Oye. ¿Qué diablos es esto?
Creo que es mi propuesta de recorte de presupuesto...
...según tu sudor de furia.
Primero, estoy radiante de furia.
Segundo, ¿quieres recortar fondos del Golfito Público Palmas de Pawnee?
¿Qué te hizo el GPPP?
Ron es muy antigobierno y tiene esa filosofía.
Pero hay cosas que no recortas. Escuelas, policía, minigolf...
...carruseles, desfiles, reparación de glorietas.
Carreteras y puentes, lo que sea.
Jardines bonitos, comederos de colibríes.
Creo en recortar proyectos inútiles del gobierno.
También creo en recortar proyectos útiles...
...proyectos futuros y proyectos pasados.
La Presa Hoover es una farsa.
También crees en hacer muebles.
¿Por qué no vas a soldar una silla mejor?
¿Esperas que haga una silla de transistores y pequeños cables?
El recorte de fondos del golfito está...
...en la agenda de la reunión del concejo mañana.
Seguro argumentarás en su contra con tu vigor característico.
Sí argumentaré, y voy a ganar.
Ese golfito estará por siempre, y cuando acabe con él...
...atraerá más visitantes que la Presa Hoover.
Y producirá el doble de energía eléctrica.
- ¿Cómo? - Algo se me ocurrirá.
Ya tiene molinos. ¿Qué importa?
Concejales, debo discutir algo con ustedes, pero antes...
...¿puedo decirles lo apuestos que se ven hoy?
- Sí, lo sé. - Estoy muy enfermo.
Mañana votaremos sobre la financiación del golfito...
...y personalmente, creo que es muy bueno para las familias...
...genera trabajo, y es extremadamente adorable.
Me pregunto de qué lado están.
La última vez que fui vi niños de diferentes razas...
...jugando juntos. Fue espantoso.
Así que votaré para eliminarlo.
Al menos tiene una buena razón.
Howser está conmigo. Milton está con Dexhart.
Jeremy, tienes el voto decisivo. ¿Qué opinas?
Por un lado, me encanta recortar programas del gobierno.
Por otro lado, el golfito es genial.
Y por un tercer lado, los odio a ti y a Ron Swanson.
Así que puede ser cualquier cosa. Soy como un comodín impredecible.
Oye, ¿qué harás esta noche?
Más bien, ¿a quién se lo haré?
A nadie. Estoy libre. ¿Qué pasa?
¿Me das dos cervezas, y un agua con hielo para mi amigo?
El conductor designado.
¿Lo soy? Tú condujiste aquí.
No, muy tarde, amigo. Ya pedí el agua.
No sé qué quieres que haga.
Andy y yo conseguimos una donación para el programa de música Redwood.
Una beneficencia que él descubrió. Así que le sugerí salir a celebrarlo.
Y de alguna manera, terminé siendo el conductor designado.
Y pagando por todos. Y no pude elegir el bar.
Debería ser más firme.
La banda está increíble esta noche. Es muy buena.
¿En serio? A mí me parece una porquería.
Parece una de tus canciones, cariño.
Rata Ratón tiene mucha influencia...
...en bandas locales de secundaria...
...sobre todo, porque Chang les compra cervezas y eso.
Espera, Andy, es una canción de Rata Ratón.
Es mi banda. No los reconocí sin mí, porque soy...
...el único que importa.
Gracias a todos. Somos Rata Ratón.
¿Rata Ratón? Ratas bastardas. ¿Están tocando sin mí?
¡Yo escribí esa canción!
Hola, cariño, ¿me prestas tu auto un mes?
Pero ya te lo presté.
¿No sabes dónde está mi auto?
Estoy harta de los interrogatorios. Es como salir con un policía.
- Tengo gases. Besémonos. - ¿Qué?
Sí. Háganse a un lado.
Salir con Mona Lisa es genial.
Excepto que vivo con un miedo constante por mi vida.
