- Ah... - [Stephy] Mariano,
ya está aquí Jesús con nosotros.
- ¡Eh! ¡Jesús! ¡Bienvenido!
- Muchas gracias, Mariano.
- ¿¿La primera vez que nos visitas?
- [Jesús] Sí, sí. Gracias por la invitación, de verdad.
Bueno, para mí es un verdadero honor estar aquí
con, con ustedes.
- Para todos. - [Jesús] Sí. Mire,
a ver, aquí está.
- Esto, ¿¿qué es? - Bueno, esta serie
se llama Geografías. - [Mariano] Ajá.
- Sí. Eh... uso el cuerpo humano
como una metáfora para, para la naturaleza.
- [Mariano] ¡Espléndido! ¡Me encanta el concepto!
- [Stephy] Jesús, te platico un poquito más de Fotovidents.
Somos la primera galería fotográfica
en toda Latinoamérica para invidentes
y débiles visuales.
- En resumen, somos una galería para ciegos.
- [Stephy] Así es.
- ¿¿Para ciegos?
- Sí. Todos nuestros fotógrafos y visitantes son invidentes.
- No. A ver, creo que aquí hay un malentendido.
Es que yo no soy ciego.
- Bueno, discapacitado visual.
- Jesús, una disculpa, pero la convocatoria decía
que solo era para invidentes y débiles visuales.
Eso estaba escrito en la página.
- A ver, pero, pero tú viste mis fotos, ¿¿no?
- Sí. - ¿¿Y?
- Es que de verdad es un requisito que debes de tener
para poder exponer aquí.
- ¡Ah! ¿¿Ustedes podrían hacer una excepción?
Digo, además, no creo que los visitantes que vienen aquí
puedan ver la diferencia. - Somos ciegos, no tontos.
- A ver, mira, ¿¿sí?
Esta es la cordillera. ¿¿Puedes sentirla?
Si te gusta, puedo decir que soy ciego, ¿¿eh?
- Suéltame.
- [Stephy] Gracias, Jesús.
- Bueno, pues, ya no les quito más su tiempo.
Oigan, ¿¿ustedes qué porcentaje de comisión están cobrando?
Digo, porque, si quieren, yo me puedo bajar
al mínimo, ¿¿eh?
O incluso no cobrar nada.
¡Okay!
- Entonces, dices que tuviste relaciones
el día de tu máxima ovulación.
- Sí. Bueno, al día siguiente.
- ¿¿Y entró todo?
- ¿¿Qué cosa?
- El semen. - ¡Ah! Sí, sí.
- ¿¿Qué onda, pá?
- ¡Ay!
- Oye, ¿¿adónde te dejo el sushi?
- En la mesa está bien.
¿¿Y trajeron salsa de anguila?
- ¡Ah! No, no tenían, pero dejaron soya.
- ¡Ah!
- ¿¿Qué pasó?
- ¡Ah! ¡Ya, por favor!
- Ah...
- ¿¿Y, entonces? - Nuria,
lo que tengo que decir no es fácil.
- ¿¿No me puedo embarazar?
- Todo parece indicar que no, pero no te lo puedo
asegurar al 100%.
- ¿¿Cuánto, entonces?
- 99% de que no te puedes embarazar.
- Ajá. - Mira, Nuria,
ya hemos agotado todas las posibilidades.
Tal vez es tiempo de que contemples otras opciones.
- ¿¿Cómo cuál?
- La adopción.
- [Jesús] Ah...
- ¡Llegó el artista!
- [Jesús] ¡Hola, mi amor!
- ¿¿Lo cerraste?
- ¡Están locos!
¡Querían el 50 de comisión!
Por supuesto que les dije que no.
Ah...
¿¿Todo bien?
- Jesús,
no me puedo quedar embarazada.
- ¿¿Qué?
- Eso dijo que el doctor, que sería un milagro.
- Nuria, hay que pedir una segunda opinión.
- Esta era la segunda opinión.
- A ver, Nuria, no puedes ser tan derrotista.
No sé. A lo mejor te falta un poco de calcio,
dormir más la siesta... ¡Qué sé yo!
