- [entrevistador] El horario es muy demandante,
pero puedes trabajar desde tu casa.
- No tengo problema
- Excel, PowerPoint, Word... ¿Todo lo dominas?
- Sí.
Perdón, Nuria. Tengo que contestar.
¿Me das dos minutos? - Sí, claro.
- No cuelgues. Enseguida estoy contigo.
- Voy a aprovechar para sacar la basura rápido.
- Sí. - Sí.
- ¿Nuria?
¿Nuria?
[ golpe a la puerta ] - [Nuria] ¡Jesús!
- ¡Ocupado!
- [Nuria] ¿Agarraste la compu?
- Sí. Ahorita salgo.
- [Nuria] Es que estoy en una videollamada.
¡Abre!
- ¿Con quién?
- Es una entrevista de trabajo.
¡Abre, Jesús!
¡Jesús!
- Se trabó la compu.
- ¿Cómo que se trabó la compu?
¿Qué le hiciste?
¡Ah! Ah... ¡Ay!
- [Jesús] Entonces, lo que quiero
es que en esta pared me haga un hoyo, ¿sí?
Un hoyo con un vidrio que se haga pa'delante y pa'trás.
- Quiere poner una ventana.
- Eso, eso. Exactamente.
- ¿Y tiene permiso?
- Permiso, ¿de quién?
- Pues, de la junta de vecinos o del comité.
- ¡Ah! ¡Por favor! ¡Estamos en México!
- Perdón, pero yo no trabajo sin permiso.
- Espéreme tantito.
- ¿Y eso?
- [Jesús] Es el anticipo.
- El anticipo, ¿de qué?
- ¡Del trabajo!
Imagínese:
va usted a tener tele en su casa.
Su esposa va a poder ver todas las telenovelas.
A ver, don Isidro, no se vaya. Le, le invito a un taco,
un refresco. - Yo no trabajo sin permiso.
- [Jesús] A ver, es un trabajo muy fácil.
Hasta un simio lo podría hacer. - ¿Perdón?
- Quiero decir que cualquiera podría hacerlo.
- ¿Sabe quién lo puede hacer? ¡Su chingada madre!
- [enfermera] ¿Te has sentido mal, mi amor?
- [Óscar] Sí. Últimamente, sí. No sé por qué.
Podría ser el estrés.
- Por el trabajo. - Puede ser.
Podría ser por lo del cuatro.
- ¿Qué del cuatro? - ¡Ah!
¡Ay! - [enfermera] ¡Ay, ay, ay!
Aguanta, aguanta, aguanta aguanta...
- No. Lo que pasa es que el otro día me metí
a internet a investigar qué es lo que me estaba pasando,
y encontré un video sobre las etapas de las parejas.
Por ejemplo, tú y yo estaríamos
en la etapa número cuatro.
- Y esa, ¿cuál es? - La desconexión.
Y bueno, en el video decía que después de la cuatro,
pues, viene la cinco.
- O sea...
- O sea que la etapa cinco es
la, la, la final.
O sea, eso es lo que decía el video.
Si quieres te lo paso para que--
- Óscar, ¿viniste a sacarte sangre para terminar conmigo?
- ¡No! ¡No, no, no, no, no, no!
¡No, no! ¡Ay!
¡Espera!
Es que me estoy mareando mucho.
- Hazme el favor de salirte.
- ¿Me dejo el algodón o--? - Óscar, vete.
- [Jesús] ¿Cortaste con Paula?
- Sí. No me quedó de otra.
Es que Amparo es el tipo de mujer que yo necesito.
Es el amor de mi vida.
- ¡Listo, corazones!
Miren, me dieron estos cupones dobles
de un espá para mis clientes VIP.
- Gracias, pero la verdad es que a mí
no me encantan los masaje. - ¡Ay! Pues, dáselos a tu mami.
- Es que mi mami no puede, porque tiene,
tiene conjuntivitis. - [Vero] ¡No me digas!
