- ¡Ah! ¡Ay, Jesús! Pensé que íbamos a hablar
del dinero de la adopción.
- Mi amor, ahorita no te preocupes por eso.
Estamos celebrando. - Okay!
[ timbre ]
¿Quién es?
- Llegó tu sorpresa. - Ay...
Dijimos: "Cero gastos". Tenemos que ahorrar.
- Es un detalle. - Okay!
- Por diez años de matrimonio. - ¡Ay!
¡Los mejores años de mi vida!
- Y vamos por diez más, ¿eh?
¿Estás lista? - ¡Sí!
Gracias.
- [Jesús] ¿Creíste que era todo?
[ risas ]
- Gracias.
- No te lo esperabas, ¿verdad?
- No. La verdad, no.
- Bueno, voy por cátsup.
[ gemidos ]
- [Nuria] ¡Sí!
[ gemidos ]
Ah... Ya no sentía nada cuando solo lo hacíamos
para quedar embarazados.
- La verdad, yo tampoco.
- ¿En serio? No parecía.
- Bueno, solo fingía para darte gusto.
Es mi lado femenino.
- Ah...
- [Jesús] ¡Porfirio!
- Espere un momento, que quiero hablar con usted.
Hay varias quejas de vecinos acerca de ruidos
en su departamento. - Sí, sí.
Es que mi lavadora está descompuesta y tiembla mucho.
Bueno, eso y, y mi mujer grita mucho cuando estamos...
- No. Me refiero a martillazos contra la pared.
Y no crea que no me he dado cuenta de los escombros
que está usted sacando con sus bolsas de basura.
- ¿Está usted revisando mis bolsas de basura?
- Las de usted y las de todos los vecinos.
- ¡Ah! - Esa obra que está usted
realizando en su departamento es ilegal
y fue suspendida en la asamblea vecinal del 15 del presente.
- A ver, esa ventana estaba desde que yo me mudé.
- ¿Qué? - No.
Quiero decir que, que no hay ninguna ventana.
Bueno, con permiso. Me tengo que ir.
- ¡Esto no se va a quedar así!
- Hola. Llamaba para la oferta de trabajo.
¡Ah! ¡Perdón!
Ajá. Es que yo no soy masajista.
[ voces indistintas ]
- Bueno.
[ timbre de teléfono ]
- ¿Bueno? - [Gonzalo] Oye, Nuria,
fíjate que está pasando algo muy raro.
- Sí, muy raro.
- Me hablaron por teléfono
para preguntarme si tú estabas trabajando para mí.
¿Es por lo del trámite de la adopción?
- Sí, sí. Dije algo por el estilo.
- Pero ¡es mentira! No me puedes involucrar
en un trámite oficial.
¡Ay, hija! Mentir en un documento público
es un delito, aquí y en la China.
- Oye, Gon, ¿por qué no le haces un contrato temporal?
Aunque sea solo para cubrir el trámite.
- Sin trabajo, corremos el riesgo de que no nos den
al niño. - Consigan uno.
- [Maricarmen] Voy por el postre.
- ¿No hay manera de que cambies de opinión?
- No, no hay forma. Es mi última palabra.
- Porque tal vez, si me contratas,
a ti te podría convenir.
- ¿Por qué?
- Osos, papá.
- ¿Qué?
- Gay bear.
- ¿De qué estás hablando?
- Te vi saliendo de un bar gay.
Te vi abrazando a un oso.
- ¿Me estás tratando de chantajear?
- No me quedó tan bueno como otras veces,
pero está rico.
¿Pasa algo?
- Tu hija me está tratando de chantajear,
porque me vio salir de un bar con un cliente,
que es el que nos manda los manteles todos los lunes.
- Sí, los ubico. Los osos. - [Gonzalo] Los osos.
- ¿Y por qué estabas abrazando a uno?
- Son clientes de toda la vida. ¡Muy buenos!
- ¡Ah!
Es que yo no los conocía.
[ gemidos ]
- Me está gustando esta costumbre.
