CAFETERÍA ABIERTO 24 HORAS
Quiero 12 huevos y un pedazo de un animal muerto.
Escoge tú, por favor. Y gracias.
- ¿Qué te traigo, Ann? - Yo quiero avena con fresas.
Y yo quiero bagre con gachas y pan de centeno.
Explícate.
En vez de fundirme con la personalidad de mis novios...
...estoy saliendo conmigo misma y probando cosas nuevas.
Así que cada vez que salgo a comer...
...pido algo típico de mí y algo que nunca pediría.
Ahora tengo dos amigas, Ann y Ann. Una más bella que la otra.
También pongo en mi blog todas las cosas nuevas que hago.
Miren. Hice paracaidismo.
¿Cuál es la Ann que grita como loca?
¿La que come avena o la que come bagre?
No estoy segura, porque el terror intenso me hizo desmayar.
AYUNTAMIENTO
Tengo una idea para tu blog. Deberías hacer patinaje sobre hielo.
Eso suena divertido.
Hagamos una cita doble. Tú y tú, y Ben y yo.
Pero te aviso que patino muy bien.
Sé hacer saltos. ¿Sabes qué? Mejor no voy.
Las avergonzaría a ustedes dos.
De hecho, ya sé cuál será mi próxima actividad.
Es algo importante.
Quiero ser mamá.
Voy al banco de esperma hoy. ¿Puedes venir?
Guau, ¿hoy?
Sabes que apoyo totalmente las decisiones de las mujeres...
...especialmente de una enfermera tan hermosa como un unicornio...
...cuando deciden crear la familia que quieren...
...pero eres tan brillante y amable e increíblemente sexy.
Sin duda encontrarás...
...un hombre maravilloso que te ame y te respete...
...y llene tu casa de bebés genios y multiétnicos.
Tal vez sí o tal vez no.
Te sacaste la lotería con Ben. Es fantástico...
...pero no todos tienen esa suerte.
He querido ser mamá por mucho tiempo. Estoy lista y creo que lo haré bien.
Ann desistió del amor y decidió tener un hijo sola.
Y solo ha estado saliendo consigo misma por seis semanas.
Si saliera con un tipo por seis semanas y entonces decidieran tener un hijo...
...diría: "Felicitaciones, Ann y Channing Tatum"...
...porque ese es el único hombre con quien eso tendría sentido.
Qué maravillosa mezcla de verduras.
Ha habido un error.
Por error me diste la comida con que se alimenta mi comida.
La ensalada suele ser el primer plato en las bodas.
¿Un jerbo se casa con un conejo?
Me encargo de la comida de la boda...
...así que reuní a los tres mejores catering de Pawnee...
...y un panel de expertos.
A Chris le encantan las verduras. A Ron la carne.
Y Tom se considera un foodie...
...lo que al parecer significa tomarle fotos a la comida...
...en vez de comérsela.
Bien. Me gustó el número uno...
...a Chris el número dos y a Ron el número tres.
¿Y tú, Tom?
La presentación del número uno fue simple...
...pero agotadora.
El número dos fue sutil y provocativo...
...como una alemana tímida que guarda un oscuro secreto.
Nada de lo que dices ayuda.
Pero el número tres contó una historia...
...que no leería si estuviera en un libro, pero sí vería la película.
Eso no tiene sentido.
¿Saben qué? Escogeré al primero.
- Me encantó el aperitivo. - ¿El mini calzone?
No lo llamaría así. Era más bien una deliciosa pasta...
...con una masa delicada y pequeña...
...llena de salsa de tomate, queso y carne aliñada.
Una impresionante innovación culinaria.
Era un calzone.
Era literalmente solo un pequeño calzone.
BANCO DE ESPERMA DE AMÉRICA
Necesito unos datos para tu archivo. ¿Son una pareja?
No. Trágicamente, las dos somos heterosexuales.
Bien, Ann, ¿qué buscas, específicamente?
Algo de esperma.
Hablo del donante.
Un buen chico, buena esperma.
Revisa esta carpeta...
...anota los que te interesen, y regreso enseguida.
- ¡Este fue a Harvard! - El Unabomber también.
Este se ve sano. Le gusta el ciclismo.
A Lance Armstrong también, y resultó ser un drogadicto mentiroso.
O un héroe. No sé qué opinamos de él ahora.
Hola, señoritas. Qué sorpresa encontrarlas aquí.
Joe "Aguas Servidas".
