AYUNTAMIENTO
Debo decir que este informe es grandioso, Srta. Knope.
Muchas gracias, Sr. Administrador. Y yo debo decir...
...que la forma en que maneja a esos vagos...
...también es grandiosa.
Gracias.
¿Podemos apurar esto, por favor?
No tiene nada de malo reconocer el trabajo fantástico...
...de uno de los empleados. En especial, si es adorable.
Volví al Departamento de Parques y Ben es administrador.
Pero estamos casados, así que es legítimo. Y asombroso.
- Vivimos juntos... - Y trabajamos juntos.
- Y estamos tan en armonía... - Que terminamos la frase...
Del otro. Lo practicamos en casa.
- Desnudos en la cama. - ¿Qué?
Por favor, sella el formulario.
Quiero mirarlo una vez más. Otra vez, qué trabajo fantástico.
De hecho, es tan bueno que creo que estoy enamorado de ti.
Dios mío. Qué gran noticia.
Porque yo también lo estoy.
- ¿Qué? - ¿Qué?
- Sella el formulario. - No dejemos afuera a Ron.
También te amamos, Ron.
- ¡Sella el formulario! - Abrazo de grupo.
Adhiero al abrazo de grupo. ¿A.G.?
- Ven. - Vamos.
Creo que nuestro amor lo enfureció.
- Creo que me fracturó la muñeca. - ¿De veras?
Buenos días, Ann Perkins. ¿Cómo te sientes hoy?
Perfecta. Excepto que soy una ballena y mis pies ya me asesinan.
- Las ballenas no tiene pies. - Tengo una figura extraña.
Esta mañana, cuando me levanté, me incliné hacia adelante...
...como un bolo de boliche mal hecho.
¿Y ya te dije que los pies me duelen todo el tiempo?
Te los masajearé.
Espera. No.
Leí algo en solucionesraddad.net sobre un punto de presión en el pie...
...que puede inducir el trabajo de parto.
No me importa.
Iré a tomar las píldoras que debo tomar todos los días.
No. Yo te las cortaré a la mitad.
Y te serviré un vaso de leche...
...de semillas de lino para bajarlas.
Todo es asombroso. Es un día perfecto. Y te amo.
Chris es increíble, atento y positivo.
Me saca de las... casillas.
¡La bebida está lista!
Abrir este mercado agrícola...
...fue uno de mis grandes logros como concejal municipal.
Es bueno para la economía, para las familias...
...y para promover un estilo de vida saludable.
Que Pawnee necesita con desesperación.
Miren este pequeño árbol. ¿Es comestible?
Este está muerto.
Hola, Connie Cabbage. ¿Qué hay de bueno hoy?
El repollo verde es bueno.
El repollo de Connie
El rojo es bueno.
No puedes equivocarte. Esa es la gracia del repollo.
Una de las gracias.
¡Es hora de hacer más productivo este mercado, chicos!
"Cuerpos de acelga".
CUERPOS DE ACELGA PONTE UNA ACELGA
¡"Acelguémonos"!
¿Qué demonios sucede?
Sí. Es el nuevo puesto de acelgas.
Supongo que es una forma de vender vegetales.
¡Tenemos acelga suiza! ¡Alcega blanca! ¡Droga de acelga!
¡Y para todos los raros veganos...
...tenemos tragos de acelga! ¡Sí!
La acelga es tan amarga.
Ben, haz algo.
- ¿Qué quieres que haga? - Eres el administrador municipal.
Échalos. Están infringiendo cada una de las normas de conducta del mercado.
Por normas de conducta te refieres a tu cartel de madera que dice:
COLIFLOR sean respetuosos
Sí. Y: "En caso de incendio, permanezcan pepinos".
Y:
No podrán LAUREL lo buenos que son HUERTOS vendedores
Soy buena para los juegos de palabras.
- Admito que esto es un poco dudoso. - ¿Un poco dudoso?
No puedo hacer nada hasta verificar las normas.
Repollo.
- Vengan por él. - Connie, no.
Deja eso.
# April está sentada sobre mi regazo No puedo decirle que quiero ir al baño #
# No #
No.
# Debo ir yo #
- ¡Dios mío! ¿Tocas la guitarra? - No, es un piano muy pequeño.
Bien, necesitaré el sarcasmo para dar un largo paseo ahora.
Este fin de semana es la fiesta de cumpleaños de mi sobrino Sebastian...
...y el payaso tiene culebrilla.
¿Podría tu banda tocar por una hora?
- ¿Cuánto? - Setenta y cinco.
- ¿$75.000? - ¿Qué tal $300?
¿$300.000?
$150.
