Hoy viene una delegación...
...del Departamento de Parques de nuestra ciudad hermana...
...Boraqua, Venezuela.
La sesión de fotos con el alcalde es mañana a las 3:00 p.m.
Así que necesitaré sus sugerencias sobre mi vestimenta lo antes posible.
Ya te dije, pantalones deportivos dorados con lentejuelas.
Y recuerden, por favor, Venezuela es un país pobre.
Estos hombres no están acostumbrados a la riqueza y el lujo...
...de Indiana central.
Nuestra única misión los próximos dos días es hacerlos sentir en casa.
Sí, estoy un poco nerviosa.
Pawnee tiene una historia complicada con esto de recibir visitas extranjeras.
BISONTE
NO IDENTIFICADO
Pero las cosas cambiaron.
Nuestros invitados se hospedarán en un motel, con seguridad.
¡Dios! ¿Qué tal si no hablan inglés? April, tú sabes español, ¿no?
Bien. Excelente.
Mi mamá es puertorriqueña. Por eso soy tan alegre y simpática.
Dios mío. Ahí vienen. Arréglense todos.
Arréglate eso. Escuchen, sean... Bien. Jerry, la música.
Esto es obra mía. Yo organicé este viaje. Y déjenme decirles algo.
No fue nada fácil.
¿Cómo muestras todo Pawnee en una visita de 48 horas?
Tuve que quitar la bolera Rock and Roll de nuestro itinerario.
Fue una de las llamadas más difíciles que he tenido que hacer.
Hola, excelentísimos representantes del gran Departamento de Parques...
...de Boraqua, Venezuela.
Soy subdirectora de Parques y Recreación...
...y presidenta del Subcomité Especial para el Embellecimiento del Hoyo,
- Leslie Knope. - Encantado de conocerla.
Soy vicedirector ejecutivo del diputado del Departamento de Parques,
Raúl Alejandro Bastilla Pedro de Veloso de Maldonado.
Yo soy Tom.
Mis colegas, Antonio Rivera-Fonseca, ministro de Fuentes Pequeñas.
Y Elvis Correja, administrador de Cercados.
¿Y él quién es?
No le preste atención. Es nuestro pasante, Jhonny. Es un inútil.
Estamos cansados del viaje.
¿Puede decirle a su sirviente que lleve nuestras valijas?
- ¿Cómo me llamó? - Tom, por favor.
Es otra cultura. Sé buen anfitrión. ¿Lo harías por mí?
Bien.
Sí. Nuestro patético sirviente llevará su equipaje. ¡Ve, muchacho!
Sé que tuvieron un vuelo largo...
...pero he preparado una fiesta de bienvenida en su honor.
Excelente. Me gustan las fiestas.
Mi trabajo es atender todas sus necesidades.
¿Sólo elegimos a la mujer que queremos?
Yo quiero la morena grandota.
- Interesante elección. - ¿Qué?
¿Tienen algún catálogo con fotos de las mujeres disponibles?
Si no es así, yo también quiero la morena sexy.
No me sorprende para nada. Yo he ido a Sudamérica.
Y me fue muy bien allí.
Creo que hubo un problema de traducción.
No me refería a una fiesta con sexo pago...
...sino a una fiesta con comida, bebida y baile, esa clase de cosas.
- Entonces ¿no hay mujeres? - No.
Fue un comienzo bastante extraño.
Tenemos mucho que aprender entre nosotros. ¿Qué tipo de aves comen?
- Pollos. - ¡Nosotros también! Increíble.
- ¿Qué es esto? - Agua, lo siento.
En nuestro país, los oficiales de gobierno sólo bebemos agua envasada.
Es muy seguro beber esa agua.
No. Agua envasada, por favor. Envíe al muchacho.
- Tom. ¡Ve por agua! - Leslie, ¡vamos!
Por tus atenciones.
Enseguida, jefe.
- Oye, April, ¿me ayudas un segundo...? - Vete, Jerry.
Bien.
Es una réplica del arma que Hugo Chávez...