- Tenemos que disfrutar antes de que llegue el bebé.
- Ajá.
- ¡Ah!
[ timbre ]
¿Quién será?
- ¡Ah! ¡Ya sé quién es!
[ timbre ]
No solamente me hostiga en los pasillos,
sino que ahora resulta que viene a mi departamento.
¡Ah! ¡Ahorita va a ver! - [Nuria] ¿Quién?
- Víctor, el presidente del comité.
[ timbre ]
¡Voy!
[ al unísono ] - ¡Chuchín!
- ¡Papá! ¡Mamá!
- Yo le dije que te avisara, pero él insistió
en que fuera sorpresa.
- ¡Te dije que le iba a encantar!
- [Tere] ¿No te has bañado, hijo?
- Es que apenas me iba a trabajar.
- ¡Hijo!
Con per, hijo. Venimos de carretera
y me haciendo del baño. - [Tere] ¡Hijo!
¡Ay, m'hijo! ¡M'hijo!
- [Jesús] Pasa, pasa.
Bueno, ¿y, y qué andan haciendo por acá?
- Tu papá compró coche, y entonces, pues, aprovechamos
para venir a saludar.
- [Fermín] Me vine tendido, por la de cuota.
¿Cuánto crees que hice? - ¿Cuánto?
- Una hora 15. Con el otro
hacía una hora 30,
y a veces hasta una hora tres cuartos.
- ¡Hola! - ¡Nuria!
- ¡Hola! ¡Hola! - ¡Nuria!
¿Y cómo estás, princesa? - [Nuria] Bien.
- Bueno, pero ¿que ustedes no trabajan?
- ¡Qué sorpresa! - [Tere] ¡Híjole!
Es que si no viene uno, pues, no los vemos.
- Chuchín, resérvate algo para cenar.
Yo invito. Diles por qué.
- ¡Ah! Fermín
está cobrando doble pensión.
- Yo ya me voy a tener que ir a trabajar.
- ¡Ah! ¿Y sigues con lo de las revistas?
¿O en qué estás ahora, hijo? - No, no, mamá.
Ahorita estoy explorando nuevos horizontes.
- [Fermín] ¡Ah! - [Tere] ¡Ah!
- Sí.
[ al unísono ] - ¡Hola! - [Jesús] ¡Hola!
- [mujer 1] ¿Nos podemos tomar una foto?
- ¡Claro! Son 50 pesos,
y en 15 minutos se las tengo listas.
- ¡Ah! No te preocupes. Traigo mi celular.
- [mujer 2] Ajá. - [mujer 1] ¿Sí?
- Sí, sí. Va.
- [mujer 2] A ver, a ver... - [mujer 1] Este está
buenísimo. - ¡Güey, please!
¡Mándasela a Jorge! ¡Se va a cagar de risa!
- ¡Está naquísima! ¡Vamos! - [mujer 2] Bye!
- ¡Son chingaderas!
Toda una vida tomando fotografías de calidad
para que se lleven un recuerdo, y llegan con su teléfono
y ni las gracias dan.
¿Es tu primer día?
- Sí, sí. Pero, digo,
esto para mí es temporal, ¿eh?
- ¿Temporal? [ risas ]
Eso dije yo hace 50 años y mírame.
No todos nacimos para triunfar.
Por tu mirada, se nota que lo sabes.
¡Hey, familia!
¿Gusta tomarse una fotografía junto al caballito?
- ¿No quiere una foto con el caballito?
¡50 pesos!
Óscar?
- [Óscar] ¡Muy bien! ¡Que te pegue esa luz!
¡Muy bien! ¡Muy bien! ¡Muy bien! ¡Muy bien!
- Óscar!
- [Óscar] ¡Chucho! Dame un segundo, Román, porfa.
- [Román] ¡Por acá! Vamos a la primera de allá.
- ¿Y eso? - Me lo regaló Amparo.
Es un steadicam. - [Jesús] ¡Hmm!
- ¡Sí! No sé cómo se enteró que quería uno.
