[ gemidos ]
- ¡Jesús!
¿Qué haces?
- Nada.
- ¡Sí, claro! ¡Nada!
- Vamos a ver.
- ¡Estamos a días de mi ovulación!
¿De verdad no te puedes esperar?
- No estaba haciendo nada.
- ¡Ay!
- ¿Desayunamos juntos?
- Por favor. - Gracias.
- ¿Todo bien? - ¡Ah! Sí.
¡Estaba a punto de meter la pata!
Ya te iba a preguntar que cuántos meses tienes.
- ¿Cómo, meses?
- Sí, que te iba a preguntar que si era niño o niña.
Y bueno, después me di cuenta que, pues,
por tu edad, pues, es difícil que estés embarazada.
- Pues, entonces, no entiendo el comentario.
- No, bueno. Es que, pues, tú me preguntaste.
Me imagino que no soy el primero que te lo dice.
- No. Sí, sí eres.
- Bueno. Entonces, ¿estás o no estás embarazada?
¡Vamos!
- [mujer] Chucho, hoy les toca cubrir un gender reveal.
La mamá es una conductora de tele muy famosa.
Puede ser portada.
- ¡Nuestra primera portada!
- [Jesús] ¡Un poco de ambición, Oscarín!
¿A quién le importa esa revista?
Ahora estoy harto de esto de sociales ya.
Ya, ya me quiero enfocar a la fotografía artística. Ya,
eso es lo mío.
- Te lo iba a decir más tarde, pero conseguí una cita
en una galería de arte.
- ¡Ah! ¡Míralo!
¿Y qué galería es?
- Es una que encontré por Internet.
Tenemos cita el martes. - Asegúrate que sea
gente seria, ¿eh? ¡Epa! ¡Cómo me pesan estas madres!
- ¿Qué cosa? - ¡Ah! ¡Los huevos!
- ¡Ah! - Llevo no sé cuánto tiempo
sin tener relaciones con Nuria, esperando su ovulación.
Según ella, entre más nos aguantemos, es mejor.
Yo ya no aguanto. - Ánimo, Jesús!
La paciencia es una virtud de sabios.
- Acelera. Vamos tarde.
- Licenciado Ortega, es que el monto es el mismo:
1,473,221 pesos con 47 centavos.
- ¡Buenas, buenas, equipo!
¡Actitud! - [Nuria] Siempre ha sido ese
el adeudo. Sí, no ha cambiado.
- ¡Nuria! - ¿Qué pasó?
- [Juan Camilo] Cuelgue. Tengo que hablar con vos.
- Eh... ¿Le puedo hablar un poquito más tarde?
Gracias, licenciado.
Era una llamada importante.
- ¡Felicidades! - [Nuria] ¡Ah!
- ¡Le toca la tanda!
- Gracias. Me viene de maravilla.
- Contalo. - ¡Rápido!
- Y si no sabe en qué gastárselo,
es el cumpleaños de la berraca de Silvia
y le vamos a hacer un regalo.
- ¿Silvia? - [Juan Camilo] Ajá.
- ¿Qué le van a dar? - Un iPad.
- ¿De cuánto estamos hablando?
- Ah... Una maricada. Lo que sea.
- ¿Así?
- Es que es de 120 gigas, Nuria.
- Ajá. - [Juan Camilo] Ajá.
- ¿Así?
- Está bien. Gracias, linda.
¡A ver, equipo! ¡Síganle!
- [Daniela] ¡Ay! ¡Perdón!
¡Perdón! Una disculpa, por llegar tan tarde. ¿Eh?
- ¡No, hombre! No te preocupes, estoy acostumbrado.
Vivo con una mujer. - ¡Ah!
- Jesús Balbuena, fotógrafo. - Daniela Cordero. Mucho gusto.
- [Tania] ¿Fuiste a Cuernavaca por el pastel?
- [Daniela] ¡Casi los mato! Me dieron el de otro bebé.
