Buen día, Ben.
- Disculpa. - Disculpa.
- ¿Te asusté? - No.
Quería recordarte que esta noche es la exhibición de arte...
- ...en el centro comunitario. - Sí.
- Va a ser muy divertido. - Genial. Suena bien.
Suena como algo que va a tener mucho éxito.
Como todo lo que pasa por tus garras.
Por tus manos.
¡Leslie Knope! Ben Wyatt. Ben, tengo grandes noticias.
¿Recuerdas esa mujer de la oficina del comisionado de la que te hablé?
- Vagamente. - Claro que sí. Cindy Miller.
Como sea, aceptó salir contigo.
¿La invitaste a salir conmigo?
Te va a encantar. Es interesante, inteligente y hermosa.
Por dentro y por fuera.
La belleza interna es muy importante. La belleza externa también es importante.
Pensé que tenías una regla acerca de las relaciones dentro del gobierno.
Descuida. Su departamento está completamente separado del nuestro.
Esto no es como tu romance con Tom Haverford.
- No estuvimos... Tú... - Lo siento, ¿a quién llamas?
- Cindy Miller. - Cindy Miller. Chris Traeger.
Adivina quién está parado junto a mí en este momento.
Ben Wyatt.
- Ben, saluda. - Hola, Cindy. Lo siento.
Hola. No es necesario que te disculpes. Así es Chris.
- ¿Cómo estás? - ¡Están saltando chispas!
Tendremos que llamar a los bomberos. Es un chiste gubernamental.
Me encanta armar parejas.
Les diré mi secreto. Primero estudio las cualidades de una persona...
...luego busco otra persona con cualidades compatibles...
...y hago que se conozcan.
Cielos, esto apesta.
¿Por qué no te tomas el resto del día?
No puedo, es la inauguración de la exhibición en el centro comunitario...
...y no puedo quedarme aquí porque veo a Ben...
...y no puedo salir con Ben por las estúpidas reglas de Chris.
Me siento tan...
- Impotente. - Sí.
Soy como esa bombilla.
Débil, titilante, casi sin luz...
...incapaz de salir con la bombilla con la que quisiera salir.
¿Sabes qué te haría sentir mejor?
¿Un abrazo?
Paroxetina. ¿Quieres que te consiga una receta?
¡Oye, Tom! Tengo una pregunta para ti.
¿Hay alguien que busque compañero de cuarto?
- ¿Es atractiva? - Yo... ¿Qué?
¿Es atractiva la mujer que busca dónde vivir?
- No. Yo estoy buscando. - Vamos. No es justo.
Hiciste que creyera que era una mujer hermosa.
No es cierto.
Llevo siete meses viviendo en el Motel Pawnee Super Suites.
Es una pequeña hostería encantadora con un azaroso servicio de despertador...
...temperaturas deliciosamente inestables...
...y, desde ayer, chinches.
"Cuatro estrellas", claro que no.
Quisiera poder ayudarte, pero no puedo. Tengo un sólo cuarto.
No puedo tener a un tipo durmiendo en mi sofá cuando llevo a una chica.
Tengo todo un ritual, y comienza en el sofá.
- Aplaudo, las luces se oscurecen. - Está bien. Lo entiendo.
- Boyz II Men. Ambiente. - Por favor, basta.
No tienes que contarme cómo es tu ritual, gracias.
¿Sabes quién podría ayudar a un idiota sin casa como tú?
Esto es perfecto.
Burly se mudó con su novia rica, y necesitamos ayuda con la renta.
Aunque tenemos un par de reglas.
Sí, claro. Por supuesto.
No puedes usar la puerta.
Tienes que trepar por la ventana de atrás.
Nada de conversaciones telefónicas privadas.
Si alguna vez me hablas en español, por favor, trátame de usted.
Y nada de electricidad después de las 6:00 p.m.
- Está bromeando. - Está bien.
Puedes usar toda la electricidad gratis que quieras.
- Es gratis. - Un par de reglas más.
Si ves una película triste...
...tienes que usar rímel para que veamos si estuviste llorando.
Los lunes no se permiten ruidos y no puedes ver TV después del desayuno.
- Está mintiendo otra vez. - Está mintiendo.
- Sí. - Es difícil darse cuenta.
No. Dejamos la TV encendida todo el día...
...para que los ladrones crean que estamos.
Fue idea mía, estoy intentando patentarla.
¿Quieres mudarte esta noche?
Sí. Claro. Será genial.
¿Quieres mi goma de mascar?
