LAS CHICAS DE ORO
Gracias.
- ¿Qué escondes ahi? - Nada.
- ¿Qué es eso que apesta? - Mi nuevo perfume.
Seguro que no debería preguntártelo,
pero ¿te das cuenta de que el agua de colonia viene en un frasco?
Mira, es comida para gatos.
¿Has vuelto a darles de comer a los gatos callejeros?
No puedo evitarlo. No paro de oirlos maullar y gemir durante toda la noche.
- ¿Cómo puedes ignorar algo así? - Estoy acostumbrada.
Mi habitación está al lado de la de Blanche.
Qué bien huele. ¿Qué hay de comer?
- Es comida para gatos. - ¿Es el preparado de marisco?
- Sí. - Lo daban los domingos en la residencia.
No te obligaban a comer comida para gatos en Pinos Umbrosos.
No he dicho que nos obligasen. Podias pasar hambre.
- Por cierto, me marcho mañana. - Vuelve aquí.
¿Qué quieres decir con eso?
Me ha llamado tu hermano Phil. Sally la Gorda lo ha dejado.
Ha cogido a los cuatro niños y se ha largado.
- Creía que tenían seis hijos. - Ha tenido que dejar a dos.
Creo que, si salen del estado, violarian las condiciones de la libertad condicional.
Entonces ¿te vas para siempre?
Para siempre, no. Voy a ayudarle a criar a los niños.
Volveré cuando acaben el instituto.
Ahora tienen 14 años, así que serán unos 10 o 12 años.
No puedes salir corriendo a ayudar a Phil cada vez que tiene un problema.
Me vine aquí cuando tú tuviste problemas.
Yo no tenía problemas. Viniste porque se incendió la residencia.
Es cierto. ¿No te acuerdas?
¿Qué pasa?
Todo va bien. No ha muerto nadie. Se ha quemado la residencia.
- ¿Cómo has llegado hasta aquí? - A dedo.
- Cogi un taxi. - Debiste llamar.
Soy capaz de valerme por mi misma. No necesito ayuda.
- Soy una persona independiente. - Lo sé.
Necesito 67 dólares para el taxi.
¿67 dólares?
Eso es una locura. La residencia está a 15 minutos de aquí.
El taxista es cubano y dice que cobra más por ser bilingüe.
Yo me encargo de él.
Siéntate, Sophia. Debes de estar agotada.
¿Por qué? Vine dentro del taxi, no empujándolo.
- Sophia, cariño. Cómo me alegro de verte. - ¿Y tú quién eres?
- Soy Blanche. - Pareces una prostituta.
Sophia, qué cosas dices. No lo dice en serio, Blanche.
Claro que lo digo en serio. Mirala. El taxista se enamoraria de ella.
Ya voy yo.
- Hola, Harry. - Mi preciosa.
Chicas, os presento a Harry.
Harry, éstas son Rose y Dorothy.
- Y ella es Sophia. - Tú debes de ser la hermana de Blanche.
Y tú debes de estar ciego.
- Su residencia se ha quemado. - Eso es terrible.
Para mi, no. Era un hogar de jubilados, ¿y sabes qué hicieron?
Poner la alarma en un hogar de jubilados. ¿Quién va a correr?
La mitad va con andadores, la otra no puede levantarse de la silla.
Pero las campanas sonaban como locas.
Es fatal para un corazón que sólo late unas cuantas veces por semana.
Nada agradable.
Mejor nos vamos. Tengo la reserva hecha.
- Espero que te lleve a un clima más frio. - Ha sido un placer.
Encantada de conocerte. Divertios.
Ese hombre es un asqueroso.
Las cuatro llevamos mucho tiempo viviendo juntas.
¿Cómo puedes coger y decirnos que te vas?
Guardia, podría haberme escapado, pero me habria disparado al saltar el muro.
¿No podrías visitar a Phil y ya está? No tienes por qué mudarte definitivamente.
