Estoy en vivo desde la mansión de Papá Noel,
donde él y la junta se han reunido para decidir
quién será el próximo sucesor.
Según encuestas, Candy Smalls tiene una ventaja dominante sobre sus rivales,
a pesar de la preocupación inicial de que el público rechazara a una mujer.
En cuanto se ilumine el árbol de Navidad detrás de mí,
ya se habrá elegido al sucesor.
¡Candy Smalls es la peor jefa del mundo!
Me obligó a hacer cosas horribles y luego me despidió cuando no las hice.
¡Noticia de última hora! ¿Se refiere a actos sexuales forzados?
¡No! Me hacía trabajar hasta cuando tenía resaca.
CÁMARA DEL ÁRBOL DE NAVIDAD
¡Mazel Tov! Hay un nuevo sucesor, amigos.
Y siguiendo con la tradición, en exactamente 30 minutos,
¡Papá Noel anunciará quién será el próximo rostro de la Navidad!
¡Treinta minutos para que una vagina por fin se ponga el traje rojo!
U otro pene. ¿Quién sabe?
¡Beban todos!
Tengo un buen presentimiento sobre esta noche.
CUENTA REGRESIVA DE LA CHIMENEA
Soy Jonathan Silverbell y estamos a 28 minutos de este momento histórico.
¿Alguna opinión sobre Candy Smalls?
Esta "Candy-monio" puede ser "inspiradora" y "linda", pero no se lo merece.
Los Papá Noel siempre han sido hombres.
Por la misma razón por la que sólo ha habido exploradores hombres
o presidentes de EE. UU. o asesinos seriales.
Creo que Timmy, el Chico de los Juguetes, sería una elección mucho más sólida.
Pero no desde un punto de vista psicológico.
Para Papá Noel, cada chimenea es un viaje por el canal vaginal, un renacimiento.
Como Timmy fue un bebé de cesárea, esto es irrelevante para él.
¿Están locos? ¡Timmy es un maldito neonazi!
Y sé que llamo así a mucha gente, pero él realmente lo es.
Guarda los rumores en tu anexo, Ana Frank.
¡Cielos! Tienes que ver esto, Nick.
Mira esa multitud. ¡Es como si encabezara Coachella!
Es emocionante. El anuncio de la primera Papá Noel mujer.
Supongo que elegirás a Candy, ¿no?
Sabes que juré guardar el secreto,
pero créeme, tomé la decisión correcta, una decisión sólida.
Vamos, sólo dime que es Candy para poder relajarme.
Sé cómo sacártelo. Sí.
- Sólo vamos a... - ¡No puedo decirlo! ¡Hice un juramento!
¡Es algo serio aunque me esté riendo!
¡Basta, carajo! No me gusta. Basta.
Cuando elegiste a Brent, estuve al tanto de cada momento de esa decisión.
Sí, eso fue cuando era socia y no una esposa idiota.
Honestamente, no tengo energía para esta mierda, ¿sí?
Esta noche es crucial. Sólo necesito apoyo. Gracias.
Candy Smalls, adentro dicen que lo tienes asegurado.
Bueno, hay varios contendientes aquí que serían fantásticos Papás Noel.
Lo que digo, Cuthbert, es que eso espero,
pero aún no estoy midiendo las cortinas.
¡Mide esto, víbora! ¡Hola, hombres codiciados del mundo!
- Yo soy la mamá. - No mi madre.
Sólo es una violadora esquizofrénica y drogadicta.
Debería llevarla a prisión.
Qué pena, quería entrevistar a tus seres queridos.
Para conocer tu verdadero yo.
Deberías hablar con mis mejores amigas.
Están... ¿Dónde están?
- ¿Tenemos que ir a esta mierda? - ¡Deja de preguntarme eso, sí!
Nuestra mejor amiga está a punto de convertirse en el próximo Papá Noel.
Tenemos que estar ahí.
Ya no parece mi mejor amiga.
Vamos. Está ocupada.
¿Y eso le permite dejarnos plantadas después de 20 años de amistad?
Sólo tenemos que apoyar a la perra.
Cuando digo "perra", quiero decir "perra". Eso es intenso.
¡Vamos, Craig! Jemma, mantén a Tamaño Divertido lejos de las tijeras.
Últimamente está obsesionado con ellas.
Larson, las encuestas muestran que está muy abajo
por acusaciones recientes de infidelidad,
acoso sexual y estupro.
¿Quieres decirles algo a las mujeres que se sienten traicionadas por ti?