Así que creo que es hora de hacer algo maduro...
...y que alguien más la deje por mí.
Perkins, toma asiento.
Me enteré de que tú y Traeger podrían volver.
Sí, es gracioso, ¿verdad?
Es decir, ya planeamos tener un bebé juntos.
No somos una pareja, pero...
Sí, genial. Felicitaciones. Necesito tu ayuda.
Mi novia está loca.
Dices eso de todas las chicas con las que sales. Lo dijiste de mí.
Cálmate, Ann. Me estás dando la razón.
En serio, Mona Lisa está desquiciada. Una vez, saltó del auto en movimiento...
...para comprar un póster de Nicki Minaj.
- ¿Puedes terminar con ella por mí? - No romperé con una chica por ti.
Te daré mi manta de felpilla que tanto te gusta.
- Hecho. - Pero es mi manta favorita.
- ¿No lo harías gratis? - No.
Está bien.
GOLFITO PÚBLICO PALMAS DE PAWNEE
Es igual a Courtney Thorne Smith. Trabaja en la gasolinera.
Necesito que Jamm se enamore de este lugar...
...así que extenderé la alfombra roja. Necesito que seas optimista...
- ...y mantengas la cosa entretenida. - Por supuesto.
Puedo ser una especie de...
Lubricante conversacional.
Quizá haya una forma menos desagradable de decirlo, pero, sí.
Me encanta ser un caddy.
Es mucho más que solo cargar palos de golf.
Se trata de dar refuerzo positivo.
Me considero un caddy para todos en mi vida.
¡Buen tiro!
Excelente barrida.
Eso es, pato.
- Concejal, lindo palo de golf. - Muchas gracias.
Un hawaiano gordo lo olvidó en mi sala de espera.
Cuando regresó, le dije:
"Sí, sí. No, no lo he visto. No sé".
- Clásico. - Qué historia más genial y divertida.
Antes de empezar, ¿alguien quiere un hot dog?
¿Hot dogs? Sabes que tengo síndrome del intestino irritable, racista.
Cielos, está bien. ¿Qué tal un raspado? Yo invito.
Hola, concejal. Chris, Leslie. Señorita de los raspados.
Veo que están por jugar un partido de golfito subvencionado por el Estado.
¿Les importa si me les uno?
- Bueno, hola, Burly. Chang. - Hola, viejo. ¿Qué pasa?
Estaba en el bar...
...disfrutando de la noche con mis compañeros...
...que hablaban de lo genial que soy, giro, y ¿qué veo?
Una banda. Pero les falta algo, como no sé...
...su cantante/compositor/ diseñador de camisetas/chef de nachos.
¿Qué sucede?
Antes que nada, tus nachos son horribles. Nadie se animaba a decírtelo.
¿Por qué no derrites el queso?
Intentamos avisarte del show, amigo.
Te llamé al celular unas 20 veces.
El celular se me cayó en un tazón de cereales la semana pasada, idiota.
Si te hubieras molestado en llamarme, lo sabrías.
Quizá deberían cambiar su nombre por "Burly y los Traidores".
De hecho, es un buen nombre.
Sí, es muy bueno inventando nombres.
Dame una Budweiser Black Crown.
¿Tienen Black Crown aquí? Si no, deberían.
Ron, ¿te nos unes?
No voy a jugar.
Solo estoy aquí para recordarle al concejal Jamm...
...que este ridículo palacio de juegos...
...les cuesta miles de dólares al año a los contribuyentes.
Y qué ganga. Es decir, los niños lo adoran, los adultos lo adoran...
Jamm lo adora. Todos lo adoran.
Es como el Toy Story 3 de los lugares.
Sí, tiene razón, Swanson. Yo lo adoro.
Deberías relajarte un poco. Come un raspado. Leslie invita toda la noche.
No me digas. Te compra raspados, y mañana votas un asunto...
...que a ella le interesa.
