GÓMEZ: Socias.
GÓMEZ: Emprendedoras.
GÓMEZ: Tienen un bar o un negocio de diseño.
Yo las veo más mamis del colegio.
ELISEO: Dejaron a los chicos. Ahora se van a un cafecito a chusmear.
GÓMEZ: El doctor.
Una eminencia.
Neurocirujano.
Te engañó.
¿Cómo?
ELISEO: Lo conozco. Tiene una inmobiliaria. Vende departamentos.
¿Cómo avanza el tema pileta?
Fantástico. Se cagó definitivamente el proyecto.
No pueden afrontar los gastos del ascensor y la pileta a la vez.
¿Definitivamente?
Sí, Gómez. Muy a tu pesar, se ve. Pero sí.
-¿Eliseo? -¡Ey!
-Ya está. -El técnico nuevo del ascensor.
-¿Cómo estás? ¿Bien? -Bien.
-Eh… ¿Cómo te llamas vos? -Julio.
Bueno, Julio, te quiero contar un poquitito cómo es la…
la dinámica del trabajo para todos los que prestan servicios
acá, en el consorcio.
¿Cómo?
¿Vos sos prestador de servicios del consorcio o no?
-Sí. -Bueno, ¿sabés quién elige
con quién trabaja el consorcio?
¿Quién hace que tu trabajo… exista?
-Vos. -¡Eh! ¡Muy bien!
Nos vamos entendiendo.
Yo te voy a llamar en estos días
y te voy a explicar un poquitito cómo es la operatoria de todo esto.
-¿Sí? Pero nos vamos a llevar bien. -Bueno.
-Un placer campeón. Chau. -Hasta luego.
¿Negocios?
Cosas mías, Gómez.
ELISEO: ¡Ey!
-¿Cómo está? -Muy bien, ¿vos?
Bien.
Acordate… que quiero… No, no quiero,
-necesito que modeles para mí. -
Yo le agradezco mucho, pero me da un poco de pudor todo eso.
Pero si te voy a pintar genial,
-Eliseo. -Ya lo sé. No dudo de su talento, pero…
soy vergonzoso, Tatiana.
Yo voy a seguir insistiendo
-y yo te voy a sacar la vergüenza. -Bueno.
ZAMBRANO: ¡Uf!
Hola.
-¿Qué tal, Eliseo? -¿Qué tal, doctor? ¿Cansado?
Le quiero dar una buena noticia. Se acaba de ir el técnico.
Ya anda el ascensor.
Sí, sí, sí. Me avisó.
¡Ah! ¿Lo llamó? Ah, bueno.
Qué picardía que no se pueda hacer la pileta, ¿no?
Bueno, lo del ascensor es muy caro.
Ya se va a poder hacer. Un proyecto tan lindo…
como el de la pileta.
No, pero fíjate que estamos con suerte con ese tema, ¿eh?
Ayer me llamó DiLella
para decirme que su hija, Chiara, está muy entusiasmada con la pileta.
Así que nos va a adelantar un dinero para iniciar el proyecto.
Digamos, nos va a prestar plata el consorcio, pero a tasa cero.
Así que tenemos tres años para devolverlo. Así que muy bien con ese tema.
Y DiLella con el tema del sindicato… tiene muchos recursos, ¿no?
Si queremos, podemos empezar mañana mismo.
Pero bueno, faltan los votos.
Igual… la semana que viene es la… reunión de consorcio definitiva.
¿Estás bien?
-¿Quién? ¿Yo? -Sí, vos.
Yo sí. ¿Usted?
-¿Yo qué? -¿Está bien?
-Más vale. -Mejor.
-¿Por? -Por nada.
-Todo joya. -Me alegro.
Bueno, me pego una duchita…
Vos no estás bien.
Subestimé el poder del dinero.
Y, es que ahí, cagaste.
Porque contra la guita, ¿viste?, no hay… no hay estrategia que te sirva.
No creas.
Ellos pueden tener la guita, pero yo tengo el conocimiento.