Mira, déjame ser claro. Soy un hombre que ama a las mujeres.
Como mi esposa sexy y mis hijastras adultas sexis.
Pero una mujer no tiene que ser atractiva para que la ame.
Para mí, la mujer más sexy que ha vivido es Eleanor Roosevelt.
LARSON: AMA EL CHOCOLATE Y LAS MUJERES
No creo en ninguna de estas dementes acusaciones.
¿Cómo podría mi esposo ser un monstruo
cuando me sorprendió con entradas para Celine Dion
para nuestro aniversario?
¡Y en el entrepiso!
No es barato. Todos saben cuánto me importa el bienestar de las mujeres.
¡Todos! ¡Es la gran noche!
Pero no olvidemos lo más importante,
tenemos el diez por ciento de las apuestas.
No puedes hacer eso aquí. ¡Es ilegal!
Pero veamos cómo me va.
¡Empatados!
¡Sí, perra!
Todos los mineros retirados apostaron por ti,
aunque les dije que apestabas y que nos diste la espalda a los elfos.
Abuelo, cálmate, por favor.
Tengo una estrategia, créeme.
Una estrategia.
Qué elegante.
Eres despiadada.
Te dije que fueras una serpiente y te convertiste en una maldita anaconda.
Sospecho que me amarán mágicamente otra vez
cuando me convierta en Papá Noel.
Candy, sé que estás avergonzada de mí, pero nunca
pensé que llegaría el día en que me avergonzaría de ti.
Te avergonzaste de mí toda mi vida.
Fue una táctica de crianza motivadora.
Es la primera vez que hablo en serio.
CERVEZA
¡Ahí está!
¡Candy!
¡Candy! ¡Candy!
- ¡Candy! ¡Candy! - ¡Candy es la mejor!
- ¡Candy! - ¡Igma Loo apuesta por Smalls!
¡Gracias a todos por el amor!
¡Candy para siempre!
¡Esta noche es trascendental!
Como la resurrección de Jesús y el Apocalipsis en uno.
Si Dios no quiere que sea el sucesor,
entonces aceptaré su otro regalo,
ser el líder de sus discípulos renos.
Lo cual debe ser mucho más importante que ser Papá Noel.
A menos que me elija como sucesor.
¡Y eso es todo!
¡Está en el Apocalipsis!
- ¡Sí! - ¡Jesús, llévame!
¿Qué carajo?
¡Rápido, a otra cosa!
¿El terror que sientes?
Multiplica eso por mil
y así es como las mujeres y BIPOC se sienten todo el tiempo.
Mierda. Esa perra está enojada.
¡Sí, nena! ¡Dale una golpiza millennial a ese anciano!
¡Bien, mis amigas! ¡Por fin llegaron!
Miren, chicas,
sé que han pasado muchas cosas y sólo quiero decirles...
...que llegan en el momento justo.
El reportero de HNN quiere entrevistar a mis mejores amigas.
- Muy bien, ¿adónde se fue? - ¡Cariño!
Espera. ¿Qué es esto?
Devin y yo estamos saliendo.
- Y cogiendo. - ¿Y toqueteando con miras al anal?
¡Sí! ¡Gol!
¿Están juntos?
- ¿Desde cuándo? - Después de Halloween.
No, Pene de Caballo está borracho.
Intenta cogerse a la mesa de billar.
¡No es una dama, amigo!
¿Llevan casi un mes juntos y no me lo dijiste?
Te llamé y te envié mensajes, pero nunca me respondiste.
Lo sé y he querido hacerlo, pero el tiempo
pasa volando y, como sea,
si esto es lo que quieres, entonces ¡Mazel Tov!
¡Sí! ¡Frases judías de alegría!
¡Ahora todos somos felices!
¿Podemos dejar esta tensión para cuando no sea la noche más importante de mi vida?
Estamos en vivo con Candy Smalls y sus amigas.
Se dice que detrás de cada gran Papá Noel, hay un séquito de amigos cercanos.
Este es mi equipo.
Mis mejores amigas desde la secundaria, Goldie y Cookie.
Goldie, Cookie, sabemos muy poco sobre Candy, la persona.
¿Quién es Candy Smalls para ustedes?
Hablo de detalles reales de quién es.
Esto será divertido.
Pero incluso entonces,
siempre había algo diferente en Candy.
¿Qué chica obliga a todos a ver CSPAN en su fiesta de 16 años?
Es un poco raro, ¿no?
- ¿Por qué tú? - Candy...
¡No eres nada!
Matémosla.
