"¡Feliz cumpleaños, Grandulón! Te queremos, Barack y Michelle.
En vez de un regalo, hicimos una donación a tu nombre
a una de nuestras beneficencias favoritas".
¡Qué patético! ¿Qué tal una donación y un regalo?
¿Por qué no hacen eso?
Tú lo entiendes, Snowie, ¿verdad? Siempre me has apoyado.
No debería decirle esto a nadie,
pero tomé una gran decisión
y debo decírselo a alguien o creo que voy a vomitar.
Por fin decidí quién será mi sucesor.
¡Es Candy! Buena elección, ¿no?
Y los titulares dirán: "Papá Noel elige a una sucesora y vuelve a hacer historia".
¡Bum! Pero me lo guardaré. Haré que la junta sude. Esos malditos idiotas.
Bueno, Snowie, te veo por ahí.
Bueno, no por ahí, pero ya sabes, aquí, en la oficina, donde vives.
Nos vemos luego. Cielos. Como sea, tú entiendes.
¡Mi mierda!
¡Debería ser yo!
ESTE ES EL SÁNDWICH TRINEOS, BAÑOS Y MÁS
PONCHE
Sí, adolescentes, soy yo, Junior. Asumo que quieren una selfi.
¿Con Junior el reno acabado?
No, gracias.
Oímos que golpeaste a una mujer para convertirte en Papá Noel.
¡Fue sólo un partido de golf! ¡Y no toqué a esa enana mentirosa!
¡Huye! ¡Es tóxico!
Noticias falsas de mierda. Duende perra, arruinó mi hermosa reputación.
IGLESIA DEL DÍA NUEVO
Parece que necesitas un amigo. ¿Y tal vez un cambio de imagen que salve tu carrera?
Amén a eso.
Así que me deshice del imbécil de Junior. Jingle Jim no tiene oportunidad.
Larson y Timmy el Chico de los Juguetes son mi única competencia real.
Y estoy haciendo esto como lo haría un hombre, ¿cierto?
Sabes de qué hablo, apuesto hijo de puta.
Candy, qué gusto. Ya nunca te vemos. ¡No te sientas culpable!
- Pero ha pasado mucho tiempo. - Lo sé. ¿Te parezco más alta?
- Me siento más alta. - Tal vez.
¿Me veo diferente? ¿Más embarazada? Pista, pista.
¿Qué? ¿Estás embarazada? ¿Qué dijo el médico?
- No fui al médico. - ¿Qué decía la prueba de embarazo?
- No la hice. - ¿Pero no te vino el período?
¡No! ¡Conozco mi cuerpo! Y lleva a la hermana de Tamaño Divertido.
Probablemente se llame Symone.
Bien, lo siento. Quizá me equivoqué. Felicidades.
¡Gracias! Pero no se lo digas a nadie en el trabajo.
Larson despide a las mujeres embarazadas.
Y ahora se acuesta con dos obreras. Gemelas idénticas.
¿Sí?
Mi baby shower es este sábado en la noche. No lo olvides.
¿En Halloween? No, es la fiesta de cumpleaños de Papá Noel.
Seré la anfitriona. Es muy importante.
Su cumpleaños es como un feriado del Polo Norte.
¿Qué sigue, el Día de las Madres?
Bien, detente. Dios, no llores. Está bien.
Puedo hacer ambas cosas. Puedo pasar por aquí y luego ir a eso.
Pero ahora debería ir a trabajar.
¡Genial! Y no tienes que darme un regalo.
Pero si lo haces, que sea una tarjeta de regalo
porque no confío en tu gusto. Adiós.
Hice un regalo para el cumpleaños de Papá Noel,
y, bueno, quería saber tu opinión, ya que trabajan tan de cerca.
JUGUETES EDUCATIVOS
Conozco muy bien sus gustos.
Magnífico.
- Pero ¿no se ve un poco como...? - ¿Un poco como qué?
