NOCHEBUENA
Buen trabajo, chicos.
Apilen por continente.
Alejen perritos de gatitos, y gatitos de peces.
Y los reptiles... ¡Santo Dios!
Esta lagartija está muerta.
Vamos. Es Nochebuena, carajo.
No hay tiempo para amateurs.
Consigan otra antes
que "Tiffany Chang de Tallahassee" enloquezca.
¿Noche de Brujas? Pamplinas.
¿Pascuas? A la mierda con el conejo.
¿May Day? ¿Qué carajo es May Day?
Esto es lo máximo, como los X Games, la X-Caliber. Navidad, cariño.
ESPÍRITU NAVIDEÑO BARRA ENERGÉTICA
Y es algo eXtraordinario.
Santa me eligió sucesor porque sé dirigir este lugar
y hacerlos brillar.
Y ustedes son los mejores.
Su distinguido linaje de renos
se desempeñó con valentía en Nochebuena por siglos.
Brioso, Cometa, Rayo...
y Junior, hijo del más grande, llega tarde.
Permítanme ir al frente en el asiento del conductor.
¿Quién está listo para olerme el trasero?
Demos a esos niños sus regalos en tiempo récord.
Lady Candy, mi mano derecha.
No sería nada sin ti. Eres una estrella de rock.
Después de esta noche, ve a un hotel y destrózalo.
Lo haré.
Drogaré groupies.
Cagaré en la cama.
Joderé a un tiburón bebé y le arrancaré la cabeza.
Baja un cambio.
Les presento al Sultán de los viajes en trineo,
el Thunda de la Tundra,
el más arduo trabajador del negocio de la nieve.
¡Vaya, qué bueno,
nuestro propio Santa Claus!
Hola, merry Christmas. Feliz Navidad.
Qué gusto. ¿Cómo están?
Estás en mi lista de traviesos.
Sólo ocho por ciento de niños no cree en usted.
Menos del 12 del año pasado.
Niños estadounidenses creen más en usted que en vacunas o el Holocausto.
Genial. Digo, desalentador para EE. UU.,
genial para nosotros.
El lanzamiento comenzará en diez,
- nueve, ocho, siete, seis... - ¡Feliz Navidad y una noche brutal!
- ... tres, dos, uno, cero. - ¡Paz!
Estamos en marcha. Navidad en marcha.
TIEMPO DE ENTREGA
Clima feo. Giren a la izquierda hacia Manhattan.
Vientos de 24 km por hora sobre el Empire State...
Ahí están las palomas anti-Navidad.
Ya cagaron el árbol del Rockefeller Center.
Imbéciles.
Parecen guardarse un año de mierda para este día.
NAVIDAD FACILITADA POR IMBÉCILES
¡Envíen a los cazas!
Lancen pan sobre el Central Park.
Luvia de carbohidratos.
SANTA ES HORRIBLE
- ¿Cuántos somníferos pusimos? - Más de mil.
Genial. Esas palomas dormirán los 12 días de Navidad.
Bueno. No fue nada.
Mentira. Fue idea mía. Genial. Aplaudan.
EL DÍA DESPUÉS DE NAVIDAD
Hola, vampiros emocionales.
Tendré un día de locos.
Brent y yo revisaremos cada nota de agradecimiento.
Mí día también. Prestemos atención a eso.
¿Qué pasará hoy?
¿Te cortarás las uñas? ¿Es esa época del año?
Preparo una nueva canción navideña.
- ¿Le pasaste a Santa la última? - ¿Esa basura? No.
No seas mala con tu hermano. Su padre murió cuando era pequeño.
Lo sé.
También era mi padre.
Está ávida de padre muerto.
Dedico esta genialidad a mi difunto padre.
Que la gomita que le partió la cabeza arda en el infierno.
A Santa Claus le gusta puro
Pero su mujer no es zorra No se traga lo del Polo Norte
¡Oye! Me hacía pasar por otro.
¡Haré ese aborto que mamá debió hacerse 35 años atrás!
¡Socorro! ¡Atacan a mi hijo!
¡Ayúdennos!
Me largo, estafadores.
Agradecimientos. Los niños amaron los regalos.
Otra Navidad perfecta.
Por eso alardeo con que somos mejores amigas.
¡Sólo yo choco manos con ella!
No sé cómo aguantas a estos pegajosos necesitados.
¿Qué te pasa?
