[Rigo] Es que usted no sabe la risa.
A mí el otro día se me regó la lonchera en plena clase de religión.
No, pero cuente el cuento completo, Rigo.
Ah, no, es que a nosotros nos empacan fríjoles todos los días en la lonchera.
[Rigo] Esos maricas del colegio nos cogen de parche.
A ver, ¿cómo así?
¿A ustedes les empacan fríjoles en la lonchera?
-Sí. -[Rigo] Sí.
Fríjoles, tamales, de los que ustedes almorzaron hoy,
calentao cuando sobra comida el día anterior.
Es que mi mamá tiene un dicho, dice así:
"Bienaventurados los que no botan comida...
[Jorge y Chacho] Porque comerán calentao al otro día".
-Claro. -[risas]
[Silvia] Ay, no, entonces yo soy muy condescendiente con ustedes dos.
[Silvia] Les doy plata pa largo y pa la media mañana.
[Rigo] Ah, no, si es que lo que pasa es que ustedes tienen modito
y se pueden dar esos lujos.
[Rigo] En cambio, a nosotros nos toca guerrearla de otra manera.
Vea, con decirle que esta ropita que yo tengo acá,
se la quité a un año viejo en diciembre del año pasado.
[risas]
Bueno, vaya, vaya a ver.
-Pero no... -Concretando, concretando.
Pero ¿no ve que está allí hablando con ellos?
Vaya y le dice... Le dice: "¿Qué hubo?"
Encárela, mírela a los ojos.
Un 31 de octubre que yo no tenía plata pal disfraz
y mi mamá se puso a hacerlo ella sola.
Y es un Superman.
Vea, con decirle que yo he sido el único Superman
con pantalón bota campana.
[Evaristo] Vaya.
¿Cómo le digo si ella ni siquiera me conoce a mí?
Dígale: "Soy Carmelo, Carmelo Rendón".
Bueno, ya las tengo muy enamoradas a ustedes, pero ¿dónde está don Pedro?
Que me lo tengo que echar al bolsillo a él.
No, mi tío está más encartado.
Lo cogió el alcalde por ahí dizque de jurado para las reinas.
No, está embalao, está embalao.
[Tiberio] Bueno, señoritas,
antes de ir al Coliseo de las Reinas,
quiero presentarles a nuestro jurado.
Ellos tendrán la dificilísima misión
de escoger a la próxima reina
de las fiestas del gran Cacique Toné.
En primer término, está don Pedro Durango.
Él es el dueño de Helados Toné.
La directora de la Casa de la Cultura, doña Herminia de Vargas.
Y a doña Claudia Montoya.
Ella fue reina en 1988, pero doña Claudia está muy bonita.
[Tiberio] Podría participar y todo.
[risas]
Bueno, niñas, la mejor de las suertes,
una competencia sana y que gane la mejor.
[Tiberio] Bueno, vamos andando, que ya hay poquito tiempo.
Cuidado con los tacones. Esos son muy altos.
De pronto se les tuerce un pie. Eso es.
Vamos, doña Herminia, doña Claudia, vamos, niñas, eso es,
-porque este va a ser el mejor reinado. -Señorita.
¿Cómo es su nombre?
Paola.
Paola, qué linda.
Paola, yo quiero que sepa que mi voto va a ser por usted.
¿De verdad?
Claro.
Si por mí fuera, ya mismo la nombraba Señorita Colombia.
Ay.
Tan lindo, muchas gracias.
Yo sé que le va a ir muy bien.
Vaya, bien juiciosa y...
Y seguimos hablando.
-Bueno, señor. -Bueno, hágale, pues.
Ahorita me regala su número.
[música animada]
[Carmelo] Mucho gusto, eh...
¿Puede bailar conmigo de esta pieza?
-Sí, claro, cómo no. -[Carmelo] Permiso.
Claro.
Eh, yo soy Carmelo Rendón Barreneche.
-Sí, ¿cómo está? -Mucho gusto.
Y mi papá es él.
Doña Silvia, doña Silvia.
¿Me concede esta pieza, por favor?
Gracias.
Vamos.
[suena merengue]
-¿Qué tal ese par de babosos? -Ave María.
Oigan, muchachos. Oigan, les pregunto una cosita.
¿A ustedes les gusta andar en bicicleta?
Sí, nosotros vamos en cicla a todos lados.
Ah, qué bueno.
¿Y a ustedes les gustaría ser parte del equipo de ciclismo acá de Urrao?
Oiga, ¿y toca madrugarle?
Claro, claro, hay que madrugar, ser cumplidos, con disciplina.
Ah, no, no, entonces no cuente con nosotros.
-¿Qué tal este, oiga? -[Sofía ríe]
-No, no. -No, hermano.
[Chacho] Es que es muy duro tener que madrugar pa trabajar
y pal colegio al mismo tiempo.
[Gustavo] No, pero usted es muy flojo, hermano.
[Jorge] No, es que nosotros andamos en bicicleta.
Oiga, pero muy confiado don Pedro, ¿no?
-Sí. -Donde usted fuera mi esposa,
yo no la desamparaba a usted un segundo, ¿oyó?
No, lo que pasa es que en este momento a Pedro se lo llevaron por allá,
dizque para un reinado de belleza a ser jurado.
Belleza la suya, Silvia.
Míreme esto.
¿Ah? Mire esta belleza.
Oiga, lástima que ustedes vengan tan poquito por acá.
Tienen que venir más seguido.
Y sin marido.
[risilla de Silvia]
No, es que yo sin mi marido no voy ni a la esquina.
¿No?
Con lo bueno que se pasa solito.
Y se lo digo yo, que llevo diez años de viudo.
Ah.
-[Rigo] Evaristo. -¿Ah?
-Don Evaristo. -Ahora, ahora no, niño.
No, lo que pasa es que parece que se le quemó la cocina al restaurante.
-¿Cómo? -Sí, ese es el chisme.
-¿La cocina? -Vaya, pille a ver qué fue.
-[Evaristo] ¿Cómo así? -¡Corra, corra, corra, corra!
Rigo, ¿eso es verdad?
No, no, ese es otro servicio que yo presto aquí en Urrao,
de espantapájaros.
¿Cómo me vio espantándole ese gallinazo, pues?
No, pues sí.
No se caiga.
-Eh. -¿Quiubo, mijo?
-Sí, ve. -Aprende a bailar, papá.
Tan bobo, es que él no sabe.