...usó en la revolución socialista de 1992.
Es un regalo.
Esta pistola simboliza...
...la floreciente paz entre nuestras dos naciones.
Un aspecto clave de la diplomacia es dar regalos.
El regalo debe ser tan bueno como para honrar y respetar al invitado...
...pero no tan bueno como para avergonzarlo.
Además, debe representar la cultura local.
Y yo encontré el regalo perfecto.
Una botella de jarabe de maíz alto en fructosa...
...hecho aquí mismo, en la fábrica de dulces de Pawnee.
Si no puedes contra ellos, ¡endúlzalos! Desde 1891.
Y ocho docenas y media de tetinas de goma...
...también hechas aquí en Pawnee.
Tetinas de Goma Kernston, saben como las de verdad.
Sí. A nosotros también nos alegra estar aquí en su sucio callejón.
Les agradecemos el frasco de savia y la bolsa con basura.
Su inglés no es perfecto...
...así que creo que no se da cuenta de lo ofensivo que es.
También somos ciudad hermana de Kaesong, Corea del Norte.
Su ciudad es mucho más bonita.
Está bien, es mi trabajo. Soy diplomática.
No debo tomarlo a pecho.
No estuvimos aquí mucho tiempo, pero lo que hemos visto es...
...desde el fondo de nuestros corazones, realmente deprimente. Algo muy triste.
Por eso la gente respeta tanto a Hillary Clinton.
Porque nadie soporta los golpes como ella.
Ella es el saco de boxeo más fuerte e inteligente del mundo.
Es gracioso porque Antonio me dijo: "¿Podemos regresar...
...y decir que nos enfermamos o nos perdimos?"
Claro que eso sería grosero hacia ustedes.
- ¿A qué se dedica? - Soy planificador urbano.
¿Esta ciudad fue planificada?
Al venir, vi una casa de tatuajes junto a una escuela...
...junto a un Taco Bell.
Parece que la diseñó un roedor muy estúpido.
En realidad, es un roedor muy inteligente.
Qué ingeniosa.
¿Sabes qué? Cambié de opinión. Te quiero para la noche.
- Vaya. - Te responderá más tarde.
Políticamente, no, no apoyo a Chávez.
Lo deprecio a él y todo lo que hace.
Por otro lado, ésta es una pistola increíble.
- La banana que pidió, señor. - Por fin. Pélala.
- ¿Qué? - Con tus manos, pela la banana.
¡Bien! Empecemos, ¿sí? Organicé varias actividades para hoy.
Quisiera ver dónde alimentan a los niños con dulces.
¿En un restaurante?
Aquí engordan a los niños más eficientemente...
...que en cualquier otro lugar.
Son como pequeñas pelotas de baloncesto. Son enormes, pequeños cerdos.
Bien.
¡Éste es nuestro termómetro!
Intento convertir un gran hoyo de basura en un parque comunitario.
Pero necesito $35.000...
...y la ciudad no tiene suficiente dinero en su presupuesto.
No entiendo.
¿Nunca tuvieron un déficit presupuestario?
No.
Venezuela tiene enormes reservas petroleras.
Enormes, inmensas, ni se imagina.
El estado vende el petróleo, se queda con todo el dinero...
...y nosotros construimos lo que queremos.
Vaya. Ahora yo no lo entiendo.
Creo que mi inglés fue muy claro. ¿Quiere que lo repita?
Venezuela, mi país, tiene mucho petróleo.
El petróleo es la comida de los autos.
Los venezolanos son muy seguros de sí mismos.
Sé que estos tipos no resultaron ser como creíamos.
Dijiste que no conocían el papel higiénico.
Voy a cambiar de estrategia. No podemos seguir siendo humildes.
Los llevaremos a nuestro mejor parque...
...y se quedarán mudos.
No creo que eso los deje mudos.
Iremos más lejos. Los llevaremos a Chicago...
...y fingiremos que es parte de Pawnee. O a Nueva York. ¡O a Londres!
No, la moneda es distinta allí.
