Los dos saldrán hoy.
Todavía tengo ocho meses. A este tonto le quedan cuatro años.
El gobernador está dejando salir a un grupo de
reclusos no violentos debido al coronavirus. - Te diré que.
Dame esos $40 y te puedes quedar en casa de mi mamá por un par de noches.
- ¿Para qué te metiste? - Eh... Vendiendo hierba.
¿Alguno de ustedes estuvo en el Bloque D?
Ahí es donde está mi hombre. ¿Conocen a un tipo llamado Jack? El tiene 28 años.
Dice que parece un cruce entre el Rock y...
- Alex Rodríguez. - Alex Rodriguez.
Lo siento.
¿Es esta tu polla?
Esa es mi polla.
- ¿Qué estamos haciendo en Melvin's? - Necesito papel higiénico.
Ya no puedes comprar nada en las tiendas.
La gente entró en pánico y recogió todo, dejando que el resto de nosotros improvisara.
Tuve que tirar un guante de cocina perfectamente bueno anoche.
Estoy pensando que después de cenar visitemos la casa de Melvin
y nos robemos papel higiénico.
No voy a volver a la cárcel. Así que si vamos a hacer esto, tenemos que hacerlo bien.
Mucha gente aquí cree que no existe el crimen perfecto.
Un crimen perfecto es un crimen que nadie siquiera sabe que ocurrió.
- Entonces, ¿lo entendiste? - Feliz Navidad, Princesa.
Santa mierda.
Dijiste que querías más que usar, ¿verdad?
Sí amigo.
Tengo que empezar a ganar dinero si voy a andar con estilo como tú.
Echa un vistazo a este nuevo atasco. Son las tetas.
Oh, mierda.
Oh Dios.
Esa canción tiene 26 años y es más actual que nunca.
Con los números de coronavirus en aumento, tienen que "mantenernos separados".
El presidente Trump anunció ayer que... ¡El
desayuno está listo!
Oye, guarda algo de eso para mí. Yo también quiero huevos grasientos.
La que hace la grasa obtiene la grasa.
Entonces, ¿necesitamos, eh...
- hablar con Dios antes de profundizar, o...? - No, solo rezo los martes.
Me gusta jugar duro para conseguir.
Entonces, ahora que todos están vestidos y alimentados y me están subiendo la factura del agua,
deberíamos hablar sobre nuestro próximo trabajo.
Como la Madre Teresa de aquí solo le roba a la gente mala,
me tomé la libertad de escribir una lista de idiotas en el área.
Cathy Watkins, la antigua niñera de Rooster.
Ella era abusiva.
Dejó de darme agua después de que oriné en su bolso.
No. ¿Quién más?
Joel Rubín, maestro de Rooster que lo suspendió en cuarto grado.
Por eso todavía no puede hacer divisiones cortas.
- Podría haber sido astronauta. - ¿Por qué te echó?
Bueno, le lancé un moco en la espalda cuando no estaba mirando.
Mira, no le estoy robando a alguien porque le hicieron
algo malo a Rooster en represalia por algo que él hizo.
Multa.
- Tal vez no deberíamos estar pensando tan pequeño. - ¿Qué quieres decir?
¿Esos políticos que mencionaste
que estaban vendiendo acciones mientras mentían sobre el virus?
Resulta que uno de ellos es de por aquí. La congresista Paula Tackleberry.
Y ella está cargada. Si irrumpimos en esta casa,
sacaremos más que papel higiénico y unos cientos de dólares. Échale un vistazo.
- Ese es Claude van Woodson. - Parecen gemelos siameses jugando Twister.
Probablemente valga medio millón de dólares si podemos tenerlo en nuestras manos.
Medio...
¿Hablas en serio? ¿Qué dices, Jack?
Político corrupto mintiéndole a la gente mientras cobra. ¿Ya es bastante malo para ti?
Se acabó el tiempo. Eso es un sí. ¿Dónde vive?
No sé. Tendremos que investigar un poco.
Oh, espera un segundo. Recibí un correo electrónico de Jean-Michel Ducomte.
Ese es su novio en línea.
Oh Dios. Recibió el dinero que le envié. Su padre está enfermo.