Chicos, ¿nos quedaremos todo el día parados...
...oyendo a Ron parlotear sobre hechos sin relación sobre...?
¿O vamos a jugar? Que comience el juego.
Oigan todos, excelentes noticias. Nos regalaron globos metalizados.
Pido el dinosaurio.
Y el pirata y el delfín. Los quiero todos.
- ¡Son tuyos! - Genial.
El concejal va ganando. Buena suerte a ambos.
La suerte no tiene nada que ver con esto, Chris.
Sí, podría ser un profesional.
¡Vaya! ¡Estás arrasando, Jeremy! ¿Te diviertes?
Creo que esto demuestra que este es un lugar maravilloso...
...que trae alegría a la vida de las personas, y une a la comunidad.
También es un lugar que le cuesta $9000 en subsidio anual a los contribuyentes.
Ustedes suenan como la escuela.
Tengo dos comunicados importantes.
El concejal Jamm gana por ocho golpes.
Y ambos están por lograr un récord en el campo.
Por amistad. Al siguiente hoyo.
Lo estás complaciendo para ganar su voto.
Y peor aún, estás perdiendo a propósito.
No pierdo a propósito. Tengo una muy mala noche.
Perder a propósito es una manera de mentir.
Uno vale lo que vale su palabra.
¿Quieres una palabra, Ron? Tengo una palabra para ti.
Haré todo lo posible para conseguir el voto de Jamm...
...para que no cierre este lugar, y será bueno para la comunidad.
Detente. Sé que es más de una palabra. Cállate.
KARAOKE - BANDAS EN VIVO FLANNEL GRUNGE
Hola, ¿Mona Lisa? Hola, soy Ann Perkins. Yo salía con Tom.
Está bien. Podemos hacer esto, pero te morderé.
¿Es un destornillador? No, no quiero pelear. No.
- Bueno. - Solo quiero hablarte de mujer a mujer.
Porque conozco muy bien a Tom.
¿Conoces su PIN del cajero?
Porque no puedo descifrar el código.
No. ¿Sabes que me volvía loca?
Que es muy obsesivo.
Es decir, tienes que poner un posavasos...
...en todas las superficies, y lo peor de todo es...
...que todas están hechas de fotos del Instagram de Diddy.
¿Está en Instagram?
¿Por qué no me enteré que Diddy estaba en Instagram, imbéciles?
- ¿A quién le gritas? - A los imbéciles.
¿Por qué sigues frente a mí?
Terminé con esa banda. Es decir, ahora soy un adulto, ¿sabes?
Tengo dos trabajos de medio tiempo. Hola.
No necesito el estrés de tocar la guitarra con mis amigos cada semana.
Sí, además mira qué malos que son sin ti. Burly es terrible.
De hecho, tiene una voz muy linda. Para cantante de acompañamiento.
Claro, a eso me refería.
Amo a Andy, pero para ser honesta, la música de Rata Ratón no es lo mío.
En realidad solo escucho Death Reggae alemán...
...y discos de 1950 de efectos de sonido de Halloween.
Y Bette Midler, obvio.
¿Sabes qué? Me retiro de la música.
Andy.
Listo. Pero no sin antes, una gran actuación solista...
...de despedida en este escenario esta noche.
Les mostraré a esos idiotas el gran error que cometieron.
Necesito papel, un bolígrafo, cuatro cervezas más...
...un ventilador de computadora...
...un relámpago de inspiración. Es hora de escribir una canción.
¿Para qué necesitas el ventilador?
A veces, cuando usas una computadora, se calienta.
Y el ventilador la enfría.
Me parece genial que no te preocupe la situación económica de Tom.
¿De qué hablas? Tom tiene su propio negocio.
Sí, pero tuvo que pedir prestado mucho dinero...
...y cuando no estás presente, Tom bebe agua del grifo.
¿Qué?
Disculpa, ¿estás arruinado?
