LAS CHICAS DE ORO
Tenemos una cita a las 2:00 con el Dr. Ashley a nombre de Zbornak.
Yo me apellido Devereaux.
Pero la cita está a nombre de Zbornak.
¿Por qué a tu nombre? Fue idea mia ver a un psicólogo.
Coja la cita de Zbornak y cámbiela a Nylund. ¿Contenta?
Debería ir a nombre de Devereaux.
- No, Nylund. - Vuelva a cambiarlo a Zbornak.
Póngalo a nombre de Lipschitz y llame al loquero. Es una emergencia.
Señoras, soy el Dr. Ashley. Pasen a mi consulta.
Yo soy Sophia Petrillo.
Mi idea de un buen psiquiatra es un camarero que sirve sin medidor.
- Yo soy Dorothy Zbornak. - Yo soy Rose Nylund.
Yo soy Blanche, y ya sé que no viene al caso, pero tengo articulaciones dobles.
Muy interesante.
Venimos porque compartimos casa
y tenemos problemas que necesitamos solucionar.
Antes de ir al meollo del asunto, háblenme de ustedes.
Yo soy profesora. Estoy divorciada.
Yo soy viuda. Ningún hombre me dejaria a menos que se viera obligado.
Tengo 41 años, mido 1,67, peso 49 kg y mi color de pelo es natural.
Sí, el tuyo y el de Lucille Ball.
- ¿Y usted? - La verdad, uso un poco de oxigenada.
- Cállate. - Cállate tú.
Basta. Ya no lo soporto.
Pues yo ya no soporto ese acento fingido tuyo.
¿Qué es esto, una telenovela criolla?
Llevamos juntas cinco años y nos ponemos de los nervios.
¿Por qué?
- Es imposible vivir con Dorothy. - Es verdad.
El verdadero problema eres tú. Eres una egoista.
Por favor. Todo el mundo comenta lo generosa que soy.
Se refiere a cuando estás en posición vertical.
¿Puede darme un ejemplo del egoismo de Blanche?
Muy bien. Hace como un mes, no me encontraba muy bien.
De hecho, estaba fatal.
Estaré lista en un minuto.
Hannah me ha maquillado mientras se me secaba la pedicura.
Sólo tengo que cambiarme de zapatos.
Un momento. ¿Qué haces?
Creo que morirme.
Aunque es posible que los 40ºC de fiebre me estén nublando el entendimiento.
Mira qué llevas puesto. No puedes salir así.
Creo que en la funeraria ya se encargan de eso.
- Pero gracias por preocuparte. - Hablo de nuestra cita doble.
Esta casa parece un hospital.
Mike y Larry están al caer.
No puedo salir hoy. Mirame.
Pero si has tenido mucho peor aspecto.
¿Recuerdas cuando te hiciste la permanente en casa?
Te quemaste el pelo hasta las raices. Parecias Espinete.
Estoy enferma. No me tengo de pie.
- Tendrás que ir sin mi. - ¿Ir sin ti?
Esto no es una caravana al Oeste. Es una cita doble.
No funciona así. O vamos las dos, o ninguna.
- Tendrás que cancelar también tu cita. - ¿Cancelar mi cita con Larry?
¿Cuánto tiempo llevas inhalando este VapoRub?
Llevo esperando a que Larry me pida salir con él
desde que nuestras miradas se cruzaron en aquella gasolinera.
Yo me subi al capó de su LeBaron
y escribi mi número en el parabrisas con el tacón de mi zapato Pappagallo.
¿No fue así como la Sra. Simpson conoció al duque de Windsor?
Me prometiste salir con nosotros y el amigo de Larry, Mike.
- Te tomo la palabra. - Estoy enferma.
No es más que un resfriado.
¿Lo ves? Sólo es un ligero picor de garganta.
- Vamos. - Por favor.
Me duele todo el cuerpo.
A mi también. Por eso quiero ir a esa cita.
- Estoy hecha polvo. - Es cuestión de voluntad.
Tú puedes. Puedes levantarte del sofá.
Te sientes mejor. Ya no estás enferma.
Puedes curarte a ti misma. Levántate y anda.
Untarte de maquillaje no te convierte en la mujer del predicador Bakker.
Olvidalo. No pienso matarme porque te ponga ese tio y su coche de lujo.
Larry es muy importante para mí.
Te lo ligaste en una gasolinera.
Le impresionaria tu neumático de repuesto.
- No puedo creer que me hagas esto. - Ni yo que tú seas tan egoista.