EXHIBICIÓN DE ARTE DE PAWNEE VISIONES DE LA NATURALEZA
Ron, ¿podrías hacer el discurso de inauguración? Yo... No estoy de humor.
Yo tampoco. Nunca lo estoy.
¿Qué es lo que te pasa? Tú vives para estas cosas.
En este momento no puedo.
Ron, por favor. Hazlo por mí. Haz el discurso. Ron, por favor.
- Haz el discurso, Ron. - No.
- Sí. ¿Por favor? ¿Ron? Por favor. - No.
Por favor haz el discurso.
- No. No lo haré. - Sí. Sí. Sí.
- Ni hablar. - Por favor, por favor.
- No. - Por favor. Sí, sí...
¡Está bien! Maldita sea.
Bien, oigan todos. ¡Cállense y mírenme!
Bienvenidos a Visiones de la naturaleza.
Esta sala tiene varias pinturas.
Algunas son grandes. Otras, pequeñas. Fueron pintadas por gente que está aquí.
Cuando esto haya terminado, serán puestas en edificios del gobierno.
No sé muy bien por qué participa el gobierno en una exhibición de arte.
Además me parece que pintar escenas de la naturaleza no tiene sentido...
...porque podemos salir y verla directamente.
Por favor, no malinterpreten el hecho de que esté hablando aquí...
...como una muestra de interés por el arte...
...y no intenten hablarme más sobre el tema.
Fin del discurso.
Ésa es la sala de la televisión.
- Dios mío. - Sí, está muy desordenada.
Tira eso en el cubo de la basura.
Estuve aquí hace sólo tres semanas, cuando se casaron.
- ¿Qué pasó? - Burly se fue.
Él era el que limpiaba todo y tiraba la basura.
Él se fue hace una semana. ¿Llegaron a este desorden en una semana?
Siempre pienso que April va a limpiar.
Y yo nunca limpio.
¿No es genial?
- No. - Sí lo es.
¿Estuvieron friendo canicas?
Probábamos la alarma de incendio.
No funciona.
El mayor desafío de elegir al mejor compañero de cuarto es...
...encontrar alguien que esté dispuesto a pagar más que uno sin saberlo.
Creo que con Ben lo hemos logrado.
Olvidaste pintar algo, hijo.
Para mi pintura elegí uno de mis mitos griegos favoritos...
...la diosa centáuride Dyaphena, matando un gran ciervo.
Es bellísimo.
- Es sobrecogedor, Jerry. - Sí. Realmente lo es.
Vaya. Gracias, amigos.
Oye, Leslie, tienes que venir a ver la pintura de Jerry.
Dios mío.
Ésa soy yo. ¿Soy yo?
¿Qué? No.
- Vaya, se parece a ti. - ¿Recién ahora te das cuenta?
Eso es lo que ves a la noche cuando cierras los ojos.
Ves a Leslie en cueros pegada a un caballo.
Escucha, Leslie. Lo siento muchísimo.
Dyaphena es una diosa muy poderosa...
...y he estado pensando mucho en mujeres poderosas.
Inconscientemente, te pinté a ti.
- Lo siento. La quitaré. - No. Déjala.
Me encanta.
No sé cómo explicarlo.
Cada vez que la veo, pienso: "¿Qué no puede hacer esa centáuride?
"Además de andar en auto o usar una escalera mecánica."
El arte es algo magnífico.
- Dios mío. El bebé es Tom. - ¿Qué?
Ésta es mi pintura favorita.
¿Qué rayos es esto, Jerry? Mira mi barriga. Parezco un bebé embarazado.
¿Y por qué me veo tan asustado? Saquemos esto de aquí. Ya.
Esta pintura no va a ningún lado, Tom.
Se quedará aquí. Hola, estimado amante del arte.
Bienvenido a la pintura.
¿Ésa eres tú?
Vaya, es sexy.
Gracias.
Él también está. Es ese bebé obeso.
- Genial. - Sí.
- ¿Qué está pasando aquí? - ¿Gordura de bebé?
Hace meses que esperamos que arreglen esa lamparilla.
Gracias.
- Agradécelo a ella. - Buenos días, Tom.
Entró en mi oficina esta mañana y me dijo que no se iría...
...hasta que yo solucionara esto.
Bueno, me alegra que alguien se sienta bien.
Van a colgar esa pintura en un edificio público...
...donde todos puedan verla.
Con una sola pincelada, Jerry ha destruido el estilo Jay-Z
que he cultivado durante años...
