Cristal en el baño.
Atractivo,
pero pronto surgirán las grietas.
La cosa con los accesorios de baño es que
te podría vender un baño de ensueño,
pero no vale la pena si no es corredera.
La vieja PdA.
Presión del agua.
Y lo siento, pero ése no es mi departamento.
Mark, ¿Sabes que cuanto más hablas de baños
más siento que quiero suicidarme?
Al menos tengo un trabajo.
¡No me lo restriegues, Armitage Shanks!
De hecho voy a comenzar una carrera muy emocionante.
¿Sabes que eres demasiado mayor para ser chapero?
Los chaperos adultos no tienen mucha salida.
Voy a ser terapeuta.
Ya, ¿pero de qué clase de loca terapia?
¿Jezcicio, para follar mejor con ayuda de cristales?
Supongo que es mejor que algunas de tus otras ideas,
como el hacerte almirante.
Soy una persona muy intuitiva.
Sería un gran terapeuta. Mira cuánto follo.
¿Es una cita de Jung o de Freud?
Encontré este curso: "Conviértete en consejero vital"
Sus certificados tienen un aspecto estupendo.
Son todas las cosas buenas de la terapia y la autoayuda
pero sin el... - ¿Trabajo duro?
trabajo innecesario. Los extras.
¿Golf?
Sí, para mostrar que vale tanto para pringados con camisa
como para frikis con riñonera.
Es de verdad, Mark. Tienen página web.
Ah, perdona. Si tienen página, sus creadores
han de tener dedos, y un ordenador.
O al menos la dirección de un cibercafé.
Es una semana intensiva y ¡bang!, salgo ahí fuera.
¿Tras una semana?
Mark, si parece un consejero vital
y hay un certificado que lo dice,
seguramente sea un consejero personal.
Aunque de hecho pueda ser un músico fracasado con clamidia.
Dios, ya estamos de mañana
y debería haberme ido a dormir anoche.
¡Y tengo que despertarme a trabajar esta mañana!
¡No la próxima, esta mañana!
Agh, Simon, el ex.
Ahí va, chicos. Para celebrar nuestro comienzo.
Es estupendo que podamos salir con los ex de nuestras parejas
en el mundo moderno. Es tan relajante.
Buena suerte en este entorno comercial increíblemente hostil.
Gracias, tío. ¿A qué te dedicas ahora?
¿Yo? Venta al por menor.
Seguro que el consumismo regresa.
Así que...
Sí, es emocionante.
Accesorios de baño.
He dicho "baño" y no saben qué decir.
Sí, es mi nicho. Cagar y lavar.
Esos pequeñines son a prueba de recesiones.
¡Mark también ha trabajado en un libro!
¡Ah, qué bien!
Te amo, Dobby.
Oh, no es nada...
Ah, vale.
Quiero decir, es algo,
pero no quiero hablar de ello. - Entendido.
Se titula "El secreto de los negocios de los faraones".
He mandado los primeros capítulos a algunas editoriales.
Es bueno, porque lo empiezas pensando
"Vale, será un jodido aburrimiento."
Pero luego dices: "Vaya, puede que no."
¿Y cuáles eran esos secretos de los faraones?
Verás, lo primero es reconocer que su época
es tan distinta de la nuestra
que cualquier paralelismo cultural, político o económico
que se haga entre ambos periodos
están condenados a fracasar.
¡Eh, mira quién está ahí!
Eh, Mark, escucha.
¡Me han ofrecido un puesto en su empresa!
Vaya, ¡genial!
Dios, Dobby más pegada aún a su camarilla.
Más noches de farra sin fin.
Estoy harta de hacer TI para el ayuntamiento.
Con suerte, estará en el 5% de compañías startup
que no se derrumba en los primeros 18 meses.
Exacto.
Dios, adoro esas estadísticas inventadas.
Es que, desde que murió Gerard,
he estado pensando que la vida es muy corta.
Hay que aprovechar el momento.
¡Gerard! Regresa de entre los muertos para frustar mis planes,
como un Dracula aburrido.
Bienvenidos a "Conviértete en Consejero Vital".
Soy Celia. Que todo el mundo se siente, comenzamos.
