LAS CHICAS DE ORO
- Mamá, ¿quieres cenar? - Olvídate de la cena. Escuchen.
Tengo algo en el bolso que os hará gritar, saltar y brincar de alegria.
¿Tiene las pilas puestas?
Agarraos: Las cuatro vamos a participar en el programa Trinca la pasta.
¿Te refieres a ese concurso ridiculo
en el que la gente se humilla por cuatro perras?
El mismo.
- No puedo creerlo. - ¿Vamos a salir por la tele?
Llevo meses intentando que nos acepten.
Trinca la pasta es mi concurso favorito.
Y el mío. Y Guy Corbin es el presentador más guapo de la tele.
Es como Gene Rayburn, Chuck Woolery y Bob Eubanks en uno.
Eso es un montón de dientes y de poliéster.
- ¿Cuándo vamos? - Grabamos mañana en Hollywood.
¿Hollywood, en California?
No, Rose. Hollywood en el planeta Remulak.
- ¿Cómo que mañana? - Eso pone en las entradas.
Tienen que darnos más tiempo.
Las enviaron hace cuatro meses. Les diste la dirección equivocada.
Es verdad. Mi antigua dirección de Sicilia.
"Tres kilómetros al oeste de Palermo, bajo el puente viejo".
¿Vivias debajo de un puente?
Éramos ricos. La mayoria de la gente no tenía un puente bajo el que vivir.
¿No es una lástima? No podremos ir.
¿Por qué no? ¿Tenéis una cita urgente con una tarta de queso?
- Aquí hay dinero de por medio. - Tiene razón.
En el vuelo nocturno, llegaremos a Hollywood de madrugada.
Por la tarde, estaremos listas para...
Trincar la pasta.
Mira que perdernos el equipaje esa estúpida aerolinea. ¿Qué hacemos?
Pregúntaselo a Blanche. Es una experta registrándose en hoteles sin equipaje.
Cómo eres.
- Mira que robarnos las bolsas. - No te preocupes.
Con todo el dinero que ganaremos, podrás reponerlo todo.
- ¿Y mis bolsas? - Tranquila.
Con tu parte, podrás operártelas.
- Vamos a dormir un poco. - Buena idea.
Buenas noches, me llamo Nancy. ¿En qué puedo ayudarles?
Tenemos dos habitaciones dobles reservadas a nombre de Zbornak.
Me temo que acabo de dárselas a otras personas.
- Pero si teníamos una reserva. - Hasta las 3 de la mañana. Llegan tarde.
Por tanto, la reserva está anulada. Lo siento, es politica de la empresa.
Pues yo soy de Sicilia. ¿Sabe cuál es la politica de nuestra empresa?
Primero le rompo las rodillas...
Olvidese de la reserva. Denos dos habitaciones dobles.
Me temo que el hotel está completo.
¿Primero da nuestras habitaciones y ahora está completo?
- Correcto. - ¿Ah, si?
Estoy muy despierta para ser las tres de la mañana.
Ya me encargo yo.
No suelo presumir de mi nombre, pero no me deja alternativa.
Resulta que soy la Srta. Angie Dickinson.
Y, si no le importa, quisiera dos habitaciones.
No se parece a Angie Dickinson.
Lo sé. He cambiado mi aspecto para un papel importante.
Trata de una mujer que sale comiendo del Telón de Acero.
Será mejor que nos vayamos a otro hotel.
Será inútil. No hay habitaciones libres en toda la ciudad.
Es terrible. Salimos por televisión dentro de siete horas.
No tenemos ropa ni un sitio donde dormir.
Comprendo su problema.
Por 75 dólares, pueden dormir en el vestibulo y no llamaré a la policia.
¿75 dólares? Eso es mucho dinero.
Lo sé. Por eso lo quiero.
Esto es genial. Todo esta noche está siendo divertidisimo.
De verdad que necesitas salir más.
Reconoce que te estás divirtiendo.
- Es como vivir una aventura. - Más bien una pesadilla.
Vamos a salir por la tele con la ropa con la que hemos dormido.
Estaremos horribles y agotadas, y no podremos responder a ninguna pregunta.
Deja de quejarte. Nos va estupendamente.