Mi papá es muy famoso aquí en el pueblo.
Él es muy importante porque él tiene muchos locales.
Y él tiene fanegadas de tierra y muchas cosas.
-Ya, muy interesante. -Sí, ¿no?
No como los vaciados esos de los Urán.
♪ Perdona a tu pueblo, perdona ♪
♪ Perdónalo ♪
[bostezo]
¿Qué?
Ay, yo no he mirado esa libreta.
Mosca.
Vea, en vez de estar tomando, ¿por qué no va y busca a Rigo?
Está por allá en la plaza
con esa gente toda de disparada de Medellín.
Ay.
Él puede juntarse con el que se le dé la gana.
Déjelo, que se divierta.
Que no es menos que nadie, oiga.
-Y si termina de fregarse la nuca, ¿qué? -No.
Además, usted sabe, usted sabe.
A mí no me gusta que ande con esa gente tan...
tan distinta a él.
Le estoy diciendo que ese muchacho tiene un corazón noble.
Ese muchacho tiene un corazón que vale oro.
-Ese muchacho... -[Aracely bosteza]
¿Qué?
Pasito.
[Aracely exclama] Venga, ¿si despertó la niña?
Vea, Aracely.
[Aracely tiembla de frío]
Yo le digo una cosa.
Puede que a mí no me haya ido bien en la vida,
pero eso sí le digo. Ese muchacho...
Ese muchacho, ese muchacho va a llegar lejos, Aracely.
Hágame caso, ese muchacho va a sacar la cara por la familia.
Ay.
Yo nunca he dicho que él vaya a repetir la historia suya.
Yo no le recomiendo a Rigo como amigo, la verdad.
Usted no debe saber. Pero ¿sabe qué?
El papá es chancero.
Sí, sí, yo sé.
Yo lo conocí.
Ay, más querido, más buena gente.
Me cayó súper bien.
Es así todo divertido como Rigo.
No, qué va.
A Rigo le toca ser así chistoso
porque no sabe hacer nada más, no sabe nada del ocho.
Vea, yo le voy a decir algo, pero no le diga a nadie.
En el colegio va perdiendo todas las materias, mija.
¡Ah!
Oiga,
a mí me parece, ¿o es que usted le tiene bronca a Rigo?
¿Bronca?
No, yo ni le hablo a él. Yo no le paro bolas.
Nunca lo miro ni nada.
-No, no es eso. -Ya.
Yo le iba a decir más bien una cosa.
Usted me puede pasar el número suyo de teléfono del fijo pa llamarla
que yo no la encontré en el directorio.
-Sí, claro, cómo no, por supuesto. -¿Sí?
Sí, pero mire, pídaselo a Rigo.
Pídaselo a Rigo, que él lo tiene.
-¿El número? -Sí.
Pídamelo a mí, carechimba, que yo se lo doy.
¿Es que sí ve cómo es de maluco?
¿Qué le dijo una foca a la mamá?
¿Qué?
I love you, mother foca.
[Michelle ríe]
No, es que yo soy muy malo pa los chistes.
-Yo no sé contar chistes. -Malísimo, usted es malísimo.
¿Cómo le dijo...? Vea.
¿Cómo le dicen a una monja que se emborracha?
No sé.
Sor Prendida.
Lo contó mal, pero bueno.
Rigo, muchas gracias. De verdad que me reí mucho hoy.
-Muchas gracias por todo. -¿Sí?
-Sí. -Ah, bueno, listo, entonces,
la cuentica se la hago llegar a Medellín,
por ser su recreacionista personal.
Ah, no, pues sí, tiene experiencia. Se nota.
Bueno, ¿y en qué se van a ir con ese carro varado?
-¿O les va a tocar quedarse? -No.
Ya mandaron el carro al taller.
Y eso dizque que tiene un escape, no sé qué.
Bueno, yo no entiendo eso.
El hecho es que mañana nos toca irnos en avioneta súper temprano.
-¿Avioneta? -Ajá.
Ah.
-Ah, bueno. -Sí.
¿Y muy madrugados o qué?
Sí, pues temprano.
Ah, bueno, entonces la dejo pa no molestarla.
Ay, sí, Rigo.
Otra vez, muchas gracias por todo.
Hasta la próxima.
Espero que le haya gustado el paseíto.
-Sí, sí, me gustó mucho. -Hágale pues.
Chao.
Ay, Rigo, deje de molestar.
Chao.
Chaíto, pues.
♪ La pienso a toda hora ♪
♪ Me habla, me atortola ♪
♪ Soy su perrito fiel ♪
¿Entonces qué, Marjorie, bien o no?
♪ No es que quiera darle lora ♪
♪ Pero páreme bolas, Michelle ♪
-Chao. -[vecina] Chao, Rigo.
[Uriel] ¿Qué hubo, Rigo?
¿Bien o qué?
Todo bien.
Por ahí lo vi muy bien acompañado hoy.
Usted sí que sabe relacionarse, oiga.
Ah, sí, es que uno en esta fiesta se relaciona con todo el mundo.
Ah, ¿y qué?
¿A qué hora se van los Durango mañana? ¿Le dijeron algo?
No.
No, es que yo no soy muy allegado a esa gente.
Hey, hey, espere, espere.
Mire, yo le doy un consejito.
Es mejor que conserve la amistad con esa gente.
Eso es pa sacarle provecho.
Ah, pero ¿sabe cómo le puede ir mejor?
Si conserva la amistad conmigo.
[música de tensión]
[Uriel] Listo.
Cuídese, que descanse.
[música de tensión]
[puerta cerrándose]
[roncando]
Vea.
Pero ¿cuál es el misterio con esa libreta?
Pensé que aquí la investigadora era su mamá, ombe.
Esta libreta es mi computador, mijo.
Y la herencia pa cuando...
yo cuelgue los guayos.
No, hombre, no digas esas cosas. [toca madera]
Usted está muy alentado. Yo tengo es papá pa rato, mijo.
Ah.
¿Y cómo le fue con Michelle?
Lo más de bien.
Imagínese que me dijo que ella ni en Europa
había conseguido un guía turístico tan bueno como yo.
[Rigoberto ríe]
Me gusta, me gusta que haga buenas amistades.
Usted tiene que aprender de mí todo lo bueno.
Sí, señor.
-No lo malo. -Sí.
Lo malo sí, no.
No, no, no.
[música suave]
A usted lo está preocupando algo.
Ah, puerca arriba, ombe.
