[pájaros trinando]
Ramsés: Feliz cumpleaños, carnalito.
[música tensa]
Ándale, es tuya.
Bienvenido a la banda.
[toquidos]
[toquidos aumentan]
[viento soplando]
[viento sopla más fuerte]
[música de suspenso]
Simba: ¡Ramsés, ayúdame!
¡Güey, no!
[con eco] ¡No, no, Ramsés! ¡Ramsés ayúdame!
¡Güey! ¡No mames, no!
[disparo]
¡No, mames! ¡No, mames, no!
¡No, por favor, güey, no!
[disparos]
No fui yo.
[rugido]
[Simba llora]
[disparo]
[respira agitado]
[risas]
[gruñido y risas]
[risas de fondo]
chico: Me va a echar otros.
[risas]
Va, ¿quién va?
Ramsés: A ver, tú.
- Vas, güey. - ¿Yo por qué, güey?
Esta madre casi me vuela un dedo.
Pues sí pendejo,
le metiste toda la mano al hocico, ¿qué esperabas?
¡Qué se me hace que le querías meter otra cosa!
Pinche cochino.
Pues, ¿quién le va a dar?
Huachicol: Canalla.
Ramsés: A ver, ya.
Lonchibón, órale güey, dale.
- Lonchibón: ¿Yo? - Ramsés: Sí, tú.
[toque eléctrico]
[risas]
[choques eléctricos]
[momia chilla]
¿Cómo grito?
Simba: Ya estuvo, güey.
Dale otra vez.
- Lonchibón: Va. - Ramsés: Dale.
[choques eléctricos]
[chillido]
[risas]
Ya, güey.
Ramsés: ¿Qué te pasa, cabrón?
Güey ya está muerto, ya déjalo.
Por eso, güey, ya está muerto se va a morir otra vez, ¿o qué?
Relájate un chingo, carnalito.
[llanto]
[timbre]
Me sigue mandando a buzón.
Oly tampoco me responde.
Pero se me hace raro, porque ese güey
nunca se despega de su teléfono.
¿Y si llegaron a su casa ayer?
Supongo. Bueno la neta no vi bien.
Voy a entrar.
- ¿Y si no es nada? - ¿Y si sí?
[sirena de policía]
[sirena se aleja]
[música de acción]
[sirena]
Chinche: ¿Qué pedo?
[cámaras fotográficas]
Chinche: No mames, son los turistas, ¿no güey?
Policía: A ver, muévanse morros, ¡órale!
[música de intriga]
[campanilla]
¿Ya me regresas mi celular, por favor?
Sí sabes que soy menor de edad, ¿verdad?
¿Sabes cuántas leyes estás por romper obligándome a trabajar?
Te van a meter a la cárcel.
Si no te gusta estudiar y te escapas de la escuela,
ahora sí vas a saber lo que cuesta ganarse la vida
- con un trabajo de verdad. - No me escapé.
Ma, que no se escapó, que trató de ayudarme, ya te dije.
Olympia tú no empieces, que no te tengo aquí por gusto.
No es mi culpa que me corrieran.
mamá: Ah, ¿no? ¿Tons de quién?
Sí saben que lo estoy haciendo por su bien, ¿verdad?
Pensé que era nada más para torturarnos.
Huele horrible.
No estoy obeso.
¿Qué? ¿Por qué Oly no va a limpiar? Es injusto.
Porque Mari no llegó y necesito a alguien que la cubra.
¿Mari la de los tours ?
No vino, ¿cómo se le ocurre no venir
y no avisar en plena semana del Cervantino?
¡No manches, mamá! ¿Es neta? Yo prefiero la de limpieza.
¿No que querías ser artista?
- A ver... - No.
- A ver. - ¡Que no!
- Ha de estar horrendo como tú. - ¡Hola!
¡Oly! ¿Cómo me veo?
Chinche: ¿Y si las momias llega n a Loma Bonita ?
¿De cuándo acá tan preocupado por Loma Culera?
Es que no es eso, güey.
Solo estaba pensando, en lo que siempre me dice mi abuela.
