(Sintonía de la serie)
(Para la música)
Me viene Pilar que a ver si la puedo llevar en su coche al banco.
Una faena. Me habían quitado todos los puntos.
Nada, no se tarda nada.
Es un momentito.
Un momentito para esta... - Es ir a Cobo Calleja y volver.
Me habían dicho que allí daban los préstamos sin pensar.
No sé quién le habría dicho eso.
¿A Cobo Calleja?
¿Qué es eso?
Le di yo una pastilla de raíces naturales que te desinhiben.
Para que se tomara una.
Pues se tomó un puñado.
Por si acaso.
Bueno, pues nada más salir, un atasco...
(Cláxones)
Empieza a subir aquello...
Si es que hay que tomarse una.
Joder, de aquí no salimos, ¿eh?
Pita a ver.
¡Pita, coño!
(HOMBRE) ¿Qué pitas? - ¿Y a ti qué te pasa?
Digo: "¿Qué le pasa a esta?".
Mira que comprarse un coche color mierda...
(RÍE)
Yo tuve una moto de ese color.
Una 125.
Me encantaba, pero me metí una hostia
que tuve que estar dos meses en cama.
Me pusieron tres tornillos. ¿Los quieres ver?
Y ahí arrancó la cosa.
Luego me fui a Londres con un novio celiaco que tuve, el primer celiaco
que conocí. Fíjate, ahora hay...
Pero el gilipollas se enrolló con una negra guapísima
y me plantó de un día para otro. Estaba perdida. Digo:
"¿Qué hago yo con un videoclub?".
Y el Pepelu me dijo de compartir casa.
Digo bueno, venga,
pero no era compartir casa, fue compartir habitación.
Y, claro, me enrollé con el Pepelu.
Muchas risas, tía, mucha fiesta, mucho follar...
Me llama y dice: "Aquí hay curro, tía, vente para acá".
Digo: "Si no tengo ni idea de peluquería".
Dice: "Da igual".
Y hablaba mucho de centrarme, ¿sabes? De marcarme
unos objetivos claros.
Empecé Derecho.
Al poco me fui a Brasil con un brasileño.
Cómo bailaba el brasileño, tía, cómo bailaba.
Es que era para irse con él.
Nos casamos, pero el brasileño estaba desaforado, tía.
A ver, que a mí me gusta la fiesta como a la que más,
pero que todo el mundo sabe que por lo menos dos días en semana
hay que bajar. Pues no lo entendía.
Seco de sobredosis.
Oye, ¿no tendrás agua?
Como Tailandia, ningún sitio. Unas playas...
Yo pinchaba y el Pepelu ponía copas.
¿Tú has leído "Moby Dick"?
Buenísima.
Montó una tienda de electrónica. Una ruina...
Es que, para los tailandeses, mujer y electrónica...
Con las europeas no tanto.
Nosotras íbamos en tetas,
las únicas en toda la playa y sin depilar.
No nos decían ni mu. Se adaptan.
Bowie se llamaba. Más simpático...
Era un salchicha.
El hemisferio de la conexión... - Sí.
Ese los occidentales lo tenemos atrofiado.
Leopoldo Iturralde, coño, que no me salía.
Un gilipollas. Ahora es senador.
Y al poco aparece por allí un tío guapísimo que tenía una Harley.
Me enrollé con él.
A mi hermana la llamaban la Harley.
Tenía unas caderas...
Me dice el Pepelu: "África". Digo: "Venga".
De Mombasa a Nairobi en Jeep.
Balindi, Gariza...
Flipante.
Me estoy meando.
Yo esa la he visto dos veces.
Una en un autobús y otra en el hospital, cuando murió mi madre.
Qué bien está De Niro, ¿eh?
A Berlín eran 36 horas en autobús
y un currito del hotel me habló de un negocio.
Un turco feo como un demonio.
Pero, tía, me echaba unos polvos...
A la gente le dio por ahí y me hinché a vender futones.
Me levanto una mañana y digo:
"Coges la puerta y te vas tú y tu puta guitarra".
Yo no creo en Dios, pero sí en que hay algo.
¿Tú has tenido almorranas?
No. - ¿Yo soy la única?
No veas qué dolor.
Bueno, entonces lo dejamos de mutuo acuerdo.
Y él se intentó suicidar.
Pues me volví a España, tía.
Y llego y digo:
"¿Yo qué hago aquí? Yo aquí no me quedo".
Digo: "Pues bueno, pues me voy a la India".
Jolines.
(OFF) "Dije: 'Vaya vida ha tenido esta'".
Qué de cosas le han pasado.
Di que ella también ha tenido sus aventuras.
¿Yo?
Un día se quedó dormida en el metro con su amiga Pili Morante
y la despertó un señor que resultó ser un jefazo,
pero de los gordos, de la UGT.
Y cuando cortó con su novio Serafín.
Dijo el otro: "¿Fin?".
