AYUNTAMIENTO
No quiero hacer demasiado despliegue, pero he aquí...
...el nuevo sitio web de la ciudad de Pawnee.
Totalmente modernizado.
Se puede pagar multas, pedir una licencia comercial...
...y, la mejor parte...
...vamos a hacer una encuesta en línea...
...para elegir el nuevo eslogan de la ciudad.
Miren, ¡un panda!
Sí, es una mascota que el diseñador puso en la portada.
Pero más importante aún...
...podrán pedir el reembolso de servicios públicos en línea.
¿El panda se llama Peebo?
- ¡Peebo! - Hasta sabe jugar Ping-Pong.
- ¿Qué? - ¡Yo primero!
- No. - Yo dije primero.
Ben trabajó mucho en esto.
Veamos la encuesta en línea.
Será genial elegir así el nuevo eslogan de la ciudad.
¿El panda agarra la paleta con la cola? ¡Quiero jugar!
Felicitaciones. Creaste un muy buen juego con el panda. Bien hecho.
¿Qué más hace?
Creo que si hacen clic en el bambú, se pone un sombrero.
¿Qué?
¡Te quiero, Ben!
¿Qué te pasa?
Pareces Meryl Streep al final de Tallo de hierro.
Eso quisieras.
Recorrí todo el estado en auto buscando bandas para el concierto Unity.
Pero no conseguí nada más que tener cuatro accidentes...
...y la información del seguro de un montón de desconocidos.
Ya entendí. Tienes seguro para el auto. Tienes que alardear.
Tú eres de Eagleton, ¿no?
¿Hay algún lugar ahí que pueda ir a ver?
Antes iba a ver shows en vivo a Patterson's...
...pero ya no voy por lo que la dueña me dijo...
...en el parque para perros.
Está bien. ¿Algo más?
Dicen que el bar Cozy's se llena los jueves.
Pero nunca fui porque solo van mujeres maduras...
...y soy alérgico al cuello de pavo.
Esa es la mejor parte. Deberíamos compartir un pavo algún día.
Sr. Larson. Gracias por venir.
Es un placer. Estaba por la zona.
Es una buena oportunidad para devolverle...
...su carpeta de preguntas sobre el trabajo.
Creo que las contesté todas.
Gracias. No veo la hora de leerlas.
La razón por la que lo cité aquí...
¿Más preguntas sobre el trabajo?
Sí.
MÁS PREGUNTAS SOBRE EL TRABAJO
¿Martha? Tráeme waffles para dos horas.
Grant Larson me ofreció supervisar...
...una delegación del Servicio de Parques Nacionales.
Es el equivalente a cuando Bruce Springsteen...
...hace subir a Courteney Cox al escenario.
Eres solo una chica común entre la multitud...
...y, de repente, estás bailando a tres metros del gran Max Weinberg.
Mi pregunta número 40, quedan solo 18...
...es sobre el Proyecto de gestión de plantas exóticas del interior.
¿Dónde exactamente estaré plantando?
Porque siempre soñé...
...con plantar Impatiens capensis a la orilla del Río Red en Arkansas.
Pero seguramente eso dicen todos.
En realidad, no plantarías nada.
Vas a supervisar a 200 personas.
Las minucias diarias se las delegarás a tu equipo.
Leslie, tu trabajo es más creativo, más general.
No más papeleo aburrido para ti.
Qué bien. Odio el papeleo.
No lo haría en la cama los sábados a la noche...
...mientras escucho viejos CDs de las Spice Girls.
Regal Meagle. Mi agente inmobiliaria favorita.
¿Tienes alguna buena propiedad para mí?
- Claro. - Recuerda mi lista de condiciones.
Cocina abierta, hogar, ladrillos a la vista...
Y no descartaría un tragaluz.
Abriré el primer auténtico restaurante italiano al estilo Sinatra de Pawnee.
Tom's Bistro.
Soy como el Mario Batali indio, delgado y atractivo...
...que no sabe cocinar.
Antes de irnos, les traje un regalito por ayudarme.
Me encanta.
¿Un muñeco de vudú con la cara de Larry? Qué tierno, Tom. Gracias.
Dios mío.
No hice nada. El muñeco me está leyendo la mente.
- Al parecer te fue muy bien, ¿no? - Sí, genial.
Grant es genial, el trabajo es genial, los waffles estaban geniales...
Genial. Estamos casi listos para empezar la encuesta. ¿Quieres ver?
Ahora que Eagleton y Pawnee se unieron, es hora de elegir un nuevo eslogan.
Vote por el NUEVO ESLOGAN de Pawnee
Puede marcar una diferencia con el turismo y la identidad de la ciudad.