- Pero muchas gracias, Vero. - [Vero] Bueno, ya me voy.
Cuídense mucho, corazones. - Gracias.
- Gracias, Vero. - Que se alivie tu mami.
Nos vemos. - [Óscar] Gracias.
- No, bueno. De aquí sales con pie de atleta
y ojos de pescado.
Y al final, ¿quién hizo las fotos de la boda?
Ya no me llamaste. - ¡Ah! Las hice yo,
pero no tenían presupuesto.
- ¿Tú? ¡No, bueno!
Ahora sí que allá ellos, ¿verdad?
Ya ves que dicen que lo barato sale caro, ¿no?
Pero, pues, es su problema.
- [chica] ¡Hola! - Hola.
- [chica] ¿Quiere ser parte de nuestro equipo?
- [Nuria] ¡Ay, sí! Eh...
¿Sabes a quién le puedo dejar mi currículum?
- ¡Ah! No es necesario. ¿Tienes experiencia en donativos?
- ¡Sí! Leo todas las peticiones que me mandan,
y hasta las firmo. - ¡Súper!
Esto es una ONG y todos somos voluntarios.
- Ajá.
Me imagino que los sueldos son muy bajos, ¿no?
- No hay sueldos.
- Bueno, igual me podría me interesar.
¿Te puedo dejar mi CV?
- Okay. - ¡Gracias!
Bye.
- ¡Ah! ¿Qué? ¿Qué le pasa?
Gente loca... - [Jesús] ¡Viendo la cámara!
- Okay. - ¡Eso! ¡Muy bien!
Muy guapa, ¿eh? Bueno, muy guapos, los dos.
A ver, ahora una dándonos un besito.
Eh... Olvídense que estoy aquí, ¿eh?
Un poquito más de sonrisita, senador.
No, si yo estuviera en su lugar... ¡Dios!
¡Me la pasaría sonriendo todo el día!
Con todo respeto, senador. ¿Sí? Venga.
[ obturador ]
A ver... ¡Eso! ¡Perfecto!
¡Me encanta! - [Sonia] ¡Ay!
Me aprietan muchísimo los zapatos.
¿Me dan un minutico rapidísimo
para cambiarme los zapatos? Y ya regreso, ¿sí?
- [Jesús] Claro. - ¡Rapidísimo! ¡Rapidísimo!
- ¡Corte!
- [Jesús] Muy obvio, ¿no?
- ¿Qué?
- Esa mujer se casó por la visa.
- ¿Cómo sabes? - ¡Ah!
Óscar, no está con él por guapo, ¿o sí?
- [Óscar] Pues, yo la veo contenta.
- No, pues, claro.
No sabes el infierno que es vivir en Venezuela.
Es un país comunista, Óscar.
Ahí te matan hasta por un champú.
- Mándalos ya.
- Sí, señor. - Gracias.
- Senador, aquí, de curioso, ¿cuánto llevan de casados?
- Un año. - Y el acento de ella,
¿de, de dónde es?
- Venezuela.
- Ah...
- ¿Todo bien?
- Sí, sí. Todo de maravilla.
- Pero ¿cómo te comprometes a hacer una entrega
de 50 kilos en 24 horas?
- Pues, le urgía. - Sí.
Pero bueno, pues, dile que no, que se lo llevamos mañana. ¿Eh?
- Está bien, señor.
[ timbre de teléfono ]
- ¿Qué pasó, Nuria? - [Nuria] Malas noticias, papá.
Hicieron recortes en el trabajo y me despidieron.
Ya estoy en entrevistas, pero no he tenido suerte.
¿Ustedes cómo van con la expansión?
¿Ya empezaron a contratar?
- Justo te iba a llamar.
- Ajá.
- Era sobre el corriente de Jesús.
- ¡Ah! Papá, por favor, ni empieces.
- Nos fue a acosar a la casa.
Y no sabes las cosas horribles que le dijo a tu mamá.
