Hola, ma. ¿Qué tal te ha ido?
- Tengo 35 firmas. - Genial.
Mamá, tres de estas personas están muertas.
¿Y qué podrán decir?
- Hola. - Hola, Blanche.
Aquí tienen.
¿Pasaste tres horas en la calle y sólo conseguiste una firma?
Dame un momento para cambiarme.
Te conseguiré otra firma.
Chicas, traigo malas noticias.
No he logrado que la Sra. Claxton firme la petición.
El árbol está en su propiedad.
Si ella no firma, seguro que lo cortan.
No entiendo. ¿Por qué querrá cortar un roble precioso de 200 años?
Frieda Claxton es una vieja repugnante, vil y despreciable,
que da mala fama a las ancianitas buenas como yo.
Es una persona totalmente podrida.
No hay nadie totalmente podrido. Todo el mundo tiene cosas buenas.
Yo estoy de acuerdo con Sophia. La Sra. Claxton es una vieja malvada.
- Todos los vecinos la odian. - No digas eso.
Vamos. El Halloween pasado,
la mitad de los niños del barrio iban disfrazados de Frieda Claxton.
A lo mejor solo necesita que le muestren amabilidad,
igual que uno de mi pueblo. Ernest Minky.
Qué hambre me dio. Voy por algo de comer.
Nos hemos librado por poco.
Si cuenta otra anécdota de Saint Olaf, explotaré.
- Era el bibliotecario de Saint Olaf. - ¡Bum!
También era el dentista del pueblo.
Tenía consultorio en la biblioteca. Hacía los dos trabajos a la vez.
Todo el mundo lo odiaba.
Parecía disfrutar con el dolor de los demás.
Lo odiaban tanto, que nadie iba ni al dentista, ni a la biblioteca.
En 1938, a la gente de Saint Olaf se la reconocía enseguida.
Eran analfabetos y tenían los dientes como granos de maíz.
Gracias, Rose. Una historia maravillosa.
Sólo voy por la mitad.
Una vez tuve una piedra en el riñón y sufrí menos que con esto.
Un verano reuní suficiente valor para ir a sacar la última novela de Nancy Drew.
El Sr. Minky iba a sellarme el libro,
pero la corbata se le quedó enganchada en la máquina.
Habría muerto si yo no cortaba la corbata con mi navaja de scout.
Estaba tan agradecido que me prestó el libro una semana.
- ¿Qué tiene eso de especial? - Él los prestaba una hora.
El Sr. Minky siempre decía: "Los libros, en la biblioteca".
¿Sí? Siempre pensé que eso lo había dicho Churchill en Yalta.
Hay gente que parece mala, pero luego solo necesita amabilidad.
Y hay gente, como la vieja Claxton, que está simplemente podrida.
Voy a demostrar que se equivocan.
Aún queda una semana para la comisión.
Seré lo más amable posible. Y seguro que, para entonces,
querrá salvar ese árbol.
Hola, Sra. Claxton. Soy Rose Nylund. ¿Cómo está?
Nunca me he sentado en uno. ¿No cree que sería doloroso?
Sophia, olvídalo. No se puede hacer.
- ¿Por qué no? - Poner un billete de 20 dólares
a la petición es ilegal.
Es soborno. Y no digas que así se hacían las cosas en Sicilia.
Así no se hacían las cosas en Sicilia.
Así se hacían en Nueva York.
En Sicilia, le cortabas la cabeza a un caballo y se lo metías en la cama.
- Sophia, lo estás inventando. - Y un cuerno.
El encargado de la basura, Fredo Lombardy, se puso en huelga.
A la mañana siguiente, despertó al lado de National Velvet.
A las siete, estaba limpiando las calles con la lengua.
Sophia, vivimos en el mejor país del mundo,
fundado sobre los principios de la honradez, la verdad y la justicia.
Seguro que, cuando presentemos la petición,
el sistema democrático vencerá.
Y nuestro noble esfuerzo por salvar ese roble se verá recompensado.
Vaya, sí que tienes confianza.
Bueno, es que se acostó con dos comisionados.
Eso funciona en Sicilia y en Nueva York.
Chicas, tengo buenas noticias. Vengo de casa de la Sra. Claxton
y dice que quiere salvar el árbol.
- ¡Bromeas! - ¿Cómo lo lograste?
Con perseverancia.
Fui a su casa con pastelitos todos los días para rogárselo.
No quiso los de albaricoque, ni tampoco los de queso,
pero los de ciruela funcionaron.
A mí me funcionan muy bien.
Después de comerse dos, dijo que salvaría el árbol.
Hablando del rey de Roma, aquí está esa bruja...
Sophia...
Sra. Claxton, cuánto me alegro de verla.
¿Quién es usted?
Su vecina, Blanche Devereaux.