No convocaron a las mujeres del Equipo B. De nuevo.
Entrenamos cada día sólo para quedar en el banco.
Son igual de vitales para el sistema.
Supongo.
Si quieres, degollaré a Junior el año próximo y liderarás.
Dime y lo cortaré.
Lo positivo es que tu cuerpo luce genial.
Tanto entrenar me vuelve una fiera en la cama.
Hice trío con Acróbata y su novia...
Y nadie se quejó.
Qué vida increíble.
Estilo reno, perrito, koala.
La novia es australiana.
Suerte que Acróbata no es Santa, su pene era grueso como chimenea.
Dame más basura indirecta.
Llegaré tarde a entrenar. Gracias por el ánimo.
Nos vemos.
Anoche soñé que vestía como Santa...
Soñar debe ser lindo.
Ya no sueño. ¡Porque no duermo!
Por alguna razón quise ser esposa y madre.
Lo siento, Peque. Sabes que te amo.
¿No? ¡Dime!
¿Por qué no habla, murió?
No sé. Está azul y no respira.
¡Llama a emergencias! ¡Mi bebé!
Es broma. Está dormido. Loca.
Bueno. Ser mamá es tan difícil.
Un consejo, no tengas hijos.
- No planeaba. - Eso me entristece.
Serías tan buena mamá. Promete que lo pensarás.
Debo llevar a este pesado a la guardería. Adiós.
BRENT ROBBINS - SANTA EN ESPERA CUIDADO - NO ACERCARSE
Jeremy. ¿Llegó Brent?
Retuiteo un tuit de un influencer sobre ayudar al mundo.
Listo. Brent no está. ¿Me traes café?
Vamos. Eres el asistente.
Tráeme un café.
Y un bollo,
qué asco el arce.
Esto es acoso.
Habla su jefe de personal, Jingle Jim.
Todos a la plaza, Santa hará un anuncio.
- No es un simulacro. - Seguro es simulacro.
¡Cállate y ve!
¿Qué tal? ¿Qué tal?
Te amo. Te amo.
Enojado. Te amo.
¿Te bombeas las lolas en público?
Se llaman tetas. Tu mamá tiene dos.
Supéralo.
¿Podría haber una sala de lactancia?
Debo subir. ¿Cómo luzco? Goldie, ven.
Adelante. No voy a parpadear.
Luzco vieja. Cuello de elfo.
No. Tu piel es perfecta.
El parto aniquiló mi cuerpo.
Episiotomía en una galleta no es broma.
¿Sólo dos sillas? ¿Y Brent?
Dile a Santa que esos idiotas no levantaron ni una pata este año.
Soy la estrella y llevaré al equipo al Súper Tazón.
Y sabes que yo conduzco el trineo.
Sólo dejo que Santa crea que es él.
No le digas eso.
Sé que me odias.
¿Qué carajos? Tú me odias.
No entiendo tu función en Santa Inc.
¿Eres secretaria en reuniones?
¿Camarera sin comida?
Soy vicepresidente ejecutiva número dos,
que sólo sirve a Santa, Brent y el directorio.
- Puedo aniquilarte esa nariz. - A ver.
Mucha gente poderosa necesita que brille
para pagar la hipoteca, dar educación privada a los hijos.
Adelante, intenta apagarle el brillo.
Maldición, sí.
Seres de Santa Inc.,
soy su jefe de personal, Jingle Jim.
¡Silencio, imbéciles inútiles!
Les presento a San Nicolás XIX.
Gracias por el cálido recibimiento.
Sólo quiero decirles que este año, llegamos a más niños que nunca.
Mil millones seiscientos mil...
No. Esperen. Seis... Cuatro... ¿16 mil millones?
¡Dios... No soy bueno con los números grandes.
Muchos pequeños cabrones.
¡Santa, Santa!
Pero en esta Nochebuena, algo pasó en Seattle, Washington,
que dejó un trozo de carbón en mi corazón.
Brent, soy Jeff Bezos.
Jeff Bezos. No puedo creerlo.
Ven a trabajar para mí en Amazon.
¿Debo usar un teléfono Amazon Fire?
- No. - Acepto.
¿Qué? Es una locura.
- Brent traidor. - Amazon Prime es lento e inútil.
Chúpenla.
DIRECTORIO
Es impactante.
Pero por favor, alegrémonos por Brent.
