HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
- Estoy tan feliz de poder ir finalmente
a la atracción más nueva de Instagram en la ciudad:
el Museo de Chispitas.
- Me voy a tomar fotos sexis con cada tipo de chispita.
¡Alargadas, redonditas, hasta con las azules!
- Nadie va a ningún lado.
Tengo que limpiar sus montículos.
El hedor está atrayendo a esas arañas gigantes de nuevo.
- Al carajo, ni modo.
- Con el cepillo no.
- ¡Déjanos ser olorosos!
Mi montículo, mi decisión. - Claro que no.
Estoy cansado de resbalar en pus cuando hago mi Tae Bo.
Inclínate.
Jesse, sostén esta bolsa
y recoge todas las babas y los salpicones.
- ¡Ugh! ¡Se me va a pegar! - Siéntete orgullosa.
Es uno de los grandes honores shlorpianos
sostener la bolsa de mugre del montículo.
- ¡Nunca te perdonaré por esto, Korvo! ¡Te odio!
¡Ah! ¡Hace cosquillas! ¡Hace cosquillas!
- Du, du, du, du, du, du. - Ah.
- ¡Ponlo todo ahí, Jesse!
Podemos verterlo en moldes y hacer nuestros propios ositos de goma.
Ah, ¿es día de limpieza de montículos?
¡Sigo yo, sigo yo!
- Muy bien, Terry, puedes ser el siguiente,
solo bájate los pantalones y veamos...
- ¡Santa Jessica Parker!
- ¿Qué? - ¡Terry, tienes un pene humano!
¡Y eres humano!
- ¡Soy... soy humano!
¡Y tengo un pene humano ligeramente por encima del promedio!
El planeta Shlorp era la utopía perfecta,
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon al... espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra,
y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa.
Me llamo Korvo. Este es mi programa.
¡Joder! Se me acaba de caer el Pupa.
Ugh. Esto es ridículo. Odio la Tierra.
Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
¿Por qué siempre dicen: "Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas",
pero luego nunca congelan el tiempo allí?
¡Si vas a engañar a tu esposa,
ten la dignidad de usar un crono-nulificador,
Anthony K. ¡Delgado Jr.!
- Guau. Tienen que tocarme las orejas.
No puedo creer que tenga un pene y una nariz y un pene
y una cabeza llena de pelo y un pene.
- Cielos. No puedo creer que seas en verdad humano.
Es genial
- Ay, Dios mío. ¿Tienes ano?
- No lo sé. Dime.
- ¡Tiene ano! - ¡Tiene ano!
- Ay, ¿qué tipo de cosas debería meterle?
¡Ah, dame esa varita de mugre!
- No. Nadie va a meter nada dentro del ano de Terry.
Excepto yo. Cuando descubramos cómo pasó esto.
- Ah, por favor. Nunca me dejas poner nada en ningún lado.
- Maldita sea. Es lo que temía.
La transformación del cuerpo de Terry
es una reacción shlorpiana normal por estar en el planeta
demasiado tiempo sin que el Pupa lo haya terraformado.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- La forma física de su cuerpo se adaptó para asimilarse mejor
entre las especies dominantes del planeta.
- ¿Blade? ¿Soy un Daywalker?
- ¡No! ¡Los humanos!
- ¿Por qué le pasó a Terry primero?
- Porque es débil de mente y sucumbió a las tentaciones
de la cultura de los humanos mucho antes que tú.
- Ese soy yo, cariño.
Sucumbí a las tentaciones de la cultura.
- ¿Jesse y yo también nos convertiremos en humanos?
- ¡Claro! Ustedes sucumbieron a la cultura popular tanto como Terry.
Jesse con el tema de los muchachos y Yumyulack con los saquitos de té.
- Al menos seremos humanos juntos.
- ¡Ja! Yo me quedaré de este perfecto tono azulado
porque no he sucumbido a ninguna tentación.
Soy shlorpiano hasta la médula. No hay duda.
- ¿Es muy tarde para hacer algo?
- La transformación tarda seis meses para ser permanente.
Es como cuando haces panna cotta, la crema tiene que asentarse.