¡Ay! ¿Y esta cámara?
- [Óscar] Redes sociales.
- Pues, vamos a darle, ¿va? Muchas gracias.
- A ustedes. - Gracias.
- Con permiso. - Órale!
¡Te fuiste por el blanco!
- Sí. - [Daniela] ¡Qué guapa!
- [Tania] ¿Te gusta? - [Daniela] ¡Me encanta!
- ¿Esperamos al papá?
- No hay papá.
- ¿Cómo?
- Sí. Tania y yo somos las mamás del bebé.
- Con razón les dieron la portada.
- ¿Por qué? - Pues, el morbo.
Provocar vende mucho.
A ver, la gente se escandaliza por estas cosas.
Yo, para nada.
Y además, tener papás normales no te garantiza nada.
- Sí.
- [Jesús] Ven. ¿Quieren la sesión aquí o en el jardín?
- No, aquí está bien. - ¿Bien?
- Aquí está bien, mi amor. - [Jesús] ¿Sí?
- Sí. - [Jesús] Bueno. Pues,
empecemos. A ver, se juntan, por favor.
¡Eso! ¡Muy bien!
A ver... Revisamos...
Aquí típicamente el hombre, pues,
el papá toma de la cintura a la mamá.
Dani, ¿verdad? ¿Te puedes poner un poquito adelante?
Y tú, Tania, ¿la puedes tomar de la cintura?
A ver, con eso no estoy diciendo que tú eres
el hombre de la relación o, o que seas más varonil.
Nada de eso. Es simplemente por efectos de encuadre
y composición, nada más. - [Daniela] Sí, sí.
Ya, vamos a hacerlo, ¿sí? - [Jesús] Eh...
¿Me regalan una sonrisita?
Estás muy seria. Sonríe un poquito más.
A ver, viéndose ustedes dos,
hagan de cuenta que no estoy aquí.
No hay cámara, están solas.
¡Eso! ¡Muy bien! ¡Me encanta!
Qué valientes, ¿eh? ¡Qué valientes!
- Voy, voy, voy por un cuchillo, ¿sí?
- Perdone, yo aquí de curioso:
¿fue un donador anónimo o un conocido?
Lo pregunto por el, por el tema de la genética, ¿eh?
No, no sabemos si el esperma es de un alcohólico
o de un drogadicto. Y al final, pues,
es el padre biológico de la criatura.
- [Daniela] ¡Aquí está el cuchillo!
- ¡Muy bien! Bueno, se ponen atrás del pastel las dos.
- [Daniela] ¡Qué emoción!
- [Jesus] Bien, muy bien. - ¡Ven, amor!
- [Jesús] A ver, vamos. - ¿Qué pasó?
- Nada. - [Jesús] ¡Muy bien!
A ver, ahora sí. Una sonrisita más, por favor.
¡Venga! A la de tres van a partir el pastel.
- [Daniela] Okay. - Esta es la foto, ¿eh?
¡Esta es la foto! ¡Venga!
¡Una, dos, tres!
- [Daniela] ¡Ay! - [Silvia] ¡Ay!
- Hola. - Hola, Isa.
- Nuria.
- Perdón, Nuria.
- Felicidades adelantadas.
- ¿Quién te dijo? - ¡Juan Camilo!
- Ah... ¡Lo voy a matar! ¡Odio cumplir años!
- ¡Juan Camilo es un intenso! ¡Se mete en todo!
¡Ah! ¡Por fin es viernes! - ¡Ay! ¡Sí, güey!
Me urge un Negroni. - Sí.
- ¿A ti qué te gusta tomar?
- ¿A mí? Champaña.
- ¿Qué es eso?
- Te traje una sorpresa. - ¡Ay, Jesús! ¿Qué es? ¡Ah!
- Tu postre favorito. - ¡Ay! ¡Ay! ¡Qué rico!
¡Gracias! ¡Qué detallazo, amor!