Yo los conozco más que ellos mismos.
Es fuerte eso.
No entiendo. ¿Entonces, qué es lo que vas a hacer?
Pasar a la acción. Un ataque coordinado.
El mundo es de lo que hacen, Gabriel, no de los que dicen.
GABRIEL: ¡Esa!
Me gustó esa frase, ¿eh?
¿Sabes qué, Eliseo? Yo también voy a pasar a la acción.
¿Con qué?
Con la mujer que conociste el otro día. La que me tiró onda.
¿Seguís con eso, Gabriel?
Para mí, estás viendo la película incorrecta.
Mirá, con todo el respeto que merecés, para mí, el que no lo puede ver sos vos.
Y está bien. Estás metido con todos tus problemas. Está bien.
Yo te lo digo porque sos amigo mío, pero hacé lo que quieras.
GABRIEL: Mm.
Me voy a ir. Comienza el ataque final.
Qué miedo, ¿eh?
Augusto.
¿Estás bien?
-Extraordinario. -ELISEO:
Así me gusta, volviendo temprano a casa. Muy bien.
Sí, no. En realidad, salí anoche y seguí de largo.
-Recién estoy llegando. -ELISEO:
Pará, pará, pará, que te quiero hacer una consulta muy importante.
¿Vos sabés qué van a votar tus viejos por el tema pileta?
Sí. Están reentusiasmados ellos
porque dicen que el departamento va a valer más y qué sé yo, no sé.
-Ah, ¿sí? Ah, mirá los viejos. Qué bien. -Sí, sí.
Bueno, ahí tenés una tarea para el hogar.
Tenés que hacer que voten en contra.
-Imposible. Imposible. -No, no.
-Ya te digo. -Tan imposible, no.
Entonces, los viejos se van a enterar de que estás siempre de joda,
-que hace dos años que no pegás un final. -Tarde, Eliseo. Ya lo saben.
Igual no importa porque voy a dejar la facultad
y me voy a ir a California. A Grass Valley
a cosechar marihuana con un amigo.
¡Ay! Qué proyecto lindo. Te felicito.
Igual… igual, Eliseo, con la plata de la indemnización,
te vas de este edificio de mierda y podés viajar, disfrutar…
Te venís a Grass Valley, ¿eh? Nos fumamos uno.
-Linda propuesta me hacés. -Sí, sí.
¡Qué maravilla! ¿Cuánta gente cree que por viajar y conocer
se obtiene más placer que quedándose en el lugar donde está?
No entendí nada, perdón. Sigo un poco en pedo.
-¿Sí? ¿Estás en pedo? -Sí, sí. Un poquito, ahí.
-No se nota. -Un toquecito.
Estás picadito. -Sí.
-Andá yendo. ¿Podés caminar solo? ¿Sí? -Sí, estoy flama.
ELISEO: Bueno, me alegro mucho. Despacito. A ver.
-AUGUSTO: Te quiero, Eli. -ELISEO: Yo también.
Yo también a vos.
-Andá a la p***a que te parió. -MIGUEL: Eliseo.
¿Qué estás haciendo tan tarde?
No, me quedé limpiando las bauleras que eran un desastre.
-Sí, una mugre acumulada. -Sí.
-Pero lo hacíamos otro día. -No, bueno…
quería darle una mano extra, después de lo que usted hizo por mí.
-No hace falta, Miguel. -Sí, hace falta. Sí.
Andá a casa que es tarde, querido.
Bueno, gracias, Eliseo. Buenas noches, ¿eh?
Chau. Chau, Miguel, chau.
P***a madre que los parió.
EUGENIA: Eliseo…
Desapareció Kiwi, mi gato.
No, no. Tranquila, tranquila. Yo la voy a ayudar.
No le puedo mentir…
Eugenia, los gatitos que se pierden, no vuelven a casa
si uno no los encuentra.
-Eh… ¿Kiwi es castrado? -Sí, ¿por?
Y me preocupa, porque los gatitos castrados
pierden el sentido de la orientación, no saben dónde están.