Ah, sí. No la había reconocido vestida.
¿Cómo dice?
Con los binoculares que tengo, veo perfectamente su habitación.
Creo que algunas cosas que hace son ilegales. Lo estoy investigando.
Es usted una vieja despre...
Vamos a intentar llevarnos bien.
Sra. Claxton, no sé si se acuerda de mí, Dorothy Zbornak.
Claro. En su dormitorio nunca pasa nada.
- Es usted una vieja despre... - Dorothy.
Sra. Claxton, queremos que sepa
que le agradecemos que nos ayude a salvar el árbol.
Vengo a hacer que lo arranquen. Odio a los árboles y a la gente.
Rose dijo que nos ayudaría.
- Eso le dije. - ¿Y ahora no quiere?
- ¿Por qué mintió? - Para comerme el pastelito.
No hay nada que odie más que una persona que piensa
que las personas que viven solas buscan compañía y amabilidad.
Yo vivo sola porque me gusta.
No necesito a la gente. A nadie. Nos vemos dentro.
- ¿A dónde vas, mamá? - A echarle agua bendita.
Si vomita de color verde y su cabeza gira, estamos en problemas.
La comisión decide denegar la petición de los promotores
de realizar un recital de Menudo al aire libre.
El siguiente punto es la propuesta para ensanchar la calle Richmond.
¿Quiere acercarse el representante de la plataforma que está en contra?
- Deséame suerte. - Espera. ¿Por qué vas tú?
Porque así tenemos más oportunidades.
Soy una estupenda oradora.
Dos de los comisionados podrán verificártelo.
Blanche, "orador" significa "portavoz".
¿De verdad?
Entonces, que hable otra.
- Señoras, estamos esperando. - Vamos a ahorrar tiempo.
Me llamo Frieda Claxton. El árbol está en mi propiedad
y me importa un bledo si lo quieren cortar.
En esa manzana viven 60 personas y todas han firmado para salvarlo.
El cemento es más limpio.
- Se acostumbrarán. - Sra. Claxton, por favor.
Quiero enseñarles unas fotos.
¿Vamos a ver fotos? Yo también tengo fotos.
De su compañera, la calentorra número uno.
Cállese, Claxton.
¿Se reconocen otras caras en esas fotos?
Tú también cállate, Ed.
Dejen de malgastar el dinero del contribuyente.
Arranquen ese árbol y echen cemento.
Sra. Claxton, piense lo que hace.
Ese precioso árbol tiene 200 años.
¿Cómo puede odiar a un ser vivo?
La odio a usted.
¡Se acabó! ¡Ya tuve suficiente!
¡Si no tiene la decencia de tratar a las personas como seres humanos,
no perderé el tiempo besándole el trasero!
¡Si no le gusta, quédese ahí y cállese, mientras hablamos!
¡Y si no le gusta, muérase!
Sigue, Dorothy.
- ¿Qué pasó? - ¿Le dijiste que se muera?
- Sí. - Creo que te hizo caso.
¿Por qué se muere la gente, Dorothy?
Por favor, Rose. Ni siquiera sé por qué los tontos se enamoran.
La maté yo. Fue como si le pegase un tiro.
Esa mujer tenía 83 años. Le dio un infarto.
Fue una coincidencia. Llevas dos días sin dormir.
- Deja de torturarte. - Supongo que tienes razón.
Rose, ¿hoy tampoco puedes dormir? Tienes que superarlo.
Hace dos días que mataste a la Sra. Claxton.
Blanche.
Digo... murió hace dos días. Rose sabe que ella no hizo nada.
Está disgustada. Ve al funeral, ponte a llorar y estarás mejor.
No habrá funeral. La Sra. Claxton no tenía amigos, ni parientes.
La enterrarán en una tumba sin nombre, de un cementerio de pobres.
Vaya, qué pena me da. ¿Hay cheesecake?
¿Cómo puedes ser tan insensible?
Lo siento, pero no pienso fingir que estoy de luto.
Claxton se esforzaba para ser mala y desagradable.
Blanche tiene razón. Por eso nadie quiere ir al funeral.
¿Cómo se sentirían si murieran y nadie asistiera al funeral?
Será algo personal, pero para mí,
la peor parte sería morirme.
En mi funeral habrá mucha gente.
¿Cómo puedes estar tan segura?
Asistí a mi funeral a los 16 años. Lo vi todo.
¿Qué?
A los 16 tuve una época muy difícil.
Mis hormonas fluían y mi cuerpo florecía.
Sentía unas ansias y unas ganas tremendas.
A veces me despertaba en plena noche,
sudando, gritando y arañando como una pantera enjaulada.
Incapaz de dar rienda suelta a las pasiones lujuriosas
que no cesaban de amenazar con manar de mi interior.