- ¡Ah! Bueno, es que le invité un pedazo a Óscar.
- [Nuria] ¡Ah! - ¡Ah! Por cierto,
hablando de Oscarín, buenas noticias, ¿eh?
Me consiguió una cita en una buena galería.
- ¡Ah! ¡Qué bien!
- ¡Ajá! No, sí. Qué bueno, porque de verdad
ya estoy harto en eso de la fotografía de sociales.
La verdad, ya no aguanto. - [Nuria] Poco a poco, amor.
Un artista no se hace de la noche a la mañana.
- Sí.
- ¿Está rico?
[ ronquidos ]
[ obturador ]
[ corneta ] - ¡Ah!
[ respiración agitada ]
- ¡Mejor de lo que yo pensé! La caverna.
- ¿Estás loco? ¡Traigo taquicardia, Jesús!
A ver, borra eso. Casi me da un infarto.
- Es para mi serie Geografías.
- ¿Qué chingados te pasa, Jesús?
- [Jesús] ¡Me encantó!
¿Y eso?
- Vienen a comer mis papás.
- No tenía ni idea.
- Te dije en la semana, Jesús.
- ¿Estás enojada?
- Ya sabes que no me gusta que me tomen fotos,
mucho menos cuando estoy dormida.
- Me pone muy caliente cuando te enojas.
- No, no. No, no, no. Hoy no es el día.
Nos tenemos que esperar.
- Nuria, me pueden explotar los huevos, ¿eh?
- Veo que te gustó la foto. - Ajá.
- Es parte de mi serie Geografías.
Uso el, el cuerpo humano como metáfora de la naturaleza.
- ¡Ah! - El Popo y el Izta.
- ¿Por qué?
- Las rodillas.
- ¿Qué tiene la rodilla?
- Son los volcanes.
- Ah...
- Es mi faceta artística.
- Sí, claro.
- ¡Ah! ¡Siéntate! - Gracias.
- Ah...
Ahorcarlo. Lo de las fotos de sociales la verdad
es que es, pues, una etapa de transición. Nada más.
- Ajá. ¿Y cuánto llevas en esa etapa?
- ¿En cuál? - En la de reportero
de sociales.
- ¡Ah!
Maricarmen, ¿no gustas un vinito?
Mi amor, tráete las copas, por favor.
- [Nuria] ¡Voy!
- [Jesús] ¿Cómo me dijiste que se llamaba la marca?
¿Ribera del Duero?
- Es una región, no una marca.
- ¡Ah! ¡De veras! - Sí, cortármelo.
¡Mira! ¡De las que te gustan, mi amor!
- ¡Qué bien!
- ¿Y esto? ¿Qué es esto?
- ¡Ay! Te pedí que las borraras,
y vas y las imprimes.
- [Jesús] ¡Ay, Nuria! Solamente es una prueba de impresión.
- [Gonzalo] ¿Qué es? - ¡Ah!
Es también parte de mi serie Geografías.
- [Gonzalo] Ajá. - La caverna.
Para retratar la garganta de Nuria,
pues, la desperté con una cornetita de esas,
como de estadio. ¡Ah!
- ¡El lado artístico de Jesús!
- Sí. [ campanilla ]
- ¡Uy!
- Esto sin cubiertos.
- ¡Ah, bueno! Entonces, me voy a lavar las manos.
- ¡Ay! ¡Las servilletas! Voy por... ¡rápido!
- Ah... Bueno, yo también voy al baño.
Cuando salga Gonzalo, claro.
- Yo también voy a pasar al baño.
- ¡Ah, sí! Claro.
- ¡Las angulas están buenísimas!
¿Todo bien?
- Se me quitó el apetito.
- [Maricarmen] ¿Por qué?
- Vi algo que si lo ves, devuelves.
- ¡Ay, Gon! ¿Qué pasó?
- Prefiero no decirte.