¡Ay! No me quiero imaginar si quiso cruzar una calle y…
Es una probabilidad. Alta, ¿eh?
Sí, porque los gatos de interiores no conocen el peligro de la calle.
Es así. Así que hagámonos la idea…
Igual, muchas gracias por ayudarme, Eliseo.
¡Ay, por favor! Sigamos.
ELISEO: Sigamos para aquellos arbolitos.
Vamos, vamos, vamos.
-¡Hola! ¿Cómo estás, mi amor? -ELISEO:
Me olvidé de decirte que vinieras con ropa cómoda.
-Pasá, pasá, pasá. -Bueno, permiso. Permiso, Tatiana.
-Qué alegría. -Igualmente para mí.
Perdón, Tatiana.
Tranquilo. Tranquilo, Eliseo. Aflojá.
Lo que pasa es que yo creo que, con un poquito más de ropa, fluiría más.
-Escuchame. Yo no te voy a hacer nada… -Sí, gracias.
-…que vos no quieras. -ELISEO:
¿Eh? ¿Sí?
¿Vos te creés que yo no me doy cuenta de que me tirás onda, bobo?
-No, Tatiana, por favor, le pido. -¿Qué pasa, Eliseo? ¿No te gusto?
No, no me diga eso. Todo lo contrario. ¡No, por Dios!
Lo que me da… Me hace acordar… mucho a Clarita, mi difunta esposa.
Vos nunca me dijiste que tenías esposa.
-Me cuesta. No lo puedo hablar. -Ajá.
Hace mucho de esto ya. Le diría 30 años.
En un veraneo muy divertido para ambos,
estábamos arriba de la banana loca
y, en un giro fuerte de la lancha, ella voló y, al caer,
-la hélice le cortó la pierna justo… -¡No!
…a la altura de la arteria femoral.
-¡No! -Murió desangrada…
-¡Pobrecita! -…en la orilla.
-Bueno, bueno. Ya pasó.
-Sí, ya está. -Yo te voy a ayudar a vos…
-No. -…a elaborar el duelo.
-Gracias. -Date vuelta, Eliseo.
Ah, bueno.
¡Uy! Mire la imagen… de don Emilio. Qué gran juez.
Sí, sí. Ese juez ya no nos va a juzgar.
¿Sabe qué me pasa? Tengo una preocupación que me gustaría compartirla con usted.
No sé si sabe que hay un proyecto aquí, en la terraza, de… de hacer una pileta.
Van a contratar un servicio de limpieza y me van a despedir a mí.
Quedate tranquilísimo, lo sé todo. Olvidate.
Una pileta es el summum de la vulgaridad.
Dejarte ir a vos es un crimen.
Así que no lo voy a permitir, quedate tranquilo.
-Antes, tienen que pasar sobre mi cadáver. -ELISEO:
Qué tranquilidad me da. Le agradezco mucho.
Bueno, entonces, ya está solucionado tu grave problema existencial.
-Sí. -Bueno, ahora, vamos a lo importante.
No.
¡Qué fuerte! La p***a madre que lo parió.
Tatiana…
Costó, pero ya está.
Ocho votos para pileta…
siete para Eliseo.
-¡Ey! Venga con el tío Eliseo. -
Venga acá, mi amor.
Hay dos indecisos, Kiwi.
Uno es Gregorio Basavilbaso,
que no sé dónde m***a lo voy a encontrar, porque vive en el campo.
Y otro es tu mamá, que te debe estar buscando ansiosamente.
Necesito esos dos votos
y voy a ir en busca de ellos.
¿Vamos por el primero, Kiwi? Vamos por el primero.
Sí, mi amor. Sí.
-¡Uy! -¡Kiwi! ¡Mi amor! ¡Hola!
No podía dormir. Me levanté y salí a buscarlo.
-¿Dónde lo encontraste? -Trepado en una medianera, a dos cuadras.
Me fui acercando, despacito, para no asustarlo, a ver qué hacía.