Sí, súper arruinado. ¿Estás molesta por eso?
Sí, porque no me acuesto con pobres.
Pero gracias a la advertencia de mi nueva mejor amiga...
...no tengo que hacerlo.
Terminamos. Tú eres genial.
Y normalmente no me agradan las portorriqueñas.
No soy... Es decir no importa, pero...
¿Estás terminando conmigo? Cielos, qué horrible.
Así es, se acabó. Vamos a bailar.
Ayúdame.
No tengo suerte.
Mejora tu golpe, Knope.
Chicos, dejaré que Julie se vaya.
Se hace tarde, y Jeremy se comió todo el jarabe.
Gracias. Fue un honor trabajar a tu lado.
- Gracias. - Espera.
Los raspados son la mitad de la diversión.
Sí, Julie, ¿puedes quedarte?
Tengo tarea de cálculo.
Las matemáticas son inútiles en la vida real.
Existe una aplicación para calcular propinas.
No necesitas nada más.
Las matemáticas son muy importantes. Quédate en la escuela.
Ya di mis razones. Y Leslie las suyas. ¿Cómo votará, concejal?
Aún no me decido sobre lo del presupuesto.
Pero me encanta verlos pelear por mí.
Hacen que un hombre se sienta como una dama.
- Raro. - Bueno, ¿qué tal esto?
Ustedes dos se enfrentarán. Nueve hoyos.
El ganador obtiene mi voto.
Acepto. ¿Ron?
Un competencia atlética, donde ambas partes compiten duro...
...definitivamente es más honorable que lo que sea que es esta farsa.
Reto por muerte súbita, en el mismísimo campo que pende de un hilo.
Literalmente, podría desmayarme si no tuviese una presión sanguínea impecable.
Hola a todos. Mi nombre es Andy Dwyer.
Quizá me conozcan como el artista...
...antes conocido como el cantante de Rata Ratón.
Después de esta noche, solo me conocerán como el exartista...
...antes conocido como el cantante de Rata Ratón. Me retiro de la música.
Esta es mi canción de despedida.
# Había una vez un cisne dorado #
# El cisne de un hombre El nombre de ese cisne era Andy #
# Y creó una banda de Rock and Roll #
# Hacía nachos increíbles #
# Que todos decían que les encantaban #
# Y luego sus amigos De la banda lo traicionaron #
# Con un gran empujón de Rock and Roll #
# Esta es mi canción de despedida Véanme volar #
- Tom. - ¿Qué te pasó?
Mona Lisa me pasó. Me cubrió de purpurina...
...y loción corporal Anna Nicole. ¿Por qué la siguen fabricando?
No lo hacen. Tiene la botella hace años.
Solo mezcla agua y aceite para bebés.
Ahora es tu turno de ayudarme.
Tienes que terminar lo mío con Mona Lisa.
Ann, debes pelear sola en esta batalla.
No me meto en las relaciones personales de los demás.
¡No me lastimes!
Sácame de esta amistad.
# Voy a buscar un lugar Donde pueda ser el hermoso patito #
# Que siempre fui por dentro #
¿Por qué hay un gorila protegiendo la casita de jengibre?
Porque el golfito es genial y divertido, y debe ser salvado.
Menos charla y más competencia por mi voto.
Esto es todo. Ron gana por uno. Si mete la bola en la boca del dragón...
...consigue el voto de Jamm.
Brotes de soja. Tofu. Ralph Nader. Ayn Rand es una pésima escritora.
No falles, no falles, ¡no falles!
- ¡Maldición! - ¡Hoyo en uno! Excelente victoria, Ron.
Aún mejor derrota, Leslie.
En definitiva, aprendemos más de nosotros con las derrotas.
Swanson, te odio. Nada cambiará eso.
Pero respeto muchísimo tu juego.
Tienes mi voto, hombre.
Oiga, hizo un hoyo en uno en el 18, y debo darle esto.