Seguramente se metió a mi historial de búsquedas
o algo así.
- ¿Es que ahora estás haciendo videos de quinceañeras?
- No sabes el dineral que deja, ¿eh?
Ahora todo mundo quiere subir sus cosas a redes sociales.
¡Mi amigo se está haciendo millonario!
- Ajá. - Ajá.
- Nada más no te vayas a estancar en eso, ¿eh?
Porque en cuanto aparezca alguien que cobra
más barato, te dejan fuera.
- Bueno, y eso es lo bueno de Román, que
no hace la clásica foto ni el clásico video
de quinceañera: las trata como artistas,
las vuelve como famosas.
- [Román] ¡Toca el árbol, toca el árbol, toca el árbol!
¡Excelente! ¡Toca el árbol! ¡Muy bien!
¡Ahora corre para acá! ¡Corre para acá!
- ¿Y qué cámara trae?
- [Óscar] Una DSLR 4K.
Oye, creo que ya me tengo que ir,
porque me están esperando. Nos vemos luego.
- [Román] ¡Excelente! ¡Sonrían, todos!
[ obturador ]
- ¡Hola! ¿Qué andas haciendo?
¿Dónde están tus papás? ¿Estás perdido?
- Mmm...
- Yo también voy a tener un hijo, ¿eh?
Y también lo voy a traer al parque.
¿No quieres que te tome una foto mientras regresan?
- Me da igual. - A ver,
yo no te tomo la clásica foto, ¿eh? Yo te trato como artista,
te hago famoso. ¿Hmm?
- ¡Bueno! - [Jesús] A ver,
ponte el sombrero. ¡Ah! ¡Muy bien!
Te ves muy guapo, ¿eh?
Vas a hacer como que vas galopando, ¿eh?
Sí. Toma la arriata. ¡Ahora muévete! ¡Muévete! ¡Eso!
¡Como un bandido! ¡Venga! ¡Dale! ¡Eso!
- ¿Qué haces, cabrón?
¿Por qué le estás tomando fotos a mi hijo?
- Estábamos haciendo tiempo.
- ¿Es cierto, Paquito?
¿Qué te dijo este señor?
- Que me veía muy guapo con el sombrero.
- ¡Qué horror!
- ¿Y qué más te dijo el señor?
- Que agarra la arriata como un bandido.
- ¡Ah!
¡Te voy a romper los dientes, hijo de la chingada!
- A ver, a ver, a ver, tranquilo, ¿sí?
A ver, aquí hay un malentendido.
Yo soy un fotógrafo artístico.
Estoy aquí de manera temporal, mientras preparo mi exposición.
¡Sí! Fui a saludar a un amigo. Cuando regreso, me doy cuenta
que tu hijo estaba trepado en mi caballo, ¿sí? Y yo,
por hacerles el favor a ustedes,
lo entretuve tomándole unas fotos.
Ahora, si les interesa, se las puedo tener impresas
en 15 minutos por 50 pesos. A ver, yo solamente...
No te muevas de aquí.
¿Te hizo algo? - No.
Solamente me puso el sombrero.
- ¡Hijo! - ¡Ah! ¡Ah!
- Perdón la tardanza. Es que tuve una cuestión del trabajo,
pero ya todo bien. Pasé a dejar el equipo a la casa.
- ¿Estás bien?
- Sí, sí, mi amor. Sí.
- ¿Dónde estabas, Chuchín?
- ¡Ah! Papá, te pido, por favor, que no me digas así.
- Te estábamos esperando para ordenar. Chuchín.
¿Les parece si pedimos todo al centro
y de ahí cada quién agarra lo que quiere?
- [Fermín] Y ya si alguien quiere algo más, pues,
lo piden a cuenta aparte.
- Bueno, aprovechando su visita,
les queremos contar que Jesús y yo decidimos adoptar.
Ya empezamos con los trámites.
- ¿Cómo dices? ¿Adoptar? - ¡Sí!
- ¡Qué buena noticia! ¡Ya era hora
de que nos hicieran abuelos!