- ¿Qué? ¿Cómo que los acosó? ¿De qué hablas? ¿Qué les dijo?
- Con decirte que empezó a hablar de, de,
del busto de tu mamá. - ¿Qué? ¡No puede ser!
- Mira, Nuria, Jesús es un impresentable.
Si sigue así, no creo que podamos conciliar
ningún tipo de relación.
- Papá, Jesús no será perfecto, pero es una buena persona.
- Nuria, te lo pido por favor, que lo pienses muy bien
antes de...
- [Jesús] ¡El gran día!
- Sí.
- ¿Y dónde fue la boda?
- Caracas.
- ¡Ah! ¡Mejor!
No, así se evitan la crítica de la gente envidiosa.
Al final ustedes solamente saben de su arreglo.
- Págame. - ¿Por qué?
- Se casó por los papeles.
Te gané la apuesta. - Pues, en cuadro
se ven muy bien. Se les ve contentos.
- Ella me dijo que, que, que se conocieron aquí, en México.
- Ah... A ver, Oscarito,
una mujer así solo se casa con un gorila
como el senador por dinero o por papeles.
¿Está aquí atrás?
Lo digo sin ningún afán de ofender, ¿eh?
- Me dijo que es profesora.
- ¿Cómo no me dices eso antes, Óscar?
Desde que te vi, supe que eras académica.
- De pole dancing.
- Y eso, ¿qué es? - Baile en el tubo.
- ¡Ah! ¡Chabón, ya! ¡Se van de mi casa ya!
- [Emilio] ¡Sonia!
Sonia, nos esperan para comer, mi amor.
¿Qué está pasando?
¿Alguien me puede explicar qué está pasando?
- Senador, eh... Creo que hubo un pequeño malentendido.
Va a ser mejor que yo lo aclare, ¿verdad?
Bueno, cuando llegamos, yo le aposté a Óscar que Sonia
se había casado con usted por la visa.
Pero no. Resulta que Sonia ya estaba aquí en México
cuando ustedes se conocieron.
Bueno, pero eso sí, bailando pole dancing, ¿no?
Y ahora vamos a ser honestos: en este país, pues,
nadie te va a dar los papeles por colgarte de un tubo, ¿no?
Entonces, me queda la duda:
¿tenía o no tenía papeles cuando ustedes se conocieron?
- Fuera.
- ¡Ah!
[ voces indistintas ]
¡Buenas!
- [Porfirio] ¿Qué tal, señor Jesús?
- Oiga, Porfirio, ¿usted de casualidad no sabe
quién es el presidente de vecinos?
- ¿El presidente del comité?
- [Jesús] Ajá. - Es el señor que acaba
de salir.
- ¿El marido de la gorda?
- Bueno, gorda, gorda no está. Pero, pues, sí.
- ¡Ah! De la rellenita.
- Sí, es él. ¿Por qué? ¿Necesita algo?
- No. Gracias.
¿Te puedes creer que el presidente del comité
de vecinos es el esposo de la gorda?
¡Es increíble! O sea, ahora resulta que para hacer
una ventana en mi baño le tengo que pedir permiso
al vecino.
¿Todo bien, Nuria?
- Hablé con mi papá.
- ¿Y? - Me dijo que los acosaste
afuera de su casa, que dijiste no sé qué cosas
de mi mamá y... ¿Es cierto?
- ¡Ay, Nuria! ¡Por favor! ¡Claro que no!
Yo estaba por ahí, tomando unas fotos de las mías.
Cuando de repente me los encontré, y bueno, pues,
yo simplemente aproveché para aclarar el malentendido
que hubo en la comida. A ver, Nuria,
yo lo único que quiero es
estar bien con los futuros abuelos de mi hijo, Nuria.
¡Te lo juro!
Está bien. No me dejas de otra más que decirte.
- ¿Qué?
- Te tenía preparada una sorpresa:
compré dos boletos VIP para un espá.
- No sé, Jesús.
No estoy de humor.
- Estás muy tensa.