Tuvo que vender la cámara de su computadora para pagar la diálisis.
Esa es la razón por la que nunca hemos podido hablar cara a cara.
Leeré el resto de esto más tarde. Haz lo tuyo.
¿Hay algún problema con su Internet?
No, a menos que los vecinos no pagaran su factura de "tarifa".
La computadora en la biblioteca de la prisión no es tan lenta.
Por supuesto que no lo es. Los presos probablemente solo están escribiendo "tetas".
No lleva tanto tiempo encontrar algunas tetas al azar.
Ella tecleó un nombre específico. Va a llevar algún tiempo encontrarla.
Entonces, ¿siempre toma tanto tiempo?
Sí. Solo escribo mi pregunta y luego mato el tiempo.
mientras que la persona del otro lado lo busca.
Barb, no hay nadie al otro lado.
Sí, probablemente tienen robots muy rápidos buscando
guías telefónicas y enciclopedias.
Lo que sea. Todavía son muchas guías telefónicas para que un robot las hojee.
Mami, ¿cuáles son los síntomas del virus otra vez?
Creo que estamos bien mientras no esté tosiendo.
Oh, mierda. Tiene el Rona.
- ¿Estás seguro de que esto es necesario? - Tenemos que llevarte a hacerte la prueba.
Ha estado respirando sobre nosotros desde que salimos de prisión.
Todos necesitamos hacernos la prueba.
Ella está en lo correcto. Apuesto a que la clínica gratuita lo hace gratis.
La clínica gratuita hace que les des demasiada información.
No me gusta la idea de que el gobierno sepa mi número de Seguro Social.
Barb, el gobierno ya conoce tu número de Seguro Social.
No es mi nuevo, no lo hacen. Conduciremos hasta Mount Airy.
Hay un lugar que prueba a las personas debajo de la mesa para obtener dinero en efectivo.
Vas cuesta abajo rápido, hombre.
Escuché que una vez que pierdes el sentido del olfato, estás acabado.
- Ah. Gracias.
¿Qué?
Todavía hay esperanza.
Podríamos completar los formularios en línea, pero como todo lo que tenemos es el teléfono plegable de Barb
y la primera computadora del mundo, tendremos que ir a la vieja escuela.
Además, creo que se suponía que íbamos a traer un animal con nosotros.
Eso tiene sentido.
Los veterinarios no pueden examinar legalmente a los humanos, así que tienen que mantener las apariencias.
Rooster ve a buscarnos una mascota.
Tiene un don con los animales.
Los vecinos no dejaban que sus hijos jugaran con él,
por lo que pasó mucho tiempo relacionándose con la vida silvestre local.
Entrenó al pollo de su primo para que le rascara la espalda.
- ¿Así le llamas Gallo? - No.
En la producción infantil de Annie,
interpretó al malvado hermano de la señorita Hannigan, Rooster.
Le gustaba más ese nombre que el suyo propio, así que dejé que se lo quedara.
¿Cuál es su verdadero nombre?
Mierda, ha pasado tanto tiempo. Quiero decir Pablo.
Ahí tienes, amiguito.
- ¿Pájaro? - Ardilla. Pequeño chico lindo.
¿Tos? Sí. ¿Congestión? Sí.
¿Nariz que moquea? Sí. ¿Has notado una pérdida de piel o plumas recientemente?
- ¿Qué? - Espera un segundo.
¿Se supone que debo hacerle estas preguntas a Jack oa la ardilla?
Probablemente la ardilla.
Voy a necesitar un nuevo formulario.
No manipule demasiado a ese gusano.
Si muere, tendré que desenterrar otro,
y no me gusta lavarme las manos dos veces al día. Me seca la piel.
Ya sabes, ella parece estresada, así que solo le estoy haciendo cosquillas en la cabeza.
Y un masaje de pies.
Oh, mierda. Mira quien es.
Oh, no. Melvin, por favor no lo hagas.
Gallo, ¿qué pasa, amigo?
Mira quién está montando una escopeta con quién he estado teniendo sexo frecuente.
Déjalo, déjalo.
Soy Wiggles, tu antigua novia, en caso de que no te vean.