- Odio cuando Korvo compara las cosas con panna cotta.
El libro de Boba Fett contra Alien contra Predator
no tiene nada que ver con panna cotta.
- ¡Bueno, creo que mejor dan un paso atrás y disfrutan verme
ponerme más delicioso y apetitoso el día de hoy!
Ahora, si me disculpan,
voy a ir a Cos' a comprar pantalones de lino.
- No, es muy peligroso como para esperar.
Nosotros somos shlorpianos y no podemos perder eso.
Debemos irnos de la Tierra de inmediato.
Estar en el espacio exterior hará que vuelvas
a tu forma natural.
- Pero, pero, pero ¿qué hay del Museo de Chispitas?
Acaban de desinfectarlo por meningitis.
- ¡No! Nada de selfies con chispitas hoy.
¡Todos a la nave!
¿Dónde carajos está mi nave?
- Esperen, ¿esto significa que la nave puede volar?
Pensé que estaba rota. Es algo importante, ¿saben?
- La nave ha funcionado desde el año pasado
cuando me convertí en baba.
No les dije nada porque todos la estaban pasando bien
como equipo en la Tierra.
- Ah, qué dulce.
- ¡Ser dulce estuvo mal!
Debí haber sido rudo.
- Ay, Dios mío, no puedo creer que no supieran
que la nave funcionaba.
La saco cada domingo cuando Korvo no está mirando.
- ¿Qué? ¿Cómo?
Ni siquiera puedes usar el transmogrifier sin quemarte las manos.
- ¡Me hiciste leer el manual como cien veces
bajo amenaza de muerte!
- Carajo, es verdad.
Bien, de acuerdo, ¿dónde está, entonces?
- Eh, hace poco la tomé prestada
para uno de mis icónicos viernes a domingo, "Los súper finde de Terry".
Cielos, este nuevo cerebro humano va un poco lento.
Me está costando mucho recordar las cosas.
- ¿De verdad no lo recuerdas o solo dices
que no recuerdas porque quieres irte por ahí
y hacer cosas con tu cuerpo humano antes de irnos?
- Un poco de ambas. - ¡Terrald!
- Mira, solo quiero tener la experiencia de qué se siente ser humano.
Como sea, en un rato regreso. ¡Adiós!
- ¡Terry, vuelve aquí, tenemos que encontrar la nave!
¡Ah!
¡Malditas arañas! ¡Maldita sea!
Bien, nuestro único curso de acción es hacer sonar la bocina
que llama a monstruos gigantes del mar y usarlos para cazar a Terry
y obligarlo a decirnos dónde está la nave.
Provocará terremotos devastadores
y la mayoría no sobreviviremos, pero es la única opción que nos queda.
¡Carajo!
No sé qué te preocupa tanto.
Cada vez que Terry se escapa,
sabes que vuelve arrastrándose cuando se da cuenta
de que aquí es donde están todas sus figuras de acción.
- Normalmente no ha perdido la nave llena de todas las cosas
que me hacen increíble.
Chicos, chicos, chicos.
Encontré la lonchera de Veronica's Closet de Terry.
Quizá haya algo en estos tesoros
que nos diga adónde fue.
Pluma de fénix, esa bala que compraron,
un dedo de bruja.
¡Oh! Un rollo de 35 milímetros marcado "Los súper finde".
- ¡Al cuarto oscuro! ¡Sí! ¡Wuu!
- Oh... Iré en un minuto.
Sigue chupando, ve todo alrededor del borde.
FIJADOR LAVADO
Miren, Terry fue a MTV's Spring Break: Corridas de toros.
La nave debe estar aún en Pamplona.
- ¡Genial! Buscaré las plataformas voladoras.
- Están en la nave junto con todas las cosas
que hacen que nuestras vidas sean tan fáciles.
- ¿Cómo demonios vamos a llegar a España?
¿En avión?
- No, todavía intentamos salir de la lista de exclusión aérea
por aquella vez que Terry intentó entrar solo en el Mile High Club
por el pasillo.
Por suerte, el Sr. Genio Asombroso previó esta posibilidad
y construyó un vehículo secreto de reserva
y lo guardó en un búnker subterráneo
en el patio trasero hace un año.