Está Nueva York: "La ciudad que nunca duerme":
Y está Glenwater, Florida:
"El estacionamiento de Walmart más violento de todo el país".
¿Así que la gente puede votar ahora?
Sí. Eso es lo bueno de esta página.
Hace todo el trabajo por nosotros, así que podemos sentarnos a disfrutar.
No, no vamos a hacer eso.
Vamos a levantarnos y a trabajar.
¿Qué?
Hay muchos detalles que atender, Ben.
Tenemos que arremangarnos, ir puerta por puerta.
Tenemos que repartir volantes. ¿Sabes qué deberíamos hacer?
Llamaremos a la prensa para publicitar la encuesta.
Si tenías planes para el almuerzo, los puedes cancelar.
Sí tenía planes.
Este era uno de los mejores restaurantes de sushi de Eagleton...
...pero no es legal usar carne de ballena.
¡Fantástico! ¡Me encanta! Mírenlo. Ya me lo puedo imaginar.
Ahí se sentarán los políticos.
Aquí los mafiosos traerán a sus amigas.
- Es perfecto. ¿Cuánto cuesta? - $9000 por mes.
¿Qué? Eso es mucho más de lo que puedo pagar.
¿Y qué? No es tan genial.
Además, queda muy lejos del trabajo. Eso sería molesto.
No es gran cosa.
Cuando abra, iré de un lado al otro.
Pero, con suerte, tendré éxito y será un trabajo permanente.
Vamos. Te mostraré unos lugares a tu alcance.
Estas entrevistas son una idea brillante, ¿o no...
...señor camarógrafo desconocido que nunca antes había visto?
Leslie, ya te lo dije.
No voy a participar en tu extraña fantasía de Julia Roberts...
- ...y camarógrafo/esposo. - Silencio, camarógrafo, llegó Perd.
Leslie, la encuesta está diseñada para elegir un nuevo eslogan.
Y un eslogan es una serie de palabras que tienen un significado.
Así es, Perd.
Todas las opciones para el nuevo eslogan son fantásticas.
Pero si tuviera que elegir...
...mi preferida es "El pasado es historia, el futuro es brillante".
Bueno, mi interés por esta historia es...
Medio.
Joan, esta es una oportunidad para darle a la nueva ciudad una nueva identidad...
...para darle una nueva imagen.
Sí, excelente pregunta. Yo también estaba considerando una nueva imagen.
¿Qué te parece "Juan Callamezzo"?
¿No es nombre de varón?
No, significa "flor".
Creo que significa "John" en inglés.
El Loco Ira y el Cretino...
...de la FM 93.7, "The Groove."
Leslie, ¿crees que el nuevo eslogan...
...convierta a Pawnee y a Eagleton en una ciudad unida?
Esa es una pregunta muy reflexiva, Loco Ira.
Sí, creo que sí.
Otra pregunta, Leslie.
¡Muéstranos tus pechos!
¿Esto entrará en un adhesivo para el paragolpes?
Este lugar está lleno. Les debe gustar mucho este tipo.
Es muy sexy.
Señoras y señores, aplaudan para recibir a mi gran amigo...
...el Sr. Duke Silver.
¡Mi amor!
Que tengan una noche suave y sedosa.
En noches como esta, cuando sopla el viento frío...
...y el aire está inundado con los remolinos de nuestros sueños...
...vengan conmigo al puerto seguro...
...de un baño caliente lleno de mi jazz.
La buena noticia es que tu encuesta es un gran éxito.
Ya votaron miles de personas.
Genial. ¿Cuál va primero? ¿El que mencioné en la radio?
No. Actualmente lidera:
"Pawnee: Bienvenidos a la nación de cretinos".
¿Qué?
El Loco Ira y el Cretino hicieron que sus tontos fanáticos...
...inundaran la encuesta con sus propias propuestas.
¿Por qué incluimos esa opción?
Porque así se hace en todas las elecciones.
Así funciona la democracia.
No soy una dictadora.
Si lo fuera, metería al Cretino en la cárcel sin juicio justo.
Sería una dictadora muy fuerte.
Y tú serías mi guardaespaldas y encabezarías mi ejército.
Bien. Sé que deberíamos ver cómo arreglar esto...
...pero me estoy empezando a excitar al imaginarte como dictadora.
- ¿Está mal eso? - No, está bien.
Podríamos buscar otra estrategia para elegir un eslogan.
No necesitas salir en su programa.
No, quiero hacerlo. Me gustan los desafíos.
¿Cómo me veo?
Necesito que estos tipos piensen que soy súper relajada.
- ¿Va a funcionar? - ¿Qué tal, Lez?
