar trapos sucios...
...soy mejor que tú en este juego. Dilo. Di: "Eres mejor que yo."
Bien. Eres mejor que yo. ¿Es todo?
No. Quiero a tu esposa esta noche.
¿Qué?
Bromeaba. Vete de aquí.
¿Por qué dices eso, Dave? Ese perro era mi mejor amigo.
- Y cuando murió, fue uno de... - Ring, ring.
Hola, Tiffany.
Sí, claro que quiero verte esta noche.
No, no puedo hablar ahora, estoy en una cita con una momia.
Sí, le preguntaré.
Oye, ¿quieres ver una porno después conmigo y con mi esposa?
No, Dave. Porque eres desagradable.
¿Es un no definitivo?
No entiendo por qué te comportas así.
Somos dos personas en una cita.
Debería ser divertido.
Así es. Bien hecho.
Disculpa que use tácticas médicas.
Pero ahora puedes ver que aunque todo salga mal, sobrevivirás.
Vaya.
Maldita mosquita muerta.
Mark.
- Tom. - Tú odias a Ron, ¿no?
No tengo nada contra Ron.
Entonces pensamos igual.
Debes ayudarme a destruirlo. Tiene que haber algo sobre él.
Estoy empezando a sentirme mal con este juego.
Ya no se trata del juego.
Ron descubrió algo sobre mí. Debo contrarrestar eso.
Tú sabes cómo es eso, tienes un pasado oscuro.
Por favor, ayúdame.
Hay un hombre llamado Duke Silver.
Suele ir a un bar en Eagleton.
Es un viejo amigo de Ron, quizá deberías preguntarle a él.
Gracias, viejo. Voy a desenterrar tanta mierda de este tipo...
...que va a haber gusanos por todos lados.
- Sonaba mejor en mi cabeza. - Sí.
Ann es genial.
Tengo suerte de tener una amiga dispuesta a pasar todo el día...
...siendo tan mala conmigo.
Toma.
Ya no necesito tu vestido, usaré mi propia ropa.
Tengo el poder.
Bien. Ya eres oficialmente inmune a las primeras citas.
Gracias, Dave.
Escucha, es imposible que no le gustes.
Va a quedar fascinado contigo.
- No, no lo creo. - Sí. Le vas a encantar.
Eres genial, sexy, graciosa, lista...
- Sí. - Cualquiera sería afortunado...
- ...de salir contigo. - Sí.
- Sí. Claro que sí. - Sí. ¡Claro que sí!
- Sí. - Soy genial.
- Claro que eres genial. - Sí, y tú también.
- Gracias. - Tu también.
- Gracias. - Tú también lo eres, Ann.
- De acuerdo. Eres genial. - Tú eres genial.
¡Socorro, policía! ¡Socorro!
Hola.
Escucha, sé que hoy es hoy, y no es mañana...
...pero sentí que debías saber que soy genial...
...y tienes suerte de tenerme.
Y creo que nuestra primera cita mañana va a ser genial...
...increíble. Choca esos cinco.
Bien, ¡hagámoslo, perra!
No tengo miedo. ¿Puedo pasar y sentarme un momento?
- Caminé hasta aquí, por la bebida. - No lo sé...
Yo sí lo sé. Voy a entrar. Así que muévete, ¿sí?
Eres mejor puerta que tipo.
Oye.
Esto va a sonar raro. Busco a un tipo llamado Duke Silver.
Sí, saldrá en un segundo.
Señoritas, ha llegado el momento.
Es un gran placer para mí presentarles al astro del jazz...
...¡el Sr. Duke Silver!
Gracias, Dwayne.
Como siempre, es un placer estar aquí durante esta hora mágica...
...con estas mujeres tan adorables.
Relájense y dejen que el Trío de Duke Silver...
...los lleve en un viaje al interior de ustedes.
Ann me estaba ayudando porque me puse nerviosa por lo de mañana.
¿Dije algo que te preocupara...?
No.
Las primeras citas siempre me ponen nerviosa.
Pero ya no.
No puedo creer que me asustara tener una cita contigo.
Tú deberías tenerme miedo a mí.
- De acuerdo. - Creo que debo devolver este suéter.
Creo que se fusionó con mi camisa en la secadora.
Parece una combinación de suéter con camisa.
Creo que todo va muy bien con Dave.
Me desea. Es obvio que me desea.