De hecho, matemos a su estilista porque su atuendo es horrible.
Tal vez oíste mal a Papá Noel.
Tal vez el próximo Papá Noel seas tú.
¡Papá Noel nunca me ha tomado en serio!
Creí que teníamos un vínculo
pero me dejó en el callejón con los pantalones abajo.
¡Como todos los demás! ¡Excepto tú!
Estoy siendo amable. ¿Por qué grito?
¡Gracias por quedarte conmigo! ¡Estoy tan jodido!
Gracias, cariño. Olvidé decirte.
Sé quién vende el vello de la barba de Papá Noel.
¡Jingle Jim! ¡Jingle Jim!
Sparky Fontaine, Noticias HNN.
¿La prensa?
¿Algún comentario sobre tus posibilidades de ser sucesor?
¡Extra! ¡Extra! ¡Lean al respecto!
Jingle Jim dice: "¡Engulle mi orina!".
Subtítulo: "Está muy deshidratado".
¡Se me metió en el ojo!
¡Dios! ¡No me ayudes, sigue grabando!
Tenía muchas ganas de ser Papá Noel.
No te preocupes. Estaremos bien.
Realmente eres un ángel.
¿Cómo sería si su mejor amiga se convirtiera en el próximo Papá Noel?
Genial, ¿no?
Tengo miedo de no volver a verla.
Y que se convierta en una imbécil más grande de lo que ya es.
¡Dios mío! Yo también te amo, imbécil.
Nos llamamos imbéciles.
Es una broma interna, ¿sabes? Larga historia.
Los lazos entre las mujeres.
Reclamamos palabras y las hacemos nuestras.
Es hermoso, ¿sabes?
Es hermoso. Goldie, ¿toda esta atención ha cambiado a tu vieja amiga Candy?
No estoy segura.
Candy, ¿siempre has sido despiadada y feroz?
¿MEJORES AMIGAS O ENEMIGAS?
¡Chicas! ¡Sean serias!
Amistades de mujeres.
Nuestras familias elegidas, por así decirlo, tan complicadas, tan invaluables.
Creo que es Papá Noel.
Reconocería ese sombrero rojo con la bola blanca
a kilómetros de distancia.
- ¡Papá Noel! ¡A un lado! - ¡Oye!
- ¡Papá Noel! ¡Sólo una pregunta! - ¿Podemos hablar en privado?
A sólo ocho minutos del anuncio de Papá Noel,
estoy en la fábrica de juguetes donde nació Timmy, el Chico de los Juguetes,
hijo único de un almacenista y empacador de regalos.
Veamos en qué anda Timmy.
En este suelo helado y sagrado, en esta misma juguetería,
mi papá le pidió a mi mamá que tuvieran relaciones sexuales y ella accedió.
Y 18 segundos después, fui concebido.
Y aquí estamos hoy en la misma juguetería.
Otra decisión debe ser tomada.
Timmy, ¿crees que tus posibilidades de sucesión han sido afectadas
por rumores de vínculos con el movimiento nacionalista blanco?
¿De qué fiesta vienes, por cierto?
- Diwali. - ¿Di qué?
Debe ser una nueva.
Tiene 2500 años de antigüedad, más que la Navidad.
A mí me parece inventada, Cuatrobrazos.
Mader Chod eso fue raro.
¿Por qué dices esa mierda? Es un canal de noticias importante.
Todo el mundo lo verá.
¿Y? Lo que dijimos es cierto.
Tú nos empujaste ahí.
¿Y estás de acuerdo, Cookie?
No puedo responder eso porque si empiezo a hablar, lloraré.
Y es muy difícil hablar y llorar al mismo tiempo.
Escuchen, entiendo que he hecho cosas muy malas,
pero en unos minutos, quizá me nombren Papá Noel.
Y puedo empezar a pelear por todas nosotras.
Sé que empezó así, pero ya no luchas por nosotras, ¿de acuerdo?
Te volviste completamente egoísta.
Lo siento, ¿me llamaste elfista?
Porque pelearé contigo ahora mismo por juzgar así a mi gente.
¡Vamos! ¡Ahora mismo!
- ¡Alto! Dijo "egoísta". Eres egoísta. - Está bien.
Bueno eso también es insultante, pero no voy a pelear con un reno por eso.
Pero te vencería. Si tuviera que hacerlo, lo haría.
Cookie, no llores.
Esta noche no.
No en mi noche especial.
No en la noche que mis sueños se hacen realidad.
Eres tan... No puedo hablar y llorar.