¿Recuerdas a Joe Fantringham?
Fue despedido por enviar por email fotos de su pene...
...a las mujeres del ayuntamiento.
- Culpable. - Eso dijo el juez.
¿Eres un donante aquí? ¿Escuchas eso, Ann?
Dono muchísimo. Mis amigos también. Dinero fácil, pornografía gratis.
Es el mejor trabajo que he tenido.
Además...
...si quieren comprar marihuana, yo también quiero.
- ¿Nos vamos? - Sí.
Bien. Atuendo número ocho de Leslie Knope.
Nena, te ves increíblemente sexy.
¿Sabes que dijiste lo mismo de todos?
Se ve sexy con todos porque ella es increíblemente sexy.
Te verías sexy aunque estuvieras desnuda.
Este traje me hace querer regañar a un niño católico.
No sé quién es Ann Taylor, pero la odio y quiero matarla.
Debo dirigir un foro público para el parque Pawnee Commons...
...todos los días de esta semana y odio hablar con la gente.
Así que, para soportarlo...
...decidí tratar de imitar a Leslie.
Todavía usa esto.
EQUIPO ANISTON
Hizo coser la insignia. No se puede sacar.
¿Quieren saber qué hay en el bolsillo?
Una entrada para un concierto de Fleetwood Mac de 1995 y...
Este es terrible, pero un poco menos terrible que los demás.
Dirigiré el foro público con la ropa de sexo de Fleetwood Mac.
Ropa de Sexo Fleetwood Mac. Nuevo nombre de banda.
¿Saben qué? Tal vez solo "Fleetwood Mac".
¿Y ahora qué hago?
¿Hay un banco de esperma mejor en Eagleton?
No quieres un bebé demoníaco. Mira. Eres Ann Perkins.
No cualquier esperma es merecedora de tus perfectos óvulos.
Lo ideal sería conocer a ese hombre, ¿no es cierto?
Conocer su personalidad, su temporada favorita de Friends...
...saber si odia el jazz o no... Esperemos que sí.
Quisieras conocerlo.
Sí, tienes toda la razón.
Voy a casa, haré una lista...
...de todos mis conocidos que podrían ser donantes.
Luego los llamaré...
...y les diré que escribo sobre salud masculina en mi blog.
Puedo entrevistarlos y preguntarles lo que quiera.
¡Eres un genio! Esta idea es tuya y la amo.
- Luego te llamo. - No.
Si no hago algo para impedirlo...
...Ann podría tener un bebé con cualquier tipo raro...
...en vez de su alma gemela.
Opino que una mujer debe tener el control...
...de lo que pasa con su cuerpo.
En este caso, el cuerpo es de Ann, y la mujer que tiene el control soy yo.
Estuve despierta toda la noche pensando y esta es la lista oficial completa...
...de los candidatos a padres de mi bebé.
¿Cómo se te ocurrieron estos tres nombres?
Eliminé a los que tienen una relación y los que obviamente no sirven...
...como Dave "el Peludo" de RH.
No me importa el vello.
- Pero me parece un idiota. - Sí.
Y solo quedaron esos tres.
Recuerda que no saben sobre la donación de esperma.
No quiero que lo sepan.
Dije que los entrevistaría para un blog.
Aquí viene el primero. ¡Dr. Harris!
- Allí está. - Hola.
Ann, Leslie.
Mi oficina es más grande que esta.
¿Esto demorará? Va a llegar un paciente.
Para nada. Siéntese.
Creo que debería buscar a su paciente.
Odio cuando mi doctor me hace esperar.
Este se fracturó la columna. No irá a ninguna parte.
Los asientos de mi oficina son de cuero.
De acuerdo.
¿Chris?
Me muero.
Antes me estaba muriendo. Luego morí.
Ahora estoy muerto.
Tuve que cancelar una cita con Shauna Malwae-Tweep.
Ella me gusta mucho.
¿Crees que le gustaré ahora que estoy muerto?
¿Qué pasa?
Es una intoxicación alimentaria. Yo también la tengo.
No dormí nada anoche.
Y rompí el fondo del inodoro.
Dios, no digas eso.
¿Alguien ha hablado con Tom?
No puedo imaginar cómo se sentirá ese pequeñito.
Evacué una cantidad igual a su peso en las últimas doce horas.
Él ya debe haber desaparecido.
Debemos llamarlo. Hay que encontrarlo.
No puedo hacerlo.
Ben, extensión 7820.