"El día en que yo me vaya de Loma Bonita,
será con las patas por delante".
Es tan necia que le creo.
Armamos un desmadre con las momias, Chinche.
Esos turistas no merecían morir.
¿Y qué hacemos? ¿Cacería de momias?
Quemé a la momia cura y ahí anda, como si nada.
Pues chance y hay otra forma. Hay que buscarle.
Es mi pedo, güey, yo las desperté.
Todos estábamos ahí, es nuestro pedo.
¿KeMonito, güey? Calamos con ese güey.
Pues a ver cómo chingados la matamos.
Pero ¿así nada más, como rata de laboratorio?
¿Quieres ir a buscar otra momia?
Vamos, güey.
Es que Mari es la que nunca faltaba.
O sea, yo recuerdo que mi jefa decía un chingo de veces,
que nunca había faltado en diez años.
Y que nunca había llegado tarde.
[Místico aguanta la risa]
No, ya. Ya, perdón, ya.
Es que estaba disfrutando mucho de verte así.
¿Te puedes concentrar, por favor?
No, ya, ya.
Hay cosas serias que están pasando, neta.
Ya, serios, serios.
Por ejemplo, ¿cómo se llama? Doña Hortensia.
La de la farmacia, pues ya no encuentra a su marido.
¿El que trabajaba en los túneles?
Místico: ¿Crees que sean las momias?
Tenemos que averiguar.
De este lado.
[Místico se asombra]
¿Qué?
Tampoco es que podamos meternos tanto.
¿Por?
Porque el arzobispo fue bien clarito con su amenaza.
Ese zopenco, ¿qué tiene que ver con todo esto?
Es que ya no quiero pedos, güey.
¿Más pedos que las momias de Guanajuato estén sueltas?
A ver, yo no estoy diciendo que no sea un problema.
¡Problema se queda corto, Olympia!
Esto es un apocalipsis, una catástrofe,
una... ¡Recontra cáspita!
- ¿Qué vamos a hacer? - ¡Pérate!
- ¿Qué? - Primero me corrieron.
Después me arrestaron. Y para acabarla,
me amenazaron.
Yo no sé qué hacer.
Mi papá sí sabría qué hacer.
Necesito mi celular y no lo tengo,
¿me prestas el tuyo?
No.
Le tengo que avisar a Simba y a Chinche,
- ¿me prestas el tuyo? - Y ellos van a saber qué hacer.
- Sí. - No, ¿verdad? No.
Bye. Qué flojera me das.
Dámela que me la vas a romper.
No se puede hablar contigo bien. Ni una vez.
¿Van a pedir informes?
Pídanle una de Fernando Delgadillo, le salen...
[resopla]
[susurra] Pásame la hielera.
[cama rechina]
[susurra] ¡Vas!
[chillido]
[música de suspenso]
[susurra] Lo agarras y yo lo muevo.
Simba: No mames, córrele, córrele.
Chamacos...
¡Simba! ¡Cámara contigo, Simba! ¡Abre!
[llaves]
- ¡Cámara, güey, ahí viene! - ¡Simba, no chingues cabrón!
- ¡Ay, güey! - Ramsés: ¡Regresa, güey!
¡Simba!
Hola, buenos días.
Verá, es que acabo de llegar a Guanajuato,
y no tengo nada que hacer esta mañana
y me preguntaba si, ¿me podría recomendar algo para ver?
Mamá: Pues estás llegando en el mejor momento.
Va a haber muchas exposiciones, conciertos,
en la Alhóndiga de Granaditas, en la escalinata
a la universidad, y también aquí viene información
sobre el Museo de las momias.
Y también si empiezas, por ejemplo,
un recorrido si quieres ver como, cosas de teatro...
- [se sorprende] - ¡Místico!
¿Qué?
Estaba limpiando.
Tienes que cuidar mucho tu bolsa en la calle,
porque está lleno de rateros aquí.
Te decía, si quieres dar una buena caminada
y conocer realmente la ciudad...
- ¿Qué? - Qué.
[música de misterio]
¿Ya con eso, güey?