En Sicilia, estuve en un concurso. Fue Pura tortura.
- ¿Qué concurso era? - Ya te lo he dicho, Pura tortura.
Mussolini hacia las preguntas, y más te valia saberte las respuestas.
Por ejemplo: "¿Quién te cae mejor, Hitler o yo?".
"¿Quién tiene las botas más elegantes, Hitler o yo?".
"¿Quién tiene la novia más guapa, Hitler o yo?".
Y siempre tenías que responder "Mussolini".
Si no, te obligaban a hacer la ronda relámpago.
Con rayos de verdad.
Te lo estás inventando.
De eso nada. Goodson-Todman lo importó a EE UU, cambió algunas reglas
y lo llamó Alcahueterías.
Así que da las gracias y duérmete. Buenas noches.
Fernando, no seas travieso. Con las plumas, no.
Despierta. La gente te está mirando.
¿Qué?
Lo siento. Creo que he tenido un sueño erótico.
Tu padre hacia una cosa con plumas de recién casados.
Pero le daba pereza quitárselas al pollo, así que le puse fin.
La próxima vez que te apetezca rememorar el pasado,
por favor, hazlo a solas.
¿A qué hora tenemos que estar en los estudios?
Tengo que mirar las entradas. Pásame el bolso.
No tengo tu... Espera, tú tienes el mío.
- Te los di a ti. - Creo que a mi también me falta el mío.
Y a mi.
¿Sabéis lo que significa? Que alguien ha venido mientras dormiamos y...
Nos ha trincado la pasta.
Lo siento, pero, sin una descripción, no podemos hacer nada.
Si recuerdan algo, llámenme.
¿Aunque sólo sea para saludar?
Estoy en el baño, me miro en el sujetador y ¿qué veo?
Espero que lo que vemos todas cuando nos miramos en el sujetador.
Eso no me lo he visto desde que le di de mamar a tu hermano Phil.
Pero si las entradas del concurso.
- Bromeas. - Las puse a buen recaudo.
Me dan ganas de besarte.
Cuando encontremos un cepillo de dientes, ¿vale?
Ya es hora de que algo nos salga bien.
Ahora tenemos que pensar en cómo llegar a los estudios.
Podemos ir andando. Sólo hay 39 manzanas.
- Si salimos ahora, llegaremos a tiempo. - O podemos hacer autostop.
Me levantaré la falda como en la pelicula de Clark Gable Sucedió una noche.
- Nos pararán enseguida. - Por favor.
Si te la levantas, igual toman tu muslo por la via de acceso a la autopista.
Vámonos.
¿No es usted Tiffany Blaine?
La chica de Trinca la pasta que se pone delante de las cosas y hace esto.
- Sí, soy yo. - Encantada.
Yo soy Dorothy Zbornak. Ésta es mi madre Sophia Petrillo.
Y éstas, mis amigas Rose y Blanche. Concursamos en el programa de hoy.
Es un placer conocerte, cielo.
Aquellas fotos tuyas de la revista verde
tenían muchisimo gusto.
Por cierto, ¿era un bobby inglés de verdad el que te azotaba delante del Big Ben?
Bueno, ¿quieren conocer a los demás concursantes?
Mira, ahi está Guy Corbin.
Qué pedazo de hombre.
Ese hombre me hace hervir el cacao.
Buenos dias, bienvenidas al programa.
Soy Guy Corbin, y les tengo algo preparado especialmente:
Café recién molido y bollos de pasas.
¿Por qué no se lo explicas todo?
- ¿Podemos hablar un momento? - Pues claro.
He hablado con los otros concursantes, los hermanos Kaplan.
Me he enterado de cosas muy interesantes.
Una, que han ganado más de 40.000 dólares en varios concursos.
Yo creo que tú y yo deberíamos formar equipo con ellos.
Eso es imposible. Supondria dejar tiradas a mamá y a Rose.
Sí, es espantoso y me siento fatal,
pero, si formamos equipo con Fred y Willard, podremos ganar más fácil.
Me horroriza que te atrevas a sugerirlo.
Tu madre y Rose son un peso muerto.
Cortemos la soga antes de que nos arrastren al fondo.
¿Esperas que traicione a una de mis mejores amigas,
por no hablar de mi madre, sólo para que podamos ganar unos dólares más?