Y he estado teniendo sexo frecuente con ella
, en caso de que no te hayas enterado. - Es toda tuya, Melvin.
Mi hijo ya no sale con strippers.
Esa es una elección de vida tonta.
Me pregunto si esa enfermera nos daría algunos consejos Q ​​para llevar a casa.
No he podido salir y comprar nada desde que llegó la pandemia.
Me he estado limpiando los oídos con la goma de borrar de un lápiz.
Si muero, ¿intentarás contactar a mis padres?
¿Con que? ¿Un tablero de Ouija? Pensé que tus padres estaban muertos.
Oh, sí, eso es correcto. Murieron en los brazos del otro en ese tornado.
¿Algo de lo que me dijiste mientras salíamos en prisión era verdad?
¿O solo susurraste mentiras a través del inodoro?
Dije la verdad de vez en cuando.
Solo mentí sobre mis padres para proteger tus sentimientos.
Después de que me dijiste que tus padres habían muerto, no quería parecer fanfarrón.
Oh, Dios, realmente espero no morirme. Hay tantas cosas que quería hacer
cuando finalmente salí de prisión. Morir estaba en la lista,
pero era el final. - No, será mejor que no te mueras. Si te mueres,
me quedo aquí tratando de robarle a una congresista con dos imbéciles.
Confía en mí. No quiero decir que seas un genio, pero al menos
no has pasado toda tu vida en un pueblecito de mierda.
Mentiste sobre viajar de mochilero por Europa, ¿no?
Lo siento, pero mentir es una pendiente resbaladiza.
Y podría no haber mentido sobre la muerte de mis padres. Probablemente lo sean.
No los he visto en un tiempo.
Oh Dios. casa de Jack. Hierba, pon otra chuleta de cerdo.
- ¡Hierba! - ¿Qué?
Levanta las manos. No te muevas.
- ¡Hierba! ¡Hierba! - ¿Qué?
- ¡Hierba! - ¡¿Qué?!
- ¿Dónde está Barb? - No nos darán ningún consejo Q,
así que intentaremos robar algunos cuando no estén mirando.
Bueno. Intentemos esto de nuevo. Nombre. ¿Cuál es un buen nombre para una ardilla?
Mr. Nuts es un nombre gracioso para una ardilla.
Eso es gracioso.
Bueno. Sr. Nueces.
Me desperté con dolor de cabeza. Me sentí un poco mareado.
Pensé que podría ser el Rona,
así que quiero asegurarme de no dárselo a mi gusano mascota.
No tengas miedo de profundizar tampoco. Me agrada. Mmm, cosquillas.
Pero en el buen sentido. Como un pequeño orgasmo nasal.
¿Es mi turno?
Tiene que ir por el agujero de la izquierda
porque el de la derecha tiene un tiddlywink pegado.
No hay necesidad. Ven aquí.
Ahí. Ahora si yo lo tengo, lo tienes tú.
Acabamos de matar dos pájaros con un consejo Q.
- ¿Cuál es el plan? - Pensé que estabas pensando en un plan.
Le estaba dando los formularios a Gloria.
¿No puedes caminar y pensar al mismo tiempo?
No sé. Nunca intenté.
Suelo sentarme cuando tengo que pensar.
Oh Obtienes eso de mí.
Vaya. Aqui esta ella. A ver dónde esconden los Q tips.
Chico de aspecto incompleto con un gusano mascota.
¿Qué piensas? ¿Lo tiene?
Es decididamente así.
Santa mierda.
Realmente no están probando a la gente.
Están tomando el efectivo e inventando los resultados.
Oh hombre. Eso apesta.
¿Lo hace? ¿Viste ahí?
Tienen dinero en efectivo, una computadora portátil y apuesto a que hay suficientes
consejos Q ​​para limpiarme los oídos hasta Navidad. ¿Y la mejor parte?
Son unos gilipollas, así que tu compadre de celda bueno-dos-zapatos
nos ayudará a robarlo todo.
Acabamos de encontrar nuestro próximo trabajo.
¿Pensaste que esta era una sabia elección de vestuario para tu sentencia?