Lo esperé como una hora, ¿eh? Y él, solito, vino hacia mí y me agarró y…
¡Ay, no, no! No sabes lo que te agradezco, Eliseo. Estaba desesperada.
-Me imagino. -Aguardame que voy a buscar la billetera.
No, Eugenia, por Dios. Me ofende.
Cualquier encargado hubiera hecho lo mismo en mi lugar.
No, cualquiera no. Una empresa de limpieza seguro que no.
Bueno, que tenga buenas noches. Perdón por haberla despertado.
No. ¿Qué perdón? Muchísimas gracias, Eliseo.
-Adiós. Chau, Kiwi. Cómo mira todo… -Chau, chau.
Eugenia.
Ocho a ocho, empate.
Queda un indeciso más.
Si logro ese voto, doctor Zambrano…
se van a tener que meter la pileta en el orto. ¿Mm?
Perdóneme, don Gregorio…
pero le llegó la hora.
Hola, Eliseo. ¿Qué hacés?
¿Qué hacés, Polaco?
¿Me trajiste algo?
-Sí, unos cigarrillos. -Ay, gracias, querido.
Oíme una cosa.
Tengo algo para proponerte…
muy redituable.
Vení. Vení por acá, despacito.
Por acá, Polaco. Vení.
Po acá, por la puerta esta. Acá.
Bueno, acá estamos.
-Ah, pero esto es un lujo, amigo. -ELISEO:
¡Qué mansión!
Mirá.
-¿Viste qué lindo está? -Sí, hermoso.
-Y, es un… cuatro ambientes, luminoso… -Sí.
Cuidalo, Polaco, ¿eh?
Ojo con el pis.
A ver si se echa una meada el perro atorrante este. Acá no.
El perro atorrante ese tiene nombre. Se llama Alfredo Le Pera.
-¿Hay bañera en este departamento? -Y sí.
Bueno, lo hago mear en la bañera. No hay problema.
En la cama te dejé ropa presentable.
Bañate, acicalate bien, que mañana es la función. Ojo.
-Dale, no te preocupes. -ELISEO: Perfecto.
Decime qué querés cenar.
-Eh… ¿Lo que quiera? -ELISEO: Sí, lo que quieras.
-Bueno, anotá. -No, no. Yo me acuerdo.
Me comería un matambre arrollado
-con ensalada rusa. -Dale.
-Eso de entrada. -Ah.
Después, de principal,
-una milanesa napolitana… -Sí.
…sin jamón, con huevo frito
arriba y papa.
Papas españolas, la redonda.
-No la de bastón. -Okey.
Aparte, una ensaladita de rúcula y cebolla
con aceite de oliva, sin vinagre.
Y… de postre un flan con dulce de leche y crema.
-Muy bien. ¿Algo más, señor Polaco? -Eso es para mí.
Para Le Pera, pedile tallarines con manteca y queso
y un churrasquito de cuadril, arriba.
Con poca grasa, en lo posible.
Y… y para tomar, un vinito.
Un… pinot noir, por ejemplo.
-Con un agua con gas y otra sin gas. -Sin gas.
-Así que, con eso, yo me arreglo. -Bueno, Polaco. Bueno.
-ELISEO: Hola, ¿señor Basavilbaso? -BASAVILBASO: Sí, él mismo.
-¿Cómo le va? Eliseo le habla. -¡Eliseo! Tanto tiempo. ¿Cómo anda?
¿Cómo está? Bien. Es verdad. Hace mucho que no hablamos. ¿Cómo anda?
Bien, por suerte, las cosas andan bien.
-Me alegro mucho. Perdón que lo moleste… -Sí, dígame.
…pero recibimos quejas de los vecinos por el inquilino nuevo que tiene usted.
-Hace ruidos, corre mue… -Eliseo, ¿inquilino? ¿En mi departamento?
-¿Cómo? -¿En el quinto B?
Sí, obviamente, del quinto B. Su casa.
-Por eso… -En mi departamento no hay nadie.
