- ¿Bueno? Sí. Mire, habla Jesús Balbuena.
Estoy buscando a alguien para que me haga un trabajo
de albañilería. Sí, es para que me hagan un hoyo
en una pared, algo muy sencillo.
¿Me podrá dar un presupuesto? Así, a ojo de buen cubero.
[ golpe a la puerta ]
- [Nuria] ¡Jesús! ¿Te falta mucho?
¿Podemos hablar?
- ¡Voy!
Sí. Perdón. ¿5,000 pesos?
¡Son unos ladrones! ¡En serio!
O sea, le quieren ver la cara a la gente.
Pero a mí no. ¿Eh, Nuria? - ¡Jesús!
¡Tenemos que hablar!
- Sí, tenemos que hablar.
- Ayer fue un desastre.
- Pues, sí.
Hubo un momento incómodo.
- ¿Cuál de todos, Jesús?
- Cuando le vi las chichis a tu mamá.
- ¿Cómo que le viste las chichis a mi mamá?
- A ver, Nuria, yo no soy ningún pervertido, ¿eh?
No me hables así.
Esto es... Simplemente,
me di cuenta que tu mamá se operó el busto.
- ¡Ah!
- ¡Uy! Bueno, pues, pensé que para qué esperarnos
a que cumplas 60 años para que tú hagas lo mismo.
- Eres increíble, Jesús. - A ver, Nuria, lo digo
por temas de espalda, ¿eh? - ¡Ah! ¡Ya!
- Podríamos checar si el seguro lo cubre.
¡Es un asalto! ¡Arriba las manos!
- Pero ¿estás tonto o qué?
- No me gustan estos juegos, Jesús.
- Qué, qué casualidad, ¿no?
Eh... Andaba yo por aquí, tomando unas fotos de,
de las mías, de, de mi proyecto.
- Ajá. - Tenemos prisa.
Luego nos vemos, ¿no?
- Okay. Con cuidado.
- Sí. - Bye.
- Oiga, quería hablar con ustedes. Eh...
Es que me quedé con un mal sabor de boca y,
y me gustaría que las cosas estuvieran bien, ¿eh?
- Estamos bien, Jesús. Estamos bien.
Pero ya nos tenemos que ir, ¿eh?
- Es nada más para, pues, estar tranquilo,
porque el otro día nos quedamos a medias.
- En otro momento, Jesús, por favor.
Nos tenemos que ir. - ¡Ah! Maricarmen,
no me gustaría que me malinterpretaras, ¿eh?
La situación que hubo entre tú y yo fue un poco rara.
Sí te diste cuenta, ¿no? - Para nada, Jesús.
- Yo, pues, estaba tratando nada más de recordar
cómo eran antes y cómo son ahora.
- Ah... - A ver,
yo puedo apreciar la belleza sin la parte erótica, ¿eh?
A ver, ojo: yo si quiero sexo,
lo encuentro en Nuria o en Internet.
- ¡Ay! ¡Vámonos, por favor, Gonzalo!
- Maricarmen, y, y por supuesto que me pareces una mujer,
pues, muy atractiva, con todo y los años que tienes.
¿Qué son? ¿60? A ver, nada más quiero que quede
muy claro que fue una reacción completamente normal
del nervio óptico, ¿eh? Por cierto, Gonzalo,
me gustaría que fueran otra vez a la casa
para que veas que sí hay ventana, ¿eh?
- [Gonzalo] Jesús, quítate, que te atropello.
- Acelera, Gonzalo. - [Jesús] Oigan,
¿qué les parece si comemos el sábado o el domingo?
- Oigan, chicos, les traje pastel por mi cumpleaños.
- [compañeros] ¡Gracias!
- [Silvia] Aquí se los dejo. ¿Me lo dejas aquí, Santi?
- Muchas felicidades, Silvia. Que cumplas muchos más.
- Güey, odio cumplir años. Ya estoy vieja.
- ¡Ay! ¡No, hombre! ¡Esto apenas empieza!
- [Juan Camilo] ¡Hey! ¿Dónde está la más berraca de todas?
Un regalo para la princesa Silvia,
de parte de todos en la oficina.
- ¡Ay! ¡Qué lindos! ¡Gracias! - ¡Ah!
¿Qué es esto? ¿Otro regalo?
Ah... - ¡Ah! ¡Muchas gracias!
- ¡Qué consentida! ¡Un aplauso a Silvia!