Vamos a desearle suerte, aunque nos jodió
sin advertencia.
Nos jodió en seco.
Avisar lo habría lubricado. Pero no lo hizo.
Por eso estamos irritados.
Superirritados.
Pero esta erupción se irá.
Como Brent.
No se extenderá al cuerpo.
Nos recuperaremos
de la jodida sin lubricante que nos hizo Brent.
Santa, soy del Polo Norte Times.
Brent iba a ser su sucesor.
¿Decidió usted quién será?
¿Sugieres que estiraré la pata?
Púdrete, Harold.
Digo... Buena pregunta. Lo pensaré.
Jaja, jojo, adiós.
Sé quién será el próximo Santa.
Candy, díselo.
¡Mi hijo, tu hermano!
A Santa le gusta puro...
CIERVO SEDIENTO
¿Cómo pudo irse así Brent?
Era mi mentor.
Me enseñó todo lo que sé.
Me hizo amar mi trabajo.
Amarlo a él.
Y ni siquiera se despidió.
Pobre Candy. Dulce Candy.
Ven, si necesitas un hombro donde llorar.
O un pene donde llorar.
Eso es ofensivo y eres horrible,
pero me pregunto cómo imaginas que eso funcionaría.
¿Usarías mis lágrimas de lubricante para masturbarte con mi tristeza?
¿O mis lágrimas caerían hasta tu pene con un
sonido que te provocaría erección?
Candy Smalls, triste pero no apagada.
¿Quién crees que será el nuevo Santa?
Uno de la fábrica de juguetes.
O uno de esos malditos renos.
Como Junior. Está fuerte.
Es tan musculoso. Tú me entiendes.
Pero ¿y si fuera una mujer?
Eso sería raro, pero genial.
¿Un Santa mujer?
¿Y si reparte bastones de dulces
y resultan ser tampones?
¿Si se atora las lolas en la chimenea?
O peor aun, ¿si se enamora del trineo?
Abuelo. ¿Qué haces tan tarde?
La calle Bastón de Dulce es ideal para encuentros sexuales casuales.
¿Aguantas sexo grupal a tu edad?
Calla. No quiero saber.
No me disculparé por ser vibrante y sexual.
Nadie debe disculparse por sus deseos secretos.
Es curioso que digas eso porque...
Bueno...
Porque quiero ser sucesora de Santa.
¿En serio?
Soñé eso toda mi vida.
Pero el sucesor era Brent, por eso no lo pensé en serio.
¿Es una locura?
Ha habido muchos Santa Clauses.
Algunos, amados.
Otros, odiados.
Grandiosos y mediocres, atractivos y horribles.
Dieces y doses.
Santa Claus XVll hacía lujosos regalos a niños del Tercer Reich
y escapó del Polo Norte a Argentina.
Santa Inc. es un sitio diverso.
Allí conviven humanos y criaturas mágicas de toda raza y religión.
Pero el puesto de Santa fue dominio de hombre blanco.
Ha habido primeras ministras, presidentes, hasta una mecánica,
pero nunca, jamás hubo una Santa Claus,
ni un Santa Claus judío.
Exactamente, una locura.
Las cosas deben cambiar.
Mi consejo es...
Y es importante, escucha con atención.
¡Si muero, deshazte de mi pornografía!
¡Está en un ícono llamado Cosas Impositivas!
Si te nombran Santa, ¿me pones en el equipo A de renos?
Sí, te subiré de nivel.
Junior tomaría licencia.
Tú guiarías el trineo y los demás tendrían que oler tu trasero.
El bebé, Craig.
No me grites frente a tus amigas.
No seas tonto frente a mis amigas, tonto.
Creí que estaban mejor ahora con el bebé.
Lo están.
Escúchame, perra.
Si es tu sueño, al menos trata de hablar con Santa, perra.
Alguien como yo no va a casa de Santa
y dice: "Tenemos que hablar".
Pues ve, perra. Ya.
Debes intimar con el jocoso, perra.
Tienen razón,
pero ¿tienen que llamarme "perra"?
Sí, perra, porque eso te empodera, perra.
- A un hombre no le molesta. - Tiene razón.
- ¿Quién te preguntó, perra? - Se equivoca. Humilla un poco.
Dile que no estás en su lista de simpáticos ni traviesos.
Sino en su lista de perras, perra.
Al diablo. Lo haré.
Lo haré. Iré ahora.