- ¡Voy a ser abuelo!
Aunque sea de segunda mano.
- ¿Y qué va a ser? ¿Niña o niño?
- Bueno, todavía no sabemos.
Primero tienen que aceptar la solicitud, y luego
tenemos que juntar 100,000 pesos.
- ¿100,000 pesos?
- ¿Y será que los abuelos podemos apoyar?
¿Tú qué crees, Fermín?
- [Fermín] ¡Por supuesto! - ¡Ah!
- Es cosa de consultar con el banco.
- ¡Híjole, Tere! Sí, sería de gran ayuda.
Es que mis papás aún no están dispuestos a apoyar.
- ¡Fermín! - ¿Qué?
- [Fermín] ¡Es el Adal Ramones!
¡Adal! ¡Adal Ramones!
- [Adal] Buenas noches. ¿Cómo están?
- [Fermín] ¿Cómo está?
- ¿Nos podemos tomar una foto contigo?
- [Adal] ¡Las que sean! - Perdón, es que hemos visto
todos tus programas. - Qué amables.
- Y sería un honor que... - No, el honor es mío.
- ¡Ay! - Véngase para acá.
- Sí, claro. ¡Chuchín! ¡Toma la foto!
- Hola. - [Adal] Claro. ¿Qué tal?
- ¡Oh! ¡Digo yo! - ¡Oh! ¡Digo yo! ¡Oh! ¡Digo yo!
- Perdón, Ramones, ¿eh?
Son mis papás y son de provincia.
Se ponen muy mal cuando ven a alguien famoso.
- ¿Ramones? - [Jesús] Sí.
- ¿Nos conocemos? Somos amigos, ¿o qué?
¿Por qué no mejor tomas la foto? ¿Va?
- [Jesús] Perdón, ¿eh? Es que se me acabó la pila.
Mi amor, préstame tu celular. - Sí, sí.
- ¿Quieren monólogo? - ¡Sí! ¡Sí!
- [Adal] ¡Dele! ¡Dele! - ¿Quieren monólogo?
- ¡Sí! - Papá, por favor.
- ¿Qué? - A ver, a ver, no,
no me calles a tu papá, porque se me hizo muy gracioso,
¿eh? ¡Ya toma la foto, Chuchín!
- [Tere] ¡Sí! - [Adal] ¡Malo el Chuchín!
- Perdón, ¿eh? Es que no sé por qué, como que se trabó
esta cosa. No reacciona. - Y dice que es fotógrafo.
- No, si yo estuve a punto de pedirle
su tarjeta profesional, ¿eh?
¡No! Oigan, ¿y si conseguimos un selfie stick?
Para hacernos así, para tomarla aquí nosotros, ¿no?
A ver... - Ya, ahora sí.
- ¡Aquí mero! ¡Sonrisa grandota! ¡Venga!
- Adal, un favor: ¿te podrías subir al, al primer escalón?
Nada más para que no te veas tan bajito.
- Señora, me tengo que ir. - [Tere] No, no.
- [Adal] ¡No llego! ¡No llego! Oigan, sigan mi,
mi recomendación: pídanse los escargots.
¡Están deliciosos! - ¡Sí, Adal Ramones!
- Les voy a mandar una copa para ustedes.
- [Tere] ¡Ah! - Yo se, yo se las mando.
- [Adal] ¡Que les vaya muy bien! Buenas noches.
- [Fermín] ¡Adiós, Adal Ramones!
- [Adal] Ahí les encargo una copita de una cava,
por favor. - ¡Ay!
- ¡Te cargaste mi foto con Adal Ramones, caray!
- [Tere] Pero ¿qué te pasa, hijo?
¡No sabes tratar a los famosos!
Pero ¿cómo le dices eso? ¡Caray!
Bueno.
- Bueno, ¿y en qué hotel se quedan hoy?
- ¡Ah! ¡M'hija, mira! O sea, pásame, pásame una almohada,
¿no? Para subir más los pies así,
porque los tengo bien hinchados.