Perdí hasta los calzoncillos otra vez, ombe.
Pero ¿cómo así?
¿Usted no me había dicho que había vendido todos los números?
Ah, eso lo dije ahí pa...
Pa no picarle la lengua ahí a la tatacoa.
Bueno, pero no importa.
No importa, tampoco es para echarle a la pena
y para a echarle a morir, unas por otras.
En el restaurante nos está yendo bien.
[música suave]
[campana]
¿Que se me reventó un tanque de gas en el restaurante?
[ríe]
Soy un ciudadano comprometido
con las buenas costumbres y las buenas maneras de Urrao.
¿Y cómo le parece que en un restaurante de acá de Urrao
se están presentando unas irregularidades alimenticias?
Y pienso que Sanidad y los organismos de control
tienen que tomar cartas en el asunto.
El restaurante se llama restaurante Don Rigo.
Don Rigo.
[Rigoberto tarareando]
[silbando]
Bueno, mis amores, a broncearse pues por el otro lado
pa que queden bien lindas.
¡Está listo el calentao!
[Aracely] Ya va.
Hey, hijo de mama.
Amaneció bien contento el hermanito mayor.
Yo siempre estoy contento, mijo.
Eso me gusta.
-¿Chocolatito o qué? -Hágale.
Tome eso.
Oiga, lo iba a despertar, hermano, pa contarle una cosa.
-¿Hm? -Es que...
Y cómo le parece, hermano,
que necesito que usted me ayude a entregar los premios.
De la rifa de ayer pues.
¿Los premios? ¿Cómo así, ombe?
Es que, ¿cómo le parece que me los ganaron todos, hermano?
Todas las rifas, hermano.
Estoy más salado que un quesito yo.
¿Y usted con qué va a pagar esos aparatos, Rigo?
Hermano, pues...
Con un crédito, hermano,
ahí con el dueño del almacén, sacando cuotas.
Pero eso es lo que le iba a decir,
a ver si usted me volvía a servir de fiador, hermano.
¡Eso! Yo sabía que podía contar con usted, mi hermanito.
-Ah... -¡Eso!
Después hablamos, ¿sí?
Y lo de los premios, sí es que no le puedo ayudar, hermano.
¿Cómo así que no, ombe?
No, ¿no ve que me salió un trabajito?
¿Trabajito dónde o qué?
Me toca irme en una hora con el tesorito pa Medallo
a llevar una excursión de viejitos que vinieron para las fiestas.
Hablamos después.
Pero ¿qué, hermano?
¿Sí me va a servir de fiador, sí o no?
Después hablamos de eso, después hablamos de eso.
Venga, no va a llevar calentao pal viaje, ¿no?
♪ Don Rigoberto es el testigo ♪
¡Listo el calentao!
¡Ya voy!
♪ De los primeros pedalazos de su hijo ♪
[Rigo] ¡Ya voy!
♪ Su confidente y su amigo, su alcahueta ♪
♪ Y es el alma gemela de Rigo ♪
♪ Pero la culpa traicionera lo sacó de carrera ♪
♪ Y se fue sin poder ver a su Rigo... ♪
[Rigo] Ah, ¿qué hubo, pa?
Yo iba pa allá.
Ah, pues, mijo,
pa que después no diga que no lo quiere el papá, vea.
-Péguele. -Qué belleza.
-[Rigoberto suspira] -Ave María.
Oiga.
Estuve mirando los ganadores de la rifa de ayer.
La carretada feliz, ¿no?
¿Y sabe quién se ganó la olla arrocera?
-¿Quién? -Adivine, huevón.
-¿Y yo qué voy a saber? -Ajá.
Adivine.
A ver, adivino, adivino, adivino, adivino, adivino, adivino.
[susurrando] Su amiga Michelle.
-¿En serio? -Eh.
Papá, páseme esa olla.
Yo pago pasaje pa Medellín y yo se la entrego personalmente.
-¿Ya? -Sí, yo voy ya, ya mismo.
Pues...
Pues está de buenas porque su tío arranca ya pa Medellín.
Ya.
¿Y qué hacemos con misiá?
Jamás he faltado al restaurante.
Fresco, que usted tiene excusa médica.
Yo me encargo de torear a misiá escopeta.
-Pegue el brinco pues. -Hágale pues.
Jale, a ver.
Con disipeto pues.
Ay, ya voy.
¿Qué, qué hubo?
-Eso pues. -Bueno. Eso.
El último.
Ahí, pa.
♪ Pues no hay nada más sincero que amor de montañero, Michelle ♪
Manténgalo recto porque es que se va de ladito.
Sí.
¿Qué más con mis muchachos, bien o no?
¡No!
¿O sea que hoy también nos va a dejar embalados?
No, vea...
Yo no he conocido a un man más conchudo en la vida.
No, Rigo, pero es que ayer fue igual.
Usted no trabajó un culo por andar de colgandejo de Michelle.
¿Ahora qué?
Resulta que se va pa Medellín a entregarle la olla. No.
-[Chacho] También, no. -A ver, a ver, a ver.
Déjenme, yo les explico.
Yo sé, yo sé, yo sé todo.
Y ustedes saben que yo nunca le saco el culo al camello.
Pero háganme la segunda, ¿sí?
Yo después les repongo el tiempo.
Pero es que esta ollita es la excusa perfecta
-pa volver a ver a Michelle. -Es que qué coincidencia
que la olla se la ganó Michelle, ¿cierto?
Una señal divina diciendo que la suerte está de mi lado.
¡Ay, no, Rigo!
¿Usted no sabe que el que muestra el hambre no come?
Usted deje de pintarse pajaritos en el aire,
que con ella no va pa ningún Pereira.
Yo estoy de acuerdo con Jorgito.
Yo desde aquí estoy viendo el estrellón
que usted se va a pegar con Michelle, Rigo.
Vea pues, dos damnificados sentimentales enseñándome a mí de mujeres.
Si yo les estoy diciendo que estoy pisando fuerte con Michelle,
es porque es así. ¿Me van a hacer la segunda, sí o no?
-¿Se acuerda que dijo lo mismo? -Es que no.
-[Jorge] No, es que es siempre lo mismo. -[Chacho] Y no es justo.
Eche pues pa Medellín.
Aquí nos quedamos trabajando sus esclavos.
Papá, no, ningunos esclavos, papá.
Ustedes son mis parceros, mis hermanos. Y yo los quiero como un putas.
Y les voy a traer cositas. Van a ver.
