(Sintonía de la serie)
(Para la música)
Nos invitó Pilar a cenar y este, con una cara...
Está más últimamente con la tal Pilar...
No estés a la contra, ¿eh?
Nos quería presentar a Pepelu.
Uno de mis ex, de los tiempos de la prehistoria.
(Timbre)
"Viene todos los veranos".
(PEPELU) "Diga-melón".
Es que hace mucho que vive en Tailandia.
Pues parecía que acababa de salir del talego.
No tiene el agua carbonatada. Del tirón.
Del tirón. Venga, Jose Ramoni...
Tiri, tiri, tiri, ¡uh!
Venga, del tirón, del tirón, del tirón.
Del tirón, del tirón. - Del tirón, del tirón, ¡vamos!
¡Oh!
¡Papi, Jose Ramón!
(RÍE)
¿Qué es esto, Pilar?
Qué cesto. Qué cesto.
El salado, el dulce, el agrio, el amargo. Es todo en un chupitazo.
Y... fiu... ¡Vamos!
Pero ya los monguis, no, porque ya la última vez...
Coge uno. Coge uno. Vamos. Del tirón.
Esto tiene piqui, piqui.
¿A que quema?
¿A que te sube?
¡Uoh, qué temazo! ¡Qué temazo!
(Música disco)
(TARAREA)
Uh...
(Para la música)
16, 17, 18.
19,
20.
Me hago 100 de estas al día.
Eso no llevamos ni media hora.
Antes de hacer las empanadillas, te lavas las manos, ¿eh?
No se las lavó.
"Cenamos en el suelo".
Yo hace años que no como sentado.
Es buenísimo para la digestión.
Yo, po, cago como un reloj.
Que te diga la Pili. - ¿Yo?
Y solo hablaba de Tailandia.
(PEPELU) Es que en Tailandia se vive de otra manera.
Tú en Tailandia puedes vivir, ¿verdad?, holgadamente...
Un buen desayuno allí en Tailandia...
(HABLA EN TAGALO)
¿Sabéis qué banco es la capital de Tailandia?
Te tomas tu tecito "Sharon"... y te pones como un cohete.
Te pones como un cohete.
Chakra por chakra tú te abres y que entre la buena energía.
Allí la gente no tiene ansiedades. Tailandia te invita a eso.
La paz interna, que eso es lo que te da todo el "power".
La Tailandia bonita es la Tailandia que está bajo el mar.
Bueno, la noche en Tailandia...¡Buh!
La noche en Tailandia...
El día que vayáis,
yo os llevo porque controlo mogollón.
Antes no era así de peñazo.
Yo no le vi peñazo.
Yo conozco la Tailandia profunda, la Tailandia de verdad, la Tailandia...
En Tailandia me llaman Yuru.
Que será "peñazo".
(Música chill out)
Aguanta, aguanta, no lo eches,
aguanta.
(PIENSA) "Vámonos ya, ¿no?".
"No seas corta-rollos".
"Qué coñazo con Tailandia".
"Como cuando te pones tú a hablar de Almuñécar".
"Mira, pues igual saco el tema".
"Ni se te ocurra".
Todo esto con la mirada.
Bueno, nosotros nos vamos.
¿Ya? Digo: "No fastidies".
(PEPELU) ¿Dónde vais? Si ahora empieza lo bueno.
Y ahí no sé qué pasó, pero...
(PILAR) Sois unos sosos.
Jolín, ya estamos, los sosos.
Siempre nos lo dicen.
(PILAR) Antes de ayer vinieron Chari y Miguel
y se quedaron hasta las 05:00.
(PEPELU) Uh, lo pasamos de puta madre.
Claro, ¿a eso qué vas a decir?
Venga, nos quedamos un rato más.
(SUSPIRA)
(Música disco)
¡Vamos!
Se acabó lo de sosa.
¿No quieres otro, Ramoni?
Tremendo pelotari. Tremendo pelotari.
(RÍE) - Claro.
No me imaginaba que Berta fuera así.
Es que no es así.
♪ Ella se vuelve loca
♪ cuando mi piel ya toca.
♪ Y yo me vuelvo loco.
♪ Me pongo celoso contigo.
♪ Ella se vuelve loca. ♪
Digo: "Esto igual acaba en orgía".
(Música salsa)
¿Ya estáis cansados?
No. - Sí.
Bueno, ¿qué?
A casita, ¿no?
Pues no, a jugar al póquer.
Pero al "strip poker", ¿eh?
Este en Tailandia debe estar a pan y agua.
(JOSE) "Solo llevaba un kimono".
Digo: "Como pierda una mano, ya está en pelotas".
"Dicho y hecho".
Pues él también...
(JOSE) "Iba a quitarme un zapato,"
pero es que llevaba los calcetines con un agujero.
