La mañana del accidente, ¿estaba solo en el auto?
Sí.
Su Señoría, fue un accidente, punto.
No quiero poner palabras en su boca...
...pero "se desestima la causa".
¿Iba escribiendo un mensaje de texto?
¿Cómo se atreve, señor? Estaba tuiteando.
Por favor, lea la Prueba C, la transcripción de su Twitter...
...hasta el momento del choque y después.
"9:15. Cuatro semáforos verdes seguidos. #Bendecido."
"9:17. Conduce más rápido, Civic azul. Maldición. #Mamásmultifunción."
"9:18. Debo pasar a esa mujer en el ejkerkj..."
Ahí choqué contra el hidrante.
Perdón, supuestamente choqué contra el hidrante.
"9:20. Acabo de chocar contra un hidrante, pero sobreviví.
#Irrompible. #¿Qué hace el Sr. Glass estos días?"
"#¿Por qué no hicieron la segunda parte?"
La fiscalía descansa, Su Señoría.
Sr. Haverford, tiene un problema para prestar atención al camino...
...y evitar los dispositivos electrónicos.
Voy a adaptar la condena al delito.
Una semana sin pantallas.
Nada de teléfonos, tabletas, computadoras, televisión, lo que sea.
¡No! ¡Por favor, envíeme a la cárcel!
Si tiene algún desliz, la semana será un mes.
Entregue su teléfono, por favor.
- Bien. ¿Un último tweet? - ¡Oficial!
¡Presione "enviar", oficial!
- Hola. - ¡Hola! ¿Qué haces con esa ropa?
Fuimos al rancho de ese tipo con Ricky.
Fue muy divertido. Me compró esto.
Un sombrero de vaquero de tu amigo vaquero. Le deben gustar las vacas.
De tu novio vaquero. Tu novio vaca vaquero.
- Solo dile "Ricky". - Bien, genial.
Oigan todos.
Tenemos buenas noticias, muchos ancianos tienen clamidia.
Los ancianos de Pawnee tienen mucho tiempo libre...
...y en ese tiempo le dan duro y parejo, muy de la vieja escuela.
Muchos de ellos no han recibido educación sexual...
...y como resultado, las ETS están de parabienes.
Es increíble lo que pueden hacer los viejos...
...con un poco de encanto y muchas ladillas.
Muy bien, vengadores del sexo, estos viejos son muy testarudos.
Usan medicación para disfunción eréctil y no tienen nada que perder...
...porque están cerca de la muerte.
Y los ancianos son bastante canelones.
De hecho, creo que se dice "calentones".
Tengo una idea. Hagamos de cuenta que somos ancianos...
...y hagámosle las preguntas más asquerosas y pervertidas a Ann.
Yo empiezo. Soy una anciana, ¿por qué necesito anticonceptivos?
No menstrúo desde que L.B.J. era presidente.
Con los mayores, no nos preocupan tanto los embarazos.
Nos preocupan más las enfermedades.
¿El vello púbico crece más a medida que envejeces?
No lo creo.
Porque es lo que me pasa a mí. ¿Qué debería hacer?
¿Dónde consigo lubricante comestible?
Atropellé mis testículos con mi motoneta.
Ya estás lista, enfermera. Quiero saltar sobre tu furgón.
No debe comer lubricante, usted debe ver a un médico inmediatamente...
...y lo siento, señor, pero debe tener menos de 40 para subirse a este tren.
- Así se hace, chicos. - Qué bien.
LeRon James. ¿Sigue en pie nuestro desayuno?
Llegas al trabajo una hora y media tarde.
Sí. Perdón. No puedo usar mi GPS, pero logré llegar.
Conduje en círculos hasta ver algo conocido.
Vives a 5 kilómetros de aquí.
Cinco coma cinco según mi GPS, que usaba a diario.
No puedo usar pantallas por una semana.
¡No es para tanto! Me adaptaré.