- Lo harán. - Gracias. Qué gran alivio.
Adoro a mi sobrino, pero es un mocoso maleducado...
...¡así que no lo arruinen!
¿150 dólares?
Divídelo por cuatro, $600.
Lo repetiré. El baño de hombres necesita...
Club de Queja y Queso
...un lavabo para la cara.
No puedo lavarla con jabón de mano. Miren estos poros. Son enormes.
- Hola, chicos. - Tiempo. Tomemos un breve descanso.
- ¿Podemos ayudarte, Ann? - Buscaba a Leslie.
Pero quisiera saber por qué están sentados sin hacer nada...
...y embriagándose en el trabajo.
Es el Club de Queja y Queso, cielo.
Es una reunión mensual en la que nos quejamos...
...de lo que nos molesta del trabajo.
Con buenos vinos y quesos, claro.
Larry, ¡salame!
El Departamento de RR.HH. necesita que esté disponible una vez al mes...
...para tratar los problemas laborales con mis empleados.
Las normas no especifican si puedo o no...
...escuchar a Willie Nelson con los auriculares.
Kyle volvió a estacionar su auto en mi lugar.
Es la cuarta vez en el mes.
# Hola a todos #
# Hola... #
# ¿Cómo están hoy? #
Quiero ahorcarlo hasta desmayarlo.
- ¡Tiempo! - Parece divertido. Quiero intentarlo.
Hay normas, cariño. Es el turno de Donna.
Le cederé mi tiempo a Ann. Presiento que será divertido.
Bien, no hablaré mucho, porque necesito orinar. Otra vez.
Necesito orinar cada seis minutos porque tengo una bola en el estómago...
...que me presiona la vejiga.
- Eso apesta. - Lo sé. Jamás me canso de comer.
- Come un poco de queso. - ¡No puedo, Larry!
Y tampoco beber vino. No puedo ingerir nada bueno.
Lo que sí puedo ingerir son semillas de lino líquidas.
Pero no las quiero. ¿Saben qué quiero? Chicharrones. Dulces.
Y una enorme bolsa llena de puré de papa.
Quiero ser Pac-Man...
...y en lugar de puntos, quiero que haya bollos de canela.
¡Quiero ser una cabeza y una boca enorme...
...y comer filas y filas de bolitas de comida chatarra!
¿Dónde está mi bolsa de papas?
- Tiempo. - Cielos.
Noche de película de Harrison Ford.
Antes de eso, estaba pensando en el sujeto de la acelga.
Sería fácil para ti revocar su licencia.
Leslie, este es un asunto municipal.
No soy un emperador. No puedo echarlos sin motivos.
El motivo es "pornografía vegetal". Pornoca.
Lo siento, soy muy buena para eso.
No soy una puritana.
Pero la gente no debería estar semidesnuda en público...
...en pleno día, frente a los niños. Ahí tienes tu motivo.
¡Échalos!
Mira, ahora que estamos trabajando juntos otra vez...
...quizá debamos separar nuestra vida personal...
...y nuestra vida laboral.
Solo hablaremos de trabajo en el Ayuntamiento.
Como un sistema de cortafuegos.
Sí. Eso está bien. El hogar es el hogar, y el trabajo es el trabajo.
Podemos hablar de esto mañana en la oficina.
Me alegra que estés de acuerdo. Bien, será Crystal Skull.
AYUNTAMIENTO
No, es ridículo que puedas sobrevivir a una explosión nuclear...
...metiéndote en un refrigerador.
- Pero es de... - Sí.
- Titanio... - Bien, encontré el precedente legal...
...para acabar con esos obscenos vendedores.
¿Qué sucede?
Cortafuegos. Estamos en el estacionamiento...
...y es propiedad del Ayuntamiento.
Así que estamos en el trabajo. Hablemos.
El mercado agrícola es un lugar comunitario.
Y ese espectáculo de strippers va en contra de su objetivo.
Así que si quieres un motivo para echarlos, aquí tienes 158.
Las nuevas Normas del mercado agrícola.
Bien. ¿Cuándo hiciste esto?
Me quedé despierta toda la noche.
También preparé esta sorpresa caramelosa.
La sorpresa es que hay caramelos adentro.
Puedes comerlos cuando revoques la licencia del vendedor de acelga.
Buenos días, colega.
De acuerdo.
Ann Perkins, ¿cómo te sientes?
- No quieres saberlo. - Es todo lo que quiero saber.
De acuerdo. Tú lo pediste.
Tengo un fuerte dolor que va desde mi trasero hasta el cuello.
Mi panza está tan llena de marcas...
...que parece un globo antiguo.
Mi senos están muy irritados.
