LAS CHICAS DE ORO
Hola, mamá. ¿Qué tal el bingo?
Juzga por ti misma.
- Mamá, estás desnuda. - A mi me lo dices.
He andado diez manzanas y tengo el ombligo lleno de pelusa.
¿Qué te ha pasado?
En pleno bingo, Maury Hesseltein se sentó a mi lado.
Es el bromista del centro. Te aseguro que Howie Mandel es más gracioso.
Me dijo que oliera su clavel para que me diera buena suerte.
- Lo oli y bingo. - Te manchó el vestido con tinta.
Zumo de ciruelas de California Del Monte. Lo dan gratis en el centro. Es un reclamo.
En realidad, los beneficios los sacan de alquilar asientos de váter acolchados.
- ¿Qué has hecho con la ropa? - Maury se la llevó a la tintorería.
Aún no me lo creo. Ha sido humillante.
No te avergüences por eso.
- Le gasta bromas a todo el mundo. - Hablo de cuando venia para casa.
Se me soltó el cinturón delante de una obra.
Nadie me silbó y dos obreros pidieron una baja por enfermedad.
- Hola, chicas. - Hola, Rose.
Sophia, ¿qué haces con el abrigo puesto dentro de casa?
¿A ti qué te parece?
¿Sophia estaba desnuda o llevaba un vestido muy arrugado?
Hola, chicas, os acordáis de Laszlo, ¿verdad?
Claro. El artista del museo.
Nos gustó mucho tu conferencia sobre escultura moderna.
- No creía que nadie prestara atención. - Nosotras sí. Sobre todo Dorothy.
- Dijo que queria aprender escultura. - ¿En serio?
- No. - Sí.
Dijiste que te gustaria modelarle el barro y sacarle brillo a sus mármoles.
Rose, qué graciosa eres.
Es guapisimo, ¿verdad?
Todas las mujeres del museo babean por él desde que llegó.
Las mujeres son tontisimas.
Creen que porque eres artista, eres un gran amante.
Que porque eres un maestro en el estudio, eres también un maestro en el dormitorio.
Que porque manipules un trozo de barro y lo conviertas en arte,
puedes manipular el cuerpo de una mujer y llevarlo al éxtasis, la pasión
y el abandono arrebatado total.
¿A alguien más le apetece una bebida fria?
- A mi. - Debo irme.
Muy bien. Gracias por traerme a casa.
Ha sido un placer. Adiós, Blanche.
Adiós, Dorothy.
Adiós, Rose.
Adiós otra vez, Blanche.
Ha sido un placer, señoras. Adiós.
- Hasta mañana. - Desde luego.
Ha sonado como si hubiera algo entre Laszlo y tú.
- Quizá. - ¿Nos lo vas a contar?
Está bien. Os lo diré.
Laszlo me ha pedido que pose para una de sus esculturas.
- Estás de broma. - Pues no.
Me ha dado la llave de su estudio.
Mañana tenemos la primera sesión.
Siempre ha querido hacer una obra sobre la mujer madura y dice que soy perfecta.
Lo mejor es que la va a exponer en el museo.
¿De verdad quieres hacerlo?
Claro que sí. Laszlo es un escultor famosisimo.
Es una oportunidad única para quedar inmortalizada en una obra de arte.
Dijo lo mismo
cuando un viajante le sacó unas polaroids en el asiento trasero de su Volare.
- Buenos dias, mamá. - Buenos dias, gatita.
- Te he preparado un zumo de naranja. - Gracias, eres un cielo.
Mamá, ¿el vaso está trucado?
Funciona mejor cuando la pulpa no atasca los agujeros.
- ¿Por qué lo has hecho? - Por Maury Hesseltein.
Sigue con sus bromitas. Le voy a dar a probar su propia medicina.
¿Acaso me parezco a Maury?
Alrededor de las cejas. Pero ésa no es la cuestión.
Tengo que preparar la broma perfecta antes de gastársela.
Lo siento, gatita.
- ¿Sin rencores? - Bueno, vale.
Ya me estoy cansando de esto.
Buenos dias, chicas. Estás hecha un asco.