Construí un tablero Pinterest de verdad.
Ojalá pudieran hacer clic.
Vaya, ahí está, Barack Obama.
Su nombre es congresista David Murray, es nuestro jefe y es blanco.
No me avergüences.
Congresista Murray, soy Ben Wyatt, Director de Operaciones en D.C.
Y yo soy April Blart, policía de centro comercial.
¡Genial! Es un placer conocerte finalmente, Ben.
Me hablaron muy bien de ti.
Siento como que ya lo conozco.
He visto todos sus discursos y debates.
Son muy inspiradores.
Gracias, Ben.
Y gracias a todos por su arduo trabajo.
Manténganse frescos. Afuera hace mucho calor.
Así es, se podría freír un huevo en el pavimento.
Genial.
Asegurémonos de estar listos para la sesión estratégica mañana.
- Está bien. - ¿Está bien?
Igual lo asesinaremos, ¿no?
- No digas eso. - ¡Ben!
¿Qué diablos está haciendo?
- Hola, ¿todos me oyen bien? - No.
Genial. Soy la concejal Leslie Knope, y vinimos a hablar de sexo seguro.
Sé que es una pregunta muy íntima...
...pero ¿cuántos de ustedes son sexualmente activos?
Vaya.
Tengo dos compañeros, por lo general, al mismo tiempo.
Vaya. Gracias.
¿Alguien sabe los riesgos que implica el sexo sin protección?
- Paro cardíaco. - Enamorarse.
¡Tu compañera muere encima de ti!
Sí, pero la verdad es que el peor riesgo que enfrentan...
...son las enfermedades de transmisión sexual.
¿Estos ancianos de veras tienen sexo entre ellos?
Sí, ¿qué creíste que hacían?
No sé, creí que solo hablábamos del tema.
...y la mejor manera de prevenirlas es usando protección.
Eso está bien...
...pero ¿qué pasa si la banana está blanda y se inclina hacia la izquierda?
AYUNTAMIENTO
Dios mío, Jerry, para revisar tu email...
...¿vas a Altavista y tipeas: "Por favor ir a yahoo.com"?
¿De qué otra forma lo hago?
¿No tienes tu email en favoritos? ¿Tienes algún favorito?
¿Qué son los favoritos?
¡Por Dios, Jerry! ¡No mereces usar Internet!
¡Estoy enloqueciendo! La vida sin pantallas no vale nada.
Hice un iPhone de papel. Aunque no es lo mismo.
Esto es obra de un lunático.
Necesitas desintoxicarte.
Mañana iremos a mi cabaña en el bosque.
Está tan lejos de la civilización...
...que la empresa eléctrica ni siquiera sabe que hay una casa ahí.
Gracias, Ron.
¿Me llevas después del trabajo? No conozco el camino a casa.
Si se encuentran en esta situación, ejecuten la siguiente maniobra.
Y ¡alto!
Buen trabajo, muy informativo...
...pero debemos parar ahora y fingir que esto nunca pasó.
¿Por qué? ¿Qué sucede?
Vaya.
Marcia y Marshall Langman son los sabuesos de la moral de la ciudad.
Marcia está muy motivada, es calculadora y súper vigilante...
...y su esposo, Marshall...
...es vivaz.
¡Esto, lo que sucede aquí, no está permitido!
La Sociedad para las Bases Estables de la Familia...
...se opone a que se enseñen estas obscenidades.
Van contra la ley de educación sexual basada en la abstinencia de Pawnee.
- Solo rige en las escuelas. - De hecho, no.
La ley prohíbe a cualquier funcionario del gobierno...
...enseñar cualquier cosa que no sea la abstinencia.
- Gracias, Chris. - De nada.
Si permitimos que se enseñe esta basura a nuestros ancianos...
...enseguida se expandirá a las secundarias...
...luego a los jardines de infantes...
...y tendremos bebés que usen tanga.
¿Es eso lo que quieres?