No tenía traje y quería evitar decirles a sus padres
a dónde iba hoy y encontró esto en su ático.
En su garaje.
Hijo, ¿alguna vez has oído que la marihuana es una droga de entrada?
Sí, señor, pero nunca he probado ninguna otra droga.
Arlene, dile a qué puerta de entrada es la marihuana en mi corte.
- Prisión. - Prisión. Es una puerta de entrada a la prisión.
Arlene lo clavó.
Y el gobierno me ha facilitado mucho el trabajo al instituir
sentencias mínimas obligatorias para todos los delitos relacionados con las drogas.
Esta es tu segunda ofensa. El mínimo obligatorio es de 15 años.
Y dado que las drogas fueron confiscadas dentro de los 1000 pies de una escuela,
eso se duplica a 30 años.
Felicitaciones, hijo. Golpeaste el... ¿Arlene?
- Premio gordo. - Ella está en llamas hoy.
¿No deberíamos pegar con cinta adhesiva los lados de la cortina de la ducha?
No estoy hecho de cinta.
Solo asegúrese de toser, hablar y respirar a través de la chimenea.
Entiendo. Lo siento. Entiendo.
Muéstrele las fotos que tomamos en la oficina del veterinario, para que pueda idear un plan.
Eso es gracioso. Está enviando la gripe de los murciélagos por el conducto de la chimenea.
Probablemente cómo obtuvo su nombre. En la gripe española,
apuesto a que metían a los enfermos en las chimeneas y los hacían toser por el agujero.
- Y por eso llamaron al agujero la chimenea. - Así no es como...
- No. - ¿En serio? ¿Qué te hace tan inteligente?
Bueno, no sé.
Fui a la universidad, si eso es lo que quieres decir.
Oh, ¿no eres elegante o estás lleno de mierda?
No te reúnas con muchos ex convictos con títulos universitarios.
¿Bien, qué puedo decir?
Algunos de nosotros usamos nuestros títulos de psicología para ganar dinero real en lugar de
ayudar a los hombres adultos a superar sus problemas con las madres.
¿Por qué me miras? Mami, ¿por qué me mira?
Porque ella piensa que es inteligente.
Pero déjame preguntarte algo, chica universitaria.
¿Alguna vez tomó clases sobre la historia de las chimeneas?
- No. - Descanso mi caso.
¿Entonces, qué piensas? ¿Ya tienes un plan?
Creo que sí.
Nunca volveré a robar lugares a las 3:00 am. Las calles están vacías.
Si alguien te ve acechando a esa hora de la noche, sabe que algo anda mal.
El mejor momento para robar un negocio es justo después de que cierren.
De esa manera, si alguien te ve tratando de entrar,
asumirá que trabajas allí y no llamará a la policía.
Además, me estoy haciendo viejo y tengo sueño a las nueve.
Mmm.
- ¡Vaya! - Mm-hmm.
Te lo digo, no hay necesidad de romper una ventana o usar una palanca.
La mayoría de las cerraduras estándar se pueden abrir con un par de clips
o incluso con una horquilla, si sabes lo que estás haciendo.
¿Ves esa puerta de allí? Apuesto a que puedo recogerlo en menos de un minuto.
- Oye. ¿Qué estás haciendo? - Conseguir las cosas buenas.
Abrir una caja fuerte es solo escuchar los clics...
hacer los cálculos...
y tener un poco de paciencia.
Ha pasado mucho tiempo. Me preocupa que se haya desmayado o algo así.
- Voy a entrar. - Asegúrate de conseguir los Q tips.
- ¿Qué estás haciendo? - Nada.
¿Ese peludo masticador de nueces todavía está en mi guantera?
No.
- Ábrelo. - ¿Por qué?
Porque quiero saber si hay una ardilla en mi guantera.
no hay
Bueno. Bueno. Hay una ardilla en tu guantera.
Maldita sea, Gallo. ¿Cuántas veces tengo que
decirte que no puedes tener animales salvajes como mascotas?
Pero él quiere quedarse conmigo.
- Puedo verlo en sus ojos. - Multa. Abra la guantera.
Si quiere ser tu mascota, no tiene sentido mantenerlo encerrado.