Muy bien, lo haré.
Atención a todas, estamos a punto de emitir.
Formen equipos. Y no se olviden de saltar y de gritar un montón.
Vamos, Dorothy.
Debéis saber una cosa: Vamos a formar equipo con los hermanos Kaplan.
¿Los hermanos Kaplan? ¿Os vais a unir a un grupo de country-western?
Ésos son los hermanos Gatlin.
Los Kaplan son esos caballeros de ahi.
¿Nos dejáis tiradas por esos dos pánfilos?
Créeme, es lo mejor.
Si nos separamos, doblamos las oportunidades de volver con algo.
Corta el rollo. No nos queréis porque creéis que somos estúpidas.
30 segundos para emitir. A sus puestos.
- No te enfades. - Os vamos a hacer papilla.
Os vamos a vapulear.
Os vamos a hacer picadillo.
Vale, os doy a Rose y 50 dólares por el más tonto de los hermanos Kaplan.
Es hora de jugar a Trinca la pasta. Presentado por Guy Corbin.
Hola a todos. Bienvenidos a Trinca la pasta.
El concurso donde para ganar sólo hay que saber cerrar el puño.
Conozcamos a los concursantes.
En el equipo verde, tenemos a Dorothy Zbornak.
Profesora oriunda de Nueva York, ahora vive en Miami con su madre,
que pagará encantada a cualquiera dispuesto a salir con su hija.
Nuestra segunda concursante es una artista con un cuerpo increíble.
Dirige su propio museo, habla chino
y espera navegar alrededor del mundo antes de cumplir los 40.
Debe de ser una errata. Bienvenida, Blanche Devereaux.
Los otros concursantes son dos hermanos de Milwaukee, Wisconsin...
Esa presentación ha sido un puñado de mentiras.
Lo sé, y les ha encantado. ¿Has oido el aplauso?
¿Sólo te importan el dinero y los aplausos?
Y el sexo.
Por el cual generalmente me aplauden.
La siguiente concursante es orientadora familiar.
Es oriunda de St. Olaf,
y fue "La chica con más posibilidades de atascarse en una tuba".
Bienvenida, Rose Nylund.
Y, por fin, una abuela con seis nietos, Sophia Petrillo.
Aquí pone que Dorothy y usted son madre e hija.
No, ahora mi hija es Rose.
Y tú eres la mayor decepción desde el AMC Pacer.
Es hora de jugar a Trinca la pasta. Las manos a los pulsadores.
Empecemos con la ronda relámpago.
"¿De qué obra de Tennessee Williams hizo Paul Newman una pelicula?".
- ¿Willard? - Lo siento.
¿Fue El zoo de cristal?
Correcto. 100 puntos.
"¿Qué innovador industrial inventó la cadena de montaje?".
Lo siento, ya he vuelto a hacerlo.
- Henry Ford. - Correcto.
Por otros 100 puntos, ¿quién es el actual secretario de estado?
Charles Schulz.
Ése es el creador de Carlitos y Snoopy.
Creía que era George Washington Carver.
No se te ocurra volver a tocar el pulsador.
- ¿La respuesta es George Shultz? - Correcto.
Rose está de buena racha, y el equipo azul gana por 300 a cero.
Bien.
- Cállate. - Cállate tú.
¿Por qué no se callan las dos y responden a la siguiente pregunta?
Por 100 puntos, terminen el famoso dicho "Más vale tarde que...".
Embarazada.
No es correcto, aunque, desde luego, es cierto.
¿Es "Más vale tarde que nunca"?
Sí, señora.
Eso marca el fin de la ronda relámpago.
El equipo azul gana con 400 puntos,
mientras que el equipo verde va a la zaga con un enorme cero.
Volvemos para jugar a la ruleta de "El dineral"
después de este anuncio.
- Transmisión cerrada. - Gracias.
¿Qué se siente teniendo un cero enorme?
- Ya os alcanzaremos. - No hablaba de vuestra puntuación.
Hablaba de vuestro compañero.
Así que somos tontas, ¿eh? Os vamos a dar una somanta.
- El juego aún no ha terminado. - Para vosotras, sí.