¡Buena suerte, chicos!
¡Están a punto de ver a la peor Papá Noel del mundo!
¿La peor Papá Noel? ¡Dios mío!
Lo que escucho es que piensas que ganaré.
¡Entremos! ¡Ya casi es hora!
Bien, si me disculpan,
pasaré el momento más emocionante de mi vida
con mi nuevo mejor amigo, Pene de Caballo.
Nos entendemos muy bien.
También le encanta leer biografías de exadictos.
¡Es el maldito bashert!
Eso significa "destino" en el idioma de mis amigos judíos. Me voy.
¡Shalom!
Candy, tengo que mostrarte algo.
- ¿Ahora? Pero ya casi es hora de... - Muy rápido. No te arrepentirás.
Bien, puedes mirar.
¡Dios mío, Dios mío, Dios mío!
Devin, esto es tan considerado.
Estoy realmente conmovida.
¿Mi maquillaje está bien?
Sí, estás bien. Y te verás increíble con esto.
El rojo resalta tus venas.
Me alegro mucho por ti, Candy. Nadie merece esto más que tú.
Estoy feliz por nosotros.
Y aunque aún estás en la universidad,
tengo un gran presentimiento sobre ti.
Así que olvida lo que dije sobre años de entrenamiento y todo eso.
Cuando te gradúes, serás mi número dos.
¿Qué te parece? ¿Listo para hacer historia a mi lado?
¡Sí, señora!
- ¡Queda un minuto! - ¿Estás lista?
Aquí vamos.
Muy bien, aquí vamos.
Otra vez. Maldito Brent.
¡Quince, catorce,
trece, doce, once, diez,
nueve, ocho, siete, seis,
cinco, cuatro, tres, dos, uno!
Vaya, llegó el momento.
Candace Smalls, tu gran momento ha llegado.
PAPÁ NOEL NOMBRA SUCESOR
Gente del Polo Norte o como se los conoce, Pollocks Norte.
¡Papá Noel! ¡Papá Noel! ¡Papá Noel!
Con mucho orgullo, yo y la junta de Santa Inc.,
les diremos nuestra elección de un nuevo sucesor.
Pero, antes de decir el nombre,
quiero asegurarles que elegí no sólo al mejor futuro Papá Noel
sino que es una elección emocionante, innovadora y alguien
que ejemplifica las cualidades que requiere el trabajo de Papá Noel.
Compasión, alegría, devoción a Santa Inc.,
pero sobre todo, un amor inquebrantable por la Navidad
y la creencia en su habilidad para hacer del mundo un lugar mejor,
aunque sea durante un día al año.
Y ahora, anunciaré al próximo Papá Noel...
¡Devin Johnson!
¿Quién diablos es Devin Johnson?
¡Somos ricos!
Felicitaciones. Felicitaciones, señor sucesor.
Devin Johnson, hablamos antes, ¿recuerdas?
¡Me conoces!
¡Hijo de puta! ¡Devin! ¡Devin!
¿Ganaste?
Bebé Albóndiga está en el pesebre.
Albóndiga. ¿Disculpe, señor?
Acabo de vomitar, muero de hambre.
¿Podemos parar en un restaurante?
Toma, esto debería funcionar. Te lo digo yo.
He visto muchos trajes cubiertos de vómito.
Trabajé en un bar en Wall Street en los 80.
Es demasiado. ¿Qué comió ese tipo?
Oye, no tienes que aguantarte por mí, Candy.
Sé que estás molesta.
Puedes desahogarte.
Estoy bien. Estoy muy bien. Todo está bien.
Digo, no estoy bien y no del todo bien, pero, no sé, ¿qué voy a hacer?
¿Llorar como un bebé porque no me salí con la mía?
¿Sabes? "No pude ser Papá Noel".
No es productivo.
Debo superarlo, seguir adelante y...
¡Dios! Por favor, no alardeen.
Por favor, no digan: "Te lo dije". Ni me roben las tarjetas.
No tengo la fuerza para...
Eso quisieras. Ya no necesitamos tu dinero.
No. Aposté todos mis ahorros a Devin.
Estaba diez mil a uno. ¡Ahora valgo millones!
Pero ¿cómo podías saber que sería Devin?
¿El niño gordo de barba?
Siempre iba a ser él.
Diste una buena pelea, pero no puedes vencer la tradición.
Eso es la Navidad.
¿Quién es rico? ¡Cha cha chá!
¡El abuelo es rico! ¡Cha cha chá!