Ahora solo tenemos que comprar algunas palas.
- Supongo que el Sr. Genio Asombroso no pensó
en dejarse un túnel.
- Creo que te gustan las excusas para ir a la ferretería.
- Te equivocas.
TORNILLOS Y ESTAS TUERCAS
Hola, Dale, ¿cómo va ese cobertizo?
Pon esa bisagra.
¡Maurice! ¡Mejorando la vieja pérgola!
Te va a quedar muy tranquilo.
♪ Divirtiéndome en la ferretería ♪
♪ Sierras y pintura y mucho más ♪
- Esto sería mucho más rápido si tuviéramos el rayo pala.
- Bueno, gracias a Terry no lo tenemos.
Dios sabe lo que ese maldito egoísta está tramando ahora.
- Ah.
- Cielos, qué humano eres.
- Gracias. ¿Quieres ver mi pene?
- Claro que sí. Sácalo.
- Bien. Creo que terminamos. Mi vehículo secreto.
- Ay, no, los robots de la temporada uno.
¡Cierra la puerta antes de que hablen o tendremos que pagarles!
- Bien, aquí vamos, es este.
Contemplen al Cabeza de Martillo Dos.
- ¿Cuál fue el "Cabeza de Martillo Uno"?
- Solo puse un "dos" al final porque pensé
que sonaba mucho mejor.
¡Cabeza de Martillo Dos!
- Tiene un diseño avanzado que tomé de un juguete de He-Man
que puede atravesar cualquier entorno.
¡Vamos!
¿Cómo les va, amigos?
¡Bienvenidos a bordo del Cabeza de Martillo Dos!
Llámenme la comadreja.
¡Ya-gua-gua-guau!
- ¿Está en modo Pauly Shore?
- Eso se va a volver molesto rápidamente.
- Es como suena la voz de una computadora
que ha estado enterrada y olvidada durante un año.
¡Pam-pa-lona!
Hermoso, amigo.
Llegada estimada: 14 días.
Ah.
- Esos tiempos siempre caen una vez que arrancas.
15 DÍAS DESPUÉS
PAMPLONA, ESPAÑA
BIENVENIDOS A MTV SPRING BREAK CORRIDAS DE TOROS
Estúpido y maldito GPS. Esto fue eterno.
- No lo sé. Parece que hicimos buen tiempo,
considerando que tuvimos que ir de costado por el fondo del océano.
- Busquen alguna señal de la nave o de Terry.
- ¡Esa es una de las estúpidas camisetas de Terry!
Oiga, señora, ¿de dónde sacó su camiseta?
- Un viejo alienígena me la dio por enseñarle
a delinearse los ojos.
- ¿Tenía una nave? - Sí.
- ¿Se acostó con él?
- Totalmente lo hubiera hecho,
pero dijo que estaba enamorado de un tipo llamado Crumbo.
- ¿Quién carajos es Crumbo?
- Korvo.
- Ah, claro. Porque me encantan los crumbs.
Bueno, ¿qué hizo con la nave?
- No lo sé, lo último que escuché
es que él y el circo de aficionados iban a llevarlo volando a Burning Man.
- ¡Ese caballero en llamas debe estar donde está la nave!
¡Los Solars-menos-Terry, desplieguen!
¡Pongan rumbo a Nevada!
Ah, lástima, amigo.
Debido a los vientos fuertes,
el tiempo de llegada es en:
16 días.
- ¿En serio?
- ¡Ah, demonios, estoy brillando!
¡Chicos, chicos! ¡Soy humana! ¡Y tengo tetas!
- ¡Déjame tocarlas! Digo, ¿a quién le importa? Los humanos son horribles.
- Carajo. Te dije que esto pasaría.
Tenemos que seguir buscando la nave.
No entren en pánico, seguiremos el curso.
- ¿Pánico? ¡Mírenme!
¡Soy joven, sexy y lista para firmar un préstamo de estudiante!
- ¡No te hagas la Terry!
- Quiero experimentar las actividades humanas únicas
con las que siempre he soñado,
como esperar en una fila en el DVM,
pagar impuestos y cumplir mi deber como jurado.