¡Vamos! ¿Ah?
- Las voy a poner en agua, ¿eh? Gracias.
- ¿Qué? ¿Por qué? ¿Todo bien?
- ¿Y el iPad? - ¿El iPad?
Pedí por Internet. Llega mañana.
- ¡Ah! Es que pensé que se lo íbamos a dar todos juntos.
- ¡Ah! Es que ese es el plan que quería, pero
no sé qué vaina con Amazon.
- Claro. Amazon. - [Juan Camilo] Ajá.
- [mujer] Chucho, hoy les toca cubrir
a un medallista olímpico.
- Jesús, ¿te puedo contar algo?
- Adelante.
- Yo sé que no está bien mezclar lo profesional
con lo personal, pero es que no tengo a quién contárselo.
Es que me gusta una mujer y me trae en las nubes.
Es como de otro planeta. - ¿Y Paula?
- Es el problema, que no hay ningún problema con Paula.
Pero es que Amparo, porque se llama Amparo,
pues, no me deja ni dormir.
- ¡Bien! - ¿Qué pasó?
- No, es que pedí varias cotizaciones
para una ventana que quiero que me hagan en mi casa.
Todo estaba carísimo, pero me acaba de llegar la buena.
¡Es increíble hasta dónde ha llegado la tecnología,
de verdad! Hoy en día ya cualquier albañil
te manda una cotización por WhatsApp. ¡Qué bárbaro!
- Aquí es muy buen spot, Jesús. Se nos va a ir la luz.
[ timbre de teléfono ]
- ¡La espera es parte del juego, Oscarín!
Ah... ¡Rafael!
Es un verdadero honor conocer a un héroe nacional.
Oye, con un corazón enorme, ¿eh?
Los héroes siempre se ponen en los zapatos de los
menos afortunados.
Y tú, ¿cómo te llamas, campeón? - Rafael.
- [Ignacio] Él es Rafael.
Yo soy Ignacio, su asistente.
- ¡Ah! Sí, claro. Perdón, ¿eh?
Uno se deja llevar.
- Camara set. Ready to shoot.
- Óscar, México es un semillero de deportistas discapacitados.
- Atletas paralímpicos.
- ¡Ah, bueno! ¡Exacto! Eso es lo que quise decir.
Bueno, es increíble, ¿no?
O sea, la cantidad de dinero que le dan a los deportistas
reales. ¿Y qué pasa? ¡Nada! ¡Puras decepciones!
En cambio, ustedes, mira, mira: ¡cuántas medallas!
¡Qué bárbaro!
Cuéntame: ¿de dónde son todas?
- Dos en Seúl, dos de Cuba,
dos Panamericanos.
- ¡Felicidades, campeón!
- Bueno, antes de comenzar, voy a la cafetería.
¿Les ofrezco algo? - [Jesús] Sí. Yo te encargo
un sándwich, unas papitas, de las que sean,
y un café. Americano está bien.
- Capuchino.
- Mi querido Rafael, ¿qué te parece si empezamos
con unas fotos abajo del aro, para que
se luzca nuestra estrella?
- Sí, claro. Lo que ustedes digan.
- ¡Vamos! ¡Ayúdame!
Tú me dices si voy muy fuerte, ¿eh?
- ¡No! ¡Prohibido tocar mi silla!
- ¡Bueno! ¡Tampoco es para molestarnos!
Digo, yo solamente quería echarte la mano.
- No necesito ayuda.
Yo puedo solo.
- Lecciones de vida, Oscarín.
Lecciones de vida, ¿eh?
- [Juan Camilo] Hoy quiero hacer otro brindis
por la mejor empleada de esta compañía: ¡Silvia!
¡Pa'rriba, pa'bajo, pa'l centro y pa'dentro!
- [Silvia] ¡Nuria! ¡Ven! ¡Vente!
- ¿Qué onda? - [Silvia] ¿Qué onda? ¡Viniste!
Es que me dijo Juan Camilo que no ibas a venir.
- Él te dijo?
Sí, es que tengo cosas que hacer.
Oye, ¿no que no te gustaba celebrar tus cumpleaños?
- Pues, me convenció el pendejo Juan Camilo.
- Sí, es un pendejo.
- Pero, pues, ¡ya estás aquí! ¡Vente! ¡Ven
- No, no. Me tengo que ir. Es que
quedé de cenar con Jesús.
- Bueno. ¿Nos vemos mañana?