Y leí el libro de Brooke Shields sobre depresión posparto.
Ahora, estoy preocupada por la depresión preparto.
No temas.
Te traeré un Tylenol para el dolor y manteca de karité para la panza.
Y tu figura voluptuosa solo significa...
...que tu cuerpo está funcionando como quiere la naturaleza.
Ten. Todo está bien. ¿Te sientes mejor?
Sí, gracias.
Estuve leyendo sobre los pezones.
Están sensibles porque los conductos de leche se están abriendo.
Por eso te traje este kit. Es de Kernston, la gente de los pezones.
Tiene cremas para pezones, almohadillas para pezones y un ungüento especial...
...por si te salen espinillas en los pezones.
¡Dios mío, deja de decir la palabra "pezones"!
De acuerdo. Con suerte, te ayudará con la sensibilidad...
...que sientas en los...
Sombreros de los senos.
- Larry, entra ahí. Vamos. - Ni siquiera sé qué haremos.
¿Qué significa esto, enfermera?
Club de Queja y Queso de Emergencia.
Ponte los auriculares, Ron.
Tengo muchas quejas. ¡Siéntense! Necesito desahogarme.
Y bajo ningún concepto respondan a lo que diga.
De acuerdo. Hablemos de vómitos, chicos. Lo hago todo el día.
# Es súper divertido Se siente súper bien #
# Quiero hacerlo todo el tiempo #
# El sexo es estupendo #
El sexo es estupendo. De acuerdo. Digo que terminemos con Embriaguémonos.
Creo que deberíamos tocar Sexo en el espacio.
Dura 20 minutos, pero es muy buena.
¿Cielo? No deberías tocar ninguna de esas para niños de seis años.
Espera. ¿Seis años? ¿Nos contrataron para una fiesta infantil?
Dijiste que tocaríamos en un festival.
Que quizá fuera Dave Grohl.
Quizá vaya. No lo sé. Podría estar en cualquier lugar.
Ese sujeto es increíble e impredecible.
No. No tocaré para un grupo de niños gritones.
Mouse Rat es una banda de rock.
- No una infantil. - ¡Vamos!
Estoy harto de los problemas con la banda.
Renuncio. Regresaré a la escuela rabínica.
¿Escuela umbilical? Rivers, regresa. Rivers, no hagas esto. ¡Oye!
¡Quizá vaya Shaq!
Oye, ¿pudiste firmar el libro que te di?
Lo leí. Pero parece que tus normas del mercado agrícola...
...apuntan específicamente a Cuerpos de acelga.
¿Qué? ¿De qué manera?
"Nada de escotes, luces estroboscópicas, ni insinuaciones de acelga".
Se aplican a todos los vendedores.
Como sea, es muy tarde. El tren partió de la estación.
¿Qué tren, de qué estación?
- ¿Revocarán mi licencia? - Cielos.
Sí, Nolan, bajo el auspicio de la administración municipal...
...etcétera, no importa, infringes muchas normas...
...y ya no podrás vender tus cosas en el Mercado Agrícola de Pawnee.
Ben, apóyame sin titubear.
Nolan, ¿puedo hablar con mi esposa...?
¿Con la Srta. Knope un segundo?
Miren, la acelga es desagradable.
Intenten venderla sin bailarines sexis. Es imposible.
Es como decir: "¿Te gusta la lechuga? Prueba esto. Es peor.
Sabe a caca de berza en la espinaca".
Me gusta creer que es apio con mal olor.
Pero si es tan asquerosa deberías vender otra cosa.
Heredé esta granja de mi padre. Es todo lo que tengo.
Y los demás me quieren ahí. Atraigo clientes.
No te revocaremos la licencia por ahora. Lamento que tuvieras que venir.
- ¡Judas! - No me gustan las emboscadas, Leslie.
- Vamos a casa. - No.
Sé qué pretendes. En casa, se enciende el cortafuegos...
...y ya no tienes que lidiar conmigo.
Por el contrario, colega...
...te veré en la sala de conferencias del sótano a las 6:00 p.m...
...y resolveremos este asunto de una vez por todas.
- No olvides tu bolígrafo de aprobación. - ¿Qué? No existe.
Sí, existe. Te lo hice anoche.
¡LESLIE TIENE RAZÓN!
¿Y las clases de Lamaze? Esperen a que les cuente sobre ese fraude Ponzi.
¡Oye, Donna! ¿Qué rayos?
¡Sabes que no puedo exponerme al humo! ¡Ni al atún graso! ¡Ron!
Al principio, era gracioso, pero salió de control.
Este era nuestro momento de criticar nuestro trabajo y nos lo robaste.