[música de suspenso]
Nel, no, no puedo, güey.
Es una momia, güey.
Pues sí, pero está chiquilla, güey.
- [truena la boca] - A ver, dámelo.
Lo siento KeMonito, no es personal.
[chillidos]
Ah, la verga, güey.
El sol, güey.
[chillidos]
- Mierda. - A ver tápala.
Pues con razón se las pasan en los túneles
y en las catacumbas.
Toda esta pinche ciudad son túneles y catacumbas, güey.
Pobrecito, güey.
Chica: ¿Te interesa?
Sí. ¿Cómo...?
Supongo que soy mejor ladrona que tú.
Yo no soy un ladrón, eso es mío.
Ya, lo supuse cuando vi la funda de Dragon Slayer .
- ¿Conoces Dragon Slayer ? - No, solo adiviné el nombre.
[música lenta]
Bueno, pues...
Chao.
Ese libro no lo escribió Harry Houdini,
utilizó un escritor fantasma.
Uno de los grandes de la ciencia ficción y el horror.
- No sé si sepas, pero... - H.P. Lovecraft.
Sí, lo conozco.
Pero muchas gracias por mansplainarme .
Es que casi nadie se sabe la historia, perdón.
¿Empezamos otra vez?
Soy Místico.
OK, yo agnóstica.
No, o sea, así me llamo, Místico.
¡Ah! Isabel.
¿Y qué te trae por aquí, a esta bonita ciudad?
Pues mi padre está aquí por trabajo,
y ha coincidido con la semana que me toca estar con él.
- Así que... - Órale.
Quería ver el Museo de las Momias,
pero me han dicho que está en remodelación.
- ¿Eso dicen? - Sí, pero no me creo nada.
- ¿Por? - No sé,
pasé por ahí antes y estaba lleno de policías.
Demasiados para una simple remodelación, ¿sabes?
- ¿Sabes algo? - No.
- Sí. - No.
- ¿Seguro? - Sí.
Anda, cuéntamelo.
Me debes una por recuperar tu móvil.
[objeto se cae]
Bueno, pues si no te apetece...
Hasta luego.
Sé rumores.
Nada más.
Lamento muchísimo lo sucedido con sus compatriotas,
pero ya estamos trabajando en resolver el caso,
lo mejor posible, señor embajador.
Les he dicho a los inversionistas
que esta ciudad es segura,
¿cómo van a arriesgarse a traer su dinero,
si le pasa esto a nuestra gente?
Los culpables están a punto de caer.
Este caso es nuestra prioridad.
Más les vale.
Usted quiere ser gobernadora, ¿no?
- Sí. - Pues recuerde que las campañas
no se financian solas.
[balbucea] Estoy en ello...
...Pero pues ya, se levantaron y nada.
Ahora las momias andan rondando por las calles,
desapareciendo gente.
- Que miedo, ¿no? - ¿Me crees estúpida?
¿Qué?
Mira, una cosa es que me gusten las historias de fantasía,
y otra muy diferente,
que te creas que soy tan ingenua como para creerte.
No, no, es que tú me preguntaste si sabía algo,
- y yo te lo dije. - Y tú querías burlarte de mí.
- ¡No! - Adiós.
No, para nada, Isabel.
¡Isabel, te conté todo!
[notificación de mensaje]
Esta niña...
- Cállate ya - Tú córrele, güey.
- ¿Aquí trabajas? - Sí, güey.
Oye, hubieras visto, parecía Misión imposible ...
- ¡Ay, cabrón! - Místico: Todo pendejo.
- Chinche: ¡Ayúdame, güey! - Místico: Pinche vato, güey.
Simba: ¿Por qué no contestabas?
- Estaba con una morra. - ¿Cuál pinche morra?
Chinche: ¡Hasta crees que va a andar con alguien!
Por eso, güey, por eso encontramos a todas.
- Pero están dispersas. - Chinche: Y aguantan un chingo.
Este güey es como un Terminator, ¿no?
¿Creen que aguante la luz artificial?
- No, no sé, güey. - Místico: A ver.
- [sorprendida] - ¡Me cago en la leche!