Sí, es lo que quiero.
Damas y caballeros, este show sexual vulgar se acabó.
Olviden todo lo que esta horrible mujer les ha enseñado.
No se acabó. Está lejos de acabar.
Andy, ¡empaca nuestras bananas!
Es una gran idea. Aire puro, nada de pantallas.
Estoy mejorando en esto de cortar leña.
Eres un Paul Bunyan cualquiera.
¡Me picó la madera!
No, es una astilla. ¡Debo entrar a WebMD ya mismo!
Necesito un iPhone o un Samsung Galaxy, algo 4G.
No hay tiempo para la Red EDGE.
¿Qué haces?
La tengo.
Aún debemos buscar una computadora y googlear "técnicas de esterilización".
Sí, tengo otra idea.
Debes expulsar toda esa basura de tu sistema.
Habla de las cosas que haces con las pantallas...
...y deja que las palabras floten en el aire puro...
- ...y luego terminaremos. - Vale la pena intentarlo.
Empiezo cada día entrando a Facebook, Twitter, Tumblr e Instagram.
A veces me gusta entrar a LinkedIn a buscar chicas profesionales.
¿Lo ves? Eso fue fácil.
Luego me gusta entrar en Reddit.
Reddit es genial, tiene todos los links que necesitas.
- ¿Camisa nueva? - Sí.
Mi novio me la compró en el rancho de ese tipo.
- ¿Te gusta? - No es mi camisa preferida...
...pero es mi camisa menos preferida.
Perd, creemos en enseñar y practicar la abstinencia.
Todos tenemos ansias locas de vez en cuando...
...pero no se pueden satisfacer.
Hay que enterrarlas bien adentro.
Debes decir: "¡Largo de aquí, ansias locas!
¡No son bienvenidas en mi cerebro!".
Me gustaría compartir unas estadísticas con ustedes...
...y son números.
85% de los residentes de Pawnee apoyan la educación basada en la abstinencia.
Y el otro 15% son pervertidos.
Solo bromeaba.
Y 100% de los ciudadanos de Pawnee son "Perd-vertidos".
Así llamo a los fanáticos de este programa, ya que mi nombre es Perd.
Nos vemos después de comerciales, Perd-vertidos.
Debemos hacer una reunión de emergencia.
¿Qué hacemos?
Estudios objetivos demostraron que enseñar solo la abstinencia no funciona.
La gente igual tiene relaciones.
No saben cómo usar protección, y las enfermedades se propagan.
Debemos enseñar conocimientos prácticos.
Ann Perkins, tu experiencia es emocionante...
...y sinceramente, casi excitante...
...pero la ley es la ley.
Ahora estás en el concejo.
- Cambia la ley. - La gente apoya esto.
No podría luchar contra esas cifras aunque quisiera.
Es un suicidio político.
¿Haremos lo que sabemos que no funciona?
- Qué buen plan. - No hay otra opción, Ann.
Usa tus juguetes sexuales en tu tiempo libre.
Me comí todas las bananas, ya no puedes jugar con ellas.
- Muy bien la investigación de empleos. - Mira.
¿Qué estoy mirando? Él no hace nada.
Exacto.
Entró esta mañana, se sentó ahí...
...y ha estado mirando al frente sin hacer nada.
- Es un robot. - No es un robot.
Solo está pensando. Tiene mucho en qué pensar.
Sí, como: "Uno, uno, cero, uno. Debo comer bebés".
¿Por qué un robot debería consumir materia orgánica?
Perdón.
Probablemente hayan puesto una tele ahí...
...y esté mirando viejos discursos para prepararse.
Vamos a ver.
Congresista...
...aquí está el paquete informativo para la reunión estratégica.
Excelente, gracias.
- ¿Puedo ayudarlos con algo más? - No.
Todos los sistemas están operativos.
Genial. Manténganse frescos. Hace calor afuera.