Bueno.
¿Ver? El me ama.
¿Qué está tomando tanto tiempo?
Mis oídos están tapados. Voy a necesitar que escuches mientras giro el dial.
Voy a encontrar algo que me proteja de tus gérmenes.
Esto debería funcionar.
Eso fue súper desagradable, mami.
Todo estará bien. Vas a estar bien.
Bueno, esa es una mosca en el ungüento que vamos a tener que aplastar.
¿Hola?
¿Hay alguien aquí? ¿Hola?
- ¡Ocultar! - ¡Oh, mierda!
- ¿Podemos ayudarte? - ¿Ustedes son los médicos?
Soy doctor. Él es mi hijo.
- ¿Cómo es que llegas a ser...? - Shh.
- Golpeé una ardilla. - ¿Qué tipo de ardilla? ¿Gris?
- Por favor dime que no es gris. - Es gris.
Haremos lo mejor.
¿Siguen aquí?
- ¿Que esta pasando? - ¿Qué fue eso?
- ¿Quién está ahí fuera? - Multa. No entrar en pánico.
Sólo un par de civiles. Lo tengo cubierto.
Aléjate de nosotros, enfermo. Cuarentena. Cuarentena.
¿Qué diablos está tardando tanto?
El efectivo está en la caja fuerte y tiene problemas para abrirlo.
Olvídese del dinero en efectivo. Todo lo que necesitamos es esta computadora portátil, ¿verdad?
No puedo decir si este es el Sr. Nuts o no.
Estoy tratando de oler su aliento
en busca de Reese's Pieces, pero apenas respira.
Creo que tenemos que darle boca a boca o algo así.
Nadie está poniendo sus labios en esa rata de árbol sucia.
Así empezó todo este asunto de Corona.
- Gente chupando criaturas salvajes. - Barba.
Esa gente allá afuera vio las caras de ambos.
- Esto es malo. - Relax.
Esperaremos aquí un par de minutos,
luego les diremos que hicimos todo lo posible
, pero la ardilla está en un lugar mejor. - No podemos dejarlo morir.
Sabes, todo esto es tu culpa. ¿Por qué no pudiste dejarme quedármelo?
Porque cada vez que has tenido un animal salvaje como mascota, te has hecho daño.
El mapache te dio tétanos.
El ciervo bebé te dio fiebre aftosa.
Ese maldito pollo casi te saca un ojo cuando te quedaste dormido
y rodaste mientras te rascaba la espalda.
Soy tu madre y necesito protegerte.
Oye, ¿qué fue eso que dijiste antes sobre los problemas de mamá?
- Ella los tiene, ¿no? - Um, en realidad, ese serías tú.
Diría que tiene una personalidad más codependiente con una tendencia hacia
el control y la sobreprotección que ha resultado en tu desarrollo detenido.
Oh, ¿ahora me culpas por haberlo arrestado?
No no soy.
Ya no tienes que protegerme, mamá, y yo puedo protegerme.
No voy a dejar que este pequeño muera.
Vaya. Bien.
Podría haber vivido sin ver esto.
Oh, mierda. Esta funcionando.
- Esta cosa ya está siendo útil. - ¿Se ha ido?
El se fue.
Avisaré a la familia.
Oye, mamá, ven a escuchar esto. Mi labio tiene un latido del corazón.
Confío en tu palabra.
Gloria, ¿ya encontraste alguna información sobre la congresista?
no lo he probado Lo haré por la mañana.
¿No lo has probado? ¿Qué diablos has estado haciendo en esa cosa?
Vaya ¿Qué es esto?
Recuerdo a Trump en la televisión hablando sobre una forma de combatir este virus.
Eso sí, guárdatelo para ti.
De nada.
- ¿Para qué? - Encontré a tus padres.
¿En serio? ¿Están vivos?
Viven en una casa de retiro en San Diego.
No se le permite visitar debido a COVID.
Pero investigué un poco y tu mamá registró una tableta
hace dos años, lo que significa que puedes chatear por video con ella.
Vaya Whoa Whoa. Esperar. No.
Solo quiero que les digas si muero. No estoy listo...