¿Me hacen otro cruce? Llévenme a la plaza.
Si quiere lo llevaba hasta Medellín.
-Hágale pues. -No, no, no.
-Amarrado. -¿Listo?
Listo.
Hágale, hágale.
♪ No soy galán, pero seduzco ♪
♪ No soy llorón, aunque llevo del bulto ♪
♪ Por boquisucio me creen inculto ♪
♪ Pero soy tierno como un poeta ♪
-[gritan] -[chiflido]
♪ Y cuando monto en mi bicicleta ♪
♪ Me siento el dueño de este planeta ♪
♪ Y cuando monto en mi bicicleta ♪
[motocicleta acercándose]
[frenazo]
[estruendo]
[Uriel ríe]
Bonita forma de perder el tiempo, ¿no?
Qué decepción, muchachos.
¿Ustedes en serio prefieren recoger basura
que engrandecerse luchando por la patria?
A ver, papito, nosotros también estamos luchando por algo muy importante,
igual que la patria.
[Rigo] Salvar el planeta.
¿Usted ha escuchado hablar de la capa de ozono?
Usted pa hablar mierda, no lo sigue nadie, ¿cierto?
Pero espere y verá que un día le va a tocar
aprender a tomarse las cosas en serio.
[acelera]
¿Han visto a los Durango?
[música de intriga]
Ahí deben estar disfrutando de las fiestas.
Ya.
[Uriel] Hasta luego, trío de chichipatos.
[moto acelerando]
[música de tensión]
[Jorge] Ese Uriel no para de meter terror.
Pues, véalo ahí, preguntando por los Durango.
Menos mal se fueron esta mañana en avioneta.
¿Y será que ese man es capaz de hacerles algo a los Durango?
Pues yo no sé.
Por eso también tengo que ir a Medellín a prevenir.
No, vea, me va a tocar cambiarme.
Me dio chucha con esta caída.
Ahorita hablamos.
-Ella ya va a desayunada. -Bueno, señora.
Bueno, mi amor, bendición.
Bien juiciosa en el jardín, ¿sí?
-Sí, mamá. -Ay.
¿Yo por qué soy tan bella?
Ay, muchas gracias.
Hasta luego, pues.
Ave María.
[Rigoberto] Bueno, ¿entonces qué? Vamos, vamos, camine, mija.
Ay, no, a mí no me acose,
que yo todavía tengo muchas cosas por organizar.
Como al señor se le ocurrió mandar a Rigo a Medellín a abrir la boca.
A abrir la boca no, señora, a entregar un premio de la rifa.
Y por ahí derecho a acompañar a Lucho
para que no se venga solo en la tarde.
Claro, como siquiera no hay nada que hacer en el restaurante, ¿cierto?
Ahí están pintados ustedes dos en esa compinchería.
Pues que Rigo todavía está convaleciente.
Él no puede trabajar.
Ah, no, le duele el cuello para trabajar en el restaurante,
pero no para irse hasta Medellín en chiva.
¡Ah, qué belleza!
[Girlesa, agitada] Nos están esperando en el restaurante.
¿Y eso quién?
El comandante de la policía y un inspector de yo no sé qué cosa.
-Camine, camine, rápido. -Pero ¿qué fue?
-Vamos. -Pero ¿qué fue?
[Aracely] No, pues camine, pues.
Que algo grave debe estar pasando.
¿Y qué fue pues ahora, ombe?
-Qué cosa tan berraca, ombe. -Ave María.
A mí me da pena.
Eso está como desorganizado,
pero es que allá afuera hay como tanta gente y tanta bulla.
Sí.
Tranquila, Aracely, no se preocupe por eso.
Vea, nosotros la estábamos esperando.
Él es el Dr. Garrido, de la oficina de la Sanidad.
Ah, pero ¿qué? ¿Quieren comer, ombe?
-Hay huevitos fritos, revueltos, pericos. -Arepita, arepita.
-Arepita también. -¿Un caldito también le podemos...?
No, nosotros vinimos a hacer una inspección.
¿Una qué?
¿Inspección de qué o qué?
Necesitamos verificar o desestimar una información
sobre cierta anomalía que podría estar ocurriendo acá.
¿Una anomalía? Pero ¿de qué, hombre? ¿O qué?
¿Y quién les pasó esa información o qué?
Una llamada anónima.
¡Ja! ¿Qué tal? ¿Cómo así?
Entonces, ¿ahora la autoridad se dedica a perseguir a la gente trabajadora
en lugar de protegerla de todos esos malandros
que andan montando retenes en todas partes?
-Ya, ya, ya. -Tranquila, tranquila, Girlesa,
que los señores están cumpliendo con su trabajo.
[Rigoberto] Sí, sí.
El que nada debe, nada teme, ¿cierto?
Cierto, cierto. No, bien pueda.
Bien pueda, revisen lo que quieran.
-Que no van a encontrar ni una cucaracha. -Pues sí, revisen.
No van a encontrar nada.
Siga, doctor, sígale.
[suena merengue]
Es que, ¿sí ve? Lo mío es el merengue.
Lo que pasa es que el cuello me limita la mitad del movimiento.
Vea, una vueltecita pues.
[Rigo] Ah, ¿sí vio? ¿Así o más encantador?
Espantador es lo que es usted bailando, Rigo.
Pero eso sí, le abono la actitud y las ganas.
No, es que lo que pasa es que ustedes en Medellín
bailan muy diferente a la gente de pueblo.
¿O no será que en los pueblos la gente no sabe bailar?
A usted le vendrían muy bien unas clasecitas de baile.
-Ah, ¿sí? -Sí.
¿Y por qué no me las da usted?
Pues sí, mi mamá, Sofía y yo, modestia aparte,
somos muy buenas bailarinas.
Así que, si se pasa por Medellín,
nomás vaya a mi casa y le damos las clases.
Hágale pues. Listo. Así quedamos.
Ay, Rigo.
[Lucho] Oiga,
le comento pues que la primera novia que yo me conseguí,
me la levanté cuando tenía su edad.
Y me la levanté en Urrao,
porque a mí me gusta la mujer donde la pueda ver.
¿Sí me entiende?
Este es como a ahuevao.
¿O acaso Michelle y yo tenemos algo?
Apenas estamos charlando.
Ah, pero es que yo lo digo pa que fantasiemos.
Porque yo vivía así de cabezón como usted.
Y, hermano,
yo me pregunto es cómo va a hacer usted
pa ir de Urrao a Medellín.