- ¿Eso es lo que siempre has querido?
- Los alienígenas nunca hacen las cosas mundanas y aburridas de humanos.
¡Tengo que irme! ¡Adiós!
- ¡Carajos con todo esto!
Creo que solo quedamos tú y yo, Yumyulack.
Los chicos malos originales.
Cabeza de Martillo 2, sácanos de aquí
y esta vez evita las autopistas.
Nueva ruta fijada.
Hora de llegada actualizada:
20 días.
- ¡Hijo de perra!
¡Oh, oh!
21 DÍAS DESPUÉS
DESIERTO BLACK ROCK NEVADA, EE. UU.
- Es oficial, gente. ¡El hombre está quemado!
Ah, por favor, libérenme.
Déjenme volver a mi mundo natal.
¿No he sufrido suficiente?
Ah, gracias, hombre...
- No puedo creer que Terry y Jesse nos hayan abandonado.
Gracias por seguir dedicado a la misión, Yumyulack.
Ahora eres oficialmente la réplica buena.
- Claro, lo que sea. Mira lo que Jesse ha estado haciendo.
¿Qué pasa, mis seguidores?
J-So desde la Administración de Seguridad Social,
finalmente consiguiendo mi propio número de Seguridad Social.
¡Bwaaap bwaaap! ¡Bwip bwip bwip bwip!
¡Cielos, sí! ¡987-65-4322! ¡Soy yo!
¡Uh, uh, uh!
- Ignora su humanidad básica,
solo permanece alerta a cualquier señal de la nave. ¡Uh!
¡Ese hombre hachís vive en parte de mi propulsor estelar!
Drogadicto. ¿De dónde sacaste esto?
- Hola, amigo. Un alienígena me la intercambió
por un tarro de pis limpio,
que se bebió sin compartir.
- Pis limpio. ¡Qué suerte! - Sí, ese es Terry.
- Ese chico era raro.
No sé si va a llegar a Las Vegas.
- ¿Las Vegas?
Pero juró que nunca volvería después de no entrar
en el elenco de Brah, el espectáculo del Cirque du Soleil Blink-182.
- Amigo, estaba despotricando sobre algo llamado Saback.
- ¿Qué demonios es eso?
- Es un juego de cartas ficticio que vio en una película.
A Terry solo le gusta jugar a juegos con profundos lazos
con el canon y el lore.
- ¿Por qué tiene que ser tan rebuscado en todo?
- Terry siempre está presumiendo de lo bueno que es en el Saback.
Si los casinos se están aprovechando del ascenso de la cultura nerd,
se sentiría atraído a las mesas de juego como un búho a un murciélago,
¡como una polilla a una llama!
- ¡Un casino!
Yumyulack, ayúdame a enganchar el recombulador al Cabeza de Martillo.
Lo siento, hippie. Nos llevamos este dulce pedazo de ciencia ficción.
- Claro, hermano.
Debería volver a mi antigua vida, de todas formas,
a resolver crímenes con mi agudizado sentido del olfato.
- ¡Yumyulack! ¿Cuánto hace que tienes esa carne de pierna humana?
- Ay, no. Solo unos pocos días.
No dije nada porque pensé que las cortarías.
- No iba a hacerlo, pero es una buena idea.
¡Dame esas malditas piernas!
- ¡Guau!
- ¡Carajo! Sabía que te habíamos dado demasiados Lunchables
y Xbox Live.
- Guau. Soy un humano y tengo uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
varios vellos.
- ¿Vas a salir corriendo a hacer cosas de humanos ahora también?
¡No podré manejarlo si lo haces!
- Ah, no, claro que no.
Yo, eh, solo voy a tomar prestada esta bicicleta muy rápido.
- ¡No trates de escapar de mí en esa vieja bicicleta!
¡Cabeza de Martillo, curso de persecución! ¡Velocidad máxima!
¡Carajo! Estúpido y lento Cabeza de Martillo Dos.
Oye, amigo, ¿cuándo exprimiremos el jugo?
- ¡Nunca exprimiremos ningún jugo!