No he hablado con ellos en mucho tiempo.
- ¿Cuánto tiempo? - Largo.
Después de ir a prisión, me negué a verlos. Estaba demasiado avergonzado.
Me escribieron cartas por un tiempo, pero, eh...
después de algunos años de no responder, las cartas dejaron de llegar.
No puedo. Ni siquiera sé lo que les diría.
Di que los has extrañado. Si mis padres todavía estuvieran aquí, eso es lo que diría.
No, no lo hagas. ¡Oye! ¿Como lo detengo?
- ¿Dónde está el ratón? - ¿Hola?
¿Hola?
¿Quién es ese?
- ¿Que esta pasando? - Mi iTablet emitió un sonido,
y ahora hay un hombre sentado en una casita de ladrillos mirándome.
¿Mamá?
¿Papá?
- ¿Jacobo? - No, eso es demasiado viejo para ser Jack.
Sí. Soy yo.
Es tan bueno verte.
- Mírate, todo crecido. - ¿Ese es tu celular?
¿Por qué es tan pequeño? ¿Te portaste mal?
No, ya no estoy en prisión. Estoy en una chimenea. Es una larga historia...
Jack, ¿es un suéter de lana lo que llevas puesto?
Creo que sí.
Sabes, cuando naciste, mi madre te dio una manta de lana.
Y tuviste tal reacción alérgica que terminaste en el hospital.
Tuvimos que sacar toda la lana de la casa.
- Tobillos muy fríos ese invierno. - Alérgico a la lana.
Gracias a Dios.
A nuestra salud.
Oye, no estoy enfermo. Solo soy alérgico a la lana.
Así que cuéntamelo todo. ¿Cuándo te mudaste?
Hace seis meses. Ya estoy harto de la comida.
Y luego tu padre dijo:
"¿Qué es el pickleball? Suena como una enfermedad venérea".
Hice. Yo dije eso.
Bueno. Probablemente te he mantenido despierto el tiempo suficiente.
Te llamaré mañana y continuaremos donde lo dejamos, ¿de acuerdo?
- ¿Prometes que vas a llamar? - Sí, lo prometo.
- Te amo. - Nosotros también te amamos, chico Jackie.
¿Puedes colgar? Todavía estoy tratando de descifrar estos botones.
- Difícil. - No. No, detente.
No es. Está en la izquierda.
Deténgase.
Síndrome del túnel carpiano...
¿Tiene coche? Preferirías tener que...
Volver a montar.
Una clínica veterinaria local se encontró
en un recipiente para perros lleno de agua caliente esta mañana
después de administrar pruebas falsas de COVID
y determinar los resultados a través de la bola mágica ocho.
Cariño, ven a ver esto. Esta señora de las noticias tiene los aretes que quiero.
Sospeché un poco cuando mi primera prueba volvió
"Responder confuso. Inténtalo de nuevo".
Pero cuando la segunda prueba arrojó "Outlook good", no lo cuestioné.
Entonces me desperté esta mañana con un sobre pegado a mi buzón.
Tenía el dinero en efectivo que pagué por la prueba
y una nota que decía que todo era falso.
Así que llamé a la policía. La peor parte es
que envié a muchos de mis amigos allí para hacerse la prueba, y...
Bueno, supongo que definitivamente no fue así después de todo.
¿Por qué tienes una foto de la polla de gallo?
Lo siento. ¿Quién es pecker es ese?
- Tengo una entrevista de trabajo hoy. - Estás bromeando.
- ¿Para qué? - Oh, esto te va a encantar.
En prisión obtuve un título de enseñanza en línea
y hay una vacante en la escuela secundaria local.
¿Cómo va a ayudarnos esta mierda aburrida a encontrar la manera de
entrar en la casa de esta mujer y robar ese cuadro?
¿Ves estas cámaras de seguridad dentro de su casa?
Están en todas partes y son inalámbricos.
Nos conectamos a su WiFi y tenemos vigilancia las 24 horas dentro de su casa.
Hola mamá
¿Aún tienes esa pistola que te compré para el Día de la Madre?
Está en mi cajón de ropa interior. ¿Por qué?
Waaaa-hoo!