¿Qué tal te caería un masajito?
¡Venga! ¡Venga! ¡Ven, ven!
- [host] Gracias.
- Señorita, podemos tomar el masaje juntos, ¿verdad?
- [host] ¡Ah! Bueno, de hecho, le comento:
la promoción vale para un masaje
para una persona.
El acompañante puede hacer uso del fitness center,
alberca y jacuzzi.
- ¿Tú quieres el masaje, mi amor?
- Ay... Mmm.
- ¿Hace cuánto tiempo que no te dabas un masaje, corazón?
- ¿Corazón?
Ah... No, la verdad, ni me acuerdo, ¿eh?
- Bueno, pues, ya casi terminamos con la espalda.
Date la vuelta, y nos vamos preparando para el final.
- Ah...
¡Ay! Perdón, ¿eh?
Me da mucha pena esto, pero
¿cómo, cómo dices que te llamas? ¿Betty?
Betty. Betty,
a ver, no quiero que me lo vayas a tomar a mal, ¿eh?
Me pareces una mujer muy atractiva.
El, el masaje está delicioso, la verdad.
Pero en este momento, mi mujer y yo estamos tratando
de quedar embarazados.
Por temas de ovulación y fertilidad, pues,
me tiene prohibido masturbarme.
- ¿Perdón?
- A ver, lo digo porque ahorita
que me dijiste: "Nos preparamos para el final"... Bueno,
sé a qué tipo de final te refieres, ¿sí?
Y a ver, ojo, ¿eh? Créeme que me encantaría.
O sea, de verdad. Pero, pues,
por esta vez creo que no,
no te voy a tomar la palabra. Tal vez en otra ocasión. Bye.
Perdón, Betty.
¡Ah! ¡Ah! Ah...
- ¡Ah! ¡Perdón! ¡Perdón!
- ¡Fíjese, señora!
- ¿Nuria?
¿Nuria Fernández?
¡Güey! ¡No puede ser! ¡Dame un abrazo!
- Hola. - No me lo vas a creer,
pero llevo días buscando tu contacto
para invitarte a un trabajo. Qué loco, ¿no?
- Ah, ¿sí? - [Casandra] ¡Sí!
Oye, ¿supiste de Sussy?
- Sí. ¡Qué maravilla!
- No. Está supertriste.
- ¡Ay, sí! Pobre...
- Tú no tienes idea quién soy, ¿verdad?
- ¡Claro!
- A ver, dime mi nombre.
- ¡Ay! ¡Por favor!
- Qué mal, ¿eh? - [Nuria] ¡Mariana!
- [Casandra] Qué mal, ¿eh?
- [Nuria] ¿Andrea?
- No tienes idea.
- Bueno, porfa, solo dime de qué se trata
el trabajo, ¿no? Ah...
- ¡Chucho!
- Óscar! - ¡Al fin te animaste!
- Sí. - Él es Jesús,
el, el maestro de la fotografía.
- Ah...
- Una disculpa. Hace rato que chocamos, ¿eh?
- ¡Ay! ¡No importa!
Óscar se la pasa hablando todo el tiempo de ti.
Dice que eres un artista.
- Bueno, es la verdad. Sí.
Bueno, también me ha hablado mucho de usted,
pero pensé que no iba a venir.
Como me habías dicho que tenía conjuntivitis...
- ¡No! Jesús,
ella es Amparo, la chica con la que estoy saliendo.
- ¡Ah, ya! Eh...
Bueno. Pues, mucho gusto, señora.
- Pero háblame de tú.
Voy por el masaje. ¿Qué tal está?
- No está mal, la verdad.
- Nos vemos al rato.
- Óscar, ¿cambiaste a Paula por esta señora?
- Sí. ¿Qué te parece?
- ¡Jesús! ¡Vámonos, por favor!
- ¿Qué pasó?
- Me pasó algo horrible en los vestidores.
Por favor, vámonos ya. - Tranquila. Pero ¿qué pasó?