Además, no estarás a gusto. Viven en una caravana.
No tendrás intimidad ni tu propia habitación.
Aquí tenemos habitación propia y, aun así, no tengo intimidad.
Una siempre acaba compartiendo cama.
Cada vez que tenemos visita, yo me tengo que ir a tu habitación o tú a la mia...
- Mira hacia aquí. - ¿Qué?
- Te vas a acatarrar. - De eso nada.
Que sí. Mañana vas a estar acatarrada.
¿Qué es, la maldición de la mujer gato?
- Soy madre, sé de lo que hablo. - Buenas noches.
Buenas noches.
¿A qué huele?
A mi no me huele a nada.
- ¿Te has echado algo? - Un poco de Bengay en las rodillas.
Un poco de Vicks en el pecho.
Y un poco de Deep Heat en el cuello.
¿Te vas a hacer un escabeche para poder llegar a los 100?
Me lo limpiaré, pero mañana estaré en una silla de ruedas.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Sigue así y tendré que tomarme algo contra el mareo.
¿Ya es por la mañana?
- Queria preguntarte una cosa. - ¿Qué?
¿Cómo te lo tomarias si te dijesen que uno de tus hijos es homosexual?
¿Tu hermano Phil es gay? Lo sabia.
De pequeño, no paraba de ver peliculas de gladiadores.
- Phil no es gay. - Entonces ¿eres tú?
¿Qué pasa? ¿Tu amiga Jean tiene una especie de carné para montar?
Ya sé que no tienes muchas citas, pero más vale malo conocido...
A tu edad, es muy dificil empezar con algo nuevo.
- Buenas noches. - No soy lesbiana.
- Sólo queria saber cómo reaccionarias. - Te diré la verdad.
Si uno de mis hijos fuese homosexual, no lo querria ni una pizca menos.
Le desearia toda la felicidad del mundo.
Eso es porque eres la mejor madre del mundo, y te quiero.
Bueno.
Y ahorra cierra esa boca de espuerta, a ver si puedo dormir un poco.
Jean cree que está enamorada de Rose.
No tiene gracia.
Y un cuerno. ¿Jean enamorada de la Señorita Remilgos?
- ¿Qué pasa aquí? - Nada.
Os he oido reiros. ¿Qué os hace tanta gracia?
Para empezar, Jean es lesbiana.
¿Y qué tiene de gracioso?
- ¿No te sorprende? - Por supuesto que no.
Nunca he conocido a ninguno, pero ¿Danny Thomas no lo es también?
Libanesa, no.
- Lesbiana. - ¿Lesbiana?
- ¿No es cuando una mujer y otra...? - Ya sabemos lo que es.
Pero si Jean es muy atractiva. Puede conseguir al hombre que quiera.
- No quiere ninguno. - ¿Por qué no?
Un hombre tiene mucho más que ofrecer. ¿Entendéis por dónde voy?
De eso ya me enteré cuando Mark Perper se presentó a delegado de tercer curso.
¿Eso qué tiene que ver?
Su lema era "Votadme y os enseñaré la pilila".
Fue una victoria arrolladora.
Jamás entenderé qué no le llama la atención del sexo opuesto,
pero si ella es feliz, a mi me da igual.
- Hay algo más. - Jean está enamorada de Rose.
¿A Jean le gusta Ro...?
No me lo puedo creer.
- A mi también me sorprendió. - No me extraña.
Pensar que Jean preferiria a Rose antes que a mi. Qué ridiculez.
- Por favor. - Sé sincera.
Si debieses escoger entre Rose y yo, ¿a quién elegirias?
Cálmate.
Lo siento.
¿Lo sabe Rose? No creo que debamos decirselo.
Después de todo, no tiene tanto mundo ni es tan sofisticada como yo.
Desde luego. Si se entera de que Danny Thomas es una lesbiana, le dará algo.
Salvador, si quieres jugar, quitate la camiseta.