Vea, chi, chi, chi.
Pues yendo y viniendo, papito, ¿cómo más?
Pido permiso en la casa.
Ni modo que ella venga a visitarme.
Y con lo peligroso que está esto por acá.
-Oiga, Lucho. -¿Qué, miijo?
[pasajero] Haceme un favor.
¿Será que podés parar para orinar?
Vos sabés que es que a esta edad
la próstata empieza a enzorrarlo a uno, ¿cierto?
Entendido, mijo. Venga, bájese aquí.
[pasajero suspira]
Hágale, mee tranquilo.
Ábrame ahí esa mesa, hágame el favor, comandante.
No, efectivamente esto es carne de caballo.
[Aracely y Girlesa] ¿Qué?
¿Usted está seguro, inspector?
¿Cómo así? Claro.
Es que yo soy especialista, comandante.
-Respete mi trabajo. -[Rigoberto] Espere un momentico.
Si alguien metió esa carne de caballo ahí
es porque nos quiere hacer el daño pues.
Pero ¿y quién se iba a poner en esa, Rigoberto?
Pues el mismo que hizo la llamada, ombe.
Vea, yo...
Vea, yo tengo aquí las facturas, vea.
De la carne... ¿Ve? La que compré ayer.
Bueno, ¿y cuál es el procedimiento a seguir?
Sellar el establecimiento.
-¿Qué? -¿Cómo?
No, pero ¿cómo así, ombe?
¿Cómo nos van a hacer ese daño, ombe, en plenas fiestas, ombe?
Por Dios, ombe.
Pero es que en estas circunstancias el restaurante no puede funcionar.
[hablan al mismo tiempo]
Mire, venga. Venga, venga.
¿Cómo nos van a meter allá, ombe?
-Aracely, no te me alteres. - [Aracely tose]
Pero ¿y entonces qué hacemos, hombre?
Pues alistarse a pagar la multa, Rigoberto.
-¡Ombe! ¿Que cuál multa, ombe? -Por Dios.
Es que no hay de otra.
Pero usted nos conoce a nosotros, ombe.
Eso fue de alguien que nos quiere encochinar, ombe.
Tiene que creernos.
Es que se trata de mostrar y no de creer.
Mire, si usted quiere demostrar su inocencia lo que le toca es...
pues contratar un abogado.
[Girlesa] ¿Qué?
¿De dónde? ¿De dónde?
Ahora, lo que tenemos que demostrar
es quién metió esa berraca carne de caballo en la nevera, ombe.
Pero es que, ¿quién? ¿Quién?
Yo cerré a las 20:00 de la noche y me llevé las llaves.
-Son las únicas que hay. -¿Vio? ¿Vio?
¿Y quién fue el que hizo la llamada?
Ah, yo ya les dije. Es una llamada anónima.
Pero ¿cómo que anónima, ombe? Pero...
Yo me tengo que ir.
Lo siento mucho, de verdad, ombe, Rigoberto.
-Ya, pero me tengo que ir. -Pero...
Arreglemos, ombe, por las buenas, ombe.
¿Cómo en plenas fiestas, ombe?
Dígame la verdad, Rigoberto.
¿Qué?
¿Usted me está acusando?
-¿Me está acusando, Aracely? -Ah, no sé.
- [Aracely] Dígame, a ver. -[Rigoberto] ¿Cómo...? Ave María, ombe.
¿Usted cree que yo soy capaz de cometer esa bestialidad de meter,
en mi propio negocio, meter carne de caballo?
-Pues de pronto sí es capaz. -No, pero ¿cómo que de pronto, ombe?
De pronto. Yo no voy a discutir con usted acá.
-¡Lo espero en la casa! -Yo mismo traje la carne de res, ombe.
¡Quita de ahí, Rigoberto!
[música de tensión]
[Evaristo] ¿Vieron?
La vieja casi le mete la mano al infeliz ese.
[Isidro] Ah, patrón.
Es que usted sí se anota ahí una carambola.
La vieja esa le estaba echando toda la culpa ahí al señor ese.
Sí.
No, y el Rigo ese que estaba todo picado,
porque como él sí salió con la Michelle Durango.
Entonces también nos desquitamos de ese bobo.
Yo todavía no entiendo.
¿Usted cómo dejó que Rigo le cayera primero a Michelle?
-Ay. -[Evaristo] ¿Ah?
Usted tiene que entender una cosa, mijo.
Vea, un Rendón nunca puede perder en nada con un Urán.
-¿Me entendió? -Sí, sí.
Venga, Isidro.
Vamos a darle una vuelta a la finca que tengo que revisar otros marranos.
Camine, pues.
Hey.
Bueno, quite, quite, quite de ahí pues.
-Arranca mi papá el carro. -[claxon]
¡Quiten, a ver!
[Rigoberto] Que yo no hice nada.
Le juro por esta libreta que es como mi conciencia,
que es muy sagrada.
Yo le juro que yo no tuve nada que ver con esa carne de caballo.
Se lo juro.
Ay, yo no sé si creerle, porque...
porque es que no es la primera vez que usted me decepciona.
Vea, Aracely,
una cosa muy distinta es uno...
cometer una fechoría por necesidad.
Y otra muy distinta...
Ayer me estaba diciendo que había vendido casi todas las boletas de la rifa.
¿Y qué pasó?
Que por el señor del almacén me enteré
que dizque tuvo que pedir un préstamo pa pagar lo que rifó.
Es que usted no me cuenta nada, pero eso sí, quiere que confíe en usted.
Yo sé que yo meto las patas hasta el fondo muchas veces.
-Sí. -Pero, Ave María, esto es muy distinto.
Muy distinto es yo meter carne de caballo en mi propio negocio, ombe.
No, no.
Es que además es el colmo
que mi propia esposa no confíe en mí, ombe.
¿Quiere que confíe en usted?
Deme motivos.
Déjeme ver esa libreta.
Ah, ¿sí?
Entonces usted dígame dónde guarda los cigarrillos, ¿ah?
¿Ah?
Porque cada uno de nosotros tiene derecho a su libre intimidad, ¿o no?
Bueno, hagamos una cosa entonces.
Ya que no me dijo que había perdido plata en la rifa,
confíe en mí.
Y dígame de una vez por todas de dónde sacó la plata
pa pagar los seis meses de arriendo del restaurante.
Dígame quién se la prestó y a cuánto de interés.
Otra vez con ese casete, ombe, otra vez.