...y lo remplazó con un estilo bebé gordo y moreno...
...que no tiene nada de estilo.
Hola, Afrodita. Chris te necesita en su oficina.
Cuando termines con la luz, repara la impresora.
- No sé reparar impresoras. - Aprende.
Leslie, ¿voy yo también?
Esto no se relaciona contigo, Jerry.
Es mi pintura.
¿Por qué estoy molesta?
Empecemos por la pornografía animal financiada por el gobierno.
Eso no me parece justo.
Quiero que sea destruida, y quiero que esta oficina ofrezca...
...una disculpa por esta obscena representación de bestialismo.
¿Bestialismo? Es una pintura de un centauro.
Un hermoso ser, mitad persona, mitad caballo.
¿Y cómo llegó a ser así?
¿Quién tuvo relaciones sexuales con quién?
Sra. Langman, la escuchamos y la entendemos...
...y vamos a hacer todo lo posible para llegar a una solución.
Destrúyanla.
¿Destrúyanla? ¿Habla en serio? ¿A ti te parece ofensiva?
No, en realidad no.
Me gustan las representaciones artísticas de la figura humana.
He participado en el arte de la escultura. He posado desnudo.
De joven actué en una versión al desnudo de Cats.
Pero no estoy desnudo ahora, ¿o sí?
Estamos en un edificio del gobierno.
Y eso está fuera de lugar. Creo que es lo que dice Marcia.
Encárgate de resolver esto.
Esa pintura no será destruida.
Toda obra maestra contiene un mensaje.
Y el mensaje de esta pintura es:
"Apártate de mi camino, Marcia, a menos que quieras un flechazo en el trasero."
Buenos días, compañero. ¿Cómo dormiste?
No había chinches.
Tampoco había cama. Voy a comprar una cama.
- El tenedor. - Lo siento.
¿Están comiendo chili en un disco volador?
Sí. ¿No es genial?
No. ¿Tú sabes qué significa "genial"?
¿Qué tienes contra comer chili en el desayuno?
¿Qué tienen ustedes contra lavar la vajilla?
No tenemos vajilla.
Burly se la llevó cuando se fue. Apuesto a que ahora te sientes un tonto.
Cielos. Tal vez tenga que irme de aquí.
No. Lo siento. Ya gastamos tu dinero en una nueva Xbox 360...
...y más discos voladores para comer.
- Tienes que quedarte. - Cielos. Está bien.
Les diré qué haremos.
Vamos a limpiar este lugar.
¿De acuerdo? Y luego les enseñaré a ser adultos.
Genial. Seremos adultos.
Vaya, cielos. Gracias, señor.
El tenedor.
¿Sabía usted? Con Perd
Hola. Soy Perd Hapley, bienvenidos a ¿Sabía usted? Con Perd.
El programa de hoy empieza ahora. ¿Es esto arte...
...o pornografía?
Vino a responder esta pregunta...
...la Vicedirectora de Parques y Recreación, Leslie Knope.
Perd, es una hermosa obra de arte.
El gobierno no debe dedicarse a la censura...
...especialmente con una pintura tan espectacular como ésta.
Pero aquí es donde la controversia de esta historia se hace más controvertida.
Usted es el modelo de esta pintura.
Mitad humana, mitad caballo, con lo que algunos dirían que son senos humanos.
Yo no soy el modelo.
El modelo son las mujeres fuertes que podemos hallar en todas partes.
Aunque sí se parece un poco a mí.
Leslie, para nuestros televidentes que...
...quizá no lo sepan, ¿los centauros son reales?
No.
¿Está completamente segura?
Bien. Siempre se separa la ropa clara de la ropa oscura.
Eso es racismo.
Y luego, cuando ya tienen... ¿Dónde está el detergente para la ropa?
Cierto. Aquí tienes.
Esto es espuma para baño. ¿Ustedes...?
¿Lavan la ropa con espuma para baño?
Espuma para baño, detergente, es lo mismo.
No, no es lo mismo.
Los dos hacen burbujas, así que...
Nunca fue nuestra intención ofender a nadie...
...supongo que hay gente que se molesta cuando ve mujeres asombrosas en el arte.
Bien.
Hoy también está con nosotros una persona diferente.
La actriz de películas pornográficas, Brandi Maxxxx.
- Es un gusto estar aquí. - Has actuado...
...en más de 200 películas para adultos, algunas de ellas muy buenas.
- ¿Cuándo empezaste tu carrera? - El año pasado.