Me vas a poner perdida de linguini.
Sigue durmiendo. Soy yo, Dorothy.
Largo de mi cama.
La calefacción se ha vuelto a estropear. Me estoy congelando.
Eres la única que tiene una manta eléctrica.
Me vas a matar. Eres como una esponja para el calor.
Vas a absorber todo el calor y me despertaré como una varita de merluza.
Déjate de tonterias y pon la manta al máximo.
Ya está en el nueve. En el diez, se cocinan los congelados.
Buenas noches.
Chicas, ¿me dejáis meterme debajo de la manta?
No consigo dormir. Nunca había tenido tanto frio en la cama.
Sobre todo un sábado por la noche.
Está bien, métete.
- ¿Habéis oido ese ruido? - Hago lo que me da la gana en mi cama.
Ha sonado como si la calefacción empezase a funcionar.
Volved a vuestra cama.
- Hola. - ¿Qué haces?
Intentaba encender la calefacción.
- Rose, eres un genio. - Eso es algo que no se oye a menudo.
Ahora funciona genial, pero hay una pega.
He encendido el aire acondicionado en lugar de la calefacción.
Genial. Ahora va a hacer más frio dentro que fuera.
Tienes razón. Al conejito de mis zapatillas le cuelgan carámbanos de la nariz.
Hazme sitio.
- Qué bien se está. - Quita la nariz de tu conejito de mi trasero.
- A ver si dormimos. - Buenas noches.
Buenas noches, dúo calavera.
No voy a poder dormir. Estoy en el lado de la cama que no es.
Yo duermo en el lado derecho de la cama, y también lo quiero para mí.
¿Por qué diantre sois tan quisquillosas?
En Sicilia, se echan cohetes con cuatro en una cama.
Significa que la mitad de la familia está de vacaciones.
Dormi con mis dos hermanos hasta los 17.
Estuve prometida con uno durante una temporadita.
Pero eso es otra historia.
- Podias contárnosla. - Cierra el pico.
Que nadie se mueva, y a dormir. Tengo que trabajar a primera hora.
- ¡Mecachis! Ya me olvidaba. - Ve en camisón.
No es eso. Me olvidaba de rezar.
A Dios no le va a molestar que te saltes una noche.
Anda muy ocupado. La mayoria del tiempo lo pasa hablando con Pat Robertson.
Hola, Dios. Soy Rose Nylund.
Siento hablar contigo tan tarde. Espero no haberte despertado.
Ay, Dios.
Espera tu turno.
En fin, queria decirte que creo que sigues haciendo un gran trabajo.
Claro que hay algunas cosas que no entiendo.
Como la pobreza.
Y la categoria de modelo embajadora de Star Search.
Pero en fin, tus designios son inescrutables.
Hace dos años, en una noche así, me habria muerto del frio porque estaba sola.
Ahora tengo a Dorothy, Blanche y Sophia para darme calor.
No sólo en una noche de invierno, sino durante todo el año.
Cuidalas, Señor. Si les pasase algo, me...
Gracias por esa preciosa plegaria.
Ahora, cállate y métete en cama.
Amén.
- Bien hecho. - No he sido yo.
Dios bendito, menudo aprieto.
Jesusito de mi vida...
Os quiero mucho a todas, pero tengo que irme. Phil me necesita.
- Dijiste que les iba bien a Phil y Sally. - No están hechos el uno para el otro.
Ella jamás lo valoró ni lo animó a nada.
Con la mujer adecuada a su lado, podría llevar un diamante de verdad en el diente.
Siempre le sacas la cara.
La verdad es que siempre ha elegido mal a sus parejas.
¿Y tú siempre las eliges bien?
¿Os tengo que recordar a las tres el desfile de panolis que hemos tenido aquí?
Sé justa. A nuestra edad, no es fácil dar con el hombre perfecto.
Todas hemos salido con unos cuantos fracasados, pero también con ganadores.