Mejor ve al baño y velo por ti misma.
- ¡Ay, Gonzalo!
[ golpe a la puerta ]
- ¡Voy!
Todo tuyo.
- Jesús, ¿todo bien?
- Sí, todo de maravilla.
- Ya va a estar la comida.
- ¿Lo viste?
- No, no vi nada.
- ¿Buscaste bien?
- Sí, y no había nada. A ver.
No entiendo de qué estás hablando.
- A ver, ¿cómo te explico? ¿Has visto la marca
que dejan las llantas de un coche al pavimento?
- Sí.
- [Nuria] En honor a mi papá.
- Gracias. - ¡Ay!
¡Qué rico! ¿Qué es?
- Fideuá.
- ¡Qué rico huele, mi amor!
- Aquí está. - A ver... No, mi vida.
Yo, yo te ayudo.
- A ver, Nuria, eso no es fideuá.
Yo soy de origen valenciano. Eso es vil espagueti.
- Bueno, yo lo hago con pasta larga, porque a Jesús
le gusta más. - [Gonzalo] ¡Ay! ¡A estos
mexicanos se les ocurre cada cosa! Bueno,
si a un valenciano le sirves esto en un restorán,
se levanta y se va sin pagar.
- ¡Qué rico se ve, mi amor!
- [Jesús] ¿Está buena?
- ¿Te gustó, mamá? - Buenísima, mi amor.
¿Todo bien?
- [Jesús] Sí, sí. Todo, todo muy bien, sí. Ah...
- [Nuria] Eh... ¿Más vino?
Dice el doctor que una copa al día es muy sano.
- Yo ya no le creo a los doctores.
¡Ah! El último me pidió que tenía que dormir con,
con un pijama térmico. ¿O no, Jesús?
- ¿Perdón?
- ¿Tú qué opinas?
- ¿De qué?
- De lo que dije, lo que acabo de decir.
- ¡Ah, sí! ¡Claro, claro! Yo estoy totalmente de acuerdo,
sí. - Bueno,
quiero, quiero saber tu opinión.
Quiero saber lo que piensas.
- Bueno, ya. Ya, ya, ya. No discutan.
Mi papá estaba diciendo que un doctor le recomendó
dormir en pijama de franela. ¡Ah!
- ¡No, hombre! Yo no podría. A mí me encanta
dormir en calzones. - ¿Eh?
[Jesús] ¿Ya se van?
- ¿Quieres que nos vayamos?
- No, digo...
Pregunto porque como te pusiste la pashmina...
- ¿Tienes frío, mamá?
- No, no, mi amor. Estoy bien, de verdad.
- Maricarmen, yo veo con ojos de artista, ¿eh?
- ¿De qué hablas, Jesús?
- Sí, que yo veo...
Cuando veo, veo paisajes, montañas...
- ¿Qué estás diciendo?
- Ya, Gon. Ya.
Mi amor, te quedó deliciosa la comida.
Gracias, de verdad. - Gracias, ma.
- Salud. - [Nuria] Salud.
- Quítate la pashmina.
¡Ah! ¡No! Digo, si, si gustas, claro.
Estás, estás en tu casa.
Bueno, yo voy a...
Voy por más agua. - Aquí hay.
- Pero se me antojó del sabor.
Ah...
[ ladridos ]
¡Es increíble!
No, no, no, no lo puedo creer.
De verdad, no lo puedo creer. ¡Hijo!
Como dicen, ¿eh? El mejor vecino es el que no conoces.
- ¿Qué?
- ¿Cuántas veces le he dicho al vecino del seis
que cuelgue bien su ropa?
O sea, no hay día que no se les caiga algo
del tendedero.
Seguramente, deben de colgar su ropa sin pinzas o algo así,
porque me la paso recogiendo la ropa sucia que se mete,
¿sí? Por la ventana del baño.
- ¿Cuál ventana?
- Nuria, ¿dónde vives?