- Cinco segundos. - Vamos.
Una vez más con ustedes, Guy Corbin.
Gracias.
Bienvenidos otra vez. Es hora de jugar a la ruleta de "El dineral".
Acérquense los concursantes.
Empezamos por Blanche, del equipo verde. Muéstrenos su valia.
- Usted primero, señor presentador. - Gire la ruleta.
Ha caído en...
"Trinca la pasta".
Ha caido en "Trinca la pasta". ¿Saben lo que significa?
- Que estamos jodidas. - Eso es.
El equipo verde puede ahora trincar la pasta en la máquina del Dinero Mágico.
Por aquí.
Tienen 15 segundos para trincar tanto dinero como puedan.
- ¿Quién va a trincarlo? - Yo.
Estupendo. Seguro que agarra un buen puñado con esas manazas.
Pongámosle el blusón y las gafas de "El Dineral".
Recuerde: Tiene que coger 500 dólares para ganar al equipo azul
y poder optar a lo que hay tras los paneles.
¿Preparada?
Dorothy está lista para trincar la pasta.
Más.
Tiempo.
Veamos qué tal le ha ido. Vamos a ayudarla a salir.
Muy bien, veamos qué ha conseguido.
100, 200, 300,
400, 500...
Seis, siete, ocho...
900 dólares.
El equipo verde se recupera milagrosamente y gana el juego.
Equipo azul, no se van con las manos vacias.
Tienen 400 dólares, 100 cada una,
y la versión doméstica de Trinca la pasta.
Que se acopla a cualquier aspiradora.
- Gracias por concursar con nosotros. - Cierra el pico, dientes de piano.
Equipo verde, ¿qué van a hacer con toda esa pasta?
¿Quedársela? ¿O cambiarla por lo que hay tras una de las cortinas?
Yo digo que optemos por las cortinas.
No, tenemos que discutirlo entre todos.
Vale, optamos por lo que hay tras las cortinas.
¿Eligen la cortina número uno?
¿La número dos?
¿O la número tres?
- La tres. - Muy bien.
Pero antes veamos qué es lo que no han elegido.
Tras la cortina número uno, un flamante mobiliario de salón.
El precio al público de este magnifico premio es de 12.000 dólares.
- Pero no es eso lo que han elegido. - Gracias por recordárnoslo.
De nada. Veamos qué hay tras la cortina número dos.
Es un coche nuevo.
El precioso deportivo con el que siempre han soñado.
Su precio al público, 23.000 dólares.
Ahora, Dorothy, Blanche, Willard y Fred, es hora de ver qué han elegido.
- ¿Preparados? - Preparados.
Porque menudo premio tengo para ustedes: Una flamante
sartén eléctrica.
¿Una qué?
Una sartén eléctrica de Frie Rápido. Frie, cuece, asa, hierve a fuego lento.
Apesta.
Pido disculpas a la empresa Frie Rápido.
Pero, equipo verde, aún no hemos terminado.
- Necesitan algo para echar a la sartén. - Hemos ganado un coche.
No, una remesa de sopa para toda la vida.
Es sopa, sopa y más sopa. De todas las variedades imaginables.
Y es suya para el resto de su vida.
Así acaba el programa de hoy.
Concursantes, vengan a despedirse de Trinca la pasta.
Adiós a todos.
Qué bien volver a casa. Ha sido el peor viaje de mi vida.
- ¿Cómo puedes decir eso? - ¿Que cómo?
Perdemos el equipaje, dormimos en un vestibulo, nos roban los bolsos.
No ganamos un chavo en el concurso.
Pero conservamos nuestra amistad. Hicimos las paces en el avión.
No había otra cosa que hacer.
Era eso o ver Tres amigos con auriculares.
Me voy a olvidar de todo esto con un buen baño caliente.
- Yo también. - Sólo tenemos una bañera.
Me pido el extremo hondo.
Sigues enfadada conmigo, ¿verdad?
Dejaste que la codicia te ofuscara.
El dinero te cegó. Le diste la espalda a la gente a la que quieres.
Hiciste una cosa terrible. Es imperdonable.
¿No puedo hacer nada para resarcirte?
- Dame 100 dólares. - Que sean 50.
Trato hecho. Te quiero.