- ¡Ah! ¡Luego te cuento! ¡Ven! - A ver, cálmate, mi amor.
¿Qué, qué, qué pasó? - Me encontré a una conocida
en los vestidores y no me pude acordar de su nombre.
Hice como que sabía quién era, pero ella se dio cuenta.
- ¿Y eso fue todo?
- ¡Claro que es todo, Jesús!
Estoy que no sé ni dónde esconderme. ¡Vámonos ya! ¡Ven!
- A ver, a ver, tranquila, mi amor.
Es que esas cosas me pasan a mí todo el tiempo.
¿Cuál es el problema?
- ¡Claro!
¡Eso es lo que pasa, Jesús!
Que para ti nada es un problema.
Ya habíamos hablado de esto, pero es que a ti nada
te da pena, Jesús.
- A ver, ¿por qué no te relajas?
Te metes a la alberca. El jacuzzi está delicioso.
¿Quieres que te pida una michelada?
¿Te la pido? Tranquila.
- ¡Nuria! ¿Ya de salida?
- No. Nuria apenas se va a meter.
- Bueno, me dio gusto verte.
Vamos a ir a un, a un barcito que está aquí abajo,
por si quieren venir. Hay happy hour.
- ¡Ah! Sí, sí. Claro.
- Bueno, ya me voy. Hasta luego.
- Bye.
¡Ay! Jesús, traigo taquicardia. - Ya. Tranquila.
[ música ]
- La botana, ¿para quién es?
- [Jesús] Para mí. Gracias. ¿Ustedes no gustan?
- Estamos a dieta.
- ¡Hey!
- ¡Mi amor! - ¡Hola!
- [Óscar] Hola. - Perdón.
Es que no me podía salir del jacuzzi. ¡Ah!
- Amparo. Mucho gusto. - Nuria. Encantada.
- Jesús, me comentaba Óscar que estás buscando montar
la exposición de tu obra.
- Quiero exponer mi serie Geografías,
pero ya tengo varias personas interesadas.
- Bueno, pues, si te sirve, yo trabajo en la delegación.
Ahí tenemos un salón de usos múltiples
y te puedo ofrecer un espacio.
- ¡Qué detalle, Amparo!
Pero tengo aspiraciones más altas.
De cualquier manera, te agradezco mucho.
- Bueno, pues, el espacio ahí está.
- Gracias.
- ¿Alguien quiere algo más? Ya estamos cerrando.
- No, gracias. - ¿Mi amor?
- No, muchas gracias.
- No. Al centro, por favor.
¿Cuánto es?
- 530.
- Entre nos, ¿verdad?
- Eh... Sí, sí, sí.
- [Jesús] No sé dónde la dejé.
¡Ah!
- Bueno, en esta ocasión, yo invito.
- Amparo, no, no. - [Amparo] Sí, sí, sí.
- No. Qué pena.
- Jesús, por favor. - No, mi amor.
Es que no sé, no sé dónde dejé la cartera.
- No. De verdad, de verdad. Yo pago.
- ¡No, Jesús! Por favor, no vas a dejar que pague
la mamá de Óscar.
- Nuria, Amparo no es la mamá de Óscar.
Es su novia. - Ajá.
- Ya te lo había contado.
- No, Jesús. No, no me lo habías contado.
¡Ay! ¡Perdón! - No, no te preocupes, Nuria.
Todo bien.
- Bueno, nos tenemos que ir,
porque se vence el parquímetro.
- [Jesús] No, no se molestan, ¿verdad?
- No, no. - No, todo bien.
- [Óscar] Todo bien. - Mucho gusto.
- ¡Perdón! - ¡Nos vemos!
- ¡Perdón! - No, no te preocupes, Nuria.
- [Jesús] ¿De verdad no hay ningún problema?
- [Óscar] No, sin problemas.
- ¡Ay, Nuria!
¡Ay! ¡Ay! ¡Dios mío!
[ música ]