¡La ventana del baño, Nuria! ¡Lo hemos hablado 1,000 veces!
- Yo acabo de ir y no vi ni una ventana.
- Claro que hay una ventana, Gon.
- ¿Seguro?
- Gonzalo, cago ahí todos los días.
- ¡Ay, Dios mío!
- No, bueno. Me refiero que,
que me peino, me corto las uñas y... A ver,
es mi baño, Gon. Claro que hay una ventana.
- Pero, Nuria, ¿hay o no hay ventana?
- Bueno, papá, no sé.
- Nuria, dile.
- [Gonzalo] Bueno, pues, es muy fácil.
Lo vamos a averiguar. Está aquí al lado.
- No, papá. Por favor.
- Gon, de verdad, siéntate.
No, no es para tanto.
- ¡Ah! - [Maricarmen] ¡Ya! Gon,
siéntate y comamos. - ¡Ah!
Son solo dos minutos. Voy al baño y regreso.
- ¡Está temblando! - ¡Ay! ¡No es cierto!
- Tranquilos, todos. No se muevan.
- ¿Sonó la alarma? - No, no. Nunca suena, pero
mira la lámpara.
¡Mira!
¡Tranquilos! Ya, parece ser que ya...
Parece ser que ya está pasando.
- Ah...
- ¿Fue este güey? - Ese güey fue.
- Oye, te repito que fue una confusión.
- Perdón, ¿cómo dices?
- No, que ya le pedí una disculpa a tu esposa.
- Vámonos, Miguel.
- ¿Qué pasó, Jesús?
- Nada, que el otro día, cuando nos encontramos aquí
en el elevador, bueno, pensé que ella estaba embarazada.
Después me di cuenta que, bueno, pues,
por su edad era muy difícil y
le expliqué mi confusión. Y ahí mismo, pues,
le pedí una disculpa, y ya.
- No entendí nada.
- A ver, Gonzalo, tú sales y te la encuentras, ¿sí?
Y la ves así. ¿Qué? ¿Qué pensarías?
- Perdón, no, ¿tienes algún problema?
- [Adriana] No, Miguel. Déjalo.
- ¡Vámonos! ¡Vámonos! ¿Sí, mi amor? Por favor.
- No, no, no. Yo esto no me lo pierdo por nada.
- Mira, ahorita no le sigo,
por respeto a las damas, pero si quieres,
después te busco y lo arreglamos.
- ¿Por qué mejor no arreglan lo de su tendedero? ¿Eh?
- ¡Ya, Jesús! ¡Por favor! ¡Te lo suplico!
- ¿De qué hablas? - "¿De qué hablas?".
¡Todavía pregunta! ¿De qué hablo?
De la ropa de su tendedero, que se les cae
y se mete por la ventana de mi baño. De eso hablo.
Mira, de verdad, no sé de qué pueblo vengan ustedes, ¿eh?
Pero aquí en la ciudad acostumbramos a usar pinzas
para colgar la ropa.
- Mira, vecino, déjame decirte--
- Mira, ya, ya.
Si quieres ahí lo dejamos, mejor.
- Para empezar, es imposible,
porque nosotros tenemos secadora.
Y además, ¿de qué ventana estás hablando?
- A ver, solo te pido que no me faltes el respeto, ¿eh?
- ¿Por qué no lo vamos a comprobar?
- ¡No, no, no, no! - Gonzalo, permíteme,
por favor, ¿sí?
Quiero acabar con estos.
- ¿Cómo que: "Con estos"? - No. Vámonos, Miguel.
En serio. Vente.
- [Nuria] ¡Ay, Jesús!
¿Qué está pasando? ¡No entiendo nada!
- Yo te explico, mi amor.
¿Reconoces esto?
¿Y tú?
¿Dónde se los dejo?
¡Qué bárbaros!
Pena.
Eso es lo que me provocan estas personas.
Pena ajena.
[ música ]