Vamos a Las Vegas, Martillo, a toda máquina.
3 DÍAS DESPUÉS
CASINO VEGAS VEGAS NEVADA, EE. UU.
¿Vino un tipo llamado Terry aquí hace poco?
Sí, alto. Verde. Bien parecido. ¿Quizás comiendo chicle?
- Sí, recuerdo a ese maldito tipo.
Pagó por su DVD de recuerdos de Las Vegas
y nunca se lo llevó.
Vamos de transición a mi oficina.
¿Dónde está la sala de juegos de ficción?
¡Quiero jugar a Saback y Gwent, imbécil!
- Dios. Adelanta esta parte.
¿Qué...?
Todos estos tipos parecen ganar juegos de cartas ficticios para vivir.
¿En qué estaba pensando Terry?
- Pfft, modo fácil.
Esto es exactamente como era en el Solo.
¡Voy y apuesto
una nave espacial de verdad!
- ¿Apostó la nave? ¿Cómo estaba su mano?
- Tenía cinco medias lunas y un puño de espadas.
- ¿Qué diablos significa eso?
- No tengo ni maldita idea. Es malo, creo.
Cambiamos las reglas de estos juegos de nerds sobre la marcha
todo el tiempo.
- ¡Por un carajo!
Bueno, al menos nadie verá esto.
- ¡Quiero esa nave de vuelta!
Devuélvela ahora o arrasaré sin piedad todo este casino.
- Lo siento, señor, este vehículo es ahora propiedad
de la Corporación Vegas Vegas,
y tiene que irse ahora.
Acompañen al invitado.
- ¿Qué demonios? Deténganse.
¿Por qué me metes en una hormigonera?
¡No puedo ver! ¡No puedo ver!
Bien, ahora puedo ver.
Maldición, no puedo creer que mi equipo me haya dejado hacer esto solo.
Realmente espero que la estén pasando muy mal.
- ¡Las drogas son mucho mejores cuando realmente te drogan!
- ¿Ha llegado el jurado a un veredicto?
- No, Su Señoría.
¡Parece que tienen que aislarnos!
- Fuera del camino, chico normal.
Estamos a punto de intimidar a ese chico zurdo.
¡Ahora es el chico más raro de la escuela!
- ¡No soy raro! ¡Ja, ja!
- ¡Carajo, nadie dijo que este estacionamiento se llenara tanto!
¡El Cabeza de Martillo no está diseñado para atravesar espacios estrechos!
¿Hola? ¿Puede alguien mover los autos de estos adictos al juego?
¿Hola?
¿Cómo? ¿Cómo hemos llegado a esto?
¿Una nariz? ¡No! ¡No, no, no!
¿Orejas? ¡Carajo! ¡No quiero ser un maldito humano!
¡Noooooo!
20 MILLONES DE AÑOS DESPUÉS
UPS, ESO ESTABA MUY LEJOS EN EL FUTURO SOLO QUISIMOS ADELANTAR 4 MESES
- Siento llegar tarde. Tenía una cita en el juzgado.
- Me enteré de que te arrestaron por llamar a esa jueza
"perra, toda una perra y nada más que una perra".
- No pudo soportar que yo pidiera una "moción de desestimación"
por las razones de que ella "apestaba a maldita basura".
Ahora tengo que usar esto en todas partes.
Además, tengo un montón de deudas porque la gente sigue usando
mi número de Seguridad Social para pedir préstamos.
- Las cosas tampoco me han ido bien.
Todos en la escuela me ignoran ahora que soy humano.
Al menos cuando era un alienígena acosado se fijaban en mí.
Esto de ser humano es una basura.
- Traté de cambiar mi nombre a "Baxter el Mejor"
para destacar, pero luego me enteré
de que ya hay un niño llamado "Baxter el Fantástico".
Así que ahora todos en la escuela me llaman Baxter M.
- Santo cielo. ¿Ese es Terry?
- ¡Jesse, Yumyulack, qué bueno verlos!
- Ay, Dios mío.
¿Qué demonios te pasó?
- ¿Qué quieres decir? Me está yendo muy bien.
Cielos, la herida está abierta de nuevo.