¿El regalo perfecto para quien lo tiene todo?
¡Bravo, Timmy, bravo!
De acuerdo. Estoy ocupada. Agenda apretada. Debo irme.
¡Casi lo logramos, Hans-Otto!
El plano de asientos está listo.
Las bebidas están listas. Los aperitivos están listos.
Muy bien, levántate y ayuda, tonto. Harás las esculturas de hielo.
Claro, todos aman las esculturas de hielo,
pero si junto un montón de bebés humanos para mi fiesta, dirán que soy un monstruo.
Disculpa, necesito llorar ante la inhumanidad que se ha mostrado aquí.
¡No me sigas!
Mírate, no sabía que era el Día de la Foto.
Te ves muy apuesto.
Sólo trato de mejorar mi juego.
Tengo que hablarte de algo. Pero estoy muy nervioso.
Eso es muy halagador. ¿También me tienes miedo?
Siempre quise que me tuvieran miedo.
- Definitivamente. Mucho miedo. - ¡Sí!
Bien, aquí va.
Si te eligen sucesora, ¡me gustaría ser considerado su Número Dos!
No soy un vago universitario. Quiero una carrera aquí.
Miren esta charla directa. ¿Y la ambición? ¡Me encanta! Muy Candy después de Navidad.
Y en cuanto a ser mi Número Dos,
con mucho entrenamiento, es posible que suceda en 15 años.
Pero no prometo nada.
¿Quince años y no prometes nada?
Candy, estás haciendo realidad los sueños de un chico.
Nunca llegarás lejos en esta industria dándole vueltas a tu jefa.
- Anotado. - Muy bien, a trabajar.
Planeo la fiesta de Papá Noel.
Brent siempre hizo lindos brindis: "Te queremos, bla, bla".
Quiero algo más grande. Creo que me iré por la burla en lugar del brindis.
¡A los hombres les encanta!
¿Brutalidad oculta bajo el velo de bromas ligeras?
¡Sí! En mis 21,
Pene de Caballo habló 45 minutos sobre lo gordo que era mi trasero.
Me reí tanto esa noche, aunque lloré hasta quedarme dormido.
Estoy seguro de que no estaba relacionado.
Las burlas son graciosas si tienes buen material.
Claro que sí.
No puedo dejar de comer jamón.
Cuando estaba embarazada de Tamaño Divertido, sólo quería Oreos.
¿No es un poco caníbal? Es como si yo comiera venado.
Señoritas. Goldie.
¿Una invitación al cumpleaños de Papá Noel?
Candy dijo que era sólo para la gente del trabajo.
Lo es, pero hago carrera en Santa Inc. y me dieron una invitación especial extra
al mayor evento del año en el Polo Norte, además de la Navidad, claro,
y usted, miladi, es la única a la que quiero invitar.
Dios mío, qué dulce.
Lo siento, no puedo. Es la noche del baby shower de Cookie.
Dios mío, qué dulce.
Puedes rechazarme ahora, pero regresaré.
Los disléxicos no nos rendimos fácilmente.
DEBAJO DE LA ALMOHADA
Eso fue genial.
Lamento haber gritado sobre cogerme a un duende antes de venirme.
- No le des importancia. - Feliz cumpleaños número 75, Nick.
Ahora tal vez quieras hacer sexo oral.
Claro. Sí, tomaré otro Viagra y luego tendré otra erección y luego...
Me refería a mí.
- ¿Qué? ¿En mi cumpleaños? - ¡Sí!
Ahora métete bajo las cobijas
y házselo a tu maldita esposa por primera vez
¡desde que Biggie mató a Tupac!
No puedo ayudarte esta noche. Estoy enfermo.
Sí, tengo fiebre y escalofríos.
Jeremy, sé que mientes. Te veo flotando.
- Debo irme. Me harás llegar tarde. - ¡El que toma éxtasis no soy yo!
Oye, pásame el éxtasis.
