[ alarma ]
- [Nuria] Jesús...
¡Jesús! ¡Tu despertador!
¡Jesús! ¡Apaga tu despertador!
- Ah... Voy.
[ alarma ]
[ bocina ] - ¡Ah!
- ¿¿Te parecen formas de despertar a las personas?
- ¡Ay, Jesús! Tú no me hables de formas.
- ¡Nuria!
Sabes cómo te quiero, ¿¿verdad?
¡Ah! ¡Nuria! ¡Perdóname!
Ya sé que ayer era el día, pero
créeme que lo puedo compensar.
¡Nuria!
- [Nuria] Vas a tener que esperar a mi próxima ovulación.
- Hago lo que me digas.
- ¿¿Lo que diga?
- Lo que sea.
- Una excompañera de trabajo me invitó a una clase
de inglés. Si vamos los dos, nos hacen descuento.
- A ver, Nuria, ¿¿en qué momento pasamos
de tu ovulación a una clase de inglés?
- Bueno, dijiste lo que sea.
- ¿¿Y, y cuándo sería?
- Hoy en la tarde.
- Ah... - ¡Ay!
¡Ya sabía!
- Ah...
A ver, Nuria, yo no necesito ninguna clase
de inglés, ¿¿eh? - Pero ¡yo sí, Jesús!
Me lo piden en todas las entrevistas.
- Bueno, pues, entonces ve tú y yo te espero.
- El chiste era hacer algo juntos.
Podemos intentarlo.
Pero después de la clase.
- Okay.
Pero que quede muy claro, ¿¿eh?
Que yo no necesito ninguna clase de inglés.
Lo hablo perfecto.
- Nunca te he escuchado.
- Porque no ha sido necesario.
Pero ¡yo soy bilingüe!
- [mujer] Chucho, hola.
Hoy toca con Patricia Lagos,
una de las mejores chefs de México.
- ¡Listo!
- Ya puse la ruta, ¿¿eh?
- Perdón por la demora. Es que
estoy viendo lo de la mudanza y todo eso.
- ¿¿Adónde te mudas?
- Pues, con Amparo.
- ¿¿Y van a comprar o a arrendar?
- Bueno, me voy a mudar a su casa,
porque pensamos que sería buena idea
que yo pueda ahorrar.
- ¡Despreocúpate, Óscar!
Esa casa va a ser tuya.
- ¿¿A qué te refieres?
- A ver, ¿¿Amparo tiene hijos?
- No. - ¡Ahí está!
Entonces, te la va a heredar a ti.
¡Vámonos!
¡Venga! ¡Ahí está!
A ver... ¡Sonrisita, chef! ¡Eso! ¡Qué bien!
¡Ahí está! ¡No! Cuando vean los lectores
estas fotos, de verdad van a babear, ¿¿eh?
¡Se ve espectacular!
- ¿¿Terminamos? - Por mí, ya estamos.
- Chef, ¿¿me podría regalar un sound byte?
- ¿¿Cómo? - Un saludo
para el final del video. - ¡Ah, sí!
- Entonces, corriendo. Tres...
- ¡Ah! ¡Ah! ¡Ay! Es que, eh,
esto me, me, me pone un poco nerviosa.
¿¿Qué, qué, qué digo?
- No, que se presente e invite al público
a que venga aquí, a su restaurante.
- ¡Ah! ¡Sí!
- ¡Sí! ¡Corriendo! Tres, dos...
¡Y acción!
- ¡Ah! Ho-ho-hola.
Mi, mi, mi no... Mi nombres es Pa...
Mi nombres Pa...
Pe-pe-perdón, perdón, perdón. - No, no. No, está bien.
No se angustie. No. Si quiere, podemos empezar de nuevo.
- Sí, sí. Sí, sí, sí, sí. Sí, sí.
- No. A ver, no, no, no, no.
Perdón, chef. Es que aquí, a mi asistente
le falta mucha sensibilidad para estas cosas.
Relájese. Ya terminamos. Ah...
Sí te diste cuenta lo que hiciste. ¿¿Verdad, Óscar?
¡Ah! A ver, para tener éxito en este negocio, Óscar,
necesitar tener un poco más de tacto.
- ¡Ay! ¡Perdón, Jesús! No sé qué me pasa,
pero con todo esto de la mudanza,
ando muy distraído.
O sea, todavía no nos mudamos a vivir juntos
y ya empezaron los problemas: que si deje el pelo
en la regadera, que si deja el Corega abierto...
- ¿¿El Corega? - Sí.
Pasta de dientes. - No, Óscar.
El Corega es un pegamento para dentadura postiza.
- No, es una pasta de dientes.
- Óscar... ¿¿Qué me dices a mí?