Se darán cuenta. Olvídenlo. Iremos al parque.
¿Están todos bien ahí atrás? ¿Van cómodos?
El motel donde se quedarán es muy bonito.
Pueden ver televisión por cable. ¿Tienen cable en Venezuela?
Tengo de todo en Venezuela.
Tengo cuatro antenas satelitales en mi casa.
Tenemos 14.000 canales. Catorce mil.
Ya sé quién gana en Project Runway.
Vaya. Voy a ir a verlo a su casa, entonces.
Veo adónde va, pero no, gracias.
Prefiero a la morena grandota.
¡Aquí estamos! Disfrútenlo, muchachos.
Esto es un bochorno para Estados Unidos.
¿Perdón?
- Tiene razón en querer arreglar esto. - Arreglar ¿qué?
Éste es el gran hoyo de basura del que nos habló, ¿no?
¿El que quiere convertir en un parque?
No. Esto ya es un parque. Y es uno de nuestros mejores parques.
- ¿Por qué son tan pequeños los árboles? - No son tan pequeños.
Además, el tamaño no importa.
Sí importa. Nuestros árboles son enormes.
Construimos túneles a través de ellos.
Los parques en Boraqua son muy superiores. En el parque de mi pueblo...
...El parque del Este, tenemos un monorriel, un acuario...
...y el anfiteatro Jaripa. Es enorme.
Lady Gaga estuvo ahí la semana pasada.
Genial. Nosotros no tenemos a Lady Gaga.
Y no creo que venga aquí, a menos que su carrera se venga abajo.
Pero tenemos algo más bello que Lady Gaga. La democracia.
Les mostraré un ejemplo de eso. Vamos a una reunión del ayuntamiento.
Elvis. ¡Henry!
Raúl, chocolate con manteca de maní.
Antonio, Crocante Nestlé sin el arroz inflado.
Una elección rara, pero para ti, lo que sea.
Me resulta sumamente humillante. Pero ¿adivinen qué?
# Efectivo Voy a hacer que llueva dinero #
Voy a recogerlo muy rápido.
¿Están listos? Ya vamos a empezar.
¿Aquí hacen sus reuniones?
El lugar cambia. A veces las hacemos en las canchas de voleibol.
¿Dónde hacen sus reuniones?
Ya que pregunta, generalmente alternamos entre diferentes fuertes...
...ciudadelas y palacios.
Nosotros no necesitamos palacios.
Las ideas son lo deslumbrante en nuestras reuniones.
¿Qué son? ¿Idiotas?
¿Por qué no ponen secamanos en los baños del parque?
¡Son mucho más higiénicos que las toallas de papel!
¡Todos lo saben!
Mi perro fue a uno de sus parques y se comió los excrementos de otro perro.
Los voy a demandar por eso.
- ¿Te gusta eso? - ¡No!
¿Y qué tal eso?
Ahora imagina que llevas un café.
Esto es indignante.
¿Dónde están los hombres armados que sacan a los manifestantes?
Esta clase de comportamiento jamás se toleraría en Boraqua.
Si gritas así, vas a la cárcel. De inmediato.
Sin juicio, ni nada. ¿Periodistas?
Tenemos una cárcel especial para ellos. ¿Robas? Directo a la cárcel.
¿Oyes música muy alto? Directo a la cárcel. De inmediato.
¿Conduces muy rápido? A la cárcel. ¿Lento? A la cárcel.
¿Vendes muy caros los suéteres, los lentes? Vas a la cárcel.
Dejas crudo el pescado, aunque no lo crean, cárcel.
Quemas el pollo, también cárcel.
Crudo, quemado. ¿Sacas un turno con el dentista...
...y no vas? Aunque no lo crean, cárcel, de inmediato.
Tenemos los mejores pacientes del mundo, gracias a la cárcel.
Bueno, fue difícil, pero entretenido. ¿Qué les pareció el foro abierto?
¿Esta reunión de gente horrible gritando? Es una tortura.
Ésa es su opinión.