Hola a todos. Soy April Ludgate del Departamento de Parques.
Bienvenidos al foro público sobre el Pawnee Commons.
Como Eleanor Roosevelt le dijo a Betty Ford:
"Hillary Clinton es lo máximo".
Si buscan debajo de sus sillas...
...encontrarán una sorpresa especial.
Un volante con detalles sobre el proyecto y pulseras de amistad...
...que hice para cada uno de ustedes.
- Ahora somos amigos de los parques. - Hay un moco bajo esta silla.
Andy.
Es un gusto volver a verte. Me alegra que llamaras.
Sí, Pete, te ves muy bien.
¿Todavía juegas básquet?
Sabes, soy mucho más...
...que una exestrella del básquet colegial.
Enseño marketing en la Universidad Pública de Pawnee.
- Qué bien. - Sí.
¿Dirías que le das importancia a la educación?
Ya entiendo lo que pasa.
Quieres mi esperma.
¿Qué? ¿De qué hablas?
¿Cuándo las mujeres de esta ciudad dejarán de buscar mi esperma?
Es condenadamente astuto.
Solo me falta eliminar a uno más...
...y así ganaré tiempo...
...y convenceré a Ann de que espere a un alma gemela tan buena como Ben.
El último es Howard Tuttleman.
Conozco ese nombre. ¿De dónde?
Es una mañana de invierno, pero parece una tarde de verano...
...porque "el Imbécil" acaba de llegar.
¿Qué tal, chicas?
ADMINISTRADOR MUNICIPAL
Huele como si un vómito hubiera defecado. ¿Qué pasó?
Tenemos intoxicación alimentaria.
¿Por qué tú no?
Porque él no comió nada.
Solo tomó fotos y hablo del "factor guau".
- No es así. Comí lo mismo que ustedes. - ¿Seguro?
- ¿Hubo algo que no comieras? - Sí.
No comí los estúpidos mini calzones.
Es mi regla número seis.
Nunca como nada si yo mismo tengo que ponerle salsa.
Que la pongan ellos. No soy su sirviente.
¿Los calzones me traicionaron?
Nunca más, chicos.
Dios es mi testigo, han muerto para mí.
Bueno, Tommy se siente muy bien. Voy a comer lasaña.
¡Paz!
Me temo que los impuestos subirán debido al parque.
No tema.
Con el presupuesto para parques y las empresas patrocinadoras...
También temo que el parque sea bullicioso y lleno de arañas.
Y oscuro de noche. Le temo a muchas cosas.
Todo está bien. Estoy bien. Soy Walter y estoy bien.
¿Será un parque para topless?
No creo que haya parques así.
Construyamos el primero y seremos héroes.
Si va a ser un parque para topless, no firmaré su petición.
Si ella va al parque para topless, yo no firmaré la petición.
Retiro lo que dije. La firmaré. ¿Cómo estás? Soy Harris.
Sí, olvídense del Pawnee Commons.
Apoyo al pervertido. ¡Parque de topless!
- ¡Parque de topless! - ¡Parque de topless!
¿Dónde estudiaste?
Northwestern. Estudié semiótica.
Mi tesis trataba de las narrativas en la era digital.
¿Luego te convertiste en locutor cómico de radio...
...y creaste el deporte "balonsexo"?
Sí. Creé el personaje "el Imbécil" en la universidad.
Comenzó como una sátira...
...pero creció hasta convertirse en lo que hago.
Sé que es algo tonto, pero paga las cuentas.
Me imagino que debes volver al estudio...
...hacer bromas sobre pedos, burlarte de los inmigrantes...
Un segmento sobre inmigrantes con gases sería muy chistoso.
Gracias por la idea.
Si quieren volver a hacer esto pero sin ropa, me llaman.
- Qué asco. - Eso era mi personaje.
Buena suerte con el proyecto. Parece interesante.
Guardaré la imagen de esas pechugas para futuras masturbaciones.
Eso era el personaje. Nación Imbécil.
¿Saben dónde queda la biblioteca?
Esto no sirve. Pensemos en otro plan.
- No hace falta. Escojo a Howard. - ¿Quieres tener un bebé con el Imbécil?
Se llama Howard Tuttleman.
Sé que representa a ese personaje insoportable en la radio...
...pero es un buen chico, su familia es sana y es exitoso e inteligente.
No lo dices en serio.
Sí. Lo he decidido.
- Estoy segura. - De acuerdo.
¡Oye, Imbécil!