A ver qué tenemos aquí... La competencia.
"Sí, contrata como consejero a un profe sustituto fracasado"
"con el encanto de un pederasta en el patio de la cárcel"
Gracias, pero no.
Y... me quedo con tu cara, preciosa.
Un curso de consejería vital equivale a un lugar sin prejuicios
en el que conocer otros frikis que quieran toqueteo hippy.
¿Pudisteis leer el libro de texto que mencionaba mi email?
Jodidos estirados.
¿Quién tiene tiempo de leer hasta el final un email?
¿Qué os parecieron los principios centrales?
¿Qué dices tú...
Jeremy?
Allá vamos, todo o nada.
¿Yo? Pensé que...
Para ser sincero, me pareció que era... una mierda
¿Todo el libro?
Mira, no pienso regurgitar
un puñado de conocimientos de un libro.
Libro que desconozco.
Sí, lo leí; y sí, está bien.
Pero cuando estás en el bosque de la mente
no tienes a mano un libro que te libre
de una emoción de 200 kilos que corre hacia gritando, con las garras fuera.
Creo que te entiendo. Es cierto.
Claro que es cierto. Me lo acabo de inventar.
Buenas.
- Hola, Jez. - ¡Jez!
Toma una copa de algo que por razones legales ha de llamarse
"Bebida con gas con sabor a uva".
Gracias.
¿Han hallado un resquicio legal para echarme del piso?
¡Mark encontró editor para su libro!
Genial.
¿Su libro?
Qué será lo próximo, ¿un director para su peli?
¿Un constructor para su catedral?
Hoy recibí el email. De Libros BL.
Muy entusiastas.
Tienen un hueco si lo corrijo pronto.
Supongo que esto prueba que el trabajo duro se recompensa.
Sé a lo que te refieres.
Hoy trabajé muy duro en mi curso.
Sí. Exacto.
Salir en La Isla de los Famosos
no es como ganar una medalla de oro olímpica.
Supongo que todo marcha para El Dude brothers.
O JK Rowling y Sigmund Freud,
como deberíamos empezar a llamarnos.
Sir Steven Redgrave y Timmy Mallett serían más apropiados.
Yo podría escribir un libro. Pan comido.
Capítulo 1: El Fin. Ya está, un libro.
¿Qué tal ser consejero vital?
Bien, genial. Hice un montón de ejercicios.
Creo que gané.
No es que sea una competición,
pero quedó claro que soy el mejor.
De hecho, quieren que encuentre un voluntario para practicar.
¡Pues aconséjame a mí!
Soy una mema mentecata en plena encrucijada vital.
Pero estábamos con Juego de tronos.
Podemos dejar a los dragoncitos en pausa, ¿verdad?
Pero voy un segundo al guarritorio.
No tenéis que pensar en qué voy a hacer.
¡Y luego aconséjame a muerte!
Jez, ¿podrías sacar tus sucias manos del cerebro de mi novia?
¿Qué?
Será mejor que no le digas
que "espere más de la vida", o "siga sus sueños".
Diré lo más conveniente. Tenemos una ética.
Es una disciplina profesional. ¡Tenemos un folleto!
Yo quiero ser su consejero. No podemos serlo los dos.
Tú no puedes serlo, no tienes el certificado.
Lo tendría si me gastara 200 libras y fuera 6 horas a Forest Hill.
Vale, Jez, ¡lista!
¿Podrías aconsejarle que Simon es un pringado
y que debería dejar de verle?
Vale.
Pero te aviso, sólo haré una cosa inmoral en mi carrera.
Solo da la casualidad de que es la primera.
Mark, ¿estás revolviendo el café muy lentamente
sin tocar la pared de la taza, para que no te oiga
y no te pida uno?
¿Qué? ¡No!
Ha descubierto la "cuchara de terciopelo".
Había servido durante años.
¿Café a medianoche? ¿No habrás perdido la cabeza
y empezarás a llamar a Radio 5 diciendo que has visto el fin de la civilización
en el fondo de un cubo de pollo frito?
Voy sobre ruedas. He escrito 6000 palabras desde las 6 de la tarde.
Lo sé. Escribes como si intentaras matar
hormigas imaginarias en el teclado.