En Boraqua, el gobierno se mueve como pez en el agua.
No como aquí, con toda esta gente gritando...
...con sus caras gordas coloradas.
¿Bromean? ¡Somos como reyes!
Vamos por la calle, y nos tratan como estrellas de rock.
No respondemos a nadie.
En una democracia, creemos que el aporte de nuestros ciudadanos es muy valioso.
¡Oye! Estas galletas son horribles.
Gracias. ¿Ve?
Con razón nadie hace nada en este país.
¿En serio? ¿Nadie hace nada?
Díganle eso al puente Golden Gate. O a American Idol. ¡O a la luna!
No pueden hacerlo, porque nunca estuvieron ahí.
Escuche, esto no es personal.
Sólo creemos que ustedes son débiles y su ciudad es desagradable.
Yo creo que ustedes son groseros. Y lo han sido desde que llegaron.
Y creo que sus medallas son estúpidas...
...y su uniforme es patético...
...¡y que ustedes quieren casarse con Hugo Chávez!
¡Oiga! No le falte el respeto a Chávez.
Chávez es estúpido.
- Le dije que no le faltara el respeto. - Lo hice.
- Son dos veces. - No me gusta Chávez.
Sí le gusta. Y no le falte el respeto.
- ¡No me gusta! - ¡Sí!
No me gusta, Raúl. Si no les gusta aquí, váyanse, ¿sí, Raúl?
- Genial. - Bien. Cállense.
Nos callamos, sí. Y nos vamos.
- Ésas son nuestras plumas. - Bien.
- Ni las necesitamos. - Genial, entonces no se las lleven.
No lo hicimos.
Ellos empezaron.
Esos tipos fueron groseros, arrogantes, intolerantes y unos idiotas.
Puede que haya perdido el control, pero se lo merecían.
Bien. Llamaré al alcalde y cancelaré la sesión de fotos.
- ¡No! ¡No lo hagas! - Bien.
Entonces llama a los venezolanos y discúlpate.
No, fueron groseros, arrogantes, intolerantes y unos idiotas.
Entonces llamaré al alcalde y cancelaré la sesión de fotos.
¡No!
- ¿Ves el problema que hay aquí? - Sí, pero no quiero.
Ayer fui dura y directa, y hoy tengo que ser encantadora.
- Básicamente... - ¡Gracias!
...ayer fui Hillary Clinton, y hoy seré Bill.
¿Puedo traerles algo de beber antes de empezar?
- ¿Café? ¿Coñac? - Yo quisiera café.
- ¿Algo para ustedes? - No.
- ¿Nueces? - Yo quiero nueces.
- ¿Ositos de gelatina? - Claro.
- ¿Crujientes de manzana? - Sí.
- ¿Barras de granola? - Yo quiero eso.
¿Nada? ¿Seguro?
Bien, estaré ahí afuera si me necesitan.
Raúl, caballeros, gracias por venir.
Primero quisiera decir que siento mucho haber reaccionado así ayer.
Fue totalmente inadecuado.
Nosotros también lo lamentamos. Estábamos muy cansados por el viaje.
Y también un poco celosos.
Nuestros colegas de Caracas están visitando su ciudad hermana, Miami.
Sí. Han estado de juerga con Dwayne Wade.
Nos mandaron fotos y archivos de QuickTime.
Tiene que ver lo que es Miami. Es espectacular, todo.
¡Hay mucha vida en todos lados!
¡Cada callecita está repleta de cultura e historia!
¡Y los autos! La gente cuida mucho sus autos.
- Limpios y brillosos... - Son más viejos...
...pero son hermosos.
- Sí. - Es genial.
Y la comida es sabrosa y maravillosa. No podíamos creerlo.
Pero Pawnee también es muy linda.
Sí. En todo caso, hice unas llamadas...
...y el gobierno de Venezuela autorizó...
...un regalo especial para ustedes.
¿$35.000?
Sí, es para rellenar su hoyo para empezar a construir un parque.
No, no podemos aceptarlo.