Toma esto. Te sentirás mejor.
¿Otro ponche caliente? Ya he tomado suficiente.
Cállate y bebe.
Es el cuarto. Es mucho whisky.
Sólo he puesto whisky en el primero. Luego se ha terminado.
El segundo y el tercero eran de vodka.
No me extraña que me dé vueltas la cabeza.
Éste es de amaretto con sambuca. Eso te lo matará todo.
Mató a tu padre.
Está fuera de combate. La fiebre consume mucho.
Ayúdame a llevarla a la cama.
- Yo creo que está bien ahi. - Muy bien.
La incorporaré. Mike no es muy exigente. Acaba de salir de la cárcel.
Fue horrible. Pasé el resto de la tarde perdiendo y recobrando el sentido
mientras un tio con un diente de plata y un escorpión tatuado en el brazo
intentaba magrearme por encima del Vicks VapoRub.
Deja de quejarte. Mike era un hombre muy agradable.
Quemó una cafeteria de Arkansas porque los huevos estaban poco hechos.
Yo creo que le debes una disculpa a Dorothy.
- Cállate. - No me digas que me calle.
Pues lo haré yo. Cállate.
¿Ve cómo se meten conmigo? ¿Por qué siempre me ordenan que me calle?
- Podría ser... - Cuando intento dar mi opinión,
se me echan encima. Dicen que farfullo.
Yo no farfullo.
Cállese.
Es decir, creo que todo seria más productivo
si lleváramos las cosas de manera ordenada.
¿Ve lo que tenemos que aguantar? Es una simple.
- Y tú, una varada. - Será una "tarada", imbécil.
Señoras, repórtense.
¿Quién me da un ejemplo que ilustre lo que intentan decir de Rose?
Si se refiere a que es idiota, yo se lo doy.
Dorothy buscaba trabajo unas vacaciones de verano.
Le pidió a Rose que pusiera su anuncio en el periódico.
Fue un error ya de entrada...
- No está aquí. - Tiene que estar.
Los he leido todos. El mío no está.
¿Seguro que lo llevaste al periódico?
Me lo explicaste una docena de veces. Cualquier idiota podría haberlo hecho.
Lo sé, pero tú eras la única que iba al centro.
¿Seguro que lo llevaste al periódico?
Sí. Han llamado seis personas cuando estabas fuera.
Dámelo. A ver si lo encuentro.
- ¿Nos conocemos? - Aún no.
Vengo por su anuncio: "Dispuesta a hacer de todo, 8 dólares la hora".
Pase. No esperaba que nadie viniera aquí.
Creía que seria yo la que tendria que ir.
Así será en el futuro, cuando tenga arreglada la cámara de video.
Digame, ¿qué tipo de trabajo necesita, Sr?
- Toto. - Sr. Toto.
Nada de "señor". Toto a secas.
Tú Dorothy, yo Toto.
Al menos durante los próximos 8 dólares.
Me debes una disculpa. Aquí está tu anuncio.
- Es la sección de contactos. - ¿Y qué?
¿Pusiste un anuncio en contactos diciendo que haria de todo por 8 dólares la hora?
Mira, está justo debajo del anuncio que dice:
"Profesor de Historia busca mujer oriental no fumadora
a la que le guste el aceite Wesson y que se parezca a la actriz del anuncio".
¿Lo firma un tal Doug? Lo conozco. Es un degenerado.
Lamento mucho esta equivocación. Adiós.
Dios mío, no puedo creerlo.
Llamaré a la policia si no se va ahora mismo, pervertido.
Hola, padre Rossi. Aquí está la comida para los necesitados.
Lo siento.
Prometo rezar avemarias hasta que Madonna haga una pelicula de éxito.
Aquí están mis 8 dólares. Empecemos, Dorothy.
Yo no soy Dorothy. Es ella.
Te doy 4 dólares. Empecemos.
¿Qué tal si le hago cruzar la calle de una patada en el culo?
Genial. Aquí están los otros 4.
Hay un autobús lleno de marineros griegos ahi fuera.
Preguntan cuántos dracmas son 8 dólares.
No salió bien, pero sólo fue una equivocación.
Además, algo bueno resultó de ello. Aprendimos a hacer souvlaki.
La cuestión es que cometes esas estupideces todo el tiempo.
O dices alguna tonteria
o te pones alguna tonteria o cocinas alguna tonteria.
¿Qué le parece que Blanche diga esas cosas?
- Me parece una garkonnenokken. - ¿Qué es eso exactamente?