Gracias, Congresista.
Wikipedia, el mejor invento de la humanidad...
...puedes aprender de todo.
Por ejemplo, Ray J.
Sabemos que es cantante, que es hermano de Brandy...
...y que estuvo en ese video sexual con Kim Kardashian...
...pero ¿sabías también que es primo de Snoop Dogg...
...y que en 1996 actuó en la película Marcianos al ataque de Tim Burton?
Luego entras al sitio de Marcianos al ataque.
Me encanta Gchat. Puedes hablar con cualquiera.
Entré a Brad.Pitt. No era el actor.
Es un tipo llamado Brad que es maestro en Pittsburgh.
No tenemos mucho en común, pero chateamos mucho.
Emoji son dibujitos que escribes en lugar de palabras.
En vez de decir: "Hola, viejo"...
...escribes "Hola" y un fantasmita adorable...
...porque eso significa "viejo".
Incluso hay un indio...
...pero tiene un turbante, lo cual me parece racista...
...pero el asiático también tiene un sombrero racista...
...y piensas: "Espera, ¿no lo inventaron los japoneses?"
Podcasts. Hay millones y son increíbles.
Jean-Ralphio y yo tenemos uno llamado "Podcast Puntaje Nacho"...
...donde calificamos distintos nachos.
- Parece... - ¡Ya basta!
No hablemos más.
Pero me dijiste que expulsara todo.
No tenía idea de cuánto tenías para expulsar.
Es un verdadero problema, Tom.
Eres adicto y debes cambiar.
Descargué todos los episodios de Intervention.
Sé qué hacer.
Tienes razón. Soy adicto.
Lastimé a todos mis amigos y familia con mi adicción.
Aceptaré el obsequio de la rehabilitación.
Estoy orgulloso de ti...
...pero también tengo miedo de que empieces a hablar de sentimientos...
...así que mejor miremos el fuego en silencio.
Hice un avance, Ron.
¿Qué tal si cortas más leña...
...y me llevo tu auto para comprar unos filetes para celebrar?
Perfecto.
Me alegra que hayan recapacitado.
Aquí está nuestro folleto educativo.
Les recomiendo que empiecen por el capítulo tres.
"Capítulo tres.
Hay fiesta en tus pantalones sin invitados."
Esto es una locura. Obviamente...
...una enfermedad se previene deteniendo mágicamente el sexo...
...pero eso es imposible.
Quizás no en el lugar de donde vienes, "Zorra-landia".
¡Bien dicho, cariño!
¡Soy de Michigan!
No era necesario decir eso. ¿Por qué haces esto?
¿Vas a pararte ahí a decir cosas en las que no crees?
Es la ley.
Entiendo. Yo solo...
No pareces tú misma.
¿De veras? ¿Quieres hablar de eso?
- ¿De qué? - Sabes de qué.
No, no tengo idea, de veras.
- Supongo que hablaremos de eso. - ¿Nos vamos?
¿Quieres que sea yo misma? ¡Vistes como un vaquero!
¿Y? Es divertido, y me gusta.
Cuando salías con Andy, te vestías con camisetas.
Cuando salías con Chris, te vestías con mallas.
Ann, por favor, no me sermonees sobre ser yo misma.
¡Por fuera vistes como una chica que practica la abstinencia!
Dios, ya no sé cómo retrucarte.
No me importa, haz lo que quieras.
Está bien.
Nena, parece que Annie Oakley...
...y Pepita Mediaslargas tuvieron un bebé, y me encanta.
¡Un venado saltó frente a un auto, y un oso saltó frente al venado!
"Tommy Edamame volvió a la grilla.
"Díganle a todos que me alegren con sus 'dijjies'
Debo cargarlas en mi quemador."
Sí, fui a Best Buy y compré un teléfono.
Sal del auto ya mismo.
¿Adónde vamos, Ron?
¿Caminaremos a Best Buy por un teléfono mejor?