Diviértete en la fiesta de Papá Noel.
Pasaremos una noche tranquila en casa.
Veré un documental de la Primera Guerra Mundial.
Siempre lamentaré no haber estado en una guerra.
El homicidio legal es lo mejor.
Y yo pasaré la noche poniéndome al corriente con mis impuestos.
Sabía que se colarían, imbéciles.
No me avergüencen hasta que termine mi brindis.
Esta será la mejor fiesta de cumpleaños de Papá Noel.
¿Podrías mencionar a los mineros retirados?
Exponerlo ante ese público elegante ayudará mucho a la causa.
Abuelo, no. Esta noche es una celebración. No es momento para cosas deprimentes.
Los problemas de los mineros no son deprimentes.
Tony lo sabe. Ha estado yendo últimamente.
Estar ahí abajo me dio tos de carbón.
Bueno, eso es todo lo que escribió, mundo malvado.
Nos vemos.
Sí, la causa de los mineros no es nada deprimente.
Mierda.
Candy dice que lamenta no poder venir. Pero te lo compensará.
Lo siento mucho, Cook.
Para ser honesta, creo que usé esta reunión
como excusa para pasar tiempo con ella.
¿Sabes qué? Ve a la fiesta de cumpleaños de Papá Noel con Devin.
¿En serio? ¿No te importaría?
Estaría resentida contigo y te insultaría por muchos años,
pero no puedo controlarte.
¡Es broma! No me importa. Tengo a Craig y Tamaño Divertido. Vete de aquí, perra.
Es el "perra" más sentimental que he dicho.
¿Craig? ¡Queda poco jamón!
¡FELIZ CUMPLEAÑOS PAPÁ NOEL!
Feliz cumpleaños, Papá Noel. Esta noche habrá pastel.
Habrá regalos.
Y sí, sí, habrá sangre.
No real, sino sangre metafórica.
Candy, lindo disfraz de gánster.
Esta copa tiene una mancha. No es aceptable.
¡Es la fiesta de cumpleaños de Papá Noel!
Llévatelas.
- Pinocho es una bastardización de... - Sexy y comiquísima.
- ¡Dios mío! - Justo ahí.
Sí, soy el personaje del Gran Gatsby del libro El Gran Gatsby.
- Te ves hermosa. - Soy Tonya Harding.
Fue la primera estadounidense en hacer un triple axel
en una competencia.
Una ruda y una verdadera atleta.
- Un martini doble con vodka. Derecho. - Enseguida.
Me encanta su disfraz, Sra. Noel. ¿Quiere su martini sucio?
Que sea sucio. Tan sucio que alguien deba llamar al Departamento de Salud.
¡Bienvenidos al festival del cumpleaños 75 de Papá Noel!
Es grande, damas y caballeros.
Ahora cállese o los reduciré a cenizas.
Pero primero, algunos de nuestros contendientes a sucesor
quieren decirle algo a Papá Noel.
Al principio, consideré lo conocido,
una suscripción al club mensual de cupcakes para Papá Noel,
pero luego pensé, ¿qué tal dos cupcakes por mes?
Por desgracia, no existe.
- Así que volví a la mesa de dibujo... - Y sin más preámbulos,
me gustaría revelarles mi regalo para Papá Noel.
Un juguete que representa toda tu vida.
Bravo, bravo.
Oye, cariño, ¿te gustaría conocer al señor Noel?
¡Al señor Garras de Langosta!
Esta noche escuchamos unos brindis hermosos.
Pero ahora vamos a la diversión real.
Un brindis cómico, no de Papá Noel.
De mis colegas contendientes a la sucesión.
¡Sí! Me encantan las burlas.
El primero de mis rivales, Junior.
Pero Dios y un mal juego de golf ya se encargaron de él.
- ¡Qué buen insulto! - Pasemos a Jingle Jim.
Ha tenido una vida difícil, ¿por qué empeorarla, no?