Literalmente, es el momento exacto en que la caca de perro se vuelve blanca.
Pero, en general,
se refiere a la persona con la que no quieres compartir tus huegenkagels.
Si vuelves a decir otra palabra estúpida de ésas, que Dios me...
Sóplate los tubenburbels.
Si tengo que vivir otra semana con ella...
Señoras, por favor.
No conseguiremos nada a menos que se sienten,
se calmen y lo discutan racionalmente.
Usando sólo palabras en inglés.
Hemos hablado de Rose y de Blanche.
Nadie ha mencionado a Dorothy.
Porque le tienen miedo.
No es así. Pero si tenemos un problema con ella.
¿Qué tiene Dorothy de negativo para la casa?
Nada concreto. Es toda su actitud.
Como hace un par de semanas. ¿Fue la semana anterior?
Adelante.
- ¿Qué tal va ese estudio? - Me queda mucho que repasar.
- Voy a seguir despierta un buen rato. - Te haré compañía.
- No quiero compañía. - Haz como si no estuviera.
Qué bien, una fiesta. ¿Puedo jugar?
- ¿Qué pasa? - ¿Por qué crees que pasa algo?
Quiero ver seis manos encima de la manta ahora mismo.
Estamos en la cama con Dorothy porque tenemos miedo.
- ¿Miedo de qué? - De los marcianos.
¿Cuántas veces te he dicho que no los llames "marcianos"?
Son los Chung, y son majisimos.
- No lo son, se comen a los perros. - No se comen a los perros.
Pues será una coincidencia que ninguno mee en su césped.
Te lo has inventado.
No hablamos de ellos, sino de los marcianos del espacio.
Ah, esos marcianos. Fuera las dos.
No seas mala. Rose y yo alquilamos Aliens y casi nos mata de miedo.
Y a mi. Sigourney Weaver es maja, pero no debería salir sin maquillaje.
No tengo tiempo para esto. Mi examen de educación es mañana.
- ¿Nos echas? - Tengo que estudiar.
Ésa es mi Dorothy. Siempre con la nariz metida en un libro.
No como tu hermano Phil, que siempre la tenía metida en el cesto de la ropa sucia.
No puedo creer que seas tan despiadada
como para echar a tus dos mejores amigas cuando te necesitan.
Y yo no puedo creer que seáis tan desconsideradas
como para molestarme con una ridiculez sabiendo lo importante que es mi examen.
Si no apruebo, no consigo el aumento.
- Fuera todas. - Tenemos miedo.
Yo también tengo miedo de que no nos llegue para comer carne.
¿Quieres acabar intercambiando recetas con los Chung? Largo.
- No estoy seguro de entenderlo. - ¿Quiere subtitulos?
Quiero decir que Dorothy fue totalmente razonable.
La estaban molestando y ella tuvo paciencia.
Exacto. Y estoy de ella hasta aquí.
No es fácil vivir con alguien tan equilibrado.
Es eficiente, organizada... Hasta hace cuadrar su chequera.
¿Es un crimen ser competente?
No pueden culpar a Dorothy de ser una persona capaz.
Pero nos trata con prepotencia y nos critica por no estar a su altura.
Siempre nos machaca para que lo hagamos todo perfecto.
Me sorprende que no nos mire la ropa interior cuando salimos de casa.
Las que lleváis ropa interior.
Quizá sea una perfeccionista y quizá tome el mando,
pero, si no lo hiciera, la casa se vendria abajo.
Yo soy la cola que mantiene a estas mujeres juntas y no me lo agradecen.
Por favor.
Tú serás inteligente, pero yo soy sabia.
Cuando hay un auténtico problema, yo soy la que tiene que resolverlo.
Le contaré una historia, doctor, y quiero que juzgue...
¿Estás ocupada?
No, sólo estoy trazando una raya en la botella de leche de magnesia.
- ¿Por qué? - El jardinero se la bebe a escondidas.
Tengo un problema.
Vale. Toma un sorbo, trazaré otra raya.
No, no es eso. Mi jefe se me ha insinuado.
Lo habrás interpretado mal. ¿Qué ha hecho?
Me llamó a su despacho, me tiró al sofá y me besó.
Eso si es insinuarse.
Creo que puedo ayudarte. Te contaré una historia.
Imaginatelo: Sicilia, 1922.
Tengo un problema.
Vi con otra al tio con el que he estado saliendo. ¿Qué hago?
Yo creo que deberías sentarte e imaginarte Sicilia, 1922.
Fue una época terrible...
fue una época terrible.