Necesito trapos limpios, pero, aparte de eso,
las cosas van bien.
Sí.
- Terry.
- ¡Bien! ¡Los últimos cuatro meses y medio han sido un infierno!
No sabía que estas cosas que los humanos le hacen a sus cuerpos eran permanente.
¡El anillo de mi pene se infectó media docena de veces
y soy adicto al crack!
Ni siquiera sabía que podías volverte adicto.
Me encanta el sabor a menta.
- Convertirnos en humanos fue el peor error de nuestras vidas.
- Nunca debimos abandonar a Korvo.
- Entonces está acordado.
¡Nos vamos a casa y desharemos todo esto!
- ¿Pero Korvo no estará enojado con nosotros?
- ¿Estás bromeando?
Se va a ensuciar la túnica cuando lleguemos caminando.
- Imaginen lo solo y deprimido que ha estado sin nosotros.
- ¿Solo él y el Pupa en esa gran casa
sentados sin hacer nada?
- Pobre Korvo. Espero que de alguna forma se las haya arreglado.
¿Qué demonios? ¿Dónde está la nave?
¿Nunca la recuperó?
Chicos, ¿qué con todos los perros?
¡Ah!
- Bien, ¿qué demonios pasa aquí?
- ¡Oye! No se permiten humanos.
¿Cuántas veces tengo que decirlo?
Esto es un burdel para perros.
- ¿Abrir un burdel para perros ha sido mi sueño por años
y el Pupa me lo robó?
¡Vete al carajo, Pupa!
¡No podemos seguir siendo humanos! ¡Tenemos que salir de este planeta!
- Por favor, Pupa. Si te importa esta familia,
dinos dónde está Korvo.
Guau, ¿qué es este lugar?
- El Smoke Show House,
el club supremo para la gente más sexy
y que más erecciones genera.
- ¡Creo que me estás describiendo!
¿Qué demonios hace Korvo en un lugar como este?
- ¿Tal vez se convirtió en humano y es ayudante de camarero o algo?
- Tal vez la gente genial se burla de él por diversión.
Escuché que eso es lo que le hacen a los perdedores.
A mí nunca me pasó, eh.
- ¡Vaya, vaya, vaya, mi vieja familia alienígena!
Qué sorpresa.
- ¿Korvo?
- ¡Te has convertido en el humano más hermoso que he visto!
- No está mal, ¿verdad?
Han sido unos buenos meses.
Permítanme presentarles a algunos de mis nuevos amigos.
Brad Pitt, Michael B. Jordan regular
y Kumail Nanjiani inflado.
Asumo que están aquí para decir "te lo dije"
porque ser humano es genial.
- No, pensamos que tú nos lo dirías.
- No puedo. Fueron ustedes quienes me dijeron.
- Korvo, el período de seis meses de panna cotta está a punto de terminar.
Tenemos que dejar la Tierra de inmediato
si queremos volver a ser shlorpianos.
- Bien. No quiero ser shlorpiano.
¿Qué?
- Mi vida es genial ahora.
Soy la nueva cara de las Toallitas Comestibles para Él y para Ella.
¡La gente por fin me respeta por lo que importa,
mi trasero simétrico y los hoyuelos de mi pene,
no por el estúpido contenido de mi personaje!
Pero dijiste: "Ser shlorpiano es lo que somos".
- Bueno, si lo hice, fue estúpido.
Estar orgulloso de lo que eres en el fondo es deprimente.
- Oye, K. ¿Estos hijos de perra que parecen Amazon Basics te molestan?
- Está bien, Momoa. Ya se iban.
Leo, bebe Patrón de mi paquete de cinco.
- ¡Korvo perdió la cabeza y la reemplazó
con una nueva y hermosa!
- Cielo santo, qué desastre.
¡Si fuera tan sexy, nunca jamás volvería con mi familia!
Perdí el segundo amor de mi vida,
justo detrás de la pizza rellena con corteza de Pizza Hut.
- Esperen. Podemos no ser alienígenas y podemos no ser guapos,
pero tenemos lo que cuenta aquí.
- ¿Qué, nuestra integridad?