Me he tomado siete cafés solos
y siento que lo estoy clavando.
Mark, escribes en mayúsculas.
Parece que llevas horas en mayúsculas.
¡Las mayúsculas también sirven!
Se me ha ocurrido una comparativa irresistible
entre Mentuhotep V y Branson.
Creo que incluiré un jeroglífico de Branson, ¿qué te parece?
Creo que tal vez deberías dormir mucho.
Sólo necesito otras mil palabras, pasar el corrector,
y se acabó.
- No te preocupes por el corrector. - ¿Ah no?
No, ellos tienen correctores con lo último en palabras.
Eso son los editores de ahora,
correctores ortográficos que te invitan a comer.
Tú sigue matando hormigas, Charles Dickens.
¡Reunión privada con la tutora!
Dejo los buses de la vida en la parada de buses.
¡Yo me subo a la diligencia!
Qué buena mañana. Eres una terapeuta increíble.
Gracias, Jez. Pero soy consejera, no terapeuta.
Sí, claro. Exacto.
¿Para qué molestarse por sacar un título y pasarse cuatro años
oyendo cómo la abuela te envió al colegio con pollo crudo
porque se había confundido con los Tupperware
pero tú creías que te intentaba envenenar?
¿Te pasó eso a ti?
De hecho sí. Luego nos reímos.
¿Confusión con los tupper? Sí, seguro.
Sé que me querías matar, abuelita.
¿Alguna idea de lo que vas a comer?
¿Tienes que preguntarme antes de decidirte?
Era curiosidad. Pensaba pedirme una hamburguesa.
¿Por qué entonas como si preguntaras?
¿No lo sé?
Si quieres la hamburguesa, pídetela.
Iba a pedirla,
pero ahora ¿parece que te supone un problema que la pida?
¿Qué te hace sentir así?
¿Porque estamos hablando demasiado del tema?
¿Estáis ya listos?
Eh... Sí.
Creo que tomaré la...
...ensalada Halloumi? - ¿Y de beber?
¿Agua?
¿Ensalada y agua? Estoy pidiendo un almuerzo horrible
y de paso no entendiendo nada de nada.
¿Y para usted?
¿Sabes qué? A la mierda, quiero una coca, y grande.
No una mierda falsa como el pelo implantado de Wayne Rooney.
Y nada de ensalada, quiero una hamburguesa. Y tarta de chocolate.
Sí, eso es, comeré la tarta antes del plato principal,
Si te supone un problema, que venga el encargado.
Bien. Tomaré lo mismo.
Sé lo que quiero. Y no me da miedo pedirlo.
Mira, lo diré claramente.
Te amo, Celia.
¡Qué bien funciona en la primera cita!
Clásico entre clásicos.
Delicia vespertina, clavando el curso y a la tutora.
- Soy la jefa. - Eres la jefa.
Llevo una falda hawaiana.
Oh, sí, una falda hawaiana.
Una falda hawaiana hecha de pollas.
Las he cortado todas,
y cuelgan de mi falda.
¿Eso te pone cachondo, Jeremy?
Oh, sí.
Suéltate, Jeremy.
- ¿Perdona? - Suéltate.
Vale...
Voy a soltarme.
Sí, bien.
Perdona, al decirme que me soltara
parece que insinuabas que no me suelto.
No, sólo lo comentaba.
¿Y eso de las pollas?
¿La falda hecha de...? ¿Qué es eso?
¡Fluía con el momento, Jez!
¡Dios!
Perdona si he roto un tabú.
¿Quién quiere límites en el dormitorio?
Ahora... Dime tu fantasía.
Vale, mi fantasía. ¿Cuál es?
Básicamente follar. Me encanta follar.
Necesito algo más arriesgado.
Perdona el cambio de lugar en el último momento.
Estoy de camino a la feria de Frankfurt.
Sin problemas. Eres un hombre ocupado
con muchas pelotas en el aire.
Sí, eso es.
Esta ha de ser la mayor cantidad de mostaza
jamás presente en una reunión literaria.
Quería verte para decirte cuánto me ha gustado tu libro.
¡Vaya, gracias!