¡Amplíalo! ¡Eres demasiado amable! ¡Sé una perra mala!
Tranquilo, cumpleañero.
Ahora, ¿qué hay de nuestro Timmy?
De lo único que habla es de juguetes.
No sabía que también era aficionado a la historia,
hasta que vi su regalo para Papá Noel.
Me sorprendió de seis millones de maneras diferentes.
No vi eso cuando lo diseñé. ¡No lo vi!
¿Me oyen? ¡No lo vi!
¡No lo vi! ¿Estoy ayudando?
Es un nazi.
¡Mierda! Ese pudo haber sido el mejor momento de toda mi vida.
Pum, pum, cara de mierda.
Dios mío, eso fue horrible.
Continuemos con algo más dulce o alguien más dulce.
Nuestro querido Larson, Rey del Chocolate
y defensor de los derechos de las mujeres, sin mencionar sus tetas y culos.
Ojalá. Llevo casado 28 años. Y no necesito tener aventuras.
¡Mi esposa y yo cogemos todo el tiempo! ¡Me manoseó por debajo de la mesa!
Larson, ¡me dijiste que nunca cogieron!
Espera. ¿Qué? Ni siquiera tienes vagina.
- ¿Un infiel como el próximo Papá Noel? - ¿Un swinger como sucesor?
Esto va a alienar a los evangélicos.
Masacre completa.
Estoy tan sorprendida y apenada por lo que pasó.
No tenía idea de que un brindis alegre revelaría tal condenación de carácter.
¡Lo siento!
¡No te disculpes!
¿Una fiesta con regalos, brindis, burlas, un nazi y chismes?
Sin duda, el mejor y más raro cumpleaños de todos.
Gracias, Papá Noel.
Ahora pasemos al momento que todos hemos estado esperando, ¿sí?
¡Personas importantes de Santa Inc.!
Los mineros de carbón son los héroes olvidados de Santa Inc.
Y ustedes nos tratan como basura.
Así que esta noche les cantaremos sobre nuestra difícil situación.
Las minas de carbón me enferman Pero no como mi pene
¡Basta! ¡Abuelo! ¡Tony! ¡Arruinan la fiesta!
¡A nadie le importa el carbón!
Candy, ¿cómo puedes decir eso? ¡Eres hija de un minero!
¡Salir de un pastel!
- ¡Feliz cumpleaños, Grandulón! - ¡Papá Noel y la junta!
¡Todos tienen polvo de carbón en las manos!
Vaya, esto es demasiado.
- ¡Llamen al 911! - Más vale que no nos culpen por esto.
- Estaba en las Bahamas. - ¡Dios mío!
Los servicios de emergencia no funcionan por la tormenta.
¿Y el trineo?
- Mierda. Lo estoy renovando. - ¿Qué hacemos?
¡Síganme!
Te tengo, Papá Noel, te tengo.
¡Dios!
¡Llegó el Gordo! ¡Diez cc de ponche, ya!
¡Dios! Por favor, salven a Papá Noel.
Es la persona más fuerte que existe. No hay forma de que no esté bien.
Creo que lo que ayudaría a Papá Noel ahora es el amor de mi nuevo mejor amigo.
¡Estoy hablando de Cristo! Mi amigo, JC.
Acepta a Jesús en tu vida con este bautismo.
Salva tu alma y la vida de Papá Noel...
¡Quítatele de encima!
Sra. Noel, tengo buenas y malas noticias.
La buena noticia es que Papá Noel está estable.
La mala noticia es que la condición estable es un coma inducido.
Lo cual es una buena noticia,
porque nos da tiempo para prepararnos para una cirugía larga y complicada.
Lo cual es una mala noticia, porque no cenaré en casa
y es noche de lasaña,
y yo, como un felino llamado Garfield, vivimos por la lasaña.
Supongo que son malas noticias para mí.