¡Si mi madre lleva diez años usando Corega
para su dentadura! - Jesús,
Amparo no usa una dentadura postiza.
- A ver, ¿¿nunca has notado nada raro cuando se baja
a tomar agua de la llave?
- Bueno...
- Cuando baja a saludar al tuerto.
- Hasta ahora, no.
- No, bueno. Pues, bájate tú, y verás que ella se anima.
Mh.
A Nuria no le gusta, porque dice que le dan calambres.
- Yo tengo un amigo que la pasa muy mal,
porque su mujer se lo exige todas las noches,
y a ella le huele muy mal abajo.
- Un amigo, ¿¿no?
Bueno, pues, paga, porque yo tengo un amigo
que tiene una clase de inglés.
- Ay... - ¡Jesús! ¡Apúrate!
¡Vente!
¡Silvia! - [Silvia] ¡Nuria!
¡Viniste! - [Nuria] ¡Ajá!
- Les presento a Johnny. También es su primera clase.
- Encantada. - [Jesús] Hello!
United States? - No, no. Johnny habla español.
- Me llamo Juan Manuel, pero todos me dicen Johnny.
- ¡Muy bien! - Sé inglés muy básico.
Silvia me convenció de venir.
- ¡No, hombre! ¡Tú tranquilo! Ni te preocupes, ¿¿eh?
A ustedes, el inglés se les da muy bien.
- ¡Bueno! Vamos, ¿¿no? ¡Ya va a empezar!
- [Nuria] Oye, Silvia, yo sé muy poco.
- ¡Vas a estar perfecta! - [Nuria] ¿¿Segura?
- [Silvia] ¡Sí! Para eso estamos aquí.
[ habla en inglés ]
- Perdón, yo de antemano me disculpo si voy muy rápido.
Es algo que siempre me critican cuando hablo inglés.
Yo, en realidad, nada más vengo acompañando a mi mujer, ¿¿eh?
[ hablan en inglés ]
- Dice que se llama Johnny.
- Eso sí lo entendimos. Es normal, Jesús.
[ habla en inglés ]
- ¿¿Yo? - ¡Vas! ¡Vas, mi amor!
¡Con seguridad! Proyecta la voz.
[ hablan en inglés ]
- Nuria.
[ habla en inglés ]
- ¿¿De dónde eres? - ¿¿Me das chance?
- ¡Ah! ¡Perdón!
[ habla en inglés ]
- No. México. En inglés se usa la X, no la J.
[ hablan en inglés ]
- Bueno, como le comentaba, profesora, yo,
yo hablo muy rápido.
[ hablan en inglés ]
- ¿¿A qué te dedicas?
- ¡Oh!
- I‘m a photographer para derechos humanos.
- ¡Guau!
[ hablan en inglés ]
- No, no, no. Periodista, nada de arte.
- Oye, perdón, ¿¿cómo dices que te llamas?
- [Johnny] Juan Manuel. - No, no. Pero tu apellido.
- Martínez.
- No, no. No me suena.
Y, y mira que el medio artístico es así de pequeño.
Pero, pues, ni, ni idea.
[ hablan en inglés ]
- Bueno.
- Jesús photography en revistas.
[ habla en inglés ]
¡De todo! - ¡Nuria! ¡Por favor!
[ habla en inglés ]
- ¿¿Qué?
[ habla en inglés ]
- No, no, no, no. No, no, no.
Perdón, pero no. No. A ver, no. A ver, Jesús,
artista. ¿¿Mh?
No.
Artist.
Bathroom? - Saliendo a tu derecha.
- [Nuria] O sea, sí me gustó, pero no me quedó tanto.
- [Jesús] No, no. Mañana, lo tengo complicadísimo mañana.
Sí, sí, sí, voy a estar todo el día en la galería.
- [Nuria] Entonces, sí, es un inglés muy básico.
- No. Diles que cuando termine yo esta exposición,
con todo gusto hago una retrospectiva con ellos.
¡Chao, querido! ¡Hablamos!
¿¿Ya terminó la clase? - Sí.
- Jesús, vamos a tomar algo.
- Mi amor, de verdad, ahorita
tengo un día complicadísimo. Estoy, de hecho,
preparando los últimos detalles de la exposición.
- ¿¿Una exposición? - Luego te cuento.
Óscar ya la tiene muy avanzada.
- ¡Jesús, tenemos que celebrar!
- ¡Claro! ¡Vamos! ¡Vamos! - ¡Vamos!
- De verdad, estamos un poco complicados.
Si no, con todo gusto. - Bueno.
- Tu cara se me hace conocida, pero no sé de dónde.
¿¿De casualidad eres algo de Johnny Laboriel?
¿¿Acaso no eres algo de Kalimba?