Fantástico. Dinos, esta pintura, ¿es arte o pornografía?
Creo que todo el debate es ridículo.
Lo que Leslie y yo hacemos es arte.
Espera un segundo. Hay una gran diferencia...
...entre una pintura al óleo de un mito griego y una película pornográfica.
- Descuida, Leslie. Yo le respondo. - ¿Qué?
Lo que Leslie y yo queremos decir es que deberíamos poder tener sexo...
...en cualquier lugar y mostrarlo donde quisiéramos.
Ya sea sexo entre mujeres, sadomasoquismo o...
- Sí. - ...o lo que ustedes quieran.
Bien. Un segundo. Es muy difícil definir qué es pornografía.
De hecho, la jueza Stewart de la Suprema Corte ha dicho:
"No puedo definir la pornografía, pero sé cuándo algo lo es."
Brandi, ¿cómo definirías tú la pornografía?
Para mí, es cuando el pene entra.
Bien, necesitamos un poco de organización.
¿Dónde pones las facturas de servicios?
Yo leo las revistas y le doy el resto a Andy.
Yo lo junto todo en una pila que guardo en el congelador.
- ¿Por qué? - Para que no se pierda.
Aquí está.
Tienes que pagar estas cosas.
Qué bueno que no las perdí.
Bien. Nueva lección. Economía básica.
Les voy a enseñar cómo llevar sus cuentas.
Bien. Les voy a enseñar cómo abrir una cuenta bancaria.
Una cuenta bancaria. Genial.
Brandi, soy Thomas Haverford.
Sólo quiero decirte que expresaste algunas cosas muy ciertas.
También creo que la gente debería poder tener sexo en lugares públicos.
Tu rostro me resulta familiar.
Quizá me viste en el Snakehole Lounge.
- Soy uno de los dueños. - Eres tú. En la pintura.
Eres el bebé gordo.
- Qué encantador. - ¿Te excita eso?
No.
Maldita sea, Jerry.
Imagina el horror que sentí.
Estoy colgado con mis botas viendo el programa de Perd.
Te veo a ti con tu pintura, eso me alarma y decepciona.
No sabía que Brandi me iba a ofrecer un papel...
...en su próxima película.
Te prohíbo aceptar ese papel.
No iba a aceptar el papel.
Me alegra oírlo...
...porque últimamente has estado algo impredecible.
Lamento estar intentando defender una hermosa obra de arte.
- Gracias, Leslie. - Cállate, Jerry. No te metas en esto.
No me dejaste alternativa.
He convocado a una reunión de la Comisión de Arte...
...nos ceñiremos a lo que ellos decidan.
No tengo problema.
La Comisión de Arte está llena de hippies que aman el arte y a veces la marihuana.
Mejor imposible.
COMISIÓN DE ARTE DE PAWNEE
Quisiera presentarme.
Mi nombre es Chris Traeger y soy fanático del arte.
Consejo, no estoy en contra de la pornografía.
De hecho, se podría decir que estoy totalmente a favor.
Si tuviera mi computadora aquí les mostraría una carpeta oculta...
...que contiene gigabytes de prueba.
Sin embargo, esta cosa es asquerosa...
...y está mal..
Por favor, que quede registrado que el bebé gordo...
...se refiere a la pintura.
¡Oye! No soy un bebé gordo. Soy un hombre pequeño y esbelto.
...parecido al actor Taye Diggs.
Que quede registrado eso...
...que me parezco a Taye Diggs.
Miembros de la Comisión Pública de Arte...
...buenas tardes y buen arte.
Toda gran sociedad siempre ha apoyado...
...la expresión artística.
- Los romanos... - Pevertidos.
- ...los griegos... - Pervertidos y gays.
Hasta las grandes sociedades Europeas.
Europeos.
Hay algunos miembros de esta comunidad...
...que quieren demonizar esta pintura.
Y cuando lo hacen...
...demonizan el arte mismo.
Qué es o no arte, depende de lo que cada norteamericano de libre pensamiento...
...decida por si mismo.
Sí, lo tengo controlado.
Hemos decidido que la pintura...
...debería ser destruida.
¡Sí, quémenla!
¿Qué? ¿Es en serio?
Se supone que están a favor del arte público.
Sí, pero hay pezones en la pintura...
...así que para estar seguros la destruiremos.
Muy bien. Aquí tengo una lista de recados...
...y cosas que los adultos necesitan.
Además, les daré un adelanto...
...de la renta del próximo mes.
Y quiero que vayan a Bed Bath & Beyond...