Aquí lo importante es que me pusieron una trampa.
Y yo sé quién fue.
Y se lo voy a demostrar, Aracely.
Se lo voy a demostrar.
Ave María.
[Rigoberto] Se lo voy a demostrar. [cierra la puerta]
[suspirando] Ay, Diosito.
[Girlesa] No lo deje ir, Aracely.
Apriételo hasta que le confiese que él fue el que llevó
esa berraca carne de caballo al restaurante.
Ay, pero piérdase una.
¿Qué berraca maña en la suya, Girlesa?
¿No puede tener uno intimidad acá?
[música animada]
[Girlesa] ¡Eh!
[Rigo] Déjela, déjela por acá.
-[gesto de esfuerzo de Rigo] -Bueno, mi rey.
Te cuento pues que yo estaba asustado.
Qué berrionda casa tan bonita y tan hermosa y tan grande.
¿Sí o qué?
Aquí sí vamos a quedar bien deslucidos nosotros.
No, no, no. No se me vaya a achicopalar
que seguro esta gente no tiene el solar que usted tiene en su casa allá.
Venga.
Nosotros debimos de haber llamado y no caer así de sopetón.
-No. -Eso no le gusta a nadie.
De pronto esta gente está almorzando.
Ombe, no, no, no.
Aquí en la ciudad no almuerzan tan temprano.
Eso es en los pueblos.
Pero ¿sí habló con doña Silvia y con don Pedro?
A ellos puede que no les guste que uno le caiga de sopetón.
No, doña Silvia me quiere. Con ella hasta bailé y todo.
El cucho sí me lleva en la mala,
pero con la canasta de granadillas que les traje,
me lo voy a echar al bolsillo.
Vaya trayéndola mejor.
No, ay, yo más bobo que le hago caso a este bobo.
[música animada]
[timbre]
Tío.
-[silba] -[Lucho] ¿Ah?
-[silbando] ¡Tío! -[Lucho] ¿Qué, hombre?
Pilas pues.
Usted no vaya a hablar mucho porque esta gente es muy pinchada.
Usted es montañero y después me hace pasar penas.
Oigan a este atembado.
¿Montañero yo? Montañero usted.
Ahí viene, ahí viene, ahí viene.
¡Doña Silvia!
-Rigo. -[Rigo] ¡Eh!
¡Dichoso los ojos que la ven! ¿Cómo está?
-¿Cómo les va? -¿Cómo está, doña Silvia?
Qué sorpresa verlos por acá.
-¿Qué más pues? -[Lucho] Doña Silvia.
Bueno, espero que tengan espacio en la cocina,
porque, vea, les trajimos regalitos.
-Muchísimas gracias. -Pa que se haga un jugo. Eso.
¿Y Michelle qué? ¿Está?
[Silvia] Rigo, no se preocupe.
Siga pues, que Pedro no está.
-Ah, ¿no? -Ah, ah.
Ay, ombe, no, qué cagada.
Con lo que me quiere ese señor a mí.
[risas]
Bueno, Michelle, pille pues.
En representación de mi papá, aquí de toda mi familia,
aquí delante de su mamá y de su hermanita,
yo vengo a entregarle la olla arrocera
que usted se ganó en la carretada feliz.
-[Silvia] ¡Oh! -[Lucho chifla]
¡Opa! ¡Uy!
Felicitaciones.
Vea pues, yo nunca me gano nada.
Además, no me acordaba que había comprado esa boleta.
Ah, sí, yo le dije que yo le iba a traer suerte.
Vea, para que aprenda a cocinar, mija.
¡Ah, no! Habló la voz de la experiencia.
[Michelle] Mejor dicho, yo creo que nunca ha hecho un arroz.
Doña Silvia, y pa usted también hay, pa que no piense que me olvidé.
Pille esta maravilla, vea.
Quesito traído especialmente de Urrao, vea.
-[Silvia] Ay, no. -Vea qué belleza.
Sí, sí, sí.
-Vea usted los quesitos. -Qué delicia.
-No, es una maravilla. -Qué lindo. Muchas gracias.
Y se los puede echar a estas arepitas de chócolo
que las hace la esposa de mi tío, Girlesa.
Mantequillita, quesito, ran, ran, ran. Una maravilla.
No, qué es esta delicia. Muchas gracias.
Yolanda, pa mañana al desayuno.
-Esas arepas son buenísimas. -Sí, sí, sí.
No, con nosotros es sin miseria.
Y las podía hacer aquí en esta cocina.
Oiga, qué cocina. Vean que...
Vea, uno se siente aquí como en una pecera.
[Sofía] Como en una pecera.
Ay, no, usted sí habla charro, Rigo.
No, es el hambre que lo pone a uno a decir bobadas.
¿Almorzamos ya o esperamos a don Pedro?
Usted sí habla bobadas, ombe.
[Pedro] ¿Me demoré mucho?
Pues, poquito, pero no, normal.
¿Qué dice la mujer más linda del suroeste y todos sus alrededores?
Pues, venga, móntese.
Muchas gracias.
[música animada]
Permiso.
[música animada]
[tecleo de máquina de escribir]
[Uriel] Señor Pedro...
Durango.
[música de tensión]
Reciba un cordial...
y revolucionario saludo...
de parte de nuestra organización.
Bueno, Rigo, esta vendría siendo la sala.
-Oiga, no se puede quejar. -¿Qué?
Porque usted me dio tour por todo el pueblo
y yo le doy el tour por toda mi casa.
Ah, no, no, no. No, es que esto es una belleza.
-¡Uh! -Mire, es esta.
¿Y esto qué?
¿Qué? ¿El cuadro?
Pues, sí, ese reguero de pintura.
¿Está de moda?
Sí, está de moda este año.
-Rigo, eso es arte abstracto. -Ah.
Es un cuadro abstracto.
No, yo sí he escuchado del abstracto.
Pero aquí ¿cómo se sabe cuál es el derecho y cuál es el revés?
Pues, aquí entre nos, por la firma,
que casi siempre está como abajo, en la esquina de la derecha.
-¿Sí? -Sí.
-Ah, ya. -Como a este lado.
Pero a este pintor le dio como pena firmar porque es que con ese cuadrito...
-No, Rigo, está por detrás. -¿Sí?
Y ni se le ocurra decir eso en frente de mi papá,
porque se lo termina de ganar, ¿oyó?
Usted no sabe la cantidad de plata que él pagó por este cuadro.