- No. Sangre. ¡Estamos llenos de sangre!
- ¿Qué carajos?
¡Esta zorra me acaba de rociar con sangre!
- ¡Sí y estoy llena de ella!
- ¡Michael B. Jordan está cubierto de sangre!
¡Ah!
- ¡Sí! - ¡Ja, ja! ¡Imbéciles!
- ¡Deja de rociar a mis amigos sexis con tu fea sangre!
- ¡Ay, Dios, me está revirtiendo
a como era antes de vender mi alma a esa bruja!
¡No! ¡No! ¡Ay, Dios!
- ¡Nuestra sangre poco atractiva es tan potente
que está derritiendo lo sexy de estos tontos atractivos!
- ¿Está funcionando?
Se está volviendo difícil poder ver.
¿No tenemos que quedarnos con un poco de esta sangre?
- ¡No, eso es un mito! Los huesos hacen sangre.
- ¡Ah!
¡Ah!
- ¡Guau! ¡Mantengan su fea sangre lejos de mi hermoso cuerpo!
¡Pueden quedarse con Nanjiani!
- ¡Ay, no! ¡Se está escapando!
Pero, maldita sea, me gusta verlo ir.
- Esperen, chicos, necesito comer esta galleta.
Rocié demasiada sangre.
- ¡No hay tiempo! ¡Salten!
- ¡Ah!
- ¡Protéjanme, amigos australianos!
- ¡Son los hermanos Hemsworth!
- ¡Incluso trajeron al raro!
- ¡Carajo, me quedé sin sangre!
Atrás.
Gah-gah-gah-gah.
¡Fumo lo que fumo y eso es todo lo que fumo!
¡Es oficial, el crack no es broma, cariño!
¡Sí!
- ¡Ay, carajo, fuego de crack!
- Este dirigible está empapado en Drakkar Noir de Guy Laroche,
una de las sustancias más inflamables de la galaxia.
¡Va a explotar como un anillo Molotov!
¡No hay otro lugar adonde ir, Korvo!
¡Este dirigible está a punto de explotar!
¡Toma mi mano!
- ¡Ah! ¡Qué feo!
Prefiero morir como un Chad que volver a ser un simp...
¡Ah!
- ¡Ah, cielos! ¡Todos vamos a morir como humanos!
- ¡Pupa!
- ¡Korvo, maldito estúpido!
¡Ven con nosotros!
- ¡No, no voy a volver!
¡Ah!
- Mira, Korvo, ¡alguien está haciendo el casting para The Bachelor!
- ¿De verdad?
- ¡AISHA, sácanos de este planeta!
Claro que sí, tonto.
- ¡No! ¡Al fin encajo!
- Guau, supongo que el Pupa usó las ganancias
de su burdel canino para comprarle la nave al casino.
¡Dios te bendiga, mancha verde!
- Me estoy cansando.
- Oye, no sigues molesto porque matamos a un montón
de tus amigos sexis hace 30 segundos, ¿verdad?
- ¡Sí, todavía estoy molesto! Tenía la vida perfecta.
- Korvo, sé que te gustaba ser un humano sexy,
pero esto es lo mejor.
Necesitamos recuperar nuestros cuerpos normales, es lo que somos.
- Y ahora que hemos visto lo horribles que son los humanos,
volveremos a dedicarnos a la misión, como siempre quisiste.
- Me... me gusta eso.
- Además, ahora eres nuestro líder sexy.
Y los líderes sexis son lo mejor.
- Es verdad. Siento la forma en que actué.
Claramente tenía el cerebro de tipo sexy y me estaba volviendo loco.
- Ahora que volvimos a la nave, me alegro de que me rescataran.
Sé exactamente qué hacer.
Iremos a vivir a otro planeta por un tiempo hasta que volvamos
a nuestros viejos cuerpos shlorpianos.
Será un buen cambio de ritmo vivir en un mundo
donde no nos traten como a un montón de alienígenas raros.
- ¡Vuelvan a su planeta, malditos humanos asquerosos!
- ¡Vete al carajo, odio este planeta!
¡La gente es estúpida y confusa!
- Ah, maldita sea.