Sí. Ahora, es el Club de Sushi y Cigarros.
De acuerdo, ya entiendo.
- Me siento mal. - Yo no. Es cubano.
- Esto es serviola. Me siento genial. - ¡Monstruo en la ventana!
¿Saben cuál es mi mayor queja?
Tengo muchas cosas de las cuales quejarme...
...y no puedo quejarme en casa...
...porque Chris es la persona más atenta.
Solo quiere ayudarme. Y me siento mal por ello.
Y me molesta que quiera ayudarme y me siento aún peor por ello.
Creí que no les molestaría que me quejara...
...porque vienen y se quejan sin juzgar y sin culpa. Pero ¿saben qué?
Creo que me equivoqué. ¿Y saben qué?
Seguiría gritando, pero creo que me oriné en los pantalones.
¿Qué sucede? ¿La enfermera se enfadó? No me importa.
Bien, son las 6:00. Hagámoslo. ¿Larry?
Hola, Leslie. Ben no pudo venir y me pidió que te leyera esto:
- "Querido cielo". Qué dulce. - Sigue.
"Lo siento, pero necesitamos un tiempo sobre este asunto.
No rechines mucho los dientes cuando escuches esto. Te veré en el auto.
Te amo". Es tan dulce que aún se escriban cartas de amor.
¿Qué rayos haces aquí afuera?
Lo siento. Estoy fuera del Ayuntamiento.
Debes detenerte. Cortafuegos.
¡Error!
Las calles y puentes están a cargo del Departamento de Transporte de Pawnee...
...que está en el cuarto piso del Ayuntamiento.
Cortafuegos abajo. Prepárate, Wyatt.
Recién comenzamos.
De acuerdo, eso es interesante. ¿Sabes por qué?
- ¿Por qué? - Porque...
Hijo de...
¡Banco! Propiedad privada. Cortafuegos restaurado.
El concreto sobre el que estás parado...
...fue colocado por un equipo de construcción municipal.
Fuente privada. Propiedad privada. Estoy a salvo.
Adivina de dónde viene el agua. De la reserva de Pawnee.
No puedes escapar del Ayuntamiento, idiota. Bailemos.
Hola, amigos.
Me preparaba para ir a trotar. ¿Quieren acompañarme?
Pasamos.
Estamos aquí porque debes atender a tu mujer.
Se queja de todo, arruinó el Club de Queja y Queso.
Tengo, literalmente, mil preguntas.
¿Por qué Ron lleva auriculares?
¿Qué es el Club de Queja y Queso? ¿De qué se queja Ann?
De ti, casi siempre. De que no la dejas quejarse...
...porque estás muy ocupado intentando resolverle todo.
¿Le molesta que intente ayudarla?
Caíste en una trampa clásica, Christopher.
Intentas resolver los problemas femeninos...
...en lugar de escuchar de qué se tratan.
¿Por qué gritas?
Tom puso todas mis grabaciones en este rectángulo.
Oye, si Ann necesita Tylenol, puede buscarlo ella misma.
Lo que necesita de ti es que la mires a los ojos...
...asientas con la cabeza y digas las dos palabras mágicas.
"Eso apesta".
¿"Eso apesta"?
Pasé toda mi vida leyendo libros sobre las relaciones...
...para gustarle a las mujeres.
Cuando Ann te diga qué le molesta, no intentes resolverlo.
Solo di: "Maldición, eso apesta".
Las canciones suenan una atrás de la otra. Este rectángulo es excelente.
Esto es una locura.
Hace cuatro grados y estamos en el agua helada.
No, esta es nuestra motivación.
No saldremos de la fuente hasta resolver esto de una vez por todas.
Bien. ¿Por qué no me apoyas en esto?
Creí que coincidías conmigo.
Lo hago, como persona.
Pero como administrador municipal, no estoy seguro de que tengas razón.
No me estás escuchando.
A veces, cuando disentimos, eres tan pasional...
...que siento que discuto con el Sol.
¿Qué? ¡Esto es una locura! ¡Siempre estoy muy tranquila!
Admitámoslo. Estamos en una posición extraña.
Estamos casados, nuestro estatus profesional dio como cinco vueltas.
Ahora, soy tu jefe.
Este es un territorio "desacelgado".
- Eso estuvo bien. - Gracias. Aprendí de la mejor.
El punto es, olvidemos los cortafuegos.
Respetémonos y comuniquémonos, y encontraremos el equilibrio.
Tienes razón. Lo siento. Debí haberte escuchado.
Te amo, y también eres muy inteligente.
- Salgamos. - No puedo...
- ...se me entumecieron las piernas. - Sí, no puedo moverme.