¿Cómo que no tiene un inquilino ahí? ¡Ay!
-¿Pero puede ser su hijo, entonces? -No, señor. Mi hijo está en Chicago.
-¿Está en Chicago? -Sí, sí.
-Bueno, no sé. -¿Te fijaste?
Perdón, pero hay gente adentro de la casa y hace cuatro días que está.
-Yo golpeo y no me quiere abrir. -P***a madre que lo parió. No lo…
-Tranquilo. No, no. Bueno, no se ponga… -Un negro de m***a que se me metió.
¿Qué vamos a hacer?
-Le va a hacer mal, Gregorio. Tranquilo. -Sí, sí. Sí, sí, sí.
-Le aconsejaría que se venga para acá… -Sí, sí.
-…y lo vamos a resolver. -Sí.
Pero hay gente en la casa.
-Eso es lo que no me gusta. -No me lo diga, Eliseo. Por favor.
-Lo espero entonces, lo espero. -Sí, sí.
-Hasta mañana. Adiós, Gregorio. Adiós. -P***a que lo parió.
Pe… ¡pobre hombre!
-¿Trabajando en equipo? Muy bien. -Eliseo.
-Hola, Eliseo. -ELISEO: ¿Y Magui?
-VICTORIA: No, no. Ni me la nombres. -ELISEO: ¿Qué pasó?
-Renunció. -No, ¿por qué?
Sí, nos mandó una carta documento horrible.
-Dos palos y medio pide la hija de p***a. -
Más. Dos palos seiscientos.
Parece que tiene un abogado carancho que le da manija. ¿Podés creer?
-ELISEO: Claro, claro. -El abogado dice que lo mejor es pagarle
-porque, legalmente, tiene ventaja. -ELISEO: Y sí.
Pero hacernos esto a nosotros que le dimos todo a la familia. No.
-Una desagradecida. -Esa es la palabra. Desagradecida.
-Son gente de mierda. Perdón la expresión. -VICTORIA: No, está bien.
Pero uno les da el trabajo, les da de comer. ¡Ay! Te muerden la mano.
-VICTORIA: Es eso. -Es una cosa…
Los abogados que las envuelven.
¡Ay! Me quedé con algo acá que me hizo mal.
Qué mala. Qué mala.
-Bueno, los dejo trabajar. Hasta luego. -Dale, chau.
-PABLO: Chau. -Me olvidé de contarte.
Fui al mercado y probé el pan de masa madre.
-PABLO: ¿Y? -Feo. Como un gusto ácido. No me gustó.
Chau. Que tengan buen día.
PABLO: Chau, Eliseo.
BASAVILBASO: ¿Me querés decir qué carajo está pasando acá?
Bueno, ante todo, bienvenido, don Gregorio. Le voy a explicar.
La llave que me dio a mí… Quise entrar, pero se ve que cambió la cerradura.
¿Cómo se va a meter un tipo así en mi departamento?
¿Qué mierda pasa en este país?
-Tranquilo, don Gregorio. -¡Tranquilo las pelotas!
-Lo voy a recontra cagar a trompadas. -Por favor, siga mi consejo.
Vaya por las buenas. Hágame caso.
-¡La re p***a madre! ¡Carajo! -¡Gregorio!
-Tranquilo, Gregorio. Tranquilo. -Tranquilo las pelotas.
Por favor. Por favor.
-Bueno, bueno, bueno. -No, no, no.
-Ya, ya, ya, ya. -Es un tema.
Buenas tardes, señores.
-Pero qué viejo c***o. ¿De dónde saliste? -¡Qué boquita!
¿Cómo entraste a mi departamento?
-¿Podés bajar la música, por favor? -La música
es el “Viejo smoking” en la versión de Julio Sosa, sordo.
-Ya vengo. -¿A dónde vas? ¿A dónde vas?
-Lo voy a matar. -Gregorio, no hagamos cagadas, Gregorio.
Tranquilo.
¿Quién sos? ¿Tenés documentos?
-Sí, tengo documento. -A ver.