[gruñido]
- Te lo dije. - Le dijiste qué.
No, o sea, más bien ella me insistió y pues...
Claro, la primera morra que te habla en la vida,
y te dice "Tírate a un pozo" y te tiras.
Bueno, por lo menos me habla una morra real.
No un calcetín todo tieso, ¿no?
Tenemos suficientes problemas como para meter a alguien más.
- A ver, ¿qué hacía? - ¿Cómo se te ocurre?
- ¿Qué hacía? - ¡Qué hacías, pues no le digas!
Yo que tú no haría eso.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Isabel: Vale tranquilos, Místico no tenía nada que ver, ¿vale?
He sido yo quien los ha seguido hasta aquí.
Entiendo que queráis que me vaya, pero...
Prefiero mil veces más morirme atacada
por una de estas cosas,
que de aburrimiento en mi habitación.
[susurra] ¿Cómo se te ocurre?
- ¿Y ahora? - Pues, ¿qué hacemos, güey?
[suspira]
Chinche: Te digo, no podemos ni calar siquiera matarlos,
porque ni siquiera este güey se muere. Y este es el bebé.
Místico: ¿Saben qué? Yo creo que
las respuestas están en el libro.
- Chinche: ¿Cuál libro? - Místico: El libro.
Este libro.
- ¿Te lo robaste? - Místico: Pues sí, güey.
Es una reliquia.
¿Cuándo lo iba a volver a ver en la vida?
¿Esto es lo que usasteis para devolver a las momias a la vida?
- Sí. - Sí, yo.
No mames.
Isabel: Tenebris Sacra, oscuridad sagrada.
- ¿Sabes latín? - [Isabel asiente]
Harry Potter.
A ver, si decís un ritual para despertar a las momias,
tiene que haber uno que las lleve a dormir.
- [rugido] - Y podría estar aquí.
¿Ya ven? Yo les dije que nos podría ayudar.
Por ejemplo: Revertimini ad Terram.
Regreso a la tierra.
Necesse est pastorem ritum facere.
Es necesario un pastor, para realizar el ritual.
¿Eso también lo aprendiste en Harry Potter?
Y un par de meses en línea en latín.
Chinche: Resultaste más útil que este güey.
Y hueles mucho mejor.
- Un pastor, pero ¿cómo? - Un sacerdote, supongo.
Pues podemos aprovechar
que en Guanajuato está lleno de curas.
Vamos con el de Loma Bonita.
- ¡No! Ese güey es un culero. - Místico: ¿Por?
Pues dice que me robo las limosnas.
- ¿Y no? - Ay, una vez.
- [risas] - O dos, al mes.
Simba: ¿Cómo se llamaba el que estaba antes?
¿Al que corrieron?
- ¿El padre Curiel? - Ese güey.
Así como ves a Chinche de cínico, antes era monaguillo.
Ese padrecito era chido, ¿no?
Me hizo el paro una vez con la tira.
Chance y si nos echa la mano.
- Místico: ¿Chance? - ¿Y por qué le echaron?
ambos: Por pedo.
Mi abuela me contó que lo mandaron a San Antonio.
¿Lo mandaron a Texas?
No, a San Antonio de las Alazanas.
Un pueblo cerca de acá.
¿Ubicas las narco series?
Ahí donde parece que se filmaron todas, es ahí.
Pues igual sigue siendo nuestra mejor opción.
Nada más vamos por él a San Antonio y ya, güey.
Bueno, pero pues en las bicis no llegamos.
¿Entonces en qué más?
Güey, tengo una idea. Yo sé quién nos puede ayudar.
- ¿Ustedes están locos o qué? - ¡Por fa!
¡Ya Olympiada! Eres la única que sabe manejar,
y la única que tiene las llaves del museo.
Yo no quiero regresar a las cloacas asquerosas.
"Oly, eres mi última esperanza".
"Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes".
Son tal pa' cual.
Te necesitamos.
¿Y qué tiene? ¿A ti qué te picó o qué?
- ¿Que te crees el héroe o qué? - Nada que ver.