La gorra al revés muestra falta de respeto a la autoridad.
Me gusta.
¿Qué tal, alcaldecito? ¿Vas a volverte loco de nuevo?
EN EL AIRE
Leslie, ¿qué onda? ¿Viniste a gritarnos de nuevo?
Sí, ¿nos espera otra sesión de las quejas de Leslie Knope?
"Loco Ira, ¡lava los platos!"
Típico. Claro que no. No vine a quejarme, chicos.
Estoy entusiasmada de estar aquí.
Solo me relajo con mis muchachos.
Si en verdad no vienes a fastidiarnos...
...quizá nos ayudes con el próximo segmento.
¡El puntaje de los pechos de las celebridades!
Perfecto.
En una escala de uno a ¡guau!...
...¿qué puntaje le pondrías a los pechos de Emma Watson?
Primero que nada, le doy un "10" en actuación.
Tienes tres segundos para contestar o retiramos la donación de la caridad.
¿De la caridad?
- ¿Un nueve? - Yo diría que no llega.
¡Estamos tan calientes!
Lo sabía.
- ¿Te puedo ayudar en algo? - Tal vez.
Estuve en un club de jazz anoche buscando bandas para el Concierto Unity.
Y vi algo muy interesante.
- Era yo. - Tienes un hermano gemelo.
¿Qué?
- Tengo un hermano gemelo. - ¿Eras tú?
Sí. Yo soy Duke Silver.
Los únicos que saben son Tom y April.
Así que, por favor, no abras la boca.
¿Bromeas? Eres muy bueno.
Eres tan bueno como el saxofonista de los Raisins de California.
No es broma.
Te voy a contratar para el concierto Unity.
- Por supuesto que no. - Sí.
- Mi carrera musical es privada. - No.
Si mi secreto sale a la luz...
...esta oficina quedará tapada de ropa íntima de mujer.
Soy el encargado de contratar las bandas y digo que tú tocas.
Vas después de Bobby Knight Ranger.
Tributan a Night Ranger y solo usan pulóveres rojos.
¡Va a ser épico!
La última vuelta, Leslie.
¿Pechos o cola?
No puedo creer que esto le resulte divertido a los oyentes.
Yo digo trasero. ¡Sí!
Correcto. Esta es la cola de mi mamá.
¡Mamá!
No sé cómo conseguiste esa foto.
- Yo la saqué. - Bien.
Fue muy divertido pasar el rato con mis amigos.
Nunca pensé que tratar a las mujeres como objetos fuera tan divertido.
Se nos acaba el tiempo, pero les recordamos que voten...
...por "Bienvenidos a la nación de cretinos..."
...para eslogan oficial en "ciudaddepawnee.gov".
¿O saben qué estaría bueno que hagan los ciudadanos de la Nación de Cretinos?
Votar por otro eslogan.
Por ejemplo: "El pasado es historia, el futuro, brillante".
Pero no me importa. No me importa un comino.
Ustedes elijan, lagartijas.
- Loco Ira. ¿Viste mi palo? - ¿Dónde está tu palo?
No sé. Lesbi Baggins, ¿sabes dónde está mi palo?
- Tú... - Lo encontré.
¿Dónde lo encontraste?
¡Metido en el trasero de Leslie Knope!
- ¿Dónde está mi palo? - Lo tiene metido en el trasero, papi.
Greg judío, no sé cuánto te pagamos, pero no es suficiente.
- Maldición. Casi lo logro. - No es verdad.
Borra la encuesta y olvídate del eslogan.
O nos escabullimos...
...tú los distraes por 30 o 90 minutos...
...y yo salgo en vivo con un discurso apasionado...
...sobre el eslogan que quiero apoyar y pongo canciones...
...algo que siempre quise hacer. Y después, vemos qué pasa.
No. Debería darme por vencida. Bien.
¿Qué haces?
Parece un estuche de saxofón en buenas condiciones.
Espera un minuto. ¿Qué hay en ese estuche?
Le estoy poniendo fin a mi carrera musical secreta.
- Tengo que matar a Duke Silver. - No, vamos. Eres muy bueno.
- No puedes renunciar. - Lo siento, Andrew.
Preferiría no volver a tocar nunca a que todos descubran mi secreto.
Adiós, Duke Silver. Que descanses en jazz.
Tom me dijo que es un experto en computadoras.
Se podría decir.
Unos imbéciles están boicoteando mi encuesta en línea.
Ahora el eslogan que va primero es...
..."Tierra del palo que Knope tiene en el trasero".
- Sí, yo voté por ese. - Genial.
Me preguntaba si hay alguna manera de que me comunique con los votantes.