Era Sicilia, 1922.
- Tengo un problema. - Siéntate y escucha.
¿Estamos todas las que vivimos en esta casa?
Entonces, por última vez, imagináoslo: Sicilia, 1922.
Una joven muy guapa con pechos como los de Brigitte Nielsen,
sólo que los suyos se movian cuando brincaba.
Camina por una pintoresca carretera rural
cuando de pronto un Rolls-Royce amarillo se para y le cierra el paso.
- ¿Quién iba en el Rolls? - Robert Goulet. ¿Qué más da?
En fin, que el Rolls-Royce se va y la chica descubre que le falta el salchichón.
- ¿Qué pasó con él? - Se lo comió Bambi.
Lo importante es que no tiene salchichón que llevarle a su familia.
Se pone histérica. Echa a correr.
Corre por el campo, sobre la colina, hasta que llega a un rio caudaloso
lleno de salchichones nadando rio arriba.
¿Salchichones nadando rio arriba?
Ya sé que es raro. Lo salchichones son carne de secano. Pero allí estaban.
Se mete en el rio, coge un brazado y va corriendo a dar de comer a su familia.
Cuando les cuenta la historia, creen que es un milagro.
Pero resulta que un empleado descontento
había volado una fábrica de salchichones cercana
haciendo que llovieran salchichones a 150 km a la redonda.
De ahi viene el viejo dicho siciliano: "Llueven salchichones de punta".
¿Os ha ayudado esto a alguna? Porque a mi me ha sonado a fin.
A mi me ha ayudado.
Yo entiendo que hay que aprovechar una situación mala y mejorarla.
Voy a echarle la bronca a mi jefe.
Yo no he entendido eso.
Creía que me decias que dejara a mi novio
porque hay muchos otros salchichones que pescar.
- Eso es exactamente lo que te decia. - Gracias.
¿Te he ayudado a ti?
Sí. No sabia qué cenar.
¿Te apetece compartir una pizza de salchichón?
- ¿Invitas tú? - ¿Nadan los salchichones rio arriba?
Una vez, sí. Vamos.
Me temo que no lo entiendo. La admiran.
Le piden consejo. Respetan su opinión.
¿De qué se queja exactamente?
De que no me pagan 150 dólares la hora como a usted.
¿Qué deberíamos hacer?
Yo creo que los problemas domésticos se resuelven normalmente
mediante la cooperación y el trabajo duro.
O sea que si somos más tolerantes unas con otras, podemos arreglarlo.
En su caso, no serviria de nada. Son totalmente incompatibles.
¿Qué?
Son incompatibles. Parecen sacar lo peor de cada una.
Me sorprende que hayan podido vivir juntas tanto tiempo sin matarse.
Pero si hemos venido a que nos ayude.
Me caen bien. Ahórrense el dinero para los gastos del traslado.
Gracias.
Es dificil aceptarlo, pero seguramente tiene razón.
Charlatán. Si fuera un loquero de verdad, nos habria tomado el pelo durante meses.
Entonces, mañana por la mañana podemos empezar a hacer las maletas.
Supongo que es lo mejor. El Dr. Ashley tenía razón, ¿verdad?
Totalmente.
Eso no significa que no podamos seguir siendo amigas.
Nos haremos visitas.
Es sólo que no podemos vivir juntas. ¿Verdad?
- ¿Qué pasa? - Hablamos de separarnos.
- Interesante. - ¿Crees que deberíamos?
- Yo no he dicho eso. - ¿Crees que debemos seguir juntas?
- Tampoco he dicho eso. - Entonces, ¿qué?
No me corresponde a mi decirlo.
Pero os contaré una historia. Imagináoslo: Miami, 1987.
Una casa. La única del vecindario que no tiene piscina.
Pero me aparto del tema. Cuatro mujeres, amigas.
Rien, lloran, comen. Aman, odian, comen.
Sueñan, desean, comen. En cuanto te das la vuelta, comen.
¿Somos nosotras?
Mírate en el espejo, culo fofo.
Lo que quiero decir es que lo que hacemos aquí es vivir.
Pasarlo mal a ratos no quiere decir que haya que tirar la toalla.
Hay que seguir viviendo.
Y comiendo.
Voy a por la tarta de queso.
- Y yo, la nata montada. - Y yo, el chocolate liquido.
Pues yo, la Polaroid. Esto es un momento para el recuerdo.
No tienes Polaroid.
Traeré la mía, está debajo de mi cama.
Tengo que ir allí a por la nata montada de todos modos.