- Me he manchado con zumo de naranja. - ¿Ah, si? No me había fijado.
Ponle un zumo a Blanche, mamá.
Me vendria bien. Creo que estoy pillando un resfriado.
No me extraña. Te has pasado toda esta semana
desnuda en un estudio frio y con corrientes de aire.
No ha sido en el estudio de Laszlo. Con Laszlo siempre siento calor.
Siento calor y cosquilleos.
Calor, cosquilleos y fuego.
Tómate el zumo de todas formas. Hazlo por mi.
Aunque en el estudio no hemos hecho nada.
Laszlo se ha portado como un caballero.
Me pongo delante de él, con todo mi esplendor al desnudo
y consigue reprimir el deseo de tirarme en el suelo y mancillarme.
Por favor, si te tira al suelo, acabariais en el piso de abajo.
Bebe.
Será él. Voy a buscar la chaqueta.
Vamos juntos al museo en su coche.
Ya voy, Laszlo.
Hola, pasa. Blanche ha ido a por una chaqueta.
Gracias.
Estamos muy ilusionadas con vuestro trabajo.
- Seguro que será fantástico. - Ojalá yo estuviera tan seguro.
- Me han entrado dudas. - ¿De qué tipo?
Cuando conoci a Blanche pensé que seria la modelo perfecta para mi proyecto.
Sexy, descarada, emocionante.
Pero ahora creo que quiero plasmar otras facetas.
- ¿Como qué? - Inocencia, frescura, ingenuidad.
Imagino a una mujer más redonda, con caderas amplias y enormes ojos.
- Quiero pedirte algo. - Ya sé lo que es.
Vas a pedirme que pose para ti.
No.
- Qué vergüenza. - Eso.
Eso es justo lo que quiero plasmar. Toma mi llave. Ven a mi estudio.
- Haremos una escultura bellisima. - ¿Y Blanche?
Seguirá posando para mi, y no sabrá nada de ti.
- ¿Mañana a las diez de la mañana? - Seria un engaño.
Blanche es mi amiga. La estaria traicionando.
Ya estoy lista. ¿Rose ha conseguido entretenerte?
- Es encantadora. - Cómo eres.
Mientes como un cosaco y no se te nota nada.
- Me he dejado el maquillaje. Ahora vuelvo. - Dame la llave.
Qué bien que estés aquí. He estado rebuscando en el ático.
Mira qué he encontrado. El caleidoscopio antiguo de tu abuela. Mira.
No pensarás que soy tan tonta.
¿No tenemos un ático?
No voy a picar. Es otra de tus bromitas.
Si miro por él, acabaré con un circulo negro alrededor del ojo.
Vale.
Hagamos las paces con una galleta de cacahuete.
Vamos, mamá. Ese truco es aún más viejo que el del caleidoscopio.
Si abro la lata, saldrán serpientes disparadas. A mi no me engañas.
No pienso picar con ninguna de tus bromas.
Aparte del cojin pedorrero.
No os vais a creer lo que me ha pasado.
Yo aún no me lo creo, y vosotras tampoco.
- ¿El qué? - No quiero hablar de ello.
- Estoy furiosa. - Deja que te lo explique.
No tiene nada que ver contigo. Es por Laszlo.
He visto los dibujos que ha hecho de mi. Nunca me deja verlos,
así que hoy rebusqué entre sus cosas y encontré algunos. Son horrorosos.
Tengo el pelo como una coliflor y el cuerpo arrugado y caido.
La mujer de los dibujos es un espantajo.
Un adefesio.
Es un engendro arrugado y espantoso.
La mujer de los dibujos soy yo.
Suena a que podrías ser tú, pero no.
Sí. Mira.
Llevo toda la semana queriendo contártelo, pero no he podido.
Yo también he posado para Laszlo.
Que me parta un rayo si ese hombre prefiere a Rose Nylund antes que a mi.
No te lo tomes tan a pecho.
Laszlo decidió que queria a alguien con más inocencia.
Con más celulitis, querrás decir.
- Retiralo. - No.
- Chicas, ¿qué pasa? - Rose me ha apuñalado por la espalda.