Sí, se puede. Serán un par de minutos.
Envíeme unos Bitcoins por Paypal cuando pueda.
¿Qué?
Calvin's NEUMÁTICOS Y CAPÓS
Esto está muy debajo de tu presupuesto.
Era una tienda de rosquillas, o de neumáticos donde vendían rosquillas.
Es bastante rústico. Podría arreglar el techo...
...y sacar el mostrador y hacer algo con ese olor.
Este lugar es asqueroso.
A mí me gusta porque se parece a la cafetería...
...de un hogar de ancianos embrujado. Pero así soy yo.
TENEDOR JURÁSICO MEZCLA DE COMIDA E HISTORIA
Es el último lugar donde no hubo ningún crimen.
¿Qué pasó? Pensé que Tenedor Jurásico era súper popular.
Nos excedimos al abrir una segunda sucursal.
¿Abrieron otro restaurante de dinosaurios?
No, otro restaurante de Steven Spielberg.
El restaurante alemán del centro, La comida de Schindler.
Creo que malinterpretaron lo que a la gente le gustaba del Tenedor Jurásico.
El lugar me parece bastante bueno.
Claro, tendríamos que mover el T-Rex...
No se puede. Es un T-Rex de carga.
¿De verdad es el último lugar disponible?
Diablos. Quizá Tom's Bistro no estaba en mis cartas.
- ¿Querías verme? - Sí, una cosita.
¿Recuerdas que dijiste que terminarías con lo del eslogan?
- Sí. - Terminaste ¿no?
¿No habrás conseguido las direcciones de correo...
...de todas las personas que votaron por el "palo en el trasero"
...y luego escrito a cada uno un mensaje personalizado y sentido...
...pidiéndoles que voten por un eslogan de verdad?
¿Estás loco?
Qué locuras dices con tus palabras extrañas.
Alguien escribió esos mensajes, y tenemos unas 300 quejas.
Para colmo de males...
...piratas informáticos se enojaron por la invasión de la privacidad...
...y atacaron la página web.
Mira lo que le hicieron a Peebo.
Tiene un sombrero hecho de penes.
Vaya.
Lo están arreglando. Pero estará fuera de servicio por tres días.
No hay problema. Yo me encargaré del exceso de trabajo personalmente.
Multas de estacionamiento, infracciones. Envíamelas todas a mí.
¿Qué está pasando?
No sé. Hablé con Grant sobre el trabajo en Parques Nacionales...
...y mencionó que es mayormente hacer planes generales y delegar...
...y no los detalles prácticos que me encantan.
Extrañaría mucho eso.
¿Estoy lista para dejar de sacar mapaches hinchados...
...de las fuentes públicas?
Pero ese es el punto de subir escalones.
Puedes pensar más allá, tener más responsabilidades.
Harás un foro público para el eslogan, ¿no?
Úsalo como una prueba.
Dale la posta a alguien más, deja que otro se encargue...
...mientras tú diriges a cierta distancia.
Sí, es buena idea. Debería practicar...
...cómo delegar.
Bien. El foro estará encabezado por...
No. No hubiera empezado a decir eso de saber que Larry...
...era el único en la oficina.
Si puedes dar un paso atrás y dejar que Larry tome el control...
...puedes sobrevivir cualquier cosa.
Está bien. Larry, ¿puedes venir un momento?
Me encantaría, pero diablos...
No sé cómo enredé mi cinturón en la silla, así que estoy algo...
Algo atorado, en este momento.
Fantástico.
No deberías haber sacado eso de la basura.
Tenía que hacerlo. También comí una banana en el camino.
Lo siento. Entiendo por qué no quieres que nadie sepa lo de Duke Silver.
Y no tienes nada de qué preocuparte.
Tu secreto está a salvo conmigo.
Para que quedemos a mano, voy a contarte todos mis secretos.
No es necesario.
Una vez me olvidé lavarme los dientes cinco semanas.
No vendí mi último auto, solo olvidé dónde lo estacioné.
No sé quién es Al Gore, y a estas alturas, no quiero ni preguntar.
Cuando dicen leche 2%, no sé qué es el otro 98%.
Nací con la cabeza tan grande que los científicos hicieron experimentos.
Una vez le tiré una cerveza a un cisne y después atacó a mi sobrina, Rebecca.
Es suficiente, Andrew.
No tienes que tocar en el concierto.
Pero no dejes la música, por favor.
- Tommy. - Hola.
¿Estás bien?
Sí. Solo me entusiasmé con lo del restaurante...
...pero debería llamar a mi inversionista...
- ...y decirle que hay un problema. - Te traje algo para alegrarte.