Dalmiro Novak, alias el Polaco.
Nacido en Dock Sud, partido de Avellaneda.
Ahora, si me permiten, me voy a retirar. Tengo mucho laburo.
BASAVILBASO: ¿Qué tenés que hacer?
-¡No se puede creer! -Ya está, ya está. Ya está.
Por favor. Tranquilícese que le va a hacer mal.
Aunque a usted le parezca mentira, estas cosas ocurren y muy seguido.
-¡Pero la c***a de su madre! -Pero son bandas que se dedican a eso.
Ocupan propiedades vacías y saben que es un quilombo sacarlos.
-No hay nada que hacer, tranquilícese. -¿Cómo nada que hacer?
Hay que llamar a un abogado. Eso sí.
-¡No, no! -Y sí. No, bueno, bueno. Venga acá. Venga.
No se puede hacer nada.
Bueno, bueno. Tranquilo, tranquilo.
Te voy a hacer caso, Eliseo. Mañana mismo estoy acá, con mi abogado.
-Bueno, lo espero mañana, Gregorio. -Sí.
Este país no da para más.
Eliseo.
¿Qué tal, Polaco? ¿Cómo va?
-Bueno. -
Este… ya está. Ya podés irte. Acá está lo que habíamos arreglado.
Y dale, arranquemos.
-Dale, Polaco. ¿Qué pasa? Vamos, vamos. -
¿Sabés lo que pasa, Eliseo?
-Se complicó. -¿Qué cosa se complicó?
Lo estuvimos pensando con Le Pera
y, la verdad, es que preferimos quedarnos un tiempito más acá.
Nos gusta mucho este lugar, ¿viste?
-Es bastante cómodo. ¿Qué te puedo decir? -Claro.
Hace mucho que nos conocemos, ¿no, Polaco?
Sí.
Años. Y yo siempre te ayudé.
Con plata, con ropa, con lo que pude.
Me parece que te estás equivocando.
¿Y? ¿Qué vas a hacer?
Si viene el dueño o la cana, les puedo decir que, acá, me metiste vos.
Y sería un problemón.
Así que no me rompas las pelotas, te lo pido por favor.
-¿Qué te pasa? -
-¿Eh? -Nada me pasa.
Quedate tranquilo. Disfrutá el departamento.
POLACO: ¿Le Pera?
¡Le Pera!
¿Le Pera?
¿Le Pe…? ¿Le Pera?
¿Dónde estás?
Vamos, vamos, che.
¿Dónde estás? ¡Le Pera!
¡Le Pera!
¿Qué le hiciste a Le Pera? ¡Hijo de p***a!
No sé de qué me hablás.
Dale. No te hagás el boludo, Eliseo.
Polaco, yo te quise dar una oportunidad, ¿y qué hiciste vos?
Me quisiste cagar.
Devolveme el perro, delincuente hijo de p***a.
El perrito no va a aparecer, ¿sabés?
¿Sabés qué? Te voy a meter una denuncia y voy a contar todo.
Cuentes lo que cuentes, ¿a quién le van a creer?
¿Al indigente mugroso que vive en una plaza
o al encargado de un edificio de categoría?
Rajá, dale. Andá, andá a la covacha donde vivís.
Andá, andá para allá…
que, tal vez, el perrito aparezca. Andá.
Yo me voy…
pero si Le Pera no aparece hoy…
te juro… por esta que te mato, hijo de p***a.
-¡Le Pera! ¡Le Pera! ¡Le Pera! -¡Bla-bla-bla-bla!
POLACO: ¡Le Pera!
-Te quiero firme. -
Lo quiero afuera ya.
BASAVILBASO: Eliseo.
¿Qué pasó?
-Ah, te presento a mi abogado. -Doctor D’Espósito.
Encantado.
Bueno, se terminó. Lo solucioné.
-No entiendo. ¿Cómo lo solucionaste? -Bueno, apelé al sentido común.
Le hablé bastante de usted, de quién era usted.
Un hombre de trabajo, de campo.