Muy bien. No tenemos más opción que promulgar el Artículo 7,
inciso B del Edicto del Polo Norte.
"Cuando un Papá Noel está incapacitado y no puede cumplir con sus deberes,
la junta debe nombrar a un Papá Noel interino".
Normalmente, este sería el sucesor,
pero como Papá Noel nos ha estado engañando
como si estuviera en un sucio reality show,
estamos obligados a elegir al miembro de más alto rango de Santa Inc.
Lo cual, en este caso sería...
ERA LA VÍSPERA DE NAVIDAD
Yo, Candy Smalls, juro honrar solemnemente todas las tradiciones
y el espíritu navideño
y haré lo mejor que pueda para preservar...
Vaya, vaya, vaya,
si es el primer Papá Noel que orina sentado.
¿Alguna novedad sobre el estado de Papá Noel? ¿Está...?
- ¿Está muerto? - Sigue en cirugía.
¡Lo logramos! Sí. ¡Son un montón de feos perdedores!
EL SUCESOR DE CANDY
¡Y Candy y yo, pero más que nada yo, somos un par de ganadores sexis!
Basta, Jeremy.
Eres perezoso y privilegiado y creí que madurarías y cambiarías,
pero no. Así que estás despedido.
¿Qué? ¡Candy! ¿Cómo puedes hacerme eso?
Espera, ¿tengo seguro de desempleo?
Porque si sí, da igual, pero si no, ¡apestas!
Ahí estás. Es Cookie. Entró en trabajo de parto.
Craig me escribió y dijo que algo salió mal.
Niña Noel en camino. Niña Noel en camino.
Todo esto apesta.
Lamento que el café esté tan malo.
- Odio los hospitales. - Yo también.
Cuando me estaba divorciando,
leí que, al final del día,
debemos ocultar nuestras preocupaciones bajo la almohada
y tener fe en que, por la mañana, todas se irán flotando.
Eso es de la biografía del Hada de los Dientes,
Debajo de la almohada.
- ¡Acabo de leerla! Ese es mi disfraz. - Sí. Así es.
¿No es impresionante?
El Hada de los Dientes es la única mujer que se hizo a sí misma en esta industria.
En verdad lo es.
Si todas nosotras pudiéramos tener el valor de esa mujer, yo...
Lo siento, debería irme.
Bueno, si alguna vez necesita algo,
sólo toque a la puerta del Ciervo Sediento y ahí estaré.
Cookie, ¿estás bien?
Amigas, tengo malas noticias.
Di a luz a un jamón horneado de tres kilos y medio.
Fue un embarazo imaginario. ¡Symone era un jamón!
Así que estás bien. Bien. Qué alivio.
Pero, oye, ¿te enteraste?
¡Estoy reemplazando a Papá Noel! ¿No es genial?
Espero que él esté bien. Mierda, tengo hambre.
Y tan insensible.
¿Qué significa eso? ¿Una elfa ya no puede comer pan de centeno?
No fuiste al baby shower, antes de saber que era un jamón.
Pero aun así fue un gran evento para ella.
¿Hablas de estar ahí en los momentos de la vida de Cookie?
Te cogiste al padrino de su boda.
- ¿Y qué? Eso pasa todo el tiempo. - ¿Durante la ceremonia?
Mi madre aún llora cuando habla de eso.
Sólo digo que siempre he estado ahí para ustedes dos
y ahora, si estoy un poco centrada en mí misma,
yo pensaría que me lo perdonarían.
Te hemos dado muchas oportunidades. Y Candy, vi tu rostro durante el brindis.
Fuiste muy cruel. Ni siquiera te reconocí.
Hay una actualización del estado de Papá Noel.
¡Dios mío! ¿Está muerto? Es decir, ¿está bien? ¿Está bien?
- Desconocido. - Debo irme. Vendré más tarde.
Y luego, después de tres años, me despide.
Es muy injusto.
En todo caso, merezco un aumento y mi propio asistente.