- [Nuria] Sí.
¿Aquí?
- ¡Ah! ¡Eso, eso! ¡Qué rico! - ¡Hmm!
- Nuria, siéntate.
Háblale a tus papis y diles que los queremos invitar
a desayunar mañana, ¿eh?
- ¡Ay! Ajá.
- No te preocupes, hija.
Vamos a conseguir ese dinero.
- Gracias, Tere. ¡Ah! Te dejo.
- [Tere] Ándele! ¡Sí!
Ay...
- [Nuria] ¡Jesús!
- Yo que tú no entraba.
¡Y eso que tienen ventana!
- ¿Qué haces, Jesús?
- [Jesús] Se acabó, Nuria.
Hoy dejo la fotografía.
- Tú eres un artista, Jesús.
Los artistas pasan por momentos como este.
- Tú dices eso porque me quieres.
- [Nuria] No, Jesús. Lo digo porque lo creo.
Oye, ¿y para qué quemas las fotos,
si tienes los archivos originales?
- Es parte de mi proceso.
- [Nuria] Nunca lo había visto tan triste.
Está completamente desconsolado,
como si le hubieran cortado las alas.
- No te preocupes, Nuria.
A un ángel nadie le puede cortar las alas. ¡Hmm!
- Han sido días muy difíciles para Jesús,
y por eso les quiero pedir su ayuda,
porque la única solución que se me ocurre es
hacer su exposición.
- ¡Claro! ¡Tenemos que hacerlo!
- El problema es que no la quiere hacer
en cualquier lado.
Si quieren, puedo conseguir un espacio
en la delegación, pero no creo que Jesús vaya a querer.
- Yo me encargo de que acepte.
- Bueno, lo ponemos en marcha, ¿hmm?
- ¡Ah! ¡Es muy importante que Jesús no se entere
que yo se los pedí.
- No te preocupes, amiga.
- No sabes cómo te lo agradezco, Amparo.
Jesús es muy afortunado de tenerlos como amigos.
- No tienes nada que agradecer, Nuria.
Además, el mundo tiene que conocer la obra
de Jesús Balbuena.
- [Tere] Y lo que les podemos dar no se compara
con la dicha de ser abuelos.
- Ya me las olía.
- ¿Trae salsa valentina, por favor?
- Tengo amigas que ya son bisabuelas.
¡Yo no me puedo ir de este mundo sin ser abuela!
- Ya los hemos ayudado mucho durante mucho tiempo.
- Es el último jalón, Gon.
Si ustedes lo cubren,
nosotros podemos darte un pagaré
e írtelo pagando mes con mes.
- Y Fermín está cobrando doble pensión.
- Es un beneficio del sindicato.
- [Tere] Somos gente seria.
Nos comprometemos a pagar todo lo que nos corresponda.
Pero sí, tenemos que ayudar a nuestros hijos.
- Esta puede ser nuestra última oportunidad de ser abuelos.
- Está bien, pero con una condición:
quiero que Jesús regrese peso por peso lo prestado.
¡Ya no lo voy a ayudar económicamente
ni para pañaletas!
- Por eso ni te preocupes. Mi hijo está pasando
por su mejor momento.
- ¡Ah! - Ah...
[ timbre de teléfono ]
- ¿Qué pasó, Óscar?
- [Óscar] Jesús, te tengo una buena noticia.
- ¡Hola, Tere! ¿Cómo va el desayuno?
- [Óscar] Conseguí una exposición.
- Estás bromeando, ¿verdad, Óscar?
- [Óscar] Jamás bromearía con algo así, Jesús.
- [Tere] ¡Fue maravilloso, hija!
Te dije que lo íbamos a conseguir.
- Tere, no sabes cómo te lo agradezco.
- [Jesús] ¿Conseguiste una fecha?
- [Óscar] Sí, una fecha. Será en un par de semanas, ¿eh?
Yo creo que tienes que ir pensando en un título.
- Sí, voy a pensar en un título. Ah...
[ música ]