Yo, a los 16, tenía acné y tocaba el acordeón con la banda municipal.
Aquel año no me salía nada bien.
La indignación final la sufrí en el concurso de Miss Magnolia.
En lugar de concederme la corona
como chica más guapa del condado, no pasé de ser finalista
y me nombraron Miss Simpatía.
En ese momento, prometí que me las pagarían
por valorar mi personalidad más que mi cuerpo perfecto.
Dicen que Vanna White tiene el mismo problema.
Decidí suicidarme para darles una lección.
Fingí mi muerte en un accidente de barco.
Logré que el capitán me ayude, porque me veía con él.
Todo fue a la perfección. No hubo funeral como el mío.
Cientos de personas, unos elogios preciosos.
Y justo cuando el pastor estaba en plena apoteosis de desconsuelo,
aparecí y dije: "¡Hola! soy yo. En realidad no estoy muerta".
Cuando quise darme cuenta, mi padre estaba azotando al capitán
y arrastrándome a un colegio de monjas en Atlanta.
Mi padre no se enfadaba demasiado, pero cuando lo hacía, era un cabrón.
¿De qué hablan?
Sinceramente, no tengo ni idea.
Empezamos hablando del funeral de la Sra. Claxton.
Pero en algún momento, pasamos a hablar de "Blanche, la miniserie".
¿Cuándo es el funeral? Quiero darle el último adiós.
- Creía que la odiabas. - Y así es.
Pero hay que ir al funeral para demostrarle al de arriba
que respetas la vida, por miserable que sea. Eso lo sabe el más idiota.
- ¡Yo lo sabía! - ¿Ves?
La Sra. Claxton no tendrá funeral.
No tenía amigos ni parientes.
- Lo pagaremos nosotras. - ¿Por qué?
Para demostrarle al de arriba que nos importa la vida humana.
No, es una costumbre siciliana. Enterrar a alguien que odias da suerte.
A mí no me engañas.
Te sientes mal porque la Sra. Claxton no tenía a nadie.
Tal vez sí, tal vez no. ¿A ti qué te interesa?
- Tienes razón. Yo participo. - Sophia, cuenta conmigo.
Sophia, eres una persona maravillosa.
Creo que es una idea estupenda dividirnos los gastos del funeral.
To creo que tú deberías poner la mitad, al menos.
Al fin y al cabo, la mataste tú.
TANATORIO
- Acabemos con esto rápido. - Tranquilízate.
No puedo evitarlo. Las funerarias me dan escalofríos.
Por eso evito venir a estos sitios. Llevo dos funerales a mis 45 años.
Qué mentirosa eres.
Bueno, tres funerales.
Lo importante es darse prisa y largarse.
- Hola. - Estoy bien, estoy bien.
Discúlpela. Las funerarias la ponen nerviosa.
A mí me pasaba lo mismo.
En las funerarias tradicionales, sólo se habla de ataúdes y entierros.
En Siempre en Paz, ya no tratamos con la muerte.
¿Esto qué es, un restaurante de sushi?
Pasen por aquí. Esta es nuestra cámara del sueño.
Y aquí tienen mi tarjeta. ¿En qué puedo ayudarlas?
- Sr. Pfeiffer. - La P no es muda.
Sr. Pfeiffer.
Queremos organizar un funeral.
Qué adorable. Las tres preparando el funeral de mamá.
Pfeiffer, ¿quieres que te dé un puñetazo bien p-fuerte?
El funeral es para una vecina.
- Mis condolencias. - No es necesario. No la queríamos.
Todo el barrio la despreciaba.
- ¿Cómo falleció? - La mató ella.
Un vecindario rudo.
Mire, Sr. Pfeiffer...
Lo del p-funeral. Lo del...
Nos gustaría que fuese un funeral sencillo.
- Con gusto pero... - Increíblemente barato.
Bien, pasemos a las asas de latón.
Señoras, les presento al ganador del premio Diseño de Ataúdes 1985.
Se habla de él hasta en París.
- El Omega 3.000. - ¿Cuánto?
Los adornos chapados en oro de la tapa están hechos a mano.
El interior es de satén importado de una fábrica de tejidos de Gstaad.
- ¿Cuánto? - Está forrado de plomo...
No vamos a enterrar a Superman. ¿Cuánto?
- 6.000 dólares. - ¡Mi primera casa costaba menos!
Sr. Pfeiffer, le dije que tenemos un presupuesto ajustado.
Si no tiene nada para nosotras, iremos a buscarlo a otra parte.
El Avanti Supreme se vende mucho.
- Sólo cuesta 3.000 dólares. - ¿Cómo se llama este?
- Caja de pino. - ¿Cuánto?
- 200 dólares. - Vendido.
¿Cuándo quieren la misa?