- No, para nada. - ¡Ah!
No, lo, lo pregunto porque a lo mejor se conocen.
Sí, bueno, porque, pues, en México hay, hay muy pocos.
- Muy pocos, ¿¿qué?
- No, olvídalo.
- Nuria, ¿¿tú sí vienes?
- Bueno, sí. - ¡Sí! ¡Vamos!
- Bueno. Pues, ¡vamos! ¡Ya! - ¡Eso!
¡Voy pidiendo el coche! - Sí, sí. Yo voy contigo.
Bueno, okay. Mucho gusto, ¿¿eh? - Mucho gusto.
- Jesús, ¿¿no te importa que vaya?
- No, para nada.
Digo, habíamos quedado que lo íbamos a intentar, ¿¿no?
- Eso sigue en pie,
cuando regrese. Te quiero.
- [Jesús] Yo también. - Bye!
- Yeah!
- ¡No entiendo nada!
- ¡Que nos enseñe a bailar Johnny!
- ¡Nuria!
¡Despiértate, Nuria!
¿¿A qué hora llegaste anoche? Ni siquiera te sentí.
- No sé. No muy tarde.
- ¿¿Te divertiste con tus amigos?
- ¡Sí! ¡Estuvo padre!
- Pensé que lo íbamos a intentar.
- Lo podemos intentar ahorita.
- Nuria, ahorita no. No, ahorita no. Nuria, ahorita no,
porque tenemos que irnos a la funeraria.
- ¿¿Qué pasó?
Se murió el papá de Miguel, Nuria.
- ¿¿Qué Miguel?
- ¿¿Cómo: "Qué Miguel"? ¡El vecino!
- Bueno, pero no somos tan cercanos, ¿¿no?
- Bueno, pero es una muy buena oportunidad para acercarnos.
- ¡Ah! ¡No lo puedo creer!
Tú lo que quieres es hacerle la barba
para que te deje hacer la ventana del baño.
- ¡Para nada!
- No pienso acompañarte a hacer ningún numerito.
- A ver, Nuria, yo te acompañé y fui al inglés por ti, ¿¿eh?
Ahora te pido que tú me acompañes.
Si quieres, regresando de la funeraria lo intentamos.
- No. Después vamos a la funeraria.
Ahorita lo intentamos. ¡Ven!
¡No pares, Jesús!
- [Jesús] Estoy pensando si llevo unas galletas.
- [Nuria] ¡No lleves galletas a un funeral!
- [Jesús] ¡Ya sé! Voy a llevar unos lentes oscuros.
- [Nuria] ¿¿Por qué unos lentes oscuros?
- Pues, la gente se pone lentes oscuros en un funeral
para que no los vean llorar. - ¡Ay! ¡Ya, Jesús!
¡Concéntrate! - Sí.
Sí.
- ¡Hasta el fondo! ¡Ah! - ¡Estoy en el fondo!
¡Ah! ¡Ahí va! ¡Ah!
- ¡Ah! ¡Ah! - ¡Sí! Ah...
Ay. Te amo. - Yo también.
Quítate, que tengo que subir los pies.
- Sí. Ah...
- [Nuria] Qué bonito, ¿¿no?
- ¿¿Qué cosa? - Esto.
¡Qué rico!
[ música ]
- ¿¿Cómo se llamará el papá?
- No sé, Jesús.
- Bueno, vamos a buscarlos. - Ajá.
- [Manuel] Verdaderamente espléndido.
- [Miguel] Así lo vamos a recordar.
- ¿¿Podemos pasar a despedirlo?
- Ya lo están cremando.
- Miguel, lo siento mucho. Te acompaño en tu dolor.
- Gracias. - Gracias, vecino.
- No queremos ser inoportunos, ¿¿eh?
Solo queremos que sepan que, cualquier cosa, aquí estamos.
- De nada. Gracias por haber venido.
- Ya.
A ver, somos fuertes, pero soltar
un par de lágrimas no nos hace daño. Quédatelos.
- No, gracias. Así estoy bien.
- Bueno.
- No, gracias.
- Estaba a punto de cumplir 90.
- ¡No! ¡No, Miguel! ¡No! ¡De verdad!
No, no te rompas la cabeza con eso.
Ya está en un mejor lugar. - Gracias.
-¿¿Quién es este? ¿¿Eh? - Luego te cuento.
- Oigan, si quieren que vayamos a su casa por algo,
nos dicen con toda confianza, ¿¿eh? Un suéter, un paraguas...
Nos dan las llaves de su departamento
y nosotros con todo gusto vamos, ¿¿eh?
- Estamos bien. Gracias.
- Bueno, y hablando del departamento--
- Jesús, ¿¿puedes venir un segundo?