O sea, probablemente-- - Jesús,
necesito un cambio ya.
¡Estoy harta de que no pase nada!
Estoy harta de que hagamos el ridículo,
de dar pena.
- Tal vez soy así.
Tal vez no doy para más.
- Jesús, quiero ser mamá y no me voy a esperar.
- Sí.
- Estuve pensando, y tomé una decisión.
Quiero que adoptemos.
- Ah... A ver, Nuria,
yo creo que tuviste un día muy complicado, ¿¿verdad, mi amor?
- ¡Jesús! ¡Por favor!
- Nuria, es que... A ver, ni siquiera sé
si le podría decir hijo a un niño que viene
de no sé dónde.
- ¿¿Es tu última palabra?
- Nuria, de verdad. En serio ya no,
no quiero más problemas.
- Ah... Okay.
- ¿¿Dónde vas?
- Resuelve tus problemas, Jesús.
- ¡Nuria!
¡Las pantuflas!
- [Nuria] ¡Ay! ¡Por favor! ¡No disimulen!
Sé perfecto que les da gusto que me haya ido de mi casa.
- No, hija. No.
Lo que pasa es que lo que yo creo es que esto también
se puede ver del lado positivo.
- Y que puedes adoptar sola. Digo, si tú quieres.
- [Nuria] ¡Ay! ¿¿Cómo crees, má?
Lo normal es que los niños lleguen a una casa
con una mamá y un papá.
- Pero hay padres que están mejor ausentes.
Bueno, perdón. Lo que digo es que si
realmente Jesús sale de la ecuación,
yo te puedo ofrecer trabajo en la tintorería.
- Gracias, pero si le voy a lavar la ropa a alguien,
no va a ser a ti.
- Yo digo que, si vas a lavar ropa,
pues, mejor que sea la de los clientes de papá.
- De verdad que es el peor día de mi vida.
[ notificación de teléfono ]
- [Jesús] Gracias por esta oportunidad, Óscar.
No te vuelvo a fallar. Te lo prometo.
- [Óscar] Sí, Jesús. Yo entiendo.
Además, somos amigos.
¡Lucho!
- Jóvenes, lo que gusten.
- Oye, ¿¿tienes las impresiones que te encargué?
- Me las mandaste hace una hora.
¡Las están trabajando, cabrón!
- Bueno, es que nos urgen, porque tenemos una cita.
- Voy a ver cómo va.
- ¿¿Qué pasa? - No, nada.
- Óscar, te conozco. ¿¿Qué pasa?
- Es que... A ver,
pero ¿¿me prometes que no vas a decir nada?
- Te lo prometo.
- ¿¿Te acuerdas que te conté de mi amigo que tenía
un problema con el olor de ahí abajo de su mujer?
- A ver, Óscar, sé perfectamente que es Amparo.
A mí no me quieras ver la cara. - ¡Es él!
- [Lucho] ¡Son todotes!
¡Aquí están! ¡Ah! Y son 500 pesos más
por la urgencia, ¿¿eh?
- ¡Ay! ¡Creo que olvidé la cartera!
Ahorita regreso. - Ajá.
- ¿¿Pasa algo?
- Una tontería, nada que ver con foto.
Es que estoy seguro que Óscar me está mintiendo.
¿¿Verdad que tú no le dijiste que no te puedes bajar
al sótano por el olor de tu mujer?
- [esposa] ¿¿Lucho?
- Es que un día llega y me dice:
"Un amigo me contó que
a su mujer le huele muy feo el sótano". Y,
y estoy seguro que es Amparo.
¿¿O no?
- 500...
Me diste tu palabra, Jesús.
- ¡Bueno! ¡Ya, Óscar! ¡Ya te pedí perdón!
Además, no fue mi culpa.
¿¿Anita?
¡Soy yo! ¡Jesús!
¡El fotógrafo de tu despedida! ¿¿Te acuerdas de mí?
- ¡Cállate! ¿¿Cómo no me voy a acordar?
¡El dúo dinámico! ¿¿Qué onda?
- Pues, nada. ¿¿Cómo va la vida de casada?