-¿Sí? ¿Mucha? -Muchísima.
-Vea, pues. -Demasiada.
Y parecen las tareas que hace mi hermanita pa la guardería.
Deberíamos vender eso. Seríamos millonarios.
Oiga, de verdad que... gracias por haber venido a traer esa olla,
si no, no me hubiera reído tanto.
Es que ya me está doliendo el estómago de tanto reírme con usted.
No, no, no, pero pilas pues,
yo no solo vine a traerle la olla y las arepas y el quesito y la granadilla.
-Yo vine por algo más importante. -Ah, ¿no? Cuente pues.
-¿Sí? ¿Le digo? -Cuente.
Pasa, Michelle, es que...
Pues es algo que me estoy muriendo de las ganas por decirle.
Ay, cuente, pues,
¿cuál es esa misión tan especial que vino a hacer acá?
[música romántica]
Que me enseñe a bailar.
Yo no me voy a ir de aquí
hasta que no aprenda a bailar merengue.
Ah, bueno, perfecto. Vino con la que es.
-¿Sí? Hágale pues. -Quiubo pues.
Vaya calentando.
-Calentemos las caderas. -La cadera.
-Hágale. -¿Cómo calienta la cadera?
Así.
[Tiberio] ¿Un nuevo Cochise Rodríguez en Urrao?
Admiro su entusiasmo.
¡Qué bello proyecto!
Pero me parece muy difícil.
Pero bueno, yo me sostengo en que la administración municipal,
conmigo en la cabeza,
se compromete en dar un patrocinio económico
para la conformación de ese equipo juvenil de ciclismo
que ustedes lideran.
Ah, mi Dios le pague, señor alcalde.
Pero perdón la pregunta,
¿y de cuánto sería pues ese aporte económico
del que dispondría la alcaldía?
No, no, no, todavía no sé, no sé todavía.
Pero debe ser como una suma módica.
Más bien como algo simbólico.
Porque es que el proyecto que tengo ahorita en mente
es el canal comunitario de televisión.
Pero no se desanimen. Sigan adelante con ese bello proyecto.
Toquen una puerta por aquí. Busquen presupuesto por allá.
Es que de grano en grano, se llena la panza el marrano.
Sí, ¿no es cierto?
De todas maneras, discúlpeme, señor alcalde,
pero usted sabe que fomentar el deporte en la juventud,
eso genera un impacto impresionante, ¿sí o no?
[Tiberio ríe]
¿Ustedes saben cómo es la política, señores?
Uno hace cosas por la comunidad
esperando que esa misma comunidad
más adelante se lo retribuya a uno en algo.
Ustedes están haciendo un equipo juvenil de ciclismo.
Perfecto.
Pero es que esos muchachos tan jóvenes no tienen cédula.
No pueden votar.
En cambio, un canal comunitario lo ve todo el mundo.
¿Ustedes me entienden?
[puerta abriéndose]
-[Girlesa] Buenas. -[Aracely] Buenas.
Qué pena interrumpirlo, alcalde,
pero es que necesitamos que nos ayude con un favor muy importante.
¿Cómo le va?
Pero ¿qué es esta forma tan horrible de entrar a mi despacho?
¿Cómo le parece que nos acaban de sellar el restaurante?
Hoy siendo último día de las fiestas.
-Eso nos perjudica mucho. -Mucho.
Bueno, pues si se lo cerraron por algo sería.
Fue por una falsa denuncia.
Por eso necesitamos, señor alcalde, que usted nos ayude a hacer justicia.
Bueno, pero ahí sí se están montando ustedes en la rama equivocada.
Porque yo pertenezco al Poder Ejecutivo.
Y lo que ustedes pretenden
hace parte de los resortes de los funcionarios judiciales.
[música animada]
[ambas] ¿Cómo así?
Pues que no les puedo colaborar en nada
y que me están haciendo perder el tiempo, así que gracias.
No, yo me muero de la pena, señor alcalde, pero es que...
[Tiberio] No, qué pena con ustedes, pero ya no las puedo seguir atendiendo.
Hasta luego.
[Girlesa] Aracely, esperate un momentico.
[Tiberio] ¿Qué tal?
¿Entonces qué?
¿Cómo es?
Pues que después seguimos charlando.
Y cuando se vayan, por favor, cierran la puerta, gracias.
No, gracias a usted, señor alcalde.
[ambos murmurando]
¿Sí vio? Le dije que eso no era con el alcalde.
-Ah... -Salió con un chorro de babas.
-Nada perdíamos con intentarlo. -[Aracely suspira]
"Se necesita secretaria profesional con experiencia".
¿Usted qué hace?
Guardando una información que me puede ser útil.
¡El local es suyo!
Usted es el único que tiene copia de la llave.
Puso la carne de caballo dentro de la nevera.
Y después llamó a la policía.
Bájele, bájele al traguito, mijo,
que ya está empezando a ver cosas.
Además, ¿yo como pa qué me iba a poner a hacer eso?
¿Pa qué? ¿Pa qué?
Pa que nos sellaran el chuzo,
porque se dio cuenta que con nosotros no puede competir.
Oigan a este.
¿Qué le voy a tener yo envidia a un pobre diablo como usted?
¿Sabe qué?
Yo pensé que usted solamente era un borracho fracasado,
pero no, usted es un borracho fracasado y tramposo.
Ahora sí le figuró.
Téngame aquí, Chirimoyo,
que esta ofensa solo se limpia es con sangre.
¿Sangre de qué? ¿Sangre de caballo?
¿Con la que hace la morcilla que vende allá en su chuzo?
[golpe]
Rigoberto, ¿qué está haciendo?
¿Cómo que qué está haciendo? ¿No ve?
Le está dando en la jeta al viejo Evaristo.
Solo eso me faltaba. Ahora buscando camorra en las calles.
-Camine, camine. -Rigoberto, mijo.
-¡Párese! -Cálmese.
-Quédese quieto. ¡No vale la pena! -¡Párese!
¡Rigoberto!
Urraeños, ustedes vieron cómo me pegó el atarbán este, ¿no?
-¿Atarbán? -Sí.
¿Atarbán? ¡Tome pues!
-¡Tome eso! -¡Rigoberto!
[gente comentando]
-[Aracely] ¡Virgen santísima! -[policía] ¡Bueno, se acabó la guachafita!
-¡Párese, párese! -¿Qué va a lograr con eso, mijo?
-¡Párese! -¡No, no, no, no!