Me di prisa en terminarlo,
tenía miedo de redundar el capítulo tercero.
No.
¿No queda muy obvio
el paralelismo entre nubios y asirios
y nuestros modernos enemigos,
las empresas de internet y las importaciones chinas?
- Es mi capítulo preferido. - ¡Me alegra oír eso!
Porque me convence el principio, pero...
No te preocupes por el libro. Es genial.
El caso es que hemos recibido malas noticias de Dinamarca.
¿Hamlet ha vuelto, y se ha aclarado las ideas?
Dios, qué zopenco soy, en el mundo literario
deben de estar hartos de chistes sobre Hamlet.
Allí imprimimos, y en las últimas semanas
el precio del papel se ha disparado.
Cosa del euro.
Naturalmente, ¡el euro!
El maldito euro, cagándola de nuevo.
Afecta a todo el mundo.
Tenemos que pedir a nuestros autores que aporten 2000 libras
para cubrir los gastos adicionales.
Ah... Vale.
Es inevitable, por desgracia.
Rushdie las está pasando putas en Jonathan Cape, por lo visto.
Pero a la larga, el libro será tal éxito
que no hay desventajas.
¿No hay desventajas?
No, de hecho tengo tanta confianza que
aumentaré tus puntos porcentuales a partir del cuarto de millón vendido.
Vaya, ¡eso es genial!
No te pases de feliz. Recuerda a Johnson:
"Mantén los calzones secos hasta que el hombrecito esté tieso."
Greg, ¿por qué no vamos 50/50
en ventas por internet a partir del millón de ejemplares?
Se me olvidaba que hablo con un gurú de los negocios.
¡Qué demonios!
Encantado de hacer negocios contigo.
¡Se la estoy metiendo doblada!
A Greg le encantó el borrador.
No me mandó hacer correcciones, lo cual es genial.
Ni siquiera le importó que no entregara a tiempo.
Ya... ¿Pero cuánto te pagan por adelantado?
Editar no es una cuestión de adelantos hoy en día.
Has de aportar capital semilla para arrancar.
¿Te piden dinero?
Es un acuerdo estándar para autores primerizos.
Pero a los pobres los estoy machacando en las grandes cifras.
¿JK Rowling paga para que publiquen sus Harry Potter?
Es distinto. Esos libros tratan de magos, son para niños.
Mi libro es sobre faraones, para adultos.
Ya. Muy bien...
De hecho, el día que firmó con una editorial
fue el de la peor decisión de JK Rowling.
Greg, de British London, me decía:
¡Imagina si se hubiera autopublicado!
¿"British London"?
- ¿No suena un poco... - ¿Demasiado patriótico para tu gusto?
inventado?
¿Y qué si es inventado?
¿Te crees que Penguin lo fundó un pingüino?
En cierto modo, todo es inventado.
No me gusta la mirada de estos percentiles.
Vale, gracias Hans, pero yo no me preocuparía.
Es un pacto entre caballeros.
Pues parece que has pactado que este caballero te abra el culo.
Tan solo ten cuidado, ¿vale?
Jeremy es la voz de la razón
y Super Hans me ofrece consejo legal.
No es que siente genial.
Fui a ver a Trish, Simon y el resto en la nueva oficina.
No me extraña que su oficina sea un almacén reconvertido
lleno de licuadoras y canastas de baloncesto
y besos negros.
Dije: "A la mierda, ¿por qué no?"
Así que dimití de mi puesto ayer.
Vaya... Eso es...
increíble. - ¡Lo sé!
Jeremy, has fallado.
Ha hecho exactamente lo que quería.
Lo intenté, pero es difícil.
A ti se te da mucho mejor destruir sueños.
Esto no funciona.
Debiste decirle la verdad: los sueños terminan siendo polvo.
Tu lema. Debería ir en tus tarjetas.
Relájate. Si amas algo, libéralo.
¿Y si amo una mamba negra? ¿También la libero?
¿Es lo que queréis tú y Sting,
una asesina venenosa suelta por el sur de Londres?
Acerca de la presentación del libro...
no habrá barra libre, pero podría poner cacahuetes.
¿Salados o tostados?