- De eso nada. - Ha estado posando para Laszlo.
- Me lo pidió él. - No entiendo por qué.
Si quiere ver una ballena desnuda, que vaya al acuario.
O a tu bañera.
Lo que me faltaba. Esto es la guerra.
Pues vamos a posar las dos. A ver a quién elige.
- Estupendo. Me elegirá a mi. - Me elegirá a mi.
- Chicas, se acabó la discusión. - Dile a quién va a elegir.
Me elegirá a mi.
- ¿Tú también? - Me lo pidió el jueves pasado.
Qué desvario.
Qué alivio.
- ¿Alivio? - Sí.
La mujer que viste en esos dibujos horribles tiene que ser Dorothy.
Éste es el peor día de mi vida.
Dos de mis mejores amigas me han apuñalado por la espalda.
Vamos, ¿esperabas que le dijéramos que no a Laszlo?
Tú misma dijiste que era una oportunidad única para quedar inmortalizada.
Caca de la vaca.
Has ido por la misma razón que Rose: Para robarme a mi hombre.
¿Desde cuándo es tu hombre?
- ¿Quién? - Desde que yo lo vi primero.
- ¿Quién? - ¿Y si te dejó por mi?
- ¿Quién? - Laszlo, mamá.
- ¿Quién es Laszlo? - Un artista. Posamos desnudas para él.
En el futuro, con un simple "No es asunto tuyo, Sophia" me basta.
¿Qué motivos tienes para creer que Laszlo se interesa por ti?
Varias veces ha dicho que soy su mayor inspiración artistica, sin excepción.
- A mi también. - ¡A mi también!
No tenemos ni idea de a quién va a elegir Laszlo.
A mi me parece evidente. Es un artista, un hombre con buen gusto.
Elegirá a la mujer con más gracia, estilo y feminidad.
Me pregunto si sabe a cuál quiere.
Me dijo que yo tenía algo que Blanche no tenía.
Y a Dorothy le habrá dicho que tiene algo que yo no tengo.
- Puede que haya vuelto a Blanche. - Está siendo muy injusto.
Deberíamos dejar de ir las tres y que se quede sin escultura.
Se lo tendria merecido.
Bien, hagamos un pacto. No iremos ninguna de las tres.
Para sellarlo, dadme vuestras llaves y las guardaré en mi cofrecito.
¿Y cómo sabemos que no seguiréis posando tu cofrecito y tú?
Vamos a ver a Laszlo y que decida a cuál quiere.
- Por mi, estupendo. - Y por mi.
Vamos.
- ¿Adónde vais? - Volvemos en una hora.
¿Por qué no te sientas aquí a leer una revista?
No intentes engañarme.
Tengo la astucia de un zorro y el control de nalgas de Baryshnikov.
Voy.
Hola, Blanche, pasa. Has traido a tus amigas a ver el estudio.
Qué sorpresa tan agradable.
- Lo sabemos. - Lo hemos descubierto esta tarde.
Me habéis pillado. ¿Qué puedo decir?
"Blanche y Rose, largaos. Dorothy, te quiero a ti".
Lo siento. Nunca lo había visto con el mono.
Hemos venido a que te decidas de una vez por todas
a cuál de nosotras quieres para la estatua.
- Rose... - Lo sabia.
Largo, fracasadas. Me quiere a mi.
Sólo quiere decirte algo.
Queria decir que prefiero no decidir.
Pero tienes que hacerlo. Es la única solución.
Si no, se interpondrá en nuestra amistad.
¿A cuál eliges?
A Dorothy, a Rose... o a una mujer cuyos pechos describiste una vez como
"Orbes perfectas como copas de champán rebosantes de hermosura".
- Yo nunca he dicho eso. - Pero asentiste cuando lo dije yo.
Os debo una explicación. Sé que debi decidirme hace mucho tiempo,
pero la verdad es que cada una de vosotras me inspiraba.
Quisiera seguir dibujándoos a las tres, pero entiendo por qué no puede ser.
- Así que mi decisión... - Antes de que te decidas,
déjame decirte que ha sido un privilegio venir aquí y trabajar con un hombre
al que considero el mejor escultor húngaro de nuestra época.