Estoy aquí. Sabes que estoy aquí, ¿no?
¿Viste mi sostén?
¿Sabes qué? Me pondré el sexy mañana, el negro.
- De acuerdo. - ¿Puedo usar el baño?
- Sí. - ¿Te sorprende...
...que sepa cómo se llama?
Te llevaré. Tomemos el ascensor.
En Londres le dicen "elevador".
¿Me llevarás en elevador?
- No, gracias. - Bien. Vamos.
- ¿Sí? - Bien. Vamos...
- Bien. - ...al bar...
- Sí. Al bar. - ...por una cerveza.
- Sí. - Pondremos las bragas...
- ...en los discos de los Beatles. - Sí.
Así es el acento inglés.
Lo que no puedo creer es lo de la esposa de Dexhart.
¿Qué tan ciego puedes ser? ¿Cómo no se dio cuenta de lo que pasaba?
Y lo más importante, ¿por qué sigue con él luego de todo esto?
La credibilidad de Dexhart...
Hola. ¿Puedo ayudarte a las 11:48 p.m.?
Bien, te contaré todo. Aquí va mi pasado oscuro.
Cuando tenía 16 años, me acosté con una mujer casada.
- Claro. - En la universidad...
...fumé bastante marihuana.
- Nada enfermizo. Cuando te diga... - ¿Qué diablos haces?
Sólo intento decirte que he hecho algunas cosas...
...de las que no me enorgullezco. Pero me gustas.
Así que prefiero que te enteres de todo esto por mí.
Creo que fue una mala idea.
No. Está bien.
Entiendo qué es esto y por qué lo hiciste.
¿Hay algo que quisieras compartir sobre tu pasado...
...así estamos en igualdad de condiciones?
Sí. Una vez un tipo vino a verme a la medianoche...
...para presumir que tuvo sexo a los 16, así que le disparé.
Buenas noches.
Ha sido un placer hacerles el amor musicalmente esta noche.
Si quieren más de Duke, mis dos discos están a la venta aquí...
...Suave como la plata y Hola, Duke.
Y busquen mi nuevo CD el próximo mes, Los recuerdos del ahora.
Así que vengan a verme, a hablarme, a hacer el amor...
...y quizá podamos caminar por el fuego juntos.
Gracias. Buenas noches.
¡Duke! Soy un gran fan.
Escucha, Tom. Imagino que querrás contarle a todos sobre esto...
...pero he trabajado duro para cultivar cierta imagen autoritaria...
- ...o intimidatoria en la oficina... - ¿Puedo tomarle una foto?
Claro.
- Di: "¡Soy mejor que tú!" - Soy mejor que tú.
- Bien. Gracias por amar a Duke. - Gracias.
Linda foto.
- ¿Tregua? - Tregua.
- Dime que bromeas. - No, no bromeo.
¿Fuiste a la casa del tipo a mitad de la noche, borracha...
- ...y ni te acostaste con él? - ¿Debería haberlo hecho?
- Nunca viene mal. - Dios.
Hola.
- Hola. - ¡Hola!
Dejaste varias cosas en mi casa anoche.
El bolso, los aretes y un zapato.
Siento mucho lo de anoche.
En la lista de cosas bochornosas que hice en mi vida...
...ésa ocuparía los primeros siete lugares.
- Entiendo si quieres cancelarlo. - Está bien.
Puedes compensarlo esta noche, en nuestra segunda cita.
¿Segunda?
Sí. Anoche fue nuestra primera cita. Así que hoy será la segunda.
Estoy ansioso por verte. ¿A las 8:00?
A las 8:00.
- ¿Te gusta bailar? - ¡Sí!
A mí no.
- No tenemos que ir. - Bien.
Bien, tuvimos nuestra primera cita, y ni siquiera me enteré.
Es decir, lo logré.
No hubo bomberos, ni ambulancias...
...sólo la típica visita nocturna luego de emborracharme.
Sin embargo, quiero aclarar algo...
...no tengo planes de renunciar.
¿Es raro que me sienta mal porque nadie halló nada malo sobre mí?
¡Hola! ¡Atravesé una tienda de ropa con un tractor cortacésped!
¡Hay un video que tomé! Está en Internet.
Nada.
Jerry. ¿Cirugía plástica?
Me atropelló un camión de bomberos.
Qué suerte tienes.
¿Por qué?