No, ¿también gana un dragón?
Un buen trofeo. Creo que lo pondré en la oficina.
No lo harás. Toma, niño. ¿Lo quieres?
- Sí. - Tómalo y corre. ¡Corre!
Tom, ahí viene. Tom.
Momento de desesperación. Sígueme la corriente.
¿Qué? ¿Qué quieres decir?
¿Qué maldito demonio...
...está sucediendo ahora mismo?
Lo siento, Mona Lisa. No podemos separarnos.
Es verdad.
Finalmente, está muy claro.
Todas las veces que me decías: "No, Tom no es bueno para ti"...
...y todas las veces que intentaste romper conmigo, finalmente lo entiendo.
Ustedes quieren hacer un trío.
¿Qué? ¡No! No queremos hacer un trío contigo.
No nos apresuremos. Digo que la escuchemos.
Qué asco. Tom, buena suerte. Aún me debes una manta.
Le falta un tornillo, ¿verdad?
De hecho, ella no es a la que llamaría loca.
Aún creo que no deberíamos salir.
Yo también. He sido soltera por una hora, y es lo mejor.
Aunque aún quiero hacerlo.
Oye...
...¿quieres hacer un trío con nosotros?
Sí, está bien.
- Genial. - Fabuloso.
Bueno. Me llamo Mona Lisa.
Hola, compañeros. Colegas. Me despido.
¡Vaya! Qué elegante.
¿Yo? No. Así es como me visto ahora.
El Andy de la música, divertido y payaso murió.
Solo quedaron los restos profesionales. Ahora soy un adulto.
Me enfocaré en los negocios, lo que es bueno.
Me da más tiempo para los videojuegos.
Cariño, amas esa banda que yo también amo muchísimo.
Son importantes para ti.
Vamos, llama a Burly y pídele que te deje volver.
¿Para que roben mi canción de despedida?
No podrán, la olvidé.
No, los negocios son mi vida ahora.
- Bueno, ¿qué hay ahí? - No sé, está cerrado.
Sí, es mi maletín.
¿En serio?
- Cielo Santo. - Hola, Ron.
Creo que conoces a este gorila.
Solía dar alegría a cientos de familias de Pawnee...
...pero luego eliminaste su hábitat, y se murió.
Tu oficina servirá como tumba del mono.
¿Cuánto pagaste por esto?
Es irrelevante. Pagaría lo que fuera para avergonzarte como se debe.
Leslie, ya deberías saber, que vivo mi vida...
...de acuerdo a un cierto conjunto de principios...
...y no me desvío de ellos.
Cierto. Dios no permita que seas flexible de alguna manera.
Quédate con tus principios estúpidos, rígidos y antigobierno.
Pero ¿sabes qué? Esos principios apestan. No son los correctos.
Puedes pensar eso. Yo no.
Gracias por mi nuevo amigo espalda plateada. Me gusta mucho.
Lo llamaré el gorila "$9000 de dinero de los contribuyentes".
Es espantoso. Su nombre es Sr. Carita Peluda.
Hola. ¿Qué tal tu noche inmunda de fantasía salvaje?
Bueno, Mona Lisa y la chica que eligió cuando te fuiste...
...se pelearon a golpes en el estacionamiento.
Al final, Mona Lisa arrojó un ladrillo al parabrisas de la chica.
Se metió en el auto, robó su bolso, no tomó el dinero...
...robó sus píldoras anticonceptivas, y dijo: "Zorra, te vas embarazar".
Luego, fingió que era éxtasis, y se los vendió a unos estudiantes...
...que bebían Goldschläger en una gasolinera.
Tienes que terminar con ella.
Lo intenté. De nuevo. No me fue bien.
¿Te atacó?
- No, esta fue una herida sexual. - Qué asco.
En fin, aquí está tu manta de felpa. Te la ganaste. Gracias por tu ayuda.
Tom, gracias.