"Es genial esperar" CIUDADANOS POR LA ABSTINENCIA
# Soy Marshall Langman Y vine a decirles #
# Que el sexo antes del matrimonio No es el camino #
# Esperé a casarme Y luego un tiempo para hacerlo #
# Si decides pecar te arrepentirás #
Es verdad.
Muchas gracias, Marshall.
Hola, mis añosos amigos.
Algunos quizás recuerden que ya estuve aquí.
- No lo recuerdo. - Estuve aquí.
Pero les traigo un nuevo mensaje.
La mejor manera de estar seguros es simplemente posponiendo el sexo...
...hasta el matrimonio.
Una persona que tiene 10 años menos que yo...
...no vendrá a decirme que no tenga relaciones.
Amén, Gladys. ¡Tienes razón!
No sobre lo de la edad, sino sobre lo otro.
Quizás lo entiendan mejor si se los leo del folleto...
..."¿Crees saber más que Dios?
Nuestros cuerpos son el regalo de Dios...
...pero también son el juguete del diablo.
Al diablo le gusta esconderse en todas tus partes íntimas...
...y si te abres demasiado, él puede salir, o entrar". ¿Qué...?
¿Podemos volver a ver la demostración del condón?
Porque no sé dónde ha estado Lou.
Ojalá pudiera, pero...
Al diablo. Miren. Esto es un pene, ¿no?
Le colocan el condón, sostienen la punta...
...y lo hacen rodar hasta la base del pene.
¡Hay condones para todos!
¿Quién quiere?
¡Sexo seguro para todos!
- ¡Oigan! - Esto es...
¿Quién quiere parrandear?
Es una censura del despacho del alcalde. Es muy oficial.
Mira la calidad del papel.
Esto no es un chiste.
Sé que debo ayudar a educar al público...
...pero también tengo la obligación de hacer cumplir la ley.
- Eres mi jefe. ¿Cuál es mi jugada? - De hecho, Leslie, ahora eres mi jefa.
Así es. ¿Por qué sigo temiéndote de manera tan rara?
Soy muy seguro y miro directamente a los ojos.
Como tu administrador de la ciudad, te recomiendo una disculpa formal...
...y que, en el futuro, te atengas a la letra de la ley.
Pero entre nosotros, como amigo...
- ¿Qué...? - Admiro lo que hiciste.
Me alegra haber votado por ti como concejal.
Esto es genial, asegúrate de no hacerle muchos planos de cerca.
¿Puedo hacerte una pregunta?
¿Cómo es la cosa con el congresista?
En serio, parece un poco robótico...
- ¿O algo así? - Sí, es genial.
Se enciende cuando debe hacerlo, si no, se queda ahí sentado.
No hay sorpresas, es perfecto.
Congresista, ¿puede sentarse en la silla para probar la señal del satélite?
Claro.
Solo repase su discurso de campaña.
Pasamos épocas difíciles, pero somos de Ohio. Somos duros.
¡No solo sobreviviremos a las vicisitudes, prosperaremos!
- Es genial. Bien. - Genial.
Nos vemos.
Dios, lo adoro. Es el mejor.
Lamento haber estrellado tu auto.
Por favor, perdóname. ¿Por favor, Ron?
¿Por favor?
¿Qué haces? ¿Vas a matarme?
¿Por qué necesitas estar constantemente distraído, Tom?
La verdad es que paso mucho tiempo mirando pantallas...
...porque últimamente gran parte de mi vida real...
...no es muy genial que digamos.
Así que prefiero reproducir Doodle Jump que pensar en eso.
¿Está bien? Lo siento, de veras.
Ve a tu oficina a sentarte...
...mientras considero si te entregaré al juez o no.
Y mientras estés ahí, no hagas garabatos ni saltes.
Vine a darte mi apoyo.
- ¿Qué vas a decir? - No sé.
Me censuraron, eso es grave.