Solo que...
Pues sé que no van a poder hacer mucho sin mí.
Chinche: ¡Ese güey! Ahora resulta.
A ver, sí les podría ayudar,
pero yo tengo otra cosa que hacer.
- ¿Sí? ¿Qué otra cosa? - Otra cosa.
- ¿Qué otra cosa? ¿Qué? - Otra cosa.
Yo me tengo que quedar aquí. Voy a atender a los huéspedes.
¡Ah, pues mira! Isabel es huésped.
- Y necesita ir a San Antonio. - Ahí está.
Y si no llevas a la huésped,
le voy a decir a mi mamá que no quieres trabajar.
¡Ah, mira! Lo dice el que se quiere escapar del trabajo.
Échanos la mano, lo que tengas que hacer después yo te ayudo.
Pero por favor.
Místico: Por fa, es nueva.
Ya dejen de estarme mirando como perritos.
Entonces, ustedes...
Dejaron ir a los delincuentes, que asaltaron a los turistas.
Básicamente están arruinando lo del Cervantino,
me están arruinando a mí y obvio se arruinan ustedes.
- [tartamudea] - Bueno, jefe,
no es que uno los quisiera dejar ir, ¿verdad?
Llegó el Ramsés y se los llevó.
¿Ramsés?
[carraspea] Un individuo de interés de Loma Bonita.
- ¿Es camarada? - No.
No, lo hemos intentado, pero no se deja.
- No se deja. - Pues, ahí está.
Él los mató.
Perdón jefe, sí es un cabroncito, pero
dudo que sea capaz de eso.
- Crecimos juntos, lo conozco. - Es una rata.
- Perdón. - García García: No te ofendas.
Es el gentilicio correcto.
El adjetivo que acusa
el origen geográfico del individuo.
Loma Bonita ha sido siempre una zona de minas.
Naturalmente sus habitantes son mineros.
¿Qué hacen los mineros?
Viven entre los hoyos en la tierra, como las ratas.
[inicia música de fondo]
Ramsés, me gusta para responsable,
y como responsable va a pagar.
Después de todo,
cuando hay ratas hay que llamar al exterminador.
[continúa rap de fondo]
[música se desvanece]
¡Ya, cabeza de testículo!
Lo vas a empachar.
Nada más los está pateando.
Yo necesito regresar la camioneta limpia.
Lo que tire la cosa esa, ahí le limpias, Chinche.
Oye, ¿por qué te llaman Chinche?
Por andar de jodón.
Velo.
Pinche niño hiperactivo.
¿Y tú qué? ¿Tú por qué te llamas Místico?
Porque mi papá era actor.
Bueno, es actor, entonces en una de sus tantas películas,
hizo una que se llamaba,
Misterio y Místico contra los marcianos del mal.
- ¿En serio? - Sí.
Isabel: ¡Qué pasada! Oye, pues me encantaría verla.
Místico: Si quieres un día le caes a la casa,
y la vemos juntos.
- Va. - Pero con comentario y todo.
- Va. - Va.
Oye, ¿y tú qué? Tú te llamas Simba
porque a tu padre le mola el Rey León, o ¿qué?
No, eh...
Es que mi tío mató a mi papá.
Y pues estos güeyes lo agarraron de broma.
Joder, qué fuerte.
- No te preocupes. - Lo siento.
No, ya estoy acostumbrado.
[suena música norteña]
Místico: Pinches manejados.
¿Dónde buscamos a Curiel, güey?
Pues, en su templo, ¿no?
Místico: Pues sí, güey.
[música de suspenso]
¿Isabel?
Al otro templo.
- ¿Qué? - Para acá.
Pero ¿no es un padre?
Sí, esa es una parroquia de San Antonio,
- nosotros vamos a la de Andrés. - ¿Andrés es el padre?
Nel, es el que te abre la puerta, pero es buena onda.
[música de banda comienza]
Tírale.
Una.
[música se desvanece]
Ahí está, güey.
Oye esto sí que está un poco turbio.
Una.
Cuatro.
hombre: Chingue su madre, va todo.
hombre: Pues...