- Colonia de relojes. - Colonia para relojes.
Gracias. Cosas como esta me ponían tan feliz.
Pero crecí mucho este último año.
Ahora, solo quiero una cosa grande.
Mi propio restaurante, con mi nombre...
...que haga mucho dinero para comprar todo lo que quiera.
Debo irme.
No quería que Tom se fuera...
...por eso dije todas esas cosas para que no le gustaran los restaurantes.
Deberíamos habernos puesto de acuerdo.
Yo tampoco quiero perder a ese duendecito raro.
Por eso le mostré esos lugares horribles.
Pensé que no sabías hacer tu trabajo.
Perdón. ¿Y qué hacemos?
Voy a hacer unas llamadas.
Hola a todos...
FORO PARA EL ESLOGAN DE LA CIUDAD
...y bienvenidos al foro público para elegir el nuevo eslogan.
Voy a dejarlos en manos de Larry Gengurch...
...que queda 100% a cargo.
Bien, empecemos.
Quiero hablar de... ¿Qué diablos...? Es el... Vaya.
Me sigue pasando. No sé por qué.
Creo que el eslogan debería ser:
"Pawnee: Tierra de Crackers...
...el pececito más naranja de Indiana."
- Bien. - No.
Lo anotaré.
¿Quién necesita un eslogan?
Esa es una pregunta interesante.
No. Esa es mi idea para el eslogan. "¿Quién necesita un eslogan?".
Y después, una foto de mí mostrándoles a todos el dedo.
No perdamos de vista nuestra meta, Nación de Cretinos.
"Tierra del palo que Knope tiene metido en el trasero".
¡Palo en el trasero!
¡Votemos ahora mismo!
¡Palo en el trasero!
¿Quién sigue? Sí, señora.
El eslogan va a estar en todos los carteles de la ciudad.
Creo que debería ser algo real, algo que nos enorgullezca.
Viví en Pawnee toda mi vida, y puede ser un lugar extraño a veces...
...pero, en general, es una ciudad cálida y maravillosa.
Mi idea para el eslogan es: "En Pawnee está tu hogar".
Es hermoso.
De hecho, lo imprimí para que viéramos como quedaría.
EN PAWNEE ESTA TU HOGAR
Hay... Está mal escrito.
Debería ser E-S-T-Á con acento.
Mantente fuerte. Deja que ellos lo resuelvan. Y confía en Larry.
¿"Confía en Larry"? ¿Te estás escuchando?
Me gusta mucho ese eslogan.
Pero cometiste un pequeño error.
Lo va a corregir.
No me meto.
"Tu" está mal escrito.
Debería ser "tú" con acento.
No me di cuenta. Gracias.
No, cambió el posesivo por el pronombre. Lo está empeorando.
- No pasa nada. - Bueno, votemos.
Todos a favor.
¡Aprobado!
Vaya, los lugares que hay en el mercado hoy son...
...mucho más lindos que los que vimos ayer.
Sí. Qué loco, ¿no? Bienes raíces.
Y este está por debajo de tu presupuesto...
...y tiene todas las condiciones que me pediste.
Excepto las dos pistas.
¿Tiene una pista?
No sé. Me gusta, pero parece un poco chico.
Creo que parece chico por los muebles.
Pero la barra es genial. La luz es muy buena.
Creo que este es el lugar para ti.
Creo que tienes razón. Lo tomo.
Gracias, April. Y está cerca del ayuntamiento.
Pueden venir todos los días. Les reservaré una mesa.
Una semana más tarde
Agradecemos a Leslie Knope...
...que una vez más hizo un cambio positivo en esta ciudad.
Les presento el nuevo eslogan de Pawnee.
Bienvenido En Pawnee está tu hogar
Corregiste los errores.
Me contuve durante toda la reunión.
Dame el gusto. Dejaré de microgestionar, lo prometo.
Entonces, supongo que no te molesta...
...que pusieran el cartel del lado equivocado...
...y que dé la bienvenida a Pawnee a la salida.
¿Qué? No. Diablos...
Pasaste la prueba.
Honestamente, no es lo único que me preocupa.
El trabajo que hice todos estos años...
...el trabajo manual, las cosas prácticas, eso es lo que sé hacer.
¿Qué pasa si tomo el trabajo en Parques Nacionales y fallo?
- ¿Y si no lo hago bien? - Sí.
Leslie, te quiero mucho.
Pero es lo más estúpido que has dicho jamás.
Serías increíble en ese trabajo, los sorprenderás a todos.
Así que cierra la boca.
¡Oigan! ¿Llegamos o salimos? ¡Estuvimos conduciendo en círculos!
Están...