En mi opinión, fuiste electa para liderar, no para seguir.
Probablemente debería haber dicho eso en vez de lo que dije.
Yo también me siento mal por lo que dije.
No, tenías razón.
Lo sé, pero igual me siento mal.
Lo siento, continúa.
Me perdí en esta relación.
- Compré un lazo en Internet, Leslie. - Qué asco.
Convertí todos mis jeans en shorts de Daisy Duke.
Mi personalidad se adapta...
...al tipo con el que esté saliendo, y quiero cambiar eso.
Rompí con Ricky.
Eso es bueno, pero él nunca enlazará otra vaquilla...
...tan buena como tú, Annie Oakley.
La historia del corte comercial es que ya terminó.
Leslie, ¿qué significa exactamente "censura"?
Significa que me han disciplinado formalmente por quebrar la ley.
Ya sabes qué dicen: "El que rompe, paga".
Eso no se aplica en este caso.
Dile eso a los tipos de Pier 1...
...un establecimiento al que ya no me permiten ingresar.
- Perd, quisiera disculparme. - Gracias.
Disculparme por las leyes anticuadas de esta ciudad.
Los estados que solo enseñan la abstinencia...
...tienen las mayores tasas de embarazo adolescente y ETS.
Continuar con esta política es una locura.
Todos queremos lo mismo, ¿no?
Queremos menos embarazos no deseados y menos ETS.
¿Por qué no usamos todas las armas que tengamos?
Sé que la mayoría no coincide conmigo...
...pero pelearé duro para hacerlos cambiar de opinión...
...y hasta entonces, tomaré esta censura...
...y la usaré orgullosa, como una insignia de honor.
Vaya, fuertes palabras de una mujer...
...que intenta pinchar un trozo de papel a su saco.
A continuación conoceremos la opinión de ustedes, nuestros fans...
...en nuestro nuevo segmento: "¿Están ahí, Perd-vertidos?"
Ese soy yo, Perd, presentando un nuevo segmento.
Estoy muy aburrido.
Tengo algo para ti, hijo.
- ¿Mi iPhone? - No.
Te daré un libro no electrónico hecho de papel de un árbol.
Se llama Manual de Reparación Automotriz: 1982.
Leerás este libro de principio a fin...
...luego me ayudarás a reparar el daño causado a mi auto.
No te denunciaré con el juez...
...pero si vuelves a recaer, tendrás mucho más que temer...
...que a un débil empleado público con toga.
- Gracias. - Dos cosas más.
Cuando recuperes tu teléfono, no vas a mirarlo...
...cuando hables con otro ser humano.
Mira a los ojos cuando hables con otra persona.
Y en segundo lugar, si necesitas hablar con alguien de tus problemas...
...busca a Leslie, le encanta esa porquería.
Ponte a trabajar.
La prensa me está matando.
El Sun de Pawnee me llama "Leslie la Zorra Toquetona".
Pero ¿sabes qué? No me importa. ¡Voy a destruirlos a todos!
¡Estoy que ardo!
Iré ya mismo a beber 1.000 Red Bulls...
...para redactar una nueva ley y abolir la de la abstinencia.
Vaya, eres una máquina. Haces las cosas.
Envíame el borrador cuando lo tengas.
- Intentaré ayudarte. - Eres el mejor.
Tendrás que quitar muchos insultos...
...porque como dije, estoy que ardo.
Ve por ellos. Te amo.
Yo también te amo. ¿Qué llevas puesto?
No puedo hacer eso en este momento.
- ¿Estás listo? - ¡Sí, April!
¡Vamos!
¿Qué te pasa?
¡Maravilloso!
Ten cuidado ahí afuera. El tráfico está como loco.
¡No! ¡Te convirtieron!
¡Genial! Tengo hambre.
Vamos a comer pilas... Quiero decir, comida humana.
Pilas...
Quiero decir, comida humana me parece bien. Maravilloso.
Vamos.