Póquer de diez
Póquer de dieces.
Espérate.
Asesino.
- Le han ganado al padre. - Pinche cabrón.
Nel, ese no es el padre.
Junten los dos la próxima, ahí les dejo la propina.
Camaleón, hasta luego.
¿Cómo andas, güey?
Ese es el padre.
[música de banda inicia]
[flatulencia]
- Místico: ¿Ese fue un pedo? - Ya estoy viejo.
¿Ustedes qué cantan o qué?
¿Qué pasó, padre? Soy Chinche.
Chinche.
Pareces pollito de feria, te ves bien culero, cabrón.
Muchas gracias, como usted comprenderá, padre.
- Ya no soy padre. - Bueno, usted me dijo
que uno nunca deja de ser padre, aunque lo corran.
Mira hermanito, si yo dije esa pendejada,
estaba borracho.
Ahora si me disculpan,
estoy ocupado aquí con mi carnal.
Necesitamos su ayuda, padre.
Ya no soy padre, cabrón.
A ver, por alguna extraña razón las momias del museo revivieron,
y ahora andan matando gente por todo Guanajuato,
y necesitamos la ayuda de un padre
que haga un ritual y las mate.
O algo así.
Miren, cuando fumen de esa madre
no anden presumiendo, mejor inviten, ¿no?
Es en serio.
Ya están grandes para andar creyendo en esas pendejadas.
Ahora, déjame pasar o me la sacuden.
Vas Simba.
Simba: ¿Si te enseño una momia viva?
¿Nos ayudas?
¿Y si no?
- ¿Me pagan la cuenta del bar? - No.
Tú nos las sacudes.
Si te la encuentro, sí.
Místico: No, pues ya fue.
OK.
[resopla]
¡Ay, hijo de su santa reata!
¿Qué es esa madre?
¿Ya nos vas a ayudar?
[respira agitado]
Místico: ¿Entonces, sí se la vas a sacudir?
[música de cumbia]
¿Todavía la tendrá?
Ah, esta cosa.
Aquí dice que el ritual, lo tiene que empezar un pastor.
Un padre, un cura, un sacerdote, pues.
Y ustedes no son, que yo sepa.
Simba: La momia cura.
No mames, ya entendí, güey, el ritual,
todo esto lo empezó la momia cura.
También se necesita una serie de objetos sacros,
los mismos que se utilizaron para despertarla.
Son los que estaban en el cuarto del ritual.
padre: Hay que leer esto de aquí, esto de acá.
Y al final,
la persona que pronunció las palabras
que los despertaron,
tiene que decir tres veces
muy cabrón y con actitud muy chingona:
Revertimini at Terram.
Ajá.
Y pues ya.
¿Quién es el ganón?
Que diosito te bendiga, la virgen te acompañe,
los ángeles, arcángeles, apóstoles y todas esas mamadas.
Pues bien, hermanito,
qué gustote haber convivido con ustedes.
Sigan pasándosela poca madre
y mucha suerte con esos engendros del demonio.
- ¿No nos vas a ayudar? - Sí, ya les leí el libro.
Sí, pero el ritual necesita un padre.
Ya no soy padre, mocosa.
Y Guanajuato tiene montones.
Así que, agarren otro.
- Nos vemos. - Ni madres.
Ya venimos hasta acá por ti, ahora te vas por las buenas.
¿O qué, morro?
¿O qué?
[música tensa]
Han querido matarme suficientes veces
como para intimidarme,
una banda de mocosos caguengues, y su puto chaneque.
Vete a jugar bebe leche con tus amiguitos.
¡Sáquese a la verga!
- Hijo de la chingada. - ¡Corran, vamos!
- ¡Agárrenlo, cabrón! - Ábrele, Simba!
- ¡Vámonos! - ¡Espérenme!
- ¡Déjame entrar! - ¿Nos vas a ayudar o qué?
- [balazos] - ¡Puta madre!
- ¡Córrele! - ¡Simba, ya!
- Te saco de aquí, si nos ayuda. - [disparo]
- ¡Está bien, ya arranca!