Le dije que el campo era un motor productivo del país y bueh…
Y listo. ¿Con eso alcanzó? ¿Se fue?
No, no alcanzó con eso. Lo tuve que apretar un poquito.
Utilicé otras estrategias.
Ya está. Entendido. Sos un genio.
-Lo más grande que hay, hermano. -ELISEO:
Bueno, es que… me tomé el atrevimiento de intervenir
porque… supuse que el proceso judicial iba a durar años, ¿o no?
-Claro, es cierto. -Sí. sí.
Y, además, yo no podía tener un tipo así adentro del edificio.
No, no, no, no. No te puedo explicar
el quilombo monetario, mental que me ahorraste.
No tengo cabeza para esto. Es extraordinario.
-Yo te quiero recompensar. Es lo menos… -No, no. Me ofende.
Le explico por qué. Porque yo, mientras esté acá, es mi trabajo.
Porque no sé si mucho tiempo más voy a estar.
-¿Qué? ¿Te vas del edificio, del país? -No, no. Claro, usted no lo sabe.
El doctor Zambrano, el presidente del consorcio,
quiere hacer una pileta en la terraza
y, por ende, va a prescindir de mi trabajo.
Y se está votando en una asamblea si sí, si no. Y es la semana próxima.
Están totalmente en pedo.
¿Te van a rajar para hacer una pileta de m***a?
Pero es una locura. Yo voto en contra.
¿Cómo se va a venir del campo hasta acá? No.
Si no estoy, lo mando a este con un poder.
Que resuelva, con todo lo que me saca por mes.
Y, además, este departamento no lo puedo ni ver.
Te lo digo porque, si encontrás un interesado,
-hay una comisión para vos, por supuesto. -Bueno, muchas gracias.
Y eso no tiene nada que ver con mi voto.
El voto es a favor tuyo. Palabra de Goyo Basavilbaso
-Muchísimas gracias, Gregorio. -No, a vos.
El último.
Grande, Gregorio.
Nueve para Eliseo…
cagaste, Zambrano
ELISEO: ¿Se te hace tarde para inglés?
No, es y media. Ya me vienen a buscar.
-Hola. -Hola. ¿Cómo va?
-Hola. -Hola.
-Parece que se hicieron buenos amigos. -Parece que se llevan bien, ¿eh?
Che, Eliseo, te quería contar que estuve hablando con Andrea.
No quiere dar el brazo a torcer. Va a votar por la pileta.
Es una boluda.
Bueno, tranquila. Todo bien, no te preocupes.
-Gracias por el esfuerzo… -No.
…pero creo que hay Eliseo para rato porque los votos vienen bien.
-¡Eh! ¡Qué bueno! -Sí.
-Vamos a ver. Ojalá. -Obvio. Me alegro.
-Gracias, Paola. Chau. -Por favor.
-Hasta luego. -Vamos, Thiago.
-Bueno, chau. -ELISEO: Chau.
¡Chau!
Ya sé lo que hiciste.
¿Qué hice?
Armaste todo. Que Cony venga, que te regale entradas.
A Thiago no le gusta nada de Cony.
-Ah, ¿te lo contó, el muy cobarde? -Sí.
Sí, pero lo que no me contó es por qué lo hiciste.
Eso lo adiviné sola.
Sí, porque pensé que serían buenos amigos.
Vos no hacés nada si no te conviene.
Vos lo hiciste porque te gusta la niñera de Thiago.
Para acercarte a ella.
Pero hay algo más.
Paola ni se entera de todas las cosas que hacés en secreto.
Así que hay una sola opción. Lo hacés por Thiago.
Porque lo querés.
-No voy a decir nada igual. -
Pero, en el fondo, sos bueno.
¿Cómo te va, querido? ¿Cómo te va?
-
Perdoname por lo del perro, Polaco, pero no me quedó otra.
No, no.
No, perdoname vos.
Me engolosiné.
Me fui al carajo, ¿viste?
Pero… bueh.
-Salud. -Salud, Polaco.