- ¡Ajá! - [Silvia] ¡Va!
- Bye.
[ risas ]
- [Jesús] Botas un poquito más. Sonrisa, sonrisita.
Haz como que lanzas el balón.
¡Eso! Sin cubrirte la cara.
Óscar, estás en cuadro.
- [Óscar] Perdón. Vuelvo pa'trás.
- [Jesús] ¡Eso! ¡Un poquito más de perfil!
¡Uno más! ¡Regálame una más! ¡Perfecto! ¡Listo, Rafa!
Qué placer y qué honor trabajar contigo.
Eres un ejemplo para México.
- [Óscar] Perdón... Eh...
Necesito hacer un close up de las llantas.
¿Me podrías regalar otra más, Rafa? Por favor.
- Sí, claro. Si quieres, puedo cruzar la cancha y tirar.
- Muy bien, muy bien.
¡Acción!
¡Corte! - Te puedo dar una más.
- Buena idea. Cambio de ángulo.
¡A toda velocidad! ¡Corriendo!
- [Rafael] ¡Ah!
- [Óscar] ¡Ay! ¡Rafa! ¡Rafa! ¿Estás bien?
- [Jesús] ¡No, no, no, no! ¡Atrás, Óscar!
No, no, no lo ayudes.
- [Óscar] Pero, Jesús-- - [Jesús] Óscar,
él no necesita ayuda. Es un campeón olímpico.
Es más, graba esto. Óscar,
esto es lo que quiere ver la gante:
que se cae y se levanta.
Ya te quisiera ver a ti sin una pierna
y hacer todo eso, Oscarito.
- [Ignacio] ¡Rafa! ¿Qué pasó? ¿Estás bien?
¡Rafa! ¡Rafa! ¡Rafa! - ¡Eh! A ver, a ver,
vamos a calmarnos. ¡Relájate! Él está bien.
- ¿Cómo va a estar bien? ¡Apaguen las cámaras!
¡Esto acabó! - [Rafael] Ah...
- [Jesús] Perdón. Ignacio, ¿verdad?
¿Sí te das cuenta el daño que le haces?
- ¿Sabes qué? Váyanse de aquí, o te parto la madre.
- Okay. Nos vamos, Óscar.
- Si quieres ayudarlo, no lo ayudes.
¿Mh?
- ¿Tienes planes el sábado?
- ¿Qué? - ¡Ah!
Es que un amigo se va a casar
y me pidió que le grabara el video de la boda.
Y, pues, necesitan también que les tomen fotos.
- Óscar, yo no hago bodas.
- Tienes razón, Jesús. No sé en qué estaba pensando.
Es que necesito el dinerito extra.
- Afortunadamente, Nuria trabaja también
y tiene muy buen puesto.
Yo creo que es el momento correcto para yo enfocarme
directamente en mi fotografía artística.
- [Óscar] Te sacaste la lotería con Nuria, ¿eh?
A cualquier artista le gustaría tener una esposa como la tuya.
- Los tiempos han cambiado, Óscar. Hoy en día,
una mujer gana igual o incluso hasta más que un hombre, ¿eh?
Quién lo hubiera imaginado, ¿no?
[ voces indistintas ]
- [Miguel] ¡Por supuesto!
- [Adriana] Y según, ¿se estaba refiriendo a Lucas o a Mateo?
- [Miguel] A Mateo 19:14. - ¡Ay, no!
- "Dejad que los niños se acerquen a m".
- [Adriana] ¡Es tan fácil! ¿Cómo no se lo sabía?
- [Miguel] "Dejad que los niños se acerquen a m".
- [Adriana] ¡Ay, Miguel!
- [Nuria] Fue un día raro.
Hoy hicieron una fiesta en la oficina
y no me invitaron.
- Nuria, tienes dos piernas,
dos brazos.
Hay que ser un poco más agradecidos en la vida.
Además, eres una mujer muy guapa.
- ¡Ay, Jesús!
¡Qué bueno que te tengo! Me haces sentir muy segura.
- [Jesús] Ah... Ah...
- ¿Qué haces?
- Pues, como que nos pusimos románticos, ¿no?
- Todavía no es el momento, Jesús.
- [Óscar] A Jesús no le gustan las cosas obvias.
Por eso utiliza el cuerpo como metáfora
de la naturaleza. Geografías.
- No entendí eso.