Por favor, has montado a más ganadores que Willy Shoemaker.
Lo que he querido decir es que hemos conocido a una gran variedad de hombres.
Gracias por traerme. ¿Nos vemos en jazz ritmico el martes?
Sí. A no ser que nos veamos antes.
Podriamos salir.
Dirk, ¿acabo de oir que me has pedido una cita?
¿Estás sorda? Yo lo he oido desde aquí.
¿Entonces crees que podríamos salir a cenar el sábado?
Voy a mirar mi agenda y te lo digo.
Claro. Te llamo mañana.
¿No es un giro interesante de los acontecimientos?
Dios, no sé qué voy a hacer. Es un poco más joven que yo.
Creo que soy capaz de manejar una relación con Dirk.
- Saldré con él el sábado. - ¿Habia alguna duda?
Por un momento. Esto es estrictamente confidencial:
Dirk tiene casi cinco años menos que yo.
¿Te refieres a años perrunos, Blanche?
Soy Blanche, la compañera de Dorothy. ¿Puede cerrar la puerta?
- Dorothy me ha contado mucho de ti. - A ella se le olvidó un detalle sobre usted.
¿Que soy cura?
No lo sabia.
¿Cree que pensó que no tenía imaginación para vestir?
Nunca me ha visto vestido de cura.
No sabia que los curas se podían quitar la ropa.
- Hacemos lo mismo que los demás. - Excepto una cosa muy importante.
Vaya, esto complica los planes de Dorothy.
Soy Rose Nylund. Tú debes de ser Frank.
- Es un placer conocerte. - Lo mismo digo.
Dorothy lleva semanas hablando de ti.
Cada vez que menciona tu nombre, le brillan los ojos.
Creo que está loca por ti.
Es cura, ¿verdad?
Lamento profundamente que suspendiesen Hell Towwn.
Perdón por haberte...
Dime que es una chaqueta sin cuello.
- No. - Vamos a calentar la lasaña.
¿Por qué no me dijiste que eras el padre Leahy?
- Pensé que lo sabias. - Pues no.
Para serte sincera, esto me resulta un poco violento.
A mi también.
Pero podemos ser amigos, ¿verdad?
Por supuesto. Me alegro de que hayas venido.
Y yo.
Estás muy guapa.
Parezco la madre de uno de los bailarines de Solid Gold.
Ahora, mis regalos.
Me pareció una idea tan bonita que es lo mismo para las tres.
Tomad.
Los hombres del boudoir de Blanche.
Es un calendario.
Cada mes lleva la foto de un hombre que ha aportado una alegria especial a mi vida.
Cielo, qué detalle.
¿Septiembre?
Me sorprende que pudieses caminar en octubre.
- ¿Adónde vas? - Salgo con un amigo del trabajo.
¿Ése con el que has salido cinco veces en tres semanas?
¿Quién es?
Es el Dr. Jonathan Newman, un psiquiatra del centro de ayuda.
- ¿Estás viendo a un psiquiatra? - Ya era hora.
Hola, soy el Dr. Jonathan Newman.
- ¿Está totalmente seguro? - Sí. ¿Puedo entrar?
Por favor, pase.
- ¿Me da su tamaño... sombrero? - Gracias.
Tú debes de ser Dorothy. Rose me ha hablado mucho de ti.
Ojalá pudiera decir lo mismo.
Éste es el Dr. Jonathan Newman.
Venga ya.
- Dorothy, si es un... - Un poco pronto, sí.
Pero estamos encantadas de verlo.
Estás guapisima esta noche.
Un momento. Rose Nylund, eres un demonio.
Acabo de darme cuenta.
Estabas dolida por invitar a tu amigo sin preguntarte
y contrataste a este tipo para darme una lección.
Dios, ojalá estuviera muerta.
Blanche, vamos a por los entremeses. Discúlpenos.
Nunca había pasado tanta vergüenza.