Estás de acuerdo, ¿no?
¿Me has estado escuchando?
Mis últimas palabras son...
Pareces ser muy privilegiado.
No sé para cuál de los dos fue eso, pero espero que aprendan de esto.
Fue una arritmia cardíaca leve. La Sra. Noel está con él.
- ¿De verdad va a estar bien? - ¡Sí!
- ¿Por qué se ven tan alarmados? - Porque está cubierto de sangre vieja.
Sólo es chocolate. Una enfermera trajo brownies.
Pero me temo que los deliciosos dulces tienen cero probabilidades de sobrevivir.
Cuando Papá Noel se recupere, debe nombrar a un sucesor.
Y Devin caminó en la nieve hasta que te trajo aquí.
Es grande, pero no parece fuerte.
Es como cuando una mamá levanta una camioneta que está encima de su bebé.
Me vio a mí, su héroe, en problemas, y se convirtió en Hulk.
Papá Noel, me alegra que estés bien.
Supongo que es cierto lo que dicen. Tu corazón es demasiado grande.
No fue su corazón.
Se le reventaron los implantes de piernas, lo que causó sepsis.
Creí que los implantes eran indestructibles.
Parte titanio y parte dinosaurio.
Yo también, pero supongo que se necesitó una situación especial para quebrarlos.
Verás, Candy, hoy le estaba haciendo sexo oral a la Sra. Noel, cunnilingus...
No necesita esta información.
No, sí la necesita, y está bien.
Mira, Candy, es que para poner mi lengua en el ángulo correcto,
tengo que abrir las piernas como un perro, como en una alfombra...
Esto es tan humillante.
¡El hombre del momento!
Pasa.
Por cargarme todo ese camino, sólo puedo decir
con la más profunda y sincera gratitud,
te debo una, hermano.
Me alegra haber podido ayudar.
Oye, sé que es tarde, pero traje unas visitas especiales.
Vamos, bribones. ¿Qué querían decir?
¡Mejórate pronto, Papá Noel!
Eso fue mejor que cualquier medicina,
excepto por la medicina de morfina, que es mucho mejor.
¡Muy bien! Papá Noel necesita descansar. Se acabó la fiesta. Fuera de aquí.
- Lárguense. - Un duende.
- Me gustan tus orejas. - ¡No! No toquen mis orejas.
¡Son sensibles! ¡Basta! ¡No!
¡Niño malo! Calma, calma.
Suéltenme a la cuenta de tres. Uno, dos... ¡Por favor, basta!
- No, no. Ven aquí, enana. - ¡Basta, carajo!
Qué noche de mierda. Dios, ahora es peor.
Nos quedaremos con el tío Ding Dong
aunque tiene una granja de visones en su sala.
Es mejor que quedarme contigo, porque eres la peor.
¡No dormiré en esta casa ni una noche más con una traidora!
¡Estoy totalmente de acuerdo! ¡Venía a casa a echarlos!
¡No puedo creer lo que hicieron en la fiesta de Papá Noel!
¡Ustedes son los traidores!
- Candy, por fin te encontré. - ¿Snowie?
Pasé tanto tiempo en la oficina de Papá Noel
que perdí el sentido de orientación. Pero debo contarte.
Ayer oí a Papá Noel decir a quién elegirá como sucesor.
Qué locura, ¿no?
Sí, loco, ¿y un nombre, por favor?
Dios mío, olvidé decirlo.
He estado tanto tiempo en ese globo que mis habilidades sociales están nubladas.
¡Maldición, Snowie! ¿Quién es?
Papá Noel te eligió a ti. Ahora voy a recuperar el tiempo perdido.
Hace 17 años que quiero una ensalada Cobb.
Lo logré. Gané. Pasaré a la historia.
¡Todos son unos tontos menos yo!
No se consigue una buena ensalada Cobb en un globo de nieve.
¡Te tengo, maldito gélido!
¡No!