...y compren todo lo de la lista.
O podríamos comprar una Wii.
Pueden encargarse de esto.
No lo sé, viejo.
¿Por qué no lo haces tú?
No, no puedo. Tengo una cita.
¿Cómo se llama él?
En realidad no...
Chris lo organizó. No importa.
La cuestión es que deben apegarse a la lista y les irá bien.
Confío totalmente en ustedes.
Hay un 30% de probabilidades de que ambos mueran.
¿Cómo quieres que hagamos esto?
¿La quemamos en público o de manera privada...
...y subo el video a mi blog, o...?
Ya lo dejaste en claro, ¿de acuerdo?
Mira, esta pintura es muy importante para mí.
No debe estar necesariamente colgada en un edificio del gobierno.
Sólo déjame llevármela a casa y la tendré ahí.
¿Qué dices?
Digo que esta pintura arderá.
Primero aquí y luego en el infierno.
¿Tengo que hacer validar esto?
- No lo sé. - ¿No?
De acuerdo, muy bien.
Traeré mi auto...
...y la cargarás en la parte de atrás.
No.
- ¡Oye! ¡Regresa! - ¡Oblígame, venado! ¡Soy Diaphena!
Este lugar es increíble.
Dios mío, tienen una cosa que hace helado.
Necesitamos cinco de estos.
No, tenemos que apegarnos a lo que hay en la lista.
Primero lo primero, manoplas para horno.
¿Dónde están las manoplas para horno?
Dios mío, ¡tienen todas las cosas de As Seen On TV!
- No. - Shake Weight, Iron Gym...
...Miracle Hand Repair, Big Top cookie...
- ...Pillow Pet, Slap Chop. - Cariño.
- Dios mío. - Cariño, cariño, escúchame.
Toma todo.
Toma todo lo que hemos visto en la televisión...
...y ponlo en este carrito ahora mismo.
Iron Gym, como lo voy a usar.
Dios mío Lanzador de malvaviscos.
¡Lanzador de malvaviscos! Lleva dos.
¿Qué tal Magic Bullet?
Sí. Lo vi.
- Hola. - Hola.
Estaba en una reunión aquí a la vuelta...
...y algunas personas querían destruir esta pintura...
..así que la traje aquí.
¿Dónde están Andy y April?
Salieron de compras.
- ¿Qué estás haciendo aquí? - Me mudé a la habitación desocupada.
¿En serio?
Sí.
- ¿Puedo pasar? - Sí, claro.
¿Por qué quieren destruirla?
Bueno, es una pintura de mí como un centauro.
- De acuerdo. - Y es un desnudo.
Sólo la parte del pecho.
Mayormente.
No tienes que verla si no quieres.
- No, no, no. - Tiene mucha clase.
Sí, seguro que sí.
Es Chris, voy a atender.
- De acuerdo. - Hola, Chris.
Leslie Knope, debes devolver la pintura.
¿Qué pintura?
Leslie, tú tienes la pintura...
...y debes devolverla.
Creo que he sido justo contigo.
Y estoy comenzando a enfadarme.
Y no me gusta enfadarme.
Mi corazón está acelerado.
Late 45 veces por minuto, literalmente.
Lo siento.
Si pudiera explicarte mi punto de vista...
Traerás la pintura mañana por la mañana...
...y se la entregarás a Marcia Langman.
Fin del asunto. ¿Entendido, señora?
Sí.
Manipedicuría.
¿Qué estamos haciendo?
No llevamos ni una sola cosa que Ben nos pidió.
Claro que sí. Llevamos el Lanzador de Malvaviscos.
Creo que eso no está en la lista.
- Pero lo quiero. - Yo también.
Pero también quiero mi propio tenedor.
Es que comes muy despacio...
Es muy lindo, pero también súper molesto.
- De acuerdo. - ¿Qué? ¿Qué sucede?
Nada. Es que los adultos son aburridos y los odio.
Y no quiero comprar todas estas cosas estúpidas y aburridas...
...de adultos y convertirnos en adultos aburridos.
Oye, escúchame.
Sí, llevaremos un escurreplatos...
...y cortinas para baño y una tabla para cortar.
Pero si crees por un segundo...
...que no llevaré el lanzador de malvaviscos...
...para poder dispararte en la cara con malvaviscos...
...cuando estés dormida...
...entonces eres la mujer más tonta que conozco.
Me harás llorar.
Eres una persona racional. ¿Qué debería hacer?
No lo sé.