Y dice esta: "Fin, Serafín". (RÍE)
Me dio un bajón...
Una mala cara. Y sudando...
No decía nada.
(MUJER, OFF) "No podía".
Decíamos: "¿Qué querrá?".
Digo: "20.000 euros y un vaso de agua".
Dije: "Vamos con el agua de momento".
Y de repente...
Jolín, la que no hablaba.
Eso ya se sabe. Baja, sube, sube, baja...
No sé ni lo que les conté.
Su abuela y la de esta, del mismo pueblo.
Arellana de la Cruz.
(BERTA) "¿Qué cosas me han pasado a mí que cuentes y digas...?".
Hombre, está lo del juicio de mi madre".
Bueno, esperadme aquí sin moveros.
Voy a ver qué dice el abogado.
A ver qué pasa.
A mí es que me engañaron con lo de las preferentes.
Pero si ese juicio ya lo perdió, ¿no?
Sí, no, ese lo gané yo. Bueno, el banco.
Pero ella no se quedó conforme.
Me habían robado 10.000 euros.
Nosotros perdimos 20.000.
Ya, pero no te puedes tomar la justicia por tu mano.
¡Anda que no!
Cuidado con los coches.
Me empezaron a seguir a todas partes.
(Conversaciones indistintas)
Iban y se le quedaban mirando.
(Ambiente bar)
A cualquier hora, en cualquier sitio.
Un coñazo. - Yo le dije:
"Mamá, tenéis que dejar de mirar a ese señor".
No sabes lo que es eso.
Te vuelves loco. A mí me lo hacían mis hermanos de pequeña.
Al cabo de un mes ya no podía más.
Me dice mi marido que unos jubilados no paraban de mirarle.
(HOMBRE) ¡Ya están ahí!
No son ni las 08:00.
Teníamos nuestro horario.
(HOMBRE) ¿Esta gente no duerme?
Y anoche estaban, cuando bajé la basura.
Echábamos horas.
Esa mujer, como no tiene nada que hacer...
Mira quién fue a hablar.
No puedo más. Estoy perdiendo la cabeza.
Y pedí el traslado a Guadalajara.
Dije: "¿A Guadalajara? No fastidies".
Me costó el divorcio.
En Madrid todavía, pero ¿en Guadalajara? ¿Los dos solos allí?
Bueno, solos...
(MUJER, MEGAFONÍA) "Tren destino Guadalajara, vía cinco,
va a efectuar su salida".
Y ya les denuncié por acoso.
Otro juicio.
Otros cinco años esperando.
Cinco años que he estado tranquilo.
Rehíce mi vida, pero cuando me llegó la citación...
Nada, que este señor no se presenta al careo.
No tuve cojones.
Pues vamos nosotros a Guadalajara.
Ni se os ocurra. Oye, eso ni en broma. ¡Oye, oye!
De pronto se levantó y salió corriendo.
Me dio un ataque de ansiedad.
(HOMBRE) Digo: "¿Se está fumando un porro?".
A ver si me calmaba.
Ahora igual nos pide un "whisky".
Mira que viene gente rara al banco.
En Guadalajara son más normales.
Y volvió a la carga.
Es un hachís de puta madre.
Seguía pensando en qué cosas me habían pasado a mí.
(Móvil)
No te comas todo el pan ahora.
(Móvil)
Dime.
Me llama mi hermana, que vayamos corriendo.
Un agobio..., ¿qué le habrá pasado?
Llegamos allí todos sofocados y no veas.
Que nos comamos una fabada.
¿Y para esto nos llamas?
Ahora te cuento. Id comiendo.
Son las 12 de la mañana.
Yo es que a esas horas tengo un hambre...
Digo: "¿Esto a qué viene? ¿Esta chica quién es?".
Laura, encantada.
Es que ahora alquilo habitaciones. Tengo un artista.
"Bueno, dos artistas".
Yo también pinto.
(MUJER) "Pues tres artistas".
El viernes pasado, esta se enrolló con un tío.
En el tren. Venía yo de Oviedo. - Y lo trajo a casa.
(Golpes, gemidos)
(LAURA) "Y el fin de semana, muy bien".
"Pero llega el lunes...".
Fue maravilloso.
Muchas gracias, ¿eh?
Dije: "Uf, verás tú para echar a este".
"Y de pronto...". - Mira todo lo que me dio mi abuela.
Dos gayumbos y el resto, todo para hacer fabada.
Ya verás, no comiste una fabada así en la vida.
Dije: "¿Va a hacer una fabada?".
Como para un regimiento.
Volcó la maleta en la olla.
Llevamos una semana comiendo fabada.
Y el tío sigue aquí.
Encima ya ni follan.
Entre que ya no me gusta y que tengo la tripa mal...
Yo es que no sé cortar con los tíos.
Me da apuro mandarlo a tomar por saco
y quedarnos con la fabada de su abuela.