- Concejal Howser. - Concejala Knope.
¿Qué pasa, Leslie?
¿Quieres menear ese rabo en el asiento trasero de mi coche?
Ese fue mi personaje.
Mira, Ann no te entrevistó para su blog.
Planea tener un hijo...
...y tal vez te escoja como donante.
He pensado mucho en tener hijos.
Es el siguiente gran paso en la gran aventura de la vida.
Francamente, no creo que seas el hombre adecuado.
Francamente, no creo que la decisión sea tuya.
Si tenemos una niña...
...la llamaría Elizabeth, como mi abuela.
Era una mujer fuerte y maravillosa.
Y si tenemos un hijo, no sé, le pondría un nombre chistoso...
...como "Mamerto" o "O. J".
Tengo mucho en qué pensar.
Dios mío.
Puse a Ann en las garras del Imbécil.
- ¿Qué pasa? - Nada.
Escuchaba la radio mientras venía y dijeron algo muy interesante.
Loco Ira, ¿te acuerdas de esa chica, Ann, que yo...?
Sí, estaba buenísima.
Resulta que quiere tener un bebé conmigo.
Su amiga lesbiana me dijo que ella busca donantes...
...y yo y otros pendejos somos sus opciones.
Deberías enojarte. No puedo creer que te hiciera eso.
No puedo creer que tú me hicieras eso.
Estoy tomando una decisión muy importante y me traicionaste.
Porque pensé que cometías un gran error.
Mira, lo entiendo. Estas frustrada con tus romances...
...y crees que no vas a conocer a nadie...
...pero hace dos años no pensaba que conocería a Ben, y lo conocí.
Para mí, una familia perfecta no necesita un alma gemela.
Quiero un bebé y punto. Acéptalo.
- Concejal Milton, ¿tenemos una reunión? - No.
Solo quería incluir mi nombre en la lista...
...para la vagina de esta mujer india.
- ¿Cómo estuvo el foro? - Horrible.
Solo conseguimos cuatro firmas.
Dos son de Andy y mía y una es de "Pedos McCool".
No sé cómo Leslie puede ser Leslie todo el tiempo.
Fui ella por dos horas y me quise morir.
¿Sabes qué? Tenemos otro foro hoy.
Hagamos otro intento.
¿Qué hago? ¿Uso una peluca rubia?
Dios mío, sí. Eso sería muy sexy.
Andy.
Si te parece... ¿Crees que ayudaría?
Si crees que te ayudaría.
Me siento mucho mejor.
Casi ninguna cosa rara salió de mi cuerpo anoche.
Y yo creo que el vacío en mi estómago hará que el desayuno sea épico.
Chicos, ¿qué hago?
La empresa que escogí casi nos mata y no nos ponemos de acuerdo sobre otra.
Tal vez deberíamos buscar una empresa de catering en Snerling.
No, tiene que ser de Pawnee. Sé que Leslie lo quiere así.
Ya sé. Puede parecer una locura...
...pero Jean-Ralphio creó una empresa de catering.
¿Sí?
Es verdad que de momento enfrenta un juicio por falsificar euros...
...pero eso terminará pronto. Definitivamente es culpable.
Olvídalo.
Una tostada y...
- ...media toronja para Chris. - Gracias.
- Claras de huevo para Ben. - Gracias.
Claras de huevo para Tom...
...y todo nuestro menú para Ron.
Tú no te vayas sin avisar...
...le enviaré unos waffles gratuitos a Leslie.
Gracias, J.J. Eres lo máximo.
Volvemos al aire.
Tenemos novedades sobre "la misión bebé Imbécil".
Nuestra invitada especial es la concejala Leslie Knope.
- ¿Cómo estás, Les? - Muy cachonda.
Esa no fui yo. Fue un ridículo efecto de sonido.
¿Dijo "ridi-culo"?
"El ridi-culo. Un culo muy vergonzoso."
¡Ponle las manos encima!
¡Está frío y huele mal!
Dios, ¿cómo hiciste eso tan rápido?
En fin, estoy aquí porque quiero que dejes de hablar...
...sobre el útero de mi amiga.
Lo siento, concejala. Quiero ganar. El Imbécil va a ser papá.
Y el loco Ira va a ser el tío raro.
Bueno.
Ella es una persona maravillosa y no merece esto.
- Así que quiero que pares. - De acuerdo, lo haré...
...si puedes sobrevivir un asalto con Bertha la Pechugona en...
...¡la piscina de gelatina!