- No lo sé. - ¿El jueves por la noche?
- El jueves por la noche. - El jueves no. Imposible.
Lo siento, se me olvidó. "El Show de Bill Cosby".
- ¿Y el viernes? - ¿Tiene una guía de la tele?
- El viernes nos va bien. - Gracias.
Ya que están aquí, ¿han pensado en su propia partida?
Todavía no. Además, yo, el polvo al polvo...
Y lo dice literalmente.
Dios mío, esto es terrible.
Qué tragedia. Qué tragedia.
Vamos, ma, no te pongas así.
Nos quedan dos tipos en la novena entrada.
A ese chapucero deberían cesarlo.
Dame eso.
Estoy cansada de estar aquí. Vámonos.
No lo puedo creer. Lo anunciamos en el periódico.
Sus amigos lo habrán visto. ¿Por qué no ha venido nadie?
Estarán ocupados celebrando.
Vayan ustedes. Yo me quedo un rato.
Espero no llegar tarde al funeral.
Por supuesto que no.
- No, en absoluto. - Menos mal.
De habérmelo perdido, me habría sentido fatal.
Era una de mis amigas más queridas.
¿Has oído? Una de sus amigas más queridas.
Sí. Vaya si lo fue.
Éramos amigas desde hacía casi 60 años.
¿Le importaría decir unas palabras?
¿A mí? ¿Importarme?
Me encantaría.
¿Ahí arriba?
Hoy es un día muy triste.
No sólo para mí,
sino también para la gente cuyas vidas pudieron sentir
la calidez y la amabilidad de la mujer que yace ante nosotros.
No sé cuántas obras benéficas, hospitales y orfanatos
disfrutaron de su generosidad.
Pero ahora nadie lo sabrá.
Porque a ella le gustaba hacer sus buenas obras de forma anónima.
Estoy segura de que mucha gente nunca supo
que trabajó durante 15 años en una colonia de leprosos.
Sí, Celia Rubinstein amaba a todo el mundo.
- Era... - ¿Quién?
Celia Rubinstein.
Este funeral no es por Celia Rubinstein, sino por Frieda Claxton.
El de la Rubinstein es al fondo.
Siento la intromisión.
¿Frieda Claxton? ¿La mujer que vivía en la casa antigua de la calle Richmond?
Sí.
Teníais razón. Frieda Claxton no tenía ni un solo amigo.
No le importaba a nadie.
¡Es como si jamás hubiese existido!
- Rose, cariño... - Déjenla sola.
Ha sido una noche horrible. Me alegro de que termine.
Al menos, hemos hecho lo correcto.
La Sra. Claxton ya no está en nuestras manos.
De momento, está en las mías.
- ¿Qué? - Hubo una confusión.
La hemos cremado por error.
No debimos contratar a un chico de preparatoria.
Bueno, da igual.
Señoras, olvidan algo.
A la Sra. Claxton. Aquí no puede quedarse.
- Buenos días. - Quiero preguntarte una cosa.
Anoche, a las dos de la mañana, ¿oíste unos gemidos y unos gritos?
No, pero cuando cierras la puerta, normalmente no me entero de nada.
No eran míos. Los sonidos provenían de la urna donde está la Sra. Claxton.
Blanche, estarías soñando.
La casa está poseída por su espíritu.
Buenos días.
Sophia, ¿no escuchaste anoche unos sonidos espantosos?
¿Que si los oí? Los hice yo.
El queso fresco tiene fecha de caducidad por algo.
Mi reino por un Alka-Seltzer.
Chicas, tengo buenas noticias.
He encontrado un sitio para la Sra. Claxton.
¿Has encontrado a uno de sus parientes?
No, he esparcido sus cenizas alrededor del árbol de su casa.
- ¿Por qué has hecho eso? - Para darle sentido a su vida.
- ¿Como fertilizante? - No.
Esparcí las cenizas, recé una oración
y fui al ayuntamiento a contárselo.
Les dije que quizá no sería buena idea perturbar un lugar donde yace alguien.
No van a cortar el árbol.
Rose, es estupendo.
Extraño, pero estupendo.
Chicas, vengan a ver el árbol.
¿No es impresionante?
- Sí que lo es. - Estará ahí para siempre.
Todo gracias a la Sra. Claxton.
Tenías razón desde el principio, Rose.
La Sra. Claxton sí tenía una razón para estar aquí.
- Y ese árbol nos lo recordará. - ¿Nos recordará qué?
Que hagamos algo bueno por los demás siempre que podamos.
Quiero que mi vida sirva de algo mientras sigo viva.
- ¿Qué estan mirando? - Ese viejo roble tan bonito.
El espíritu de la Sra. Claxton forma parte de ese árbol.
Es precioso.
Es conmovedor cómo le presenta sus respetos ese gran danés.