¿Y ponérsela en un túper y que se la lleve?
Si se lo decís vosotras...
Venga, que va a volver. Esto, entre los dos.
¿Todo esto queda?
Bueno, venga.
De morcilla voy servido.
Somos más tontos...
(Ruidos de tripas)
Uf, qué mal, ¿no? - Uf...
Nos pusimos fatal.
Y en esas vuelve el tío.
Yo no sabía dónde meterme.
Tuve que cortar yo con él.
(HOMBRE) ¿Tú qué me tienes que decir?
Que me lo diga ella. Laura, háblame.
(LAURA) Que sí, que sí. Lo que te ha dicho.
(HOMBRE) Pero ¿por qué? Estábamos bien.
Yo pensé que habíamos conectado. - Qué violento esto, ¿no?
¿Nos vamos? (HOMBRE) Explícamelo.
No lo entiendo. - Espera, que no me puedo mover.
Y al final exploté. Siempre pasa lo mismo.
¡Que me dejes en paz! ¡Que te largues!
¡Que no te aguanto! ¡Que no te quiero ver más!
(HOMBRE) Vale, vale, vale. Me voy, pero me llevo la fabada.
Pero ¿qué ha pasado?
¿Qué hicisteis? Si quedaba la de Dios.
¿Quién se la ha comido?
Vamos, vámonos. ¡Vámonos!
"Pensé:"
"'Hay gente que llevamos una vida más gris, colega...'".
Ese día tuve yo una mañana...
¿Te ha contado eso?
Había tenido yo una discusión con una señora.
Si yo lo único que le he dicho es que ese pasillo no era.
Y me ha contestado de una manera...
Claro, ella se lo ha tomado... Bueno, no sé lo que me ha entendido,
pero yo se lo he dicho con toda la educación.
Bueno, no le des más vueltas.
Si no le doy vueltas.
No, qué va.
Lo único es que te jode que te digan que eres un maleducado
cuando tú solo estás haciendo tu trabajo.
Pero, vamos, que esto se me olvida cuando llegue a casa.
Dije: "Claro, pero hasta que llegue...".
Igual se lo he dicho muy fuerte. Yo creo que no.
Yo creo que se lo he dicho con todo respeto.
¿No te parece? Y va la tía y me dice maleducado.
No sé las veces que me contó lo mismo.
Yo solo he dicho que ese pasillo no era.
Yo creo que se lo he dicho con toda la educación del mundo.
Para las 12 yo ya no sabía dónde meterme.
Y le he dicho: "No tiene usted ningún derecho a contestarme así".
"Nosotros somos trabajadores
y aquí lo primero es el respeto, que yo no le he faltado a usted".
Sí, sí, ya, ya, ya.
Y de repente se queda así, callado, como muy parado...
Me dio como un bajón o algo.
(JOSE, OFF) "Digo: 'Ni me muevo,
vamos a estar tranquilitos un rato'".
Y en ese momento se me ocurrió a mí salir a echar un pito.
¿Qué tal? - Digo: "No, no, cuidado, cuidado".
Solo pregunté que qué tal.
¿Que qué tal? Pues nada, que una señora me ha llamado maleducado
solo porque le he dicho que ese pasillo no era.
Madre mía...
Y que te llamen maleducado te duele
porque yo se lo he dicho con muy buenas maneras.
El respeto es lo primero.
Dejé el pito a medias y me metí "pa" dentro.
Pero ya me lo había arrancado otra vez.
Ese pasillo no es, señora.
Así tal cual se lo he dicho, con este tono.
Yo creo que eso no es ser maleducado.
Te juro que se lo he dicho con muy buenas maneras.
(RESOPLA)
Cuando ha llegado la hora de salir, bendito sea Dios.
Pero como estaba yo así, digo: "Te acompaño,
que me dé un poquito el aire".
Que sepa que ese pasillo no es, señora.
(Ambiente tráfico)
Yo lo único que he dicho es que ese pasillo no es.
Se me ha venido hasta el portal, así que estoy "matao".
Pero, bueno, ¿tú qué tal?
Nada, he ido a hacer un recado con Pilar.
¿La tía esa que dices que está medio loca?
¿Yo cuándo he dicho eso?
(PILAR, GRITA)
Que me deis los 20.000 euros, que los necesito.
Se puso hecha un basilisco.
La gente se cree que vienes aquí, cuentas tu vida
y te dan un préstamo.
¡Joder, es que...!
(Conversaciones indistintas)
Aparte que no es cosa nuestra, que a mí...
Yo, como si se lleva la caja.
A mí me parece una tía cojonuda.
Listo.
(Motor arrancando)
(Acelerón)
(Chirrido de ruedas)
Yo tengo otra opinión de esa mujer.
(Música en los auriculares)
(Golpes)
¡No, no, no, por favor!
Hasta las 03:30 estuvimos encerrados.
(Sintonía de la serie)
(Para la música)