Yo quiero añadir que, si Blanche es capaz de nombrar a dos escultores húngaros
de cualquier época, me como esa estatua.
¿A quién eliges?
- A ninguna. - ¿A ninguna?
Tengo bastantes dibujos de las tres para hacer la escultura.
Cuando empiece, tomaré una decisión.
- ¿Cuándo lo sabremos? - Cuando se descubra la obra en el museo.
Lo siento, pero debo trabajar así.
Y ahora, señoras, debo despedirme.
Sólo una cosa más.
¿Conoces el famoso cuadro de Picasso Desnudo con violín?
- Desde luego. - Al principio se llamaba:
Blanche tocando el violín.
Pero no era un violin.
Piensa en ello la próxima vez que tengas un cincel en la mano.
Dios mío, Dorothy. Ahi está la estatua.
Qué emoción.
Todos se quedarán boquiabiertos cuando levanten la sábana y me vean.
Creía que a estas alturas ya estarias acostumbrada.
- Hola, chicas. Vaya fiesta, ¿eh? - ¿Por qué estás tan contenta?
¿Y por qué no?
En cualquier momento, toda esta gente podría estar mirando tu cuerpo desnudo.
¿La estatua está desnuda?
¿Creías que le iba a poner un poncho y un casco de bombero?
Dios mío.
Dorothy, ¿no es increíble? Diez mil pavos por esta mierda.
Has picado. Esto es la repera.
Tendrá que acompañarme. Acaba de romper un Lichtenstein valiosisimo.
Me los he debido de confundir.
¿Cuándo dejarás esas bromas estúpidas?
No me lo puedo creer. Has vuelto a picar.
Deberían tatuarte "pardilla" en la frente.
Toma. Has estado genial, Harry.
Señoras y señores, atención, por favor.
Es el momento que estábamos esperando,
vamos a descubrir la última obra maestra del Sr. Laszlo Gregorian.
Sin más dilación, que retiren la sábana.
Dios mío, estoy preciosa.
¿Tú? Soy yo.
Y una mierda.
- Vamos, mira los ojos. - Fijate en la nariz.
Fijaos en el culo.
- Sophia, no se le ve el culo. - Entonces es imposible que seas tú.
Sólo hay una forma de comprobarlo. ¿Dónde está Laszlo?
Ahi está.
Quiero ser la primera en decirte que tu obra es impresionante.
- Gracias. - ¿Quién demonios es?
- ¿No resulta evidente? - Para ellas no.
Parece que debo explicarlo.
En esta estatua queria plasmar fuerza de carácter.
- Así que elegi a Dorothy... - Lo sabia.
...y después la deseché. - Como muchos otros antes.
Decidi que necesitaba más sensualidad y vitalidad.
- Así que recurrí a los dibujos de Blanche... - Lo sabía.
...y los volvi a guardar.
Queria más delicadeza y dulzura, y me inspiré en los dibujos de Rose...
Entonces, ¿soy yo?
- ¿Quién es? - Sois las tres.
Encontré la solución.
¿Y si tomaba los mejores rasgos de cada una y creaba a la mujer perfecta?
Éste es el resultado.
No es de extrañar que seáis tan buenas amigas.
Os complementáis muy bien.
- Gracias, Laszlo. - Una cosita más.
Me gustaria preguntarte algo.
¿Hay alguna persona aquí esta noche por la que sientas alguna atracción?
Pues...
- La verdad es que sí. - Lo sabia. Soy yo.
Somos un bombazo.
Lo siento, creía que lo sabiais.
No me extraña. Se ha pasado un mes viéndoos a las tres desnudas.
- Buenos dias. - Te anuncio que se acabaron las bromas.
- Fantástico. - Siéntate y tómate un zumo conmigo.
Muy bien.
¿Me estás gastando una broma con este vaso?
Claro que no.
Sé que te lo pasas bomba gastándole bromitas a la gente.
Ya te he dicho que se acabó. Bebe.
Vale. ¿Se está quemando algo en el hornillo?
¿Qué? No creo.
Pues nada. Salud.
No cambies nunca, gatita.