Los salados son clásicos, a todo el mundo le gusta la sal,
pero son caros en la cantidad que quiero proveer.
- Hay que pensarlo. - ¿No paga London British?
British London. No en la coyuntura actual.
Vale, hora de hacer la transferencia.
¡Que BL ponga en marcha las rotativas!
¡Mark! ¡2000 libras!
La situación danesa empeora. Es un hecho.
Falta de tinta. Pero si actúo ahora, BL podría conseguírmela.
Tienen un contacto en Hamburgo.
Dios mío, va a hacerlo.
Va a romper su cerdito
para prepararles a estos cabrones una pitanza.
No puedo dejar que lo hagas.
Devuélveme el ratón, Jeremy. Es de mi propiedad.
Me estás censurando. Llamaré a Amnistía.
Adelante, les fascinarás.
Pero me quedo el ratón, estoy haciendo una intervención.
Lo que haces es evitar que una importante obra
literaria universal sea publicada.
¿Por qué no intervienes a Ian McEwan o Tony Parsons?
Diré tres palabras que no quieres oír:
Publicación por vanidad.
Estás celoso porque soy un autor de éxito
y tú un porrero desempleado
que tras 20 años aún no sabe liar bien un porro.
Creo que has de ser realista acerca de tus objetivos,
miras y expectativas.
¿Intentas ser mi consejero?
Tal vez.
Soy yo el que te debería de intervenir a ti,
porque, amigo mío, eres un consejero por vanidad.
Mi aval es mi certificación.
No un supuesto libro de un supuesto editor
siendo imprimido en supuesto papel.
Pues aunque completes tu ridículamente corto curso
jamás serás un consejero vital.
Es sólo otro sueño,
como ser estrella pop o inspector de chochitos.
¡Aquello no era una carrera, sólo una camiseta!
En tu caso, ser inspector de chochitos sería mucho más realista
que intentar ser consejero vital.
Tiré esa camiseta hace meses, ¿sabes por qué?
Porque era de mal gusto.
Me avergonzé de haberla llevado.
Ese es el Jeremy que tratas ahora.
Para que veas cuánto he crecido como persona.
Eh, Jeremy, ¿me aconsejas vitalmente esto en el lavaplatos?
No detendrás la presentación de mi libro.
Póstrate ante el faraón Corrigan y su pirámide de cacahuetes.
Escucha,
¿qué narices ocurre aquí?
¿Qué quieres decir?
Todo el mundo ha aprobado.
¿Es algún error administrativo?
Quiero decir, ¿Hillary, que tiene el carnet del UKIP?
¿En serio sugieres que la gente sea aconsejada por ella?
¿Mi certificado es distinto? ¿Es mejor?
Tú no tienes certificado.
¿Y qué me das? ¿Un sofá?
¿Una concha?
O una cor... No corona, eso sería raro.
No puedo cargarme mi reputación haciéndote consejero.
¿Qué?
Tienes un ego pobremente desarrollado y problemas sexuales.
¿Ah sí?
Déjame que te dé un consejo para los preliminares.
Me meneabas la cosita como si fuera la manivela de
Chitty Chitty Bang Bang.
Eres un pervertido, Jeremy.
¿Lo dices en un sentido negativo?
- ¿Por lo que dije? - Sí, fue repugnante.
¡La Sra. Pollas Cortadas cree que soy repugnante!
¿Que me cortarías el pelo y te lo comerías?
Estaba improvisando, en la onda.
Tu cortabas cosas, pensé en pelo.
Al menos no son pollas.
Aquello solo fue una imagen loca,
mientras que destruir y consumir mi hermoso pelo...
Creí que no había límitaciones.
No hay limitaciones. Dentro de unos límites.
Límites, ya veo. Pues impugno.
Impugnaré ante... La Confederación Británica de Consejería Vital.
Y si tal organismo existe
entonces tendrás serios problemas.
Eh, Mark.
Cómo va la...
Bien. Sí, genial.
Unas cuantas erratas. Es inevitable.
Claro, inevitable.
Creo que va a ser una buena noche.
Escucha, Jez,
me voy a casa a través de la salida de emergencia o una ventana
¿Podrías pedirle al dueño del bar mi depósito?