He hecho el ridiculo, ¿no?
Me siento fatal.
Si no quieres que la noche sea un completo desastre,
tienes que dejar de ser tan poco natural.
Tienes razón.
El Dr. Newman es un invitado. Si soy poco natural, estará a disgusto.
No puedo permitir que ocurra eso. Seria... poco sureño.
- Así me gusta, reina del baile. - Abre la puerta.
¿Quisquillas?
¿No hay nada que podamos hacer para convencerte de que te quedes?
Ojalá, pero estoy decidida.
- Mi niño me necesita. - Y yo, ¿qué?
Siempre has sabido cuidarte. No me necesitas.
- ¿Qué hay de mi? - Eras independiente antes de que viniese.
- No me necesitas. - ¿Y yo?
A ti te hace falta el Mago de Oz.
- Voy a hacer la maleta. - Espera.
¿No podemos hacer nada para que te quedes?
Estoy decidida. Me marcho por la mañana.
Tampoco podías dormir, ¿eh?
Me parece increíble que mamá se vaya de verdad.
Me he pasado dos horas intentando convencerla, y sigue en sus trece.
- No sé qué hacer. - Saco la tarta de queso y lo hablamos.
- Ay, Dios mío. - ¿Qué pasa?
Estamos en medio de una crisis y no hay tarta de queso.
- ¿No compramos una ayer? - Sí, pero me encontré dos canas.
Pasas de los 50. Dos canas no son excusa para comerse una tarta de queso entera.
Encontré dos canas en la tarta de queso.
Así que la tiré.
Me imaginé que nos reuniriamos, así que he salido a comprar una tarta de queso.
Genial.
Lo genial es que hayan despedido al panadero canoso que no queria usar red.
Vamos a cortar esta preciosidad y a ver si resolvemos el asunto de Sophia.
- Toma, tesoro. - Gracias.
¿Sabéis cuántos problemas hemos resuelto con una tarta de queso?
- ¿Cuántos? - 147.
Me referia a que hemos charlado muchas veces en torno a esta mesa.
Y en la mayoria de las ocasiones, ha sido de sexo.
Si que hablamos de sexo, pero también hablamos de otras cosas.
Nos consolamos, nos ayudamos, nos aconsejamos...
Y luego volvemos a hablar de sexo.
Me alegro de que mi cita con Barry sea mañana.
- Aún no se me notará la grasa. - ¿No?
Siempre tarda unos dias en salir.
- ¿Dónde está mientras tanto? - En Connecticut. ¿Cómo voy a saberlo?
Yo, en cuanto me la meto en la boca, me hincho.
Salgo a cenar y a mitad de la cena,
el pantalón me corta tanto la circulación que se me ponen los pies morados.
Quiero estar esbelta para Barry.
Te importa mucho Barry Glick.
Barry fue el hombre que queria que fuera el primero.
¿El primero dónde?
En Marte. Mi primer amante.
- ¿Y qué pasó? - Pasó Stanley.
Fui a un autocine con Stanley.
Dijo que le enviaban a Corea, que podía morir y que para él significaba mucho.
Fue mi contribución al esfuerzo bélico.
Duró tres segundos.
Ni siquiera estaba segura de haber hecho algo.
Hasta que a los nueve meses llegó el bebé.
Entonces me imaginé que sí.
¿Sabéis que fue la única prueba?
Yo esperé hasta la noche de bodas.
- ¿Y...? - Y fue una sorpresa.
¿Cómo puede ser? ¿Se presentó otro hombre?
Lo que quiero decir es que jamás había visto antes a un hombre.
¿Un hombre?
Ya sabes, un hombre.
¿Qué hay de tu padre? ¿Nunca viste a tu padre?
¿A mi padre?
Me habria muerto.
- Dios mío. - Tranquila.
Tranquilizate.
Lo único que veia eran los animales de la granja.
- Los toros y los caballos. - Dificil de superar.