¿Esto qué es?
Que has perdido.
Pues venga.
Él se puso un poquito nervioso.
Pero ¿cómo vas con una pareja? - Ya.
Esto acaba en orgía sí o sí.
¿Esta otra vez?
Un agobio...
Pero bueno, Berta...
Pues...
(JOSE) "No sabía qué hacer".
Espera. Ah, no, si he perdido yo.
"Venga, me quito el zapato".
¡No, no, no, no, no, espera! Ha perdido ella.
Qué va, si llevo pareja de sietes.
Y ella no lleva nada.
Digo: "¿Qué hago?".
Mira,
no me gustan los tramposos. Se acabó.
Si vamos a jugar con trampas, nosotros no vamos.
¿Qué dice este "chalao"?
Vaya librada.
¿Qué ha pasado?
Yo creo que estos querían rollo.
Estaban calentando la cosa.
Parece una cama redonda o algo así.
¿Una cama redonda?
Vamos.
¿Qué dices? Venga.
Digo: "¿De verdad querrá Berta hacer una cama redonda?".
(Ambiente ciudad)
Toda la mañana callado.
Pensando en la cama redonda.
"Nunca lo habíamos hablado".
Digo: "No sé, igual hay que lanzarse".
Yo al día siguiente ni me acordaba.
(JOSE) "Lo habría consultado con mi madre".
"Si no fuera mi madre, claro".
Pues yo me hice unos cuantos tríos en Ibiza.
(HOMBRE, TV) "El pelotón sigue rodando muy compacto".
(MUJER) "Mis padres aparecieron por casa otra vez".
Que venían a ver el Tour. Mira, yo ya...
Es que allí no es lo mismo, hija.
Echaba de menos mi casa, mi sofá.
A ver, chicas, vosotras, como si estuvierais de visita. ¿Vale?
No les podía decir que tenía estos alquilados.
(HOMBRE, TV) "Faltan aún casi 100 kilómetros para la meta".
(BOSTEZA)
Empecé a ver gente por allí todos los días.
"En pijama, con unos pelos...".
Mi pelo.
Digo: "Ya está otra vez mi hija saliendo todas las noches".
(HOMBRE, TV) "La clasificación". - ¿Estos no tienen casa?
¡Chist!
Sí, señora, 400 euros me cuesta.
No fastidies. A mí me cobra 450.
Con derecho al baño grande.
(Cisterna)
No entre ahora, que esto es Chernóbil.
(JOSE) "Yo seguía con lo de la cama redonda".
"Digo: '¿Lo hacemos?'".
Dije: "Venga, vale. Pero ¿con quién lo haría?".
"Con este, desde luego no".
"Con Goyo y su mujer...".
"Si estuvimos en la comunión de su niño".
"Joder, este aquí otra vez".
Digo: "Venga, sin ponerse pejiguero. ¿A quién elegirías?".
(Conversaciones indistintas)
"Madre mía, qué fauna".
¡Hey! (JOSE) "¿Será posible?".
Dije: "Bueno, a ver si se olvida la cosa".
Han llamado Pilar y Pepelu.
Que si vamos a cenar otra vez.
Que viniera alguien, por favor.
Digo: "Yo no vuelvo ahí".
Es que estoy un poco mal de la tripa.
(SUSPIRA)
Bueno, vale.
(JOSE) "Un agobio...".
(Tour de fondo)
Chica, es que eso de salir todas las noches...
¿Qué haces un martes hasta las tantas por ahí?
Encima la tomó con Rosario.
Esa mujer tiene casi mi edad.
Usted debería tener un poco más de cabeza.
Y ya cuando se comieron su balda...
Me había hecho macrobiótica esa semana.
¡Mmm, qué malos están estos yogures!
¡Qué asco!
¿Dónde has comprado esto?
¡No, no, no, no, no, no, no, no!
¡Papá!
¡Hostia! ¡O sea, me cago en todo!
Ya les tuve que contar todo.
Pero no se lo tomaron mal.
Nunca se enfadan con ella.
(CHELO, EMOCIONADA) "Qué espabilada es tu hermana".
"Ha montado un negocio".
"Igual gana más que tú y sin trabajar".
Me pusieron de una mala leche...
(CHELO) "Parece mentira, pero es que no os parecéis en nada".
"Ella siempre ha tenido madera de empresaria".
Y llega este con una cara de mazapán...
(JOSE, OFF) "Venía decidido".
Digo: "Si hay que hacer una cama redonda, se hace".
Oye, bueno, os voy a dejar.
Pero elijo yo a la otra pareja porque yo con Pepelu y la otra...
Que he pensado que podíamos llamar a Mariona y Agustín.
¿A quién?
Unos que no veíamos desde hace 15 años.
Salíamos todas las noches.