¡Rudy! Entra en la gelatina.
Soy una concejala, así que no voy a luchar en gelatina.
Pero es divertido.
¿No quieres que tus electores sepan que eres divertida?
Sí, muestra tu lado divertido.
¡Esto no se trata de mí y mis electores!
Se trata de lo que dices sobre mi amiga.
Dejaré de hablar sobre tu amiga si entras en esa gelatina un segundo...
- ...y dices: "Rudy". - Rudy.
Por El Show de Bill Cosby. Un clásico.
Bien, me pararé ahí un segundo y lo diré, y todo acaba.
- Es lo justo. - Es lo justo.
Que alguien me traiga un helado de pudín.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Rudy. Ahí lo tienes. ¿Satisfecho?
No, dilo como Bill Cosby.
Rudy.
- No sé. - ¡Sí!
Se está tocando los senos.
No lo hago. Solo estoy parada aquí.
Me voy y vas a dejar a Ann en paz.
- ¡Ahora ella está allí dentro! - Rudy cayó en la piscina de gelatina.
Theo, ahora mi suéter favorito está cubierto de gelatina.
¡La medalla de oro es para Leslie Knope!
¿Me pasas esa bolsa? Debo ponerme el traje de Leslie.
Claro, nena.
Gracias.
- ¡Andy! - ¿Qué?
- Esta no es la bolsa. - ¿Qué?
Esta bolsa está llena de dulces y tarjetas de béisbol.
No tengo mi traje de Leslie, ni mi diadema ni mis notas de Leslie.
No puedo dirigir la reunión sin esas cosas.
- Querida, lo siento mucho. - ¡Andy!
Creo que me confundí. Mira, te ves hermosa con esa ropa.
Y eres la persona más lista del mundo.
Creo que puedes hacerlo siendo tú misma.
¿Cuánto dinero...
...me va a costar este proyecto del Pawnee Commons?
Buena pregunta.
40% vendrá de empresas patrocinadoras...
- ...y 30%... - Disculpe, señora.
No pedí una lección de matemáticas.
¿Por qué no me dice cuánto me va a costar?
Y no use números.
Mire, no va a tener que pagar nada, ¿de acuerdo?
Y nunca más me llame "señora". Gracias. Siguiente pregunta.
Sí, quería hablar más de la idea del parque para topless...
...que un héroe local propuso ayer.
No va a haber un parque para topless, Harris.
Nadie quiere tus ojos de drogadicto...
...mirándolos mientras disfrutan del parque, ¿ya?
Deja de ser asqueroso.
Sí, ¡recházame!
Me asustas y eso me parece atractivo.
¿Qué me dices?
Ella está casada conmigo.
Te escuché en la radio.
- Gracias por hacer eso. - Fue difícil.
Pero me invitaron a participar en sus olimpiadas de topless en gelatina.
Eso ya es algo.
Tal vez tengas razón.
Esto es obviamente una decisión importante y debería pensarlo bien.
Quiero que seas feliz, ¿sí? No me imaginé que escogerías...
...un camino diferente al mío.
Traté de imponerte mi sueño y eso está mal.
Lo siento.
Pero sí creo que debes pensarlo un poco más antes de decidir.
Tal vez usar un método más organizado.
Uno que incluya carpetas con separadores de colores.
¿Es un dibujo de mi sistema reproductivo diciendo: "Hagámoslo"?
El método Knope incluye muchas caricaturas de úteros.
¿Qué te puedo decir?
Además, ¿hay algo más "bonítero" que tu útero?
- ¿Estás lista, Ann? - Lo estoy.
- Lo haremos. - Sí.
Hagamos un bebé juntas.
- Deberías decirlo de otra forma. - Cierto.
¿En serio te parece bien que JJ's Diner...
...se encargue de la comida de lo que llamaste "la boda del milenio"?
¿Bromeas?
Pensé que era imposible amarte más de lo que ya te amaba.
Pero estaba muy equivocada.
¿Eso es humo?
- ¿Qué hacen? - Celebramos.
Reunimos 80 firmas y unas 30 quejas por grosería, pero ¿a quién le importa?
Sí, deberías haberla visto.
Estuvo increíble. Tan lista, tan sexy, tan mala.
Quería acostarme con ella allí mismo en la iglesia.
No, ¿qué hacen?
Quemamos este horrible traje.
Eso es mío. Quería que me lo devuelvan.
Debiste pensar en eso antes de que lo quemáramos.