Qué emocionante. Me estresa tanta emoción.
- Me comí el brazo. - Deséenme suerte, perras.
- Candy, tú puedes, perra. - Ve, Candy.
¿Y si la eligen Santa y se enamora del trineo?
Perra, pensé lo mismo.
¡Dios! Lo siento tanto.
Torpe. Estúpida. Imbécil.
Dios, no puedo tolerar esta energía ahora.
Hay alguien en la puerta
- En la puerta. - Abran la maldita puerta.
Candy. Qué gusto verte.
Hola, Sra. Claus. Sé que es tarde...
Vivo despierta.
Tengo insomnio.
Paso la noche levantada haciendo listas de quehaceres.
Pero ¿a quién le importa?
No te importa. Ni a mí.
Pasa.
Nick, basta.
El doctor dice que estás a un bollo de la diabetes.
Pues tráeme rosquillas.
No me importa, no soy exigente.
Y no peleemos frente a mi colega.
Candy, pasa. Siéntate.
Invitación aceptada, señor.
Los dejaré hablar de trabajo.
Tengo correos que leer y paquetes que envolver y demás...
Y adiós.
¿Qué te trae por acá?
Primero, su casa es hermosa.
Majestuosa, pero no ostentosa, sutil equilibrio, señor.
Por Dios, no me digas "señor".
Calma. No es la oficina del director. Te conozco de niña.
- Pero nunca conversamos. - ¿Qué dices?
Siempre charlamos.
No, nunca charlamos de nada.
Conocí a tu esposo. Adepto a los deportes.
Lo recuerdo.
Piel azul, cuerpo equino, alas rosas. Gracioso.
No estoy casada. Ni siquiera me gusta nadie.
Pero está bien...
Es muy ocupado. No sabe ni mi apellido.
¿A quién le importa eso? No sabes mi nombre real.
Es Llewelyn Fartini.
Rayos. Lo sabes.
Brent era nuestro intermediario.
Pero ahora que lo pienso,
Brent actuaba como aspirando a algo más que Santa Inc.
Una vez en Noche de Brujas, se vistió de Súper Jesús.
Brent necesitaba capa y calzas para mostrar su gran pene.
Nadie así está feliz en niveles medios.
- Buena transición hacia por qué vine. - ¿Sí?
- ¿Puedo explicar la situación? - Por favor.
De niña, tenía grandes sueños.
No sabía que no siempre se cumplen.
Creía que si me esforzaba, no me negarían nada.
Me maté trabajando y demostré mi capacidad.
Más que transición, un pivote.
Quiero cumplir mis sueños.
Quiero ser su sucesora,
¡la primera Santa Claus de la historia!
La primera perra elfina Santa
Yo. Candy...
- Smalls. - Sí. Avanza.
Candy lo desea en serio
Soy el Santa más avanzado.
Un verdadero agente de cambio.
No lo digo yo, me llaman así.
Y Brent, el primer sucesor negro, fue gran parte de mi legado.
Pero quizá es hora de hacer historia de nuevo.
Debo pensarlo, pero podría ser genial.
Bien, estupendo.
Veamos en qué andan esos payasos.
¿Y esto?
- Mi fiesta anual de Boxing Day. - No la conocía.
Nos afeitamos cada año. Una gran tradición.
Volveré a ganar este año.
El vello más pesado, gana.
A afeitarse.
Jingle Jim, ¿qué haces aquí? Ni barba tienes.
Me afeito cada semana.
Mis genitales. Es cosa de homosexual.
Sí, soy homosexual.
Estilo de vida válido y fabuloso.
Si no fuera heterosexual, sería homosexual. Segundo en mi lista.
También me afeito. Las piernas.
Y axilas.
Y partes de mi vulva que miran al piso.
¿Por qué nunca me invitaron y a Jingle Jim sí?
¿Y a Jeremy? Es de hielo.
Me hacen forma de cono.
Candy, eres más que bienvenida.
Señor, sabe que no me especializo en vaginas.
No quiero que me demande si la dejo infértil.
El bebé necesita vello para estar tibio.
Gracias por decirme cómo funciona mi cuerpo.
No puedo quedarme.
Tengo muchas fiestas y mierdas que hacer.
De haber sabido, habría reprogramado...
Dios, gracias. Te acompaño.
Y pensaré en lo que hablamos.
Que se pudran.
Algún día, seré la primera mujer Santa.