¿Te acuerdas que estuvimos con ellos en un camping nudista?
Con estos ya habíamos roto el hielo.
¿Y para qué quieres que le llamemos ahora?
Este a veces tiene unas cosas...
Ah, pues no nos llamaron.
¿Y para qué era?
Pues eran bien majos.
(Móvil)
Y en esas llama el Pepelu.
Hola.
Que me volvía a Tailandia.
Pues buen viaje.
Claro, claro, sí, nos llamamos.
Un beso.
Le invité a que viniera.
(BERTA) Nos sale la casa gratis.
Solo hay que pagar el viaje.
(JOSE) Yo prefiero Almuñécar.
No le di con la bolsa en la cabeza...
¡Uy, cuidado!
Estaba el suelo del ascensor...
¡No pises, no pises!
¡Jolín!
Lo pisó todo.
Estaba aquello...
Se me había caído todo el cuscús.
"Me dio una bolsa este cabrón...".
No sé.
(HOMBRE) "Digo: 'Esto se va a romper seguro'".
Justo. Fue entrar al ascensor...
¡La madre que lo parió!
Mira que lo había dicho: "No me pongas caldo".
¡Joder!
No, caldo había...
(JOSE) ¡Joder!
Pude salvar una ración.
Estaba riquísimo.
Gracias.
(HOMBRE) "Había invitado a esta mujer a comer".
"Pero no había para los dos".
Yo es que soy de poco comer.
No le iba a decir que se me había caído la mitad al suelo.
Voy a por una fregona.
¿Cómo que a por una fregona?
(JOSE) Para fregar el ascensor. - ¿Y eso?
Hombre, por si venía otro y lo pisaba.
¿Y tienes tú que fregarlo?
"Siempre está cansado para todo".
Y ahora se mancha el ascensor y tiene que ir él corriendo a fregar.
¿Y qué pasa?
Pasé un hambre... Me levanté un par de veces.
Qué tío más raro. Digo: "¿No será uno de estos
que se mete farlopa todo el rato?".
"Igual me cae una chapa...".
(HOMBRE) "Iba a la cocina a comer aceitunas".
Lo único que tenía.
Me lo presentó mi prima.
A mí la que me gusta es la prima.
Me dice mi prima: "Conozco a un tío...".
(HOMBRE) "Me llama la prima, que si estoy libre para quedar".
Digo: "Mañana mismo".
"Y me dice la prima que es que tiene una prima".
"Que es muy simpática, dice".
¡Buf! Cuando te dicen que una tía es muy simpática...
Yo me lo imaginaba así, como un poco bohemio...
Pero no.
Yo me la imaginaba como la prima.
Pero no.
¿Dónde está la fregona?
¿Y yo qué sé dónde está la fregona?
Pero ¿cómo puede desaparecer una fregona?
Unas voces...
¿Y a mí qué me cuentas? Pues ya aparecerá.
Y ella, unas malas maneras...
Pero ¿cómo va a estar debajo de la cama?
Igual se la ha llevado alguien.
¿Y quién se va a llevar una fregona?
Tu hermana siempre está por aquí.
¿Mi hermana se va a llevar una fregona?
Dije: "Mira, yo me voy a la ducha".
Ahí ya hemos mirado.
(Portazo)
Bueno, pues ya hemos comido.
Digo: "¿Qué mira esta?".
Yo creí que iba a sacar el segundo.
¿Qué segundo? El cuscús es plato único.
¿No tendrá algún postre o algo para terminar?
"Y me saca cuatro aceitunas".
Las que quedaban.
Dije: "¿De dónde ha salido este perla?".
(Timbre)
Yo, cuando sonó el timbre, dije: "Menos mal".
Un vecino, que ha venido a por una fregona.
Hola, ¿qué tal?
(MUJER) "Dije: 'Esta es la mía'".
(HOMBRE) ¿Ya te vas?
(MUJER) Sí, es que tengo muchas cosas que hacer.
(HOMBRE) Nos vemos pronto, ¿no?
Vamos, ni loca.
Joder, macho, me has hundido.
La tenía a huevo. Estábamos a punto de...
Oye, ¿qué pasa? Igual al final caía.
Seguro.
Vamos a tomar algo.
Son las cuatro de la tarde.
(HOMBRE) Después de la que me has liado...
Y ya me lio él hasta la noche.
Otra de pacharán, tú.
¿Otra?
Las diez y este que no parece.
"Yo estaba preocupada".
(Móvil)
Joder, no te deja vivir, ¿eh?
(Móvil)
Dime.
José Ramón, ¿te has enfadado por lo de la fregona?
(JOSE) "No, no, mujer".
Nunca habíamos discutido así.
Oye...
Que te vas, ¿no? Pues hala.
Joder con las tías.
(Sintonía de la serie)
(Para la música)