- Sé buena con "Chenille O'Neal". - Lo seré.
Debes cepillarla regularmente. No uses rodillo para pelusas. En serio.
- Está bien. - Y aléjala de la luz solar.
Si la veo en un picnic...
Sabes, ya no la quiero.
¡Sí! ¡Gracias!
¿Qué tal, rubia?
Jamm, ¿viniste a restregarme en la cara que anoche perdí tu voto?
Bueno, iba a hacerlo, pero no tiene por qué ser así.
Le diste la mano a Ron y le dijiste que votarías para cerrar el golfito.
Mi palabra es basura.
Todos lo saben. Hablemos de un trato.
¿Qué puedes ofrecerme para que cambie de opinión?
Cielos, Jamm, incluso para ti, esto es despreciable.
No actúes sorprendida. Hace unos meses...
...me cediste tu oficina por ese estúpido proyecto de la piscina pública.
Anoche, trajiste a esa chica para que me llenara de raspados.
Esta es la forma en la que gente como nosotros opera.
Tengo seis cosas para decirte:
Uno: Me vuelves loca con tu rígido código de honor.
Dos: Felicitaciones, eliminaron los fondos del golfito.
Y solo porque Jamm iba a traicionarte...
...y yo le hice mantener su promesa.
Tres: Estoy furiosa de que el golfito perdiera su financiación.
Cuatro: Lamento haber dicho que la muerte del gorila fue tu culpa.
Leslie mató a la bestia.
Cinco: El golfito es para los niños, y ellos son el futuro...
...y ya redacté un plebiscito que lo salvará y será aprobado.
Y seis: Tú rígido código de honor que me vuelve loca...
...te hace un ser humano maravilloso, y estoy orgullosa...
...de llamarte amigo, y nunca cambies.
- ¿Quieres un trago? - Mucho.
Burly, solo quiero decir que lamento...
...no haber ido a los ensayos, y que no te dejé cantar o componer...
...o subir al escenario delante mío.
Me encanta tocar con ustedes, chicos.
Y quisiera volver si me lo permites.
Bueno, nunca quisimos echarte...
...es que no viniste a practicar, y nos gusta tocar.
- Claro. - Si quieres volver, puedes hacerlo.
Igual soy un cantante de acompañamiento.
Puedes decirlo de nuevo.
No. Oye, tienes una gran voz.
Sí, Ben. Por Dios, no digas eso.
- Bienvenido de nuevo, amigo. - ¡Sí!
Hasta derretiré el queso en los nachos.
De acuerdo.
No va a funcionar. Y van a quedar como unos idiotas.
He estado en el concejo por casi un año...
...y estoy orgullosa de lo que hice.
Pero, de vez en cuando, termino en una situación que me revuelve el estómago.
Estás en la política. ¿Qué esperabas?
Honestamente, pensé que sería como lidiar contigo.
Personas con fuertes convicciones debatiéndolas respetuosamente.
Y luego, o te das cuenta que tengo razón...
...o te da hambre y te vas a casa, y yo gano.
Hay muchos Jeremy Jamm a lo largo del camino que estás transitando.
Supongo que debes averiguar si es un camino...
...que realmente quieres transitar.
Sí.
Me llevaré el gorila y lo devolveré al golfito, cuando vuelva a abrir.
Lo siento, no.
Ese gorila fue un regalo...
...de una compañera de trabajo muy decidida a la que respeto.
Y hay un cierto código de honor que acompaña el dar un regalo.
Dios, eres el peor.
Bienvenidos al show de reencuentro de Rata Ratón.
Presentándome a mí, Andy Dwyer, y por primera vez...
...Andrew "Burly" Burlinson como cantante. Así es, dos cantantes.
Nombren otra banda que haya hecho eso.
¡The Beatles!
¡Tres, cuatro...!
# Sé que tuvimos malos momentos #
# Pero también tuvimos buenos momentos #