Ya vámonos.
- ¡Si acabamos de llegar, mi amor!
- Jesús, ni se te ocurra mencionar lo de la ventana.
Ya te conozco. Vámonos mejor. Ya, por favor.
- A ver, Nuria, estás muy estresada.
¿¿Qué te parece si mejor sales? Aprovechas y das
una vuelta al jardín.
- Diez minutos, Jesús. - Sí.
[ golpe a la puerta ]
- [Amparo] ¡Oscarín! ¡Voy al súper! ¿¿Necesitas algo?
- No. Gracias, amor.
Eh... Oye, Amparo...
- [Amparo] ¿¿Sí?
- ¿¿Sabes dónde está la pasta de dientes?
- [Amparo] Se acabó.
Justo voy a comprar eso. - ¿¿Segura?
- [Amparo] Sí, sí. La acabo de tirar. ¡No tardo!
- ¡Aquí te veo, mi amor!
- ¡Ya sé! Mejor les voy a contar un chiste.
- ¡Ya vas a empezar!
- [Manuel] ¡A ver si se saben este!
Llega un tipo a un velorio
y le dice a la viuda: "Lo siento".
Y ella le responde: "No, no.
Mejor déjalo acostado".
- ¡Manuel! ¡Qué bárbaro eres!
- ¡Está bueno!
- Y tú, ¿¿quién eres?
- Un amigo de Miguel.
Sí.
Hay que apoyarlo mucho, ¿¿eh?
Lo veo muy mal.
- ¿¿Quieres uno?
- Gracias.
[ tos ]
¿¿No te lo han prohibido?
- ¡Ah! No, todavía no.
- ¿¿En qué mes estás?
- ¿¿Tú también? - ¡Uy! ¡Ojalá!
Me encantaría, pero todavía no.
Lo estamos intentando.
Hoy en la mañana estábamos pum, pum, pum--
- De verdad, eres tan burra como tu marido.
- ¡Ay! ¡Perdón! ¡Perdóname!
- ¡En serio!
- [Miguel] Ahora que estás en el cielo, pá,
aprovecha y dale un beso al abuelo.
- No sabe cuánto lo siento, señora.
Somos muy cercanos a Miguel.
Le doy mi palabra que se lo vamos a cuidar mucho.
- Muchas gracias, hijo.
- Bueno. ¡Venga! ¡Un poco de humor!
A ver si se lo saben, ¿¿eh?
Llega un tipo a un funeral, ¿¿no?
Entonces, le dice a la viuda: "Lo siento".
Y ella le responde: "No, mejor déjalo acostado":
- Es una broma, ¿¿verdad?
- Bueno, sí. Es, es un chiste.
- Mira, mano, te voy a pedir que te retires, por favor.
- Sí. Bueno. Eh...
Entiendo, de verdad, entiendo. Ahorita
quieres estar con la familia, y es muy muy comprensible.
Nos vamos. - Miguel, lo sentimos mucho.
- Sí. Gracias. - [Nuria] ¡Vámonos! ¡Vamos!
¡Ya! - Otro día, con más calma,
hablamos de cosas de la junta de vecinal, ¿¿sí?
Nada grave, ¿¿eh?
Una ventana que quiero hacer en mi baño.
- ¡Ya, por favor!
- Te la estás buscando, mano. - ¡Ah! ¡Para nada!
Bueno, como sí eres el presidente de la junta
de vecinos- Presidente, ¿¿de qué vecinos?
¡Lárgate a la chingada!
- ¡Ya! ¡Vámonos, por favor! - No. A ver, a ver, sí,
sí me voy, pero por favor, acepta.
Acepta que eres el presidente de vecinos.
- ¡Por supuesto que no! ¿¿Qué te pasa?
¿¿Quieres que te parta tu madre o qué?
- A ver, Jesús, ya te dijo que no es el presidente.
- ¡A ver, Nuria, por favor! ¡Claro que es el presidente!
A ver, ¿¿qué te cuesta? A ver, por favor, acepta que--
- ¡Ah!
- ¡Vámonos! Ven, vámonos, vámonos.
¡Vámonos, vámonos, vámonos! ¡Vente! ¡Vámonos!
No debimos de haber venido, Jesús.
Damos pena.
No puede ser que hagamos el ridículo
en cada lugar al que vamos.
- Vamos a volver.
[ motor no arranca ]
Voy a pedir cables. - ¡No!
- Entonces, ¿¿qué hacemos?
- Nos esperamos a que llegue la gente del próximo funeral.
- Bueno, pero sí lo sabes, ¿¿no? - ¿¿Qué cosa?
- Cuánto te quiero.
- [Nuria] ¡Ay, Jesús!
[ música ]