Hoy ha sido demasiado intenso.
Las fiestas son muy estresantes.
Ni siquiera han empezado.
Odio la Navidad.
Es Candy otra vez.
Me llamó dos veces. Deberíamos hablar con ella.
Debe estar muy triste. Ella quería tanto esto.
Sé que se portó como una perra con nosotras y dijo cosas muy jodidas...
¡E hizo cosas jodidas! La chica necesita un descanso.
Tal vez vuelva a ser la persona que conocíamos.
Tal vez no. Pero ahora no puedo lidiar con su mierda.
Supongo que tienes razón, pero todo es muy estresante.
¡Dios! ¡Estoy enloqueciendo!
Estoy así de cerca de comerme mi clavícula.
Devin no contesta.
- ¿Crees que me está ignorando? - ¿Dónde está Craig?
Quiero ir a casa y ver La Cocina de los Duendes.
¿Es tu niñera?
EMPORIO
¡Tamaño Divertido! ¡Tijeras malas!
¡Cielos!
El mejor afrodisíaco realmente es una dulce dosis de alegría malsana.
¿Qué tal si regresas y revuelves un poco mi ensalada?
Bien, pero ¿quieres saber quién vende el vello de la barba de Papá Noel?
¿O primero te revuelvo la ensalada?
Dime rápido, luego la ensalada.
De acuerdo.
Disculpe, ¿usted vende vello de la barba de Papá Noel?
Sí, ¿cuánto quieres?
Largo, hombre. Está cerrado.
Lo siento.
No me di cuenta de que era usted.
Estaba buscando a Candy.
Candy se fue hace un rato.
Estaba devastada.
Yo también. ¿Cómo pudo...?
No puedo creer...
Abandoné a Papá Noel, aunque él no lo notó.
No sabía a dónde ir y tú dijiste
que siempre podía venir aquí, al Ciervo Sediento.
Me alegra que esté aquí.
¿Puedo invitarle un trago, Sra. Noel?
Llámame Leonard.
Sensual. ¿Por qué?
Gracias por venir.
Papá Noel llama y vengo corriendo.
La historia de mi vida.
Sé que estás enojada y quería explicarte.
Sí, machoexplicación. Noe, noel, explicación...
Nick, Papá Noel-explica, no. ¡Como sea! Hay algo ahí.
Realmente me deslumbraste estos últimos meses.
Probaste que tienes un millón de cualidades
que te hacen genial para este trabajo.
Sabía que eras mi próxima sucesora.
Tenía toda la intención de elegirte, pero luego te vi con los niños.
- ¿Qué niños? - En el hospital.
Cuando entraron a mi cuarto a saludar.
Ahí fue cuando me quedó claro.
No te gusta estar con niños y ellos sienten la incomodidad.
Lo saben. Y como resultado, no les agradas.
- Bien, pero eso no... - Déjame decir esto, ¿sí?
Puedes hablar todo el día de hacer que la Navidad sea buena para los niños
que algún día liderarán el mundo, pero ¿puedes hablar con ellos?
¿Conectarte con ellos? ¡No!
Huyeron de ti y fueron directo con Devin.
Espera. No soy cálida y abrazable. Gran cosa.
Sé cómo hacer el trabajo.
Cálido y abrazable es el trabajo.
¿No ves mi dilema?
No entiendes la presión de un hombre en mi posición.
¿Cómo podría elegir a un Papá Noel que no es bueno con los niños?
- Es algo que podría aprender. - No es cierto.
Cuando se trata de niños, lo tienes o no.
Pero tienes razón.
Sí que sabes hacer las cosas.
Mejor que nadie.
Y Devin no está ni cerca de ser Papá Noel
y por eso tú lo vas a guiar.
Él será el rostro divertido y alegre de la empresa,
pero tú harás el trabajo real,
tras bambalinas, asegurándose de que Santa Inc. funcione a la perfección.
Y podrás hacer realidad todas tus grandes innovaciones.
Sí, tras bambalinas.
No dejes que tu ego se interponga, ¿sí?
No importa quién use el traje rojo.
Tú y Devin tendrán el trabajo que están destinados a hacer, pero Santa Inc.
será un lugar mejor gracias a ti.
No fue una decisión fácil pero es la correcta y es definitiva.
¿Entiendes?
Vete al diablo.
RENO AUTOMÁTICO
Espera, ¿qué? ¿Es Navidad?
La Navidad me la puede chupar.
¡Estamos cargados!
Tony, ayuda a tu abuelo.
Estoy cubierto de joyas.