- ¡Ay! ¡Ni me recuerdes!
El matrimonio es la cosa más aburrida del mundo.
- Bueno, es un subibaja. - [Anita] ¡Ah!
Pues, o sea, please, dime cuándo sube,
porque estoy que me voy de la casa.
- Sí, te entiendo perfectamente.
- No, neta. O sea, dime qué hago. Dame un consejo.
¿¿Me busco un amante?
- Pues, no sería mala opción.
- ¡Ay, no! ¡Te amo! Te juro, te amo.
¡Ay! Bueno, ya es supertarde. ¿¿Han ido al after office
de aquí al lado del hotel? - No.
- ¿¿Te gusta sucio?
- ¿¿Qué cosa? - ¡El martini!
- ¡Ah!
- Hay un martini sucio en este lugar
que es lo más cercano que he tenido a un orgasmo
desde que me casé.
- [Jesús] Ah...
- Vámonos, Jesús. - ¡Espera!
- Buenas tardes. Tengo cita con, con la señora Lety.
- ¿¿Su nombre? - Óscar, su sobrino.
- [host] Enseguida.
- Parece que no te acuerdas de lo que pasó en la despedida.
¡Es una provocadora!
- A ver, tú estabas drogado. ¿¿Qué te vas a acordar?
- Bueno, ya. Vamos a olvidarnos de eso
y concentrémonos en la junta.
Primero tenemos que ver qué es lo que tiene en mente.
Después hay que enseñarle nuestro trabajo.
[ retortijones ] ¿¿Todo bien?
- Tengo que ir al baño.
- ¿¿Ahorita? - ¡Corre, Óscar!
[ retortijones ]
- ¡Ah! ¡Ah!
¡Ah!
- [Lety] ¡Ah!
[ retortijones ]
- No pude hacer.
- ¿¿Cómo? - El tipo que salió
dejó una bomba atómica. No sabes a lo que olía eso.
- ¡Osqui! ¡Voy, voy, voy! - [Óscar] ¡Tía!
[ retortijones ]
- ¿¿Cómo estás? - ¡Hola, tía!
Te presento a Jesús, el fotógrafo.
- [Jesús] ¿¿Qué tal? Mucho gusto.
- ¿¿Qué tal? Siéntense, por favor.
- Bueno, tía, eh...
Antes de mostrarte el trabajo de Jesús,
quería preguntarte qué es lo que tienes en mente.
- Eh... Bueno, son fotos.
Son fotos para restaurantes.
Así que no queremos que nos distraigan
mientras comemos, ¿¿verdad?
Y que decoren,
pero que las podamos ignorar completamente.
No quiero paisajitos, pero tampoco
la gran foto del artista, ya sabes, ¿¿no?
- Y justo es ahí donde entramos nosotros dos.
¡Mira!
Bueno, esta es un poco más llamativa. Es,
es, es una axila. Pero aquí tenemos
una en blanco y negro de un organillero.
¿¿O no, Jesús? - Sí, sí. Sí, claro.
- Claro. Personas,
momentos...
- ¡Ah!
- ¿¿Y qué opinas?
- No es exactamente lo que tenía en mente.
Ah... ¿¿Cómo están de precios?
- ¿¿Qué te parece 100 pesos por cada una?
- ¡Ah! Osqui, es que yo--
¿¿50? - Perdón, pero
no sé. - Es por el olor, ¿¿verdad?
Porque de una vez le digo que no fui yo, ¿¿eh?
¡La persona que entró antes se pudrió!
Yo no siquiera pude hacer caca.
Si usted tampoco pudo, no hay problema, ¿¿eh?
¡Vaya! ¡La esperamos!
- ¿¿Saben qué? Yo,
la verdad, es que estoy por abrir
y necesito ver a mi gente.
Muchas gracias. Con permiso.
- Gracias a ti, tía, por recibirnos. Ah...
[ vibración de teléfono ]
- [Nuria] ¿¿Qué pasó? - Solo
quiero saludarte. ¿¿Cómo estás? ¿¿Cómo va tu vida?
- Bien. - Nuria,
lo de la adopción no creo que haya sido para tanto.