Sí. Por favor. Nos veremos más tarde hoy...
...en la sesión de fotos. Y creo que ya terminamos aquí. ¿No?
Bien, gracias.
Buena reunión.
No lo sé. Quizá debería devolver el dinero.
Es de un gobierno extranjero, no confío en estos tipos.
- Voy a devolver el dinero. - ¿Estás loca?
Podrías comprar un Lexus de gama baja.
- O podrías construir un parque. - Evaluemos los pros y los contras.
Pro, podríamos rellenar el hoyo y hacer un parque.
Contra, podría ser dinero sucio.
Pro, son $35.000 de dinero sucio.
- Contra, no creo que eso sea un pro. - Pro, podemos rellenar el hoyo.
Contra, Ann ya lo dijo. ¡Lo de los pros y contras nunca funciona!
Pro, sí que funciona.
Bien. Nos quedaremos con el dinero. ¿Todos felices? Jerry, ¿estás feliz?
- ¿Yo qué hice? - ¡Se levanta la sesión, Jerry!
Aún me incomoda un poco esto del dinero.
Sé que te han dado un dolor de cabeza.
Cuando llegue el alcalde, haremos las fotos, ellos se irán de aquí...
...y podrás construir tu parque.
¡Leslie! Hola.
Raúl. El alcalde estará con nosotros en unos minutos.
Nos gustaría filmar un video para mostrárselo a nuestro superiores.
- Sí, claro. - ¿Tiene el cheque que le dimos?
Sí, lo tengo.
Muéstrelo a la cámara y diga de cuánto es y para qué se usará.
Bien, éste es un cheque por $35.000 y es para construir un parque.
- ¡Qué generoso! - Sí, es muy generoso.
Ahora diga: "¡Viva Venezuela!"
¡Viva Venezuela!
¡Viva Chávez!
¡Gracias, Venezuela!
- "¡Viva Chávez!" Dígalo. - Vamos.
No quiero vitorear a ese tipo.
Acabamos de darle $35.000. Eso vale un "viva".
Viva Chávez.
¡Sí! ¡Viva Chávez!
Sí.
¿Qué dice?
Están contentos.
Dicen que a Hugo Chávez le va a encantar el video...
...porque es otro triunfo de su comité.
- ¿Comité? - Sí.
Son un Comité para Humillar y Avergonzar a Estados Unidos.
Va a ser un buen video.
¿El Comité para Humillar y Avergonzar a Estados Unidos?
Sí. Es el proyecto favorito de Hugo Chávez. Se nos ocurrió una idea.
Nombren el parque en honor a Chávez. Lo llamarían parque Hugo Chávez.
Podrían poner una gran fuente de su cabeza...
...así cuando sale agua, los escupe todo el tiempo.
Debería tomar nota.
¡Viva Estados Unidos! ¡Viva Pawnee!
¡Viva el alcalde Walter Gunderson!
Nos han ofendido.
Han ofendido al gobierno de Boraqua.
No son más nuestro pueblo hermano.
No, Estados Unidos no es perfecto.
POR LA FINANCIACIÓN DEL PARQUE ¡La meta son $35.000!
Pero la diplomacia no es sólo tragarse las cosas y ser fáciles de manejar.
A veces tienes que ponerte duro.
Voy a construir ese parque yo misma, y va a quedar genial.
Y no va a tener una fuente...
...con la forma de la cabeza de Hugo Chávez...
...escupiendo agua sobre todos nosotros.
A menos que la gente quiera eso.
Y eso, señor, es la democracia.
Leslie, ¡ven a ver esto! Mira este video que me envió April.
Hola, chicos. Estoy en la casa de Jhonny en Venezuela. Está bien, supongo.
Tiene como cinco millones de cuartos. Y ésta es sólo su casa de huéspedes.
¡Santos cielos!
Hay muchos hombres con armas aquí.
Es mejor que la casa de mi mamá, supongo.
Dile a Leslie que no sé cuándo voy a regresar. Y Donna está aquí.
¡Hola, chicos!