- ¡Ah! Lo que pasa es que toma fotografías del cuerpo
y las hace parecer cosas de la naturaleza.
Por ejemplo, esta:
son dos rodillas, y son el Popo y el Iztla.
- Claro. - ¡Los volcanes!
- Ah... Espérame un momento.
Quiero que mi socio vea esto.
- [Óscar] ¡Nos está yendo muy bien! Fue a por su socio.
¡Ya tenemos expo!
- [Karen] Fran, ¿estás ocupado?
- No. Dime. - Tienes que ver esto.
- ¿Qué pasó? - Creo que es otra vez
una broma de Cristóbal.
- ¡No manches!
- Perdón, Óscar.
Mi socio, Francisco Tovar.
- ¿Qué tal? Mucho gusto. - Hola, Fran.
Eh... Antes que nada, muchas gracias
por tomarte el tiempo. Yo soy Óscar,
y le estaba contando a Karen sobre la exposición de,
de Jesús, mi artista.
- ¡Ah, ya! ¿Cómo se llama?
- [Óscar] Jesús Balbuena.
- ¡100% fue Cristóbal, güey!
- ¿Cristóbal? - Perdón. Sigue, sigue.
- Claro. ¿Cristóbal? Continúa, por favor.
- ¡Ah, bueno! La, la exposición, eh, consta de...
- ¿Cómo se llama la exposición? - Geografías.
- ¿Cómo? - Geografías.
- Pero lo de la metáfora, ¿cómo era?
- Creo que la idea es un poco rara. Creo que no.
Mejor yo-- - Cuéntale de qué va.
- Pues, Jesús fotografía partes del cuerpo y,
y las hace metáfora de la naturaleza.
- Enséñale la foto del Popo y del Iztla.
¡Es buenísima! ¡Enséñale!
- ¡Jesús! ¡Ay, perdón!
Esta, esta, ¡qué es?
- El cenote.
- Bueno, ya, que estamos muy ocupados.
Dile a Cristóbal que esto no se va a quedar así.
- ¡Ay! ¡No, no! ¡Buenísimo! ¡El cenote!
¡Muy Cristóbal! ¡Le voy a hablar!
[ Francisco ríe ]
- ¿Qué pasó? ¿Qué te dijeron?
- Les encantó. - ¡Bien! ¿Cerraste fecha?
Dime que cerraste fecha.
- No, todavía no.
- Entonces, ¿en qué quedaste, Óscar?
- Pues, que ellos nos llaman. - A ver, Óscar, ¿cómo?
¿Cómo que ellos nos llaman? - Tranquilo, Jesús.
Les gustó mucho el trabajo. Nos van a llamar.
Igual hay que buscar otras opciones.
- Los dejaste ir vivos, Óscar.
- Perdón. No vuelve a pasar, Jesús.
- No. Pues, claro que no vuelve a pasar,
porque de ahora en adelante
vamos a entrar los dos juntos a todas las galerías, ¿eh?
¡Ay, Oscarito!
- ¡Liz! ¿A ti Juan Camilo te pidió dinero
para el regalo de Silvia?
- Sí. Casi me obligó.
- ¿Y sabes si de casualidad le llegó un paquete?
- Pues, no que yo sepa.
- Gracias.
[ timbres de teléfono ]
- ¡Nuria! ¿Qué hiciste?
- No me voy a callar. Es lo que pienso.
- Ayer metí a Juan Camilo al chat de la oficina.
- ¿Qué? - Sí. Andaba de intenso.
No me quedó de otra. - ¡Ay, no!
- ¡No! Pero ¿qué mierda es esta?
¿Ah? Que a mi celular no le entran los mensajes.
¿Qué hubo, Nuria?
¡Está fresquita!
¡De la que se salvó anoche! ¿Ah?
¿Por qué no fue? Bueno, de la que no se van a salvar
es de la junta. Ahí las veo.
- [Vero] ¿Todo bien, Jesús?
- Verito, ¿qué te cuenta esta foto?
- Es una narizota.
- ¡No, no, no, Verito! Piensa en otra cosa.
Piensa en, en la naturaleza. Piensa en algo más.
- ¡Una barranca! Pero no me hagan caso.
Yo de estas cosas no sé. - ¡Eh!
¿Qué dices, Verito?
¡Le diste al clavo! ¡La barranca!
- Yo, francamente, de, de arte no sé, pero
todo está muy lindo. - ¡Ah, no! Verito, Verito,
a ver, a ver, a ver, a ver: la opinión de una simple mesera
como tú, al menos para mí, es tan importante
como la de un galerista o un crítico de arte.