¿¿O sí? - Jesús,
yo ya llegué a mi límite.
- ¿¿Me estás planteando una separación?
- [Nuria] No sé lo que estoy planteando.
Necesito un respiro,
distraerme, convivir con otras personas.
- ¿¿Cómo que distraerte con otras personas?
- No. O sea, no quiero decir eso.
Necesito desahogarme con alguien,
porque si vuelvo a pelear contigo, exploto.
- ¡Muy bien! Pues, eso hacemos.
Vamos a convivir con otras personas.
- Jesús...
Mira, Nuria, cuando te hayas desahogado lo suficiente,
me llamas.
- ¡Ah! Ah...
- Oye, perdón, ¿¿eh?
¡Tuve una de esas juntas interminables!
- Siéntate, si quieres.
- [host] ¿¿Le ofrezco algo de tomar, señor?
- Sí. Para mí, un martini sucio, por favor.
- [host] Correcto. ¿¿Señorita? - Ah...
- ¿¿Tú? - Yo me voy a esperar.
- [host] Muy bien. - Gracias.
Cuando, cuando me dijiste lo del amante,
me agarras en curva, ¿¿eh? A ver, te voy a ser honesto: yo
tampoco estoy del todo bien con mi pareja, ¿¿eh?
- Es que-- - ¿¿Sabías que dicen
que la mejor manera de salvar un matrimonio es
con una aventura?
- ¿¿Eso dicen? - ¡Claro! ¿¿No?
- ¡Ay, no! ¡Esto es lo máximo!
- A ver, yo, en el fondo, o sea, sí quiero rescatar
mi matrimonio. Pero pensé,
pues, si yo la ayudo, bueno, pues,
me ayudo yo también, ¿¿no?
- Pues, sí.
- Y, entonces, ¿¿qué hacemos?
- Pues, seamos amantes.
- ¿¿De qué te ríes?
- ¡Ay! ¡Santi! - ¿¿Qué tal?
- ¿¿Te acuerdas del fotógrafo del que te conté?
El de mi despedida. - ¡Claro! ¡El estríper!
- ¡Sí! - ¿¿Qué tal?
- Jesús me estaba proponiendo que fuéramos amantes.
- ¡Ah! ¡No! Pues, si quieren, los dejo.
- No, es en serio.
- No, no, no.
Bueno, creo que yo los tengo que dejar.
- ¿¿Por qué te vas? ¡Quédate! - Es que
justo le estaba diciendo lo que siempre decimos
del matrimonio, que es la cosa más aburrida,
y yo le dije que quería un amante, en broma,
pero él lo tomó muy en serio.
- O sea, sí es en serio.
- Sí. - No, no. A ver, para nada. No.
Yo pasé por aquí, vi, vi a tu esposa,
pasé a saludarla, ¿¿sí?
Y ya me iba. De hecho, en cinco minutos
empieza una junta, ¿¿sí? Tengo que--
- Su martini sucio, señor.
- ¿¿Pensaste que te puedes coger a mi vieja?
- [Anita] Santi... - No, para nada.
- Santi, ya. Déjalo ir. Esto empieza a ser doloroso.
- ¡Que te vayas!
- ¡Ah! ¡Disculpe! ¡Gracias, mi amor!
- ¡Buenas! - ¡Buenas tardes!
- [Nuria] Es que ya no sé cómo decírselo,
porque nunca me escucha. Y ya no puedo más.
Y lo quiero, en verdad hay amor,
pero es que no aguanto que sea tan egoísta,
tan insensible a lo que me pasa,
tan sinvergüenza.
Tal vez no puede más.
Tal vez llegó a su límite.
El otro día leí que el amor es dar lo que no se tiene.
¿¿No es eso el amor? Decirle al otro:
"No tengo eso que me pides.
Estoy incompleto. Por eso necesito caminar contigo".
Por primera vez en diez años, estoy considerando
separarme de él.
Es como si estuviéramos pegados.
Y si nos separáramos, sería como,
como si arrancaran la piel.
No sé si podría.
- ¿¿Por qué no lo intentas?
[ vibración de teléfono ]
[ música ]