Una de las reglas básicas del gobierno...
...es que no debes ofender a la gente.
Sí. Creo que tienes razón.
Me están molestando mucho todas estas reglas últimamente.
A mí también.
Leslie, ¿qué haces aquí?
Bueno... robé una pintura.
Y esperaba que ustedes me ayudaran a ocultarla.
Me gusta. Es simple.
No, está del otro lado.
Dios mío. ¿Eres tú como un caballo desnudo?
¿Se parece a mí? No me había dado...
Leslie, no quiero sonar grosero ni nada por el estilo...
...porque eres mi jefa y mi amiga...
...pero te daría totalmente.
- Yo también. - Son muy dulces.
Muy bien, debería llevármela.
Muy bien.
- Nos vemos luego. - Adiós.
Adiós, Leslie.
¿Cómo les fue?
No lo sé. ¿Esto responde tu pregunta?
No. ¿Compraron platos?
Platos.
Leslie, ¿qué estás haciendo?
Despídete de Diaphena.
Tengo que entregársela a la estúpida de Marcia Langman.
- ¿En serio? - ¿Qué?
Para ser honesto...
...es lo que yo haría.
Y no pensé que la entregarías.
Ven conmigo.
- Hola, viejo. - ¡Compañero de cuarto!
Viejo, es súper divertido comer cereal...
...en un plato con una cuchara.
- Gracias por eso. - No hay problema.
Pero, sabes que no debes...
...traer tus platos al trabajo, ¿no?
Muy buena.
En serio.
¿Qué sucede entre tú y Leslie?
Sentí un aire extraño cuando entramos a la casa.
Nada. Somos amigos.
Es una simple amistad en desarrollo.
Vamos, compañero, puedes contármelo.
Sé que pasa algo.
Te apuesto a que puedo adivinar qué es.
Te robó dinero.
¿Qué? No, no, Andy...
...no me robó.
Creo que nos gustamos.
Pero Chris tiene una regla muy estricta:
Los compañeros de trabajo no pueden salir.
Así que ni siquiera es una opción.
- Vaya. - Sí.
Antes que nada, Leslie es mejor persona del mundo.
Elegiste bien.
Y segundo, si va a suceder...
...sucederá.
Míranos a mí y a April.
Si eres como nosotros...
...dentro de tres semanas estarás casado, amigo mío.
Me alegra que finalmente hayas entrado en razón.
Sé que no es fácil para ti.
Primero démosle una mirada, ¿sí?
¡Vaya! ¡Se ve genial!
Hice que el artista pintara encima de la original.
- Destrúyela si quieres. - ¡No!
Pero creo que...
...nadie podría sentirse ofendido...
...a menos que, por supuesto, tengan un problema...
...un centauro con un corte de pelo moderno.
Había muchas clases de diosas griegas.
Algunas eran amantes. Algunas eran guerreras.
Y algunas eran embaucadoras.
Me alegro tanto de que esto se haya resuelto...
...porque odio estar enfadado.
¡Ben!
- Ven aquí. - Bueno.
¿Cómo fue tu cita con Cindy?
No era realmente mi tipo.
Es morocha y alta. Siempre te gustaron las morochas altas.
No exclusivamente.
Históricamente, sí, exclusivamente.
Dijo que no le gustó, así que basta.
De acuerdo, seguiré intentando...
- ...porque eres increíble. - Gracias.
Y te mereces a alguien asombrosa...
...e inteligente y hermosa.
- Gracias. - Una diosa.
Exactamente.
¿Qué me dices de Shelly, la de la tienda naturista?
No sé quién es.
Su hermano murió escalando el Everest.
- Genial. - Es interesante, ¿no?
Buen trabajo, Jerry.
Te pareces a Enrique Iglesias.
- Ojalá hubiese tenido más tiempo. - ¿Por qué?
Esto es genial.
Se parece a mí, y me veo genial.
¿Tu pene está entre los brazos...
...o las patas traseras?
- Sí, ¿dónde está tu pene? - ¡Maldición, Jerry!
Gail... sé que Jerry es tu esposo.
Mira, te prometo que no hay nada...
...entre nosotros.
No, no posé para esa pintura.
Pero te agradezco que pensaras que sí.
De acuerdo, bien. Espera.
Gail, cariño, no tienes nada de qué preocuparte.
¿De acuerdo?
No soy gay, tampoco lo es Jerry...
...y no posé para él.
Te lo juro, cariño, Jerry sólo tiene ojos para ti.
Y para Poundcake, ¿no?