- Bueno, ahora sí. Silvia, sorpréndame.
- [Silvia] Pues, tuvimos un mes muy bueno.
- [Juan Camilo] A ver...
[ timbre de teléfono ] - ¡Ah, no! ¡Pero esta mierda!
Sí, ve que ahora es que me están llegando
todos los mensajes.
- Bueno, ya estuvo, ¿no?
- ¿Ya estuvo? - Tú me pediste parte
de mi tanda para cooperacha de un iPad.
- Sí, correcto.
- Y como el iPad no llegó y
no me invitaste a la fiesta, la verdad, sentí feo.
Y yo no sabía que te habían agregado al grupo de WhatsApp.
Perdón, ¿okay? ¡Ya!
- ¡Ah! Pues,
me sorprende de vos, Nuria, que sos tan correcta.
Pero ahí le va: yo no hice ninguna cooperacha.
Ese iPad lo pagué yo con plata mía.
Y sí, le pedí ayuda a algunos colaboradores cercanos.
Pero en vista que vos acabás de arruinar la sorpresa,
pues... Feliz cumpleaños, Silvia.
Eso es un regalo de parte de todos
tus compañeros en la oficina. - ¡Ay!
- [Juan Camilo] Que lo disfrutes.
- ¡Muchas gracias!
- Y lo que vos decís acerca del grupo de WhatsApp, pues,
no sé a qué te referís. A mí no me ha llegado nada.
- No, no, nada. Era una broma.
- ¡Ay, no! Mire, sí.
¡Ah! Aquí ya me llegó. A ver: "Compañeros,
les recomiendo que saquen su dinero de la tanda.
Juan Camilo es un ladrón y un perro miserable.
A mí estafó 1,000 pesos.
No vaya a ser que este primo de Pablo Escobar
los robe a ustedes también". ¡Ah!
¡Y hay más! - ¿Hay más?
- ¡Sí! ¡Ah!
Me refiero a Juan Camilo, el de la cafetería,
el que se enoja si no le dejás propina".
Y ahí rematás con el emoticón de un perrito.
¡La ternura esa! ¿Ah?
El problema, Nuria, es que aquí no hay cafetería,
y el único Juan Camilo soy yo.
Entonces, ¿qué?
¿Qué hubo, Nuria? ¿Vos te referís a mí o qué?
Porque si es así, tenés la decencia
y me lo decís a la cara.
- Mucha gente piensa que eres un miserable.
- Ah, ¿sí?
¿Quiénes?
- ¡Ah!
Todos sabemos que la miserable soy yo.
¡Y perra!
- [Jesús] Ah...
[ golpe a la puerta ] Ya llegué, mi amor.
No sabes qué día, ¿eh?
¡Vengo agotado!
Ah...
¡Sorpresa!
¡Tus chocolates favoritos! ¡Para la futura madre
de mi hijo!
- Tuve un día terrible.
- Ah, ¿sí?
Cuéntame. Soy todo oídos.
- Prefiero no hablar de eso.
- Bueno, pues. Entonces, no hablemos.
Déjame consolarte.
- ¡Jesús! ¿Qué te pasa?
¡A veces te comportas como un animal!
Te dije que tuve un día terrible,
y lo único que se te ocurre es quererme coger.
- Perdón.
Pensé que eso te ayudaría.
- Respeta lo que me está pasando.
Jesús, me corrieron del trabajo.
Acusé a mi jefe de robo.
Hice el ridículo enfrente de todos.
- Nuria, mi amor...
Ah...
Es que la verdad, a veces tienes tan poco tacto.
- ¡No sé qué me está pasando, Jesús!
Siento que me estás contagiando de lo tuyo.
- O sea, tú metes la pata con tu jefe,
y ahora resulta que el de la culpa soy yo. ¡Qué fácil!
- ¡Entiéndelo, Jesús! Damos pena.
- ¡Hola, Oscarito! Eh...
Nada más para saber si seguía en pie lo de la boda.
Sí. Yo feliz de hacerte el favor, ¿eh, Óscar?
Digo...
Además, creo que te caería muy bien verme
fotografiar eventos. Esto es, es muy distinto, Óscar.
Eh... Avísame, por favor, cualquier cosa.
Yo puesto para echarte la mano. ¿Mh?
[ música ]