- ¿Moriremos aquí? - Sí.
No, no hagas eso. No me gusta este juego. No conozco las reglas.
Bien, cariño, escribí esto.
Dime si la letra es apta para niños.
Cambié la letra de Sexo púbico a...
# Tienen sexos de peluche Se los di yo, niños #
# Son sexos de peluche Viejos sexos de peluche #
Andy, el problema de Sexo púbico no era "púbico".
Era "sexo". Demonios. ¿Qué rayos debo cantar?
Es hora, Andrew. Los niños están rompiendo mi casa...
...y necesito que los calmes con la música.
Cielos, escucha. No puedo hacerlo. Tengo laringitis.
No me abandonarás, Andrew Dwyer. Tocarás.
Mi sobrino es un marginado en la escuela...
...y logré que viniera Erica Swarvane, que es muy importante.
Ella gobierna el primer grado.
¡Y esta fiesta determinará su estatus por los próximos 100 años!
¡Así que ve ahí o perderé los estribos!
- ¿Aún no los perdiste? - ¡Ni siquiera lo sabes!
- Cielo, me estoy asustando. - Escúchame.
Siempre inventas canciones...
...en el momento. ¡Lo haces!
Tú puedes hacerlo. Y luego comeremos torta.
- Ya comí torta. - ¡Andy!
¡Presten atención, pequeños monstruos!
Tú no, Erica. Eres un ángel, y nos encanta que estés aquí.
¿Están listos para escuchar la mejor música que hayan escuchado...
...en sus miserables vidas?
¡No!
Bien. Damas y caballeros, denle la bienvenida...
¿Cómo te llamas?
¡Ya es tarde!
¡Denle la bienvenida a Johnny Karate y su Guitarra Mágica!
Hola.
# Es súper divertido Es súper placentero #
# Quiero hacerlo todo el tiempo #
# Sáquense los mocos #
# Los mocos son asquerosos La nariz límpiense #
# Pueden sacarse los mocos Con sus olorosos pies #
¡Lo está haciendo!
¡Te sacaste un moco y se lo pusiste a tu amigo! ¡Yo lo comencé! ¡Genial!
# Todos se orinan en la cama #
# Es algo que hacemos todos #
# Yo me oriné en la cama #
# Hasta los treinta y dos #
# No jueguen con los fósforos No son seguros #
# Sus padres los guardan en un cajón Con baterías y un cordón #
Me llamo Bert Macklin.
Investigo los pies olorosos para el FBI.
# Patrulla de pies olorosos Patrulla de pies olorosos #
Esto es muy divertido.
No puedo creer que esto me haya costado tan solo 150 dólares.
- ¡Hola! ¿Cómo estuvo tu día? - Bien.
Me duelen mucho las piernas.
Es como tener jaqueca, pero en las pantorrillas.
Una nueva sorpresa cada día.
- Eso apesta. - Lo sé.
Y tengo muchos gases. Me salió un río largo de gases...
...desde que empezamos a hablar.
- Esta mañana. - Eso sí que apesta.
Sí, así es. Gracias.
Lamento haber intentado resolver todos tus problemas.
Por Dios, no te disculpes. Lamento haber sido tan rara.
Eres el papá más bueno y considerado que una chica podría pedir.
Eso fue increíble.
Desbordas de talento y te admiro.
- Disculpe. ¿Sr. Karate? - ¿Sr. Karate?
Mi hijo quiere que cante en su fiesta el próximo fin de semana.
¿Está disponible?
Lo está, pero son $250 por avisar con poco tiempo.
Llame a este número y pregunte por April Karate.
Gracias, lo haré.
- ¿Cariño? - Dios mío.
Eso fue increíble.
Creo que podrías hacer de esto una carrera.
Pero no sé.
¿En qué me convierte? ¿Artista para niños?
- Debía ser una estrella de rock. - Te divertiste y ganaste $150.
¿A quién le importa lo que debas ser?
- Sí. - Y jamás me pareciste tan sexy...
...como cuando le cantabas a los niños.
¿De veras? Qué extraño.
Nolan, lamento haber exagerado y haberme extralimitado.
Comprendo.
Cuando empecé a vender acelga, sabía que molestaría a alguien.
Claro. Me alegra que hayamos llegado a un acuerdo.
De acuerdo. Son las 5:00 p.m. El mercado agrícola está cerrado.
¡Y Mercado Agrícola Nocturno está abierto!
Si la gente quiere comprar de esta forma, que así sea.
Este pueblo está repleto de lunáticos.
¡Dios mío! ¡Esa fue una idea espantosa!
¡Por Dios, es como si un árbol hubiera vomitado en mi boca!