¡Chingao!
[sirena]
- [música electrónica de fondo] - Dale, pendejo.
chico 1: ¡A la izquierda, cabrón! No seas culo, güey
- chico 1: No mames. - chico 2: ¡Pinche zorra!
- Espérate, güey. - Quítate, cabrón.
¿Qué haces?
Tenían un puto trabajo, ¡uno!
Pero igual va a regresar tu carnal, ¿no?
Amorcito, es que también a ti te hace falta
ponerle un poquito de mano dura a tu carnal.
Sí tiene razón la Maruchan, Ramsés
[sirena]
Maruchan: ¿Qué pedo?
[disparos]
No mames.
- [disparo] - Pinche madre.
[disparo]
[chico se queja]
¡No mames, Ramsés! Ahora sí son un chingo.
[disparos]
¡Pinches puercos valen verga!
[disparo]
- [con eco] - amigo: Ramsés, la Maru.
Ramsés.
[disparos]
¡No mames, no mames!
¡No mames! Mírame, Maru
[solloza]
Puta madre.
Llévate a Ramsés, cabrón. Llévatelo.
[disparos]
- Vamos. - Ramsés: No, no, no.
¡Ramsés, Ramsés, vámonos!
¡Llévatelo rápido!
[disparos]
amigo: ¡ Bonais, Bonais!
[disparos]
[conversación indistinta]
¿Siempre qué era lo que tenías que hacer?
Era una audición para el Cervantino.
Se les cayó una bailarina de última hora,
para la ceremonia inaugural.
- Y pensé qué... - ¿Cuándo es?
- Ahora. - Simba: No mames.
Pues ve, Oly.
Nosotros nos encargamos de este desmadre.
Sí, pero yo también soy responsable.
Y aparte es un baile, o sea, ¿a quién le va a importar?
Cuando hay un chingo de momias sueltas en la ciudad.
A ti.
Mira, eres la mejor en todo.
Y también se me hace injusto
que le pongas pausa a lo que quieres por esto.
¿Y ustedes sí o qué?
Yo no sé por qué haces esto.
Y no me digas que de repente eres el defensor número uno
de Loma Bonita, porque no te voy a creer.
- Loma Bonita me vale madres. - ¿Y entonces?
Nosotros te avisamos cuando esté el ritual, ¿va?
Esto se acaba hoy.
Te va a ir bien chingón.
Y...
[sonido de suspenso]
[Chinche se asusta]
Cálmese padre, viene con expertos.
Querías ver momias, ¿no?
Esto no es lo que tenía exactamente en mente.
[sonido de suspenso se intensifica]
¿Qué fue eso, güey?
Está muy oscuro. No se ve nada si quieren
yo voy por cerillos o encendedor,
a la tienda, al Oxxo. Y ahorita...
Todo va a estar bien, nomás me dice lo que tengo que hacer
y ya, esto se acaba, ¿ok?
¡No, cálmate!
¿Y el KeMonito, güey?
Te lo di.
Tú dijiste que lo ibas a bajar.
- Ve por él. - Ve tú, güey.
No, no, no podemos separarnos.
Sí, no. En todas las películas siempre desaparecen así,
uno por uno, cuando se separan.
Nos quedamos aquí todos juntos, ¿OK?
[rugido tenebroso]
[Isabel grita]
¡Son las momias! Simba, ¿qué pedo?
¡Ahí está el cuarto, córrele, córrele!
Místico: ¡Isabel!
Simba: ¡Curiel!
¡Vámonos, güey! ¡Vámonos!
[golpe]
¡Córrele, pendejo!
Párate.
[articulaciones crujiendo]
Chinche: No mames. No mames.
- Isabel: Místico, no están. - Puta madre.
Simba: ¡Ven para acá, güey!
Isabel: ¿No se supone que estaban aquí?
Simba, séllale.
[rugido]
Chinche: No mames.
Místico: Simba, no hay nada.
[rugido tenebroso]
[música de suspenso]
[rugidos]
[golpes en la puerta]
Se chingaron todo.
[rugidos a la distancia]
[música de misterio]