¿Y les dirás a todos que he cometido un terrible error?
¿Mark?
Han escrito mal mi nombre, Jeremy.
Mark Crorigan.
Pero tiene buen aspecto.
Hay partes difíciles de leer
porque el texto llega al centro pero...
Son impresiones, Jeremy, no libros.
Simples impresiones.
Cada fibra de mi ser quiere gritarle: "Te lo dije".
Pero ahora soy consejero vital. O algo así.
Greg dijo que le encantaba el capítulo 14,
la comparación entre la irrigación del Nilo y el marketing viral.
¿Por qué habría de dejarlo fuera?
No lo sé, Mark.
Puede que sea una de esas cosas.
¿Una de esas cosas en las que tu querido sueño te revienta en la cara
humillándote en frente de todos tus conocidos?
Hola, Pam...
Exacto, una de esas cosas.
¿Por qué no lees algo del libro?
No, no creo que la gente quisiera...
¡Venga, por favor!
Pon tu acento egipcio, como el otro día en cama.
Fue tan divertido.
- No creo que... - Tú puedes, colega.
Hola.
Hola a todos. Gracias.
Gracias por venir.
Sólo quería decir...
Vanidad, todo es vanidad.
Como el faraón Khufu, me he construido una gran tumba.
Pero esta noche no os enterraré en ella conmigo,
salvo con la generosa cantidad de cacahuetes
que veréis que he proveído.
No, esta noche sólo quiero decir que este libro
es un desastre.
Una falacia.
La prueba de una promesa rota.
Pero quiero anunciar
que voy a demandar ferozmente a British London
vía proceso monitorio,
haciendo bueno el título del capítulo 7:
"Que el derecho empresarial inglés sea vuestro Anubis".
O, como ha modificado el corrector de BL:
"Que el derecho empresarial inglés sea vuestro autobús".
No estuvo mal, ¿verdad?
Fue una extraña y edificante noche de recriminaciones
y complicados debates legales.
Jeremy, quería disculparme
por decir que eras una mierda de consejero.
Agua bajo el río, como cantaban Simon & Garfunkel .
Ni siquiera le voy a corregir. Así de grande soy.
Soy enorme, como el dios sol Ra.
Muy bien. Ha de ser la única editorial
que parece que podría hacerte la ITV.
Quería darte algo, amigo.
¿Greg?
Aquí está, recién salido de imprenta.
¡Dios mío!
Usbourne, ¡con la u y todo!
¡Escribieron bien mi nombre, Mark!
También hago tarjetas de negocios.
Tal vez no pasaras el curso, pero serás consejero igualmente.
Esto es increíble.
¡Cuatro estrellas! ¿Qué significan?
Pensé que te merecías unas estrellas.
¿Pero sólo cuatro?
Pensé en cinco, pero no quería exagerar.
Tienes razón.
Pero puse "Nota: excelente".
Porque creo que serás un consejero excelente.
Gracias, Mark.
¡Dios, míralo!
¡Aprobado por la Confederación Británica de Consejería Vital!
¡Mola!
Y lo mejor es que el documento auténtico
vale tan poco que es muy poco probable que lo investiguen.
¡Nadie lo sabrá nunca! ¡Nadie me descubrirá!
Nos vemos en el tribunal, Greg.
Escucha, Mark,
sé que este sitio no es una maravilla, estoy mudándome.
Pero BL es real, y me encantó tu libro.
Eres un gran escritor.
Ahora tira del otro, que lleva cascabeles.
Eres un talento, Mark. Te guardo en mi lista.
Estoy hablando con Jeanette Winterson.
Por lo visto no está contenta en Vintage.
Quiero publicar tu próximo libro, ¿de qué trata?
No es que sea de tu incumbencia
pero pensaba hacer algo sobre Napoleón e internet.
Eso suena de maravilla.
¿Qué tal hacer eso y otra tirada de "Los faraones"?
Corregido, sin dinero por adelantado.
Sólo un crédito hipotecario a corto plazo.
¡Venga!
¿Qué opinas, Jez? No sería capaz de repetirlo.
¡No, eso sería imposible!
Venga, colega, te aconsejo fuera de aquí.