-¡Suéltame, que yo lo mato, lo mato! -¿Vio?
¡Me está amenazando con muerte!
¡Se callan los dos!
-¡Se los llevan ya para la estación! -¡No, no, no!
¿Y bajo qué cargos o qué?
¿Y le parece poquito el mal ejemplo que están dando en plenas fiestas?
[Aracely] ¡Qué vergüenza, Rigoberto, qué vergüenza!
¡Suéltenme!
-¡Que no más, ombe! -¡Páseme la agenda, Girlesa!
¡Tome, tome, mijo, tome!
¡Suélteme, suélteme!
[policía] ¡Se dispersan, que del chisme no vive nadie!
¿Quiubo pues?
¿O se quieren ganar ahí su amonestación?
Disculpe, yo sé que así no se arreglan las cosas.
Tranquila, señora Aracely. No se preocupe, que yo me encargo.
Hasta luego.
-Hasta luego. -Hasta luego.
¡Ave María!
A mí sí me parece muy bueno
que le haya dado duro a ese viejo sin vergüenza.
¿Y eso pa qué sirve?
Ah, no sé, pero sirve.
Se ponen más peores las cosas.
Le dio durísimo, ¡eh, Ave María!
-Muy bueno. - Virgen santísima.
Muy bueno.
[tono de marcado]
Pedro, soy yo.
De verdad es que yo no entiendo
usted para qué usa este aparato si lo va a tener apagado.
Hágame el favor y me llama, que lo necesito urgente.
-[suena merengue] -Lección número uno.
Acuérdese aquí la caderita como le dije ahorita.
Uno, dos, uno, dos.
Usted se va a imaginar que yo soy un espejo.
Entonces usted tiene que hacer todo lo que me va hacer a mí.
Listo, entonces préstame esta mano pa acá.
-Listo. -Esta otra pa acá.
-Ay. -Ay, Rigo, no me haga reír.
Ave María.
Entonces, usted empieza a moverse así, escuche la música y sienta el ritmo.
Sienta el ritmo, déjese de llevar...
-¡Ay! -¡Ay, ay, ay!
-Oiga, pero... -No, no, hombre.
Quítese los zapatos.
No, no, es que ya sé qué es lo que me pasa.
El cuello. El cuello no me deja.
Y ustedes me están distrayendo.
Ah, no, no, no se haga tampoco.
-No, no, pero es que no les ponga cuidado. -Listo.
Enfóquese.
Y tampoco vaya a mirar sus pies,
porque esto es como si estuviera montando bicicleta.
-Listo. -No tiene que mirar los pies pa pedalear.
-Listo. Hágale pues. -Entonces...
-Quiubo pues, otra vez. Vamos a tratar. -Hágale.
Pero mueva el tongolele.
-Vea, Rigo. -Sí, la caderita.
Haga lo que vamos a hacer Sofía y yo.
El merengue es de purita rodilla.
Vea usted. Esto, esto y esto.
Ah, es que eso era lo que me faltaba a mí.
-Eso es. -Eso.
No, no, este parece que se estuviera orinando.
[Rigo] No, pero me va a coger de parche, pues.
No, no, es que...
-Eso. -A ver, la vueltica.
[Lucho] A este lo van a terminar contratando de un circo.
Muy bien, muy bien.
[risas]
-[Lucho] Parece caballo de paso. -[Rigo] Ahí voy, ahí voy.
[Rigoberto] ¿Cómo me va a encerrar, ombe?
Yo tengo que camellar, ombe.
-[policía] Manéjese bien, Rigoberto. -[Rigoberto] El chance, ombe.
[policía] Hágame el favor. Manéjese bien.
Yo me manejo bien, ombe, pero yo tengo que camellar, comandante,
ombe, cómo me va...
Venga, venga, comandante, comandante.
¿Qué pasó con mi abogado?
Pero venga...
Venga, yo exijo la presencia de mi abogado.
Y yo exijo, pues, que me cambie de celda.
¿Cuál celda? Si acá no hay más celda, Rigoberto.
Entonces aquí va a haber un difunto, pues, hermano.
Bueno, se calman, pues.
Acá nadie exige nada.
Y agradezcan que paré la pelea antes de que se hicieran más daño.
-Yo veré pues. -Comandante, usted me conoce.
Usted sabe que yo soy un ciudadano ejemplar.
Ya se calla, señor Rendón.
[Evaristo] ¿Y qué?
Vean, caballeros, yo me tengo que ir.
Y les advierto que de ustedes depende que salgan de acá más temprano que tarde.
Pero, pero, un momento.
¿Cómo me va a dejar en la misma celda con este pillo estafador?
¿Cuál pillo, ombe? ¿Cuál pillo, ombe?
Usted puso en peligro la salud pública vendiendo carne de caballo.
Pero esto lo va a saber
la Comisión Internacional de Derechos Humanos.
Venga, comandante, no se vaya.
¡Ombe, estoy es perdiendo plata, ombe!
¿Qué?
A mí no se me acerque.
No, señor.
Yo a usted lo voy a demandar, ¿oyó?
Por lesiones personales, por intento de homicidio,
por injuria y por calumnia también, ¿oyó?
-Ah, ¿sí? -Sí.
-¿Y le provoca más dulce o qué? -No.
¿Quiere más o no?
Usted no sabe con quién se está metiendo.
-¿Sí? -No se ponga así.
-Yo le emparejo el bigote. -Ya, ya, tranquilo.
-Le emparejo el bigote. -Ya.
¿Qué tal? ¡Tengo que camellar, ombe!
Ay, ombe.
Bueno, ¿y les gustaron los crepés?
Es como, ¿sabe qué? Es como una oblea mojadita.
Pero no, súper bien.
Le faltó fue como un poquito de arroz al lado, ¿sí o qué?
Miren quién llegó a almorzar con nosotros.
Buenas. ¿Qué más?
-Ah, no, llegué a buena hora. -Sí, claro.
¿Y ustedes qué hacen con una chiva ahí afuera parqueada?
[Michelle] Ah, no, mi amor. Es de mis paisanos.
-Mire, le presento. -Ah.
Rigo y Lucho.
También les presento a Tomás, mi novio.
¿Qué tal? Mucho gusto.
¿Qué tal, parcero? ¿Bien o no?
Bien, bien, bien.
♪ Pero soy tierno como un poeta ♪
[mujer] ¡El nacimiento de un grande del ciclismo,
señoras y señores!