La primera noche, supongo que me quedé horrorizada.
Pero Charlie fue muy paciente. Estuvo muy bien
cuando entendi que eso era lo que había que hacer.
Que no era una broma.
¿No os pareció algo ridiculo la primera vez?
Yo no esperé a la noche de bodas. No podía. Tenia mis apetitos.
En el sur maduramos antes. Creo que es el calor.
Yo creo que es la ginebra.
En fin, el primero fue Billy.
Lo recuerdo tan bien como si fuera ayer.
Esa noche, bajo los cornejos, el espeso perfume en el aire, y yo con Billy.
O Bobby.
Sí, era Bobby.
¿O era Ben?
¿Quién sabe? El caso es que empezaba con B.
La primera vez, ¿tuviste...?
¿Hablas en serio? Muchas veces esa primera vez, muchas veces.
- ¿Sí? - ¿Tú no?
Fue agradable. Estar con Charlie fue agradable,
pero tardé cinco años en saber qué te hacia poner los ojos en blanco.
¿Tuviste tú...?
¿Cómo? Siempre parecia ocurrir antes de que yo entrara.
- Es estupendo que te hayas levantado. - No tiene nada de estupendo.
Estaba comiendo en cama. Si no doy un paseo, me pondré como un hipopótamo.
Y la vida, si es que aún la puedo llamar así, ha de continuar, de un modo u otro.
Pasaré los años que me quedan rodeada de mujeres.
Mi única razón para seguir aquí es la próxima novela de Danielle Steel.
- ¿Es por estar pasando por el cambio? - Odio esa palabra.
¿Qué problema hay? No es nada.
Miralo de esta manera: No tendrás retortijones una vez al mes.
No te pegarás atracones.
- No te volverás loca. - Simplemente te sale barba.
- No le hagas caso. - Te saldrá barba, créeme.
- Un día, me desperté y parecia Arafat. - Ay, Dios mío.
- A mi jamás me salió barba. - Y cerebro, tampoco.
A mi la menopausia me vino al pelo. Acabé con el SPM.
- Jamás he tenido SPM. - Ni yo.
Pero tenía un BMW.
Vale, ya basta. Gracias a estas peleas ahora tengo un horrible dolor de cabeza.
Vamos a asumirlo. No podemos estar de acuerdo en nada.
Es obvio que no podemos vivir juntas.
- Tienes razón. - Yo también lo creo.
De hecho, lo sé.
Esto es exactamente lo que pasó durante la Gran Guerra del Arenque.
¿La Gran Guerra del Arenque?
Entre los Lindstrom y los Johansson.
¡Ah, esa Gran Guerra del Arenque!
Las dos familias controlaban las aguas más fértiles de Noruega.
Así que naturalmente parecia que lo mejor seria asociarse.
Pero fue un gran error.
No se ponian de acuerdo en qué hacer con el arenque.
Es comprensible. Las posibilidades son abrumadoras.
Exacto. Los Johansson querian encurtir el arenque
y los Lindstrom, adiestrarlo para el circo.
¿No era dificil verlos montando un elefante?
No ese tipo de circo. Un circo de arenques.
Una especie de Mundo Acuático, pero más pequeño.
Mucho, mucho más pequeño.
Pero mayor que un circo de pulgas.
Y dime...
¿Nunca dispararon un arenque con un cañón?
Sólo una vez.
Pero acabó en un árbol.
Después, ningún arenque queria hacerlo.
- Te lo estás inventando. - Mi abuelo me contó esa historia.
Claro que me llamaba por el nombre de mi hermana.
Y a veces se ponia los calzoncillos por encima de los pantalones.
Supongo que no era una fuente muy fidedigna.
Chicas, ¿no veis lo que acaba de pasar?
Que nos estamos divirtiendo mucho y aquí no hay hombres.
¿Ha sido por chiripa, o podemos aprender a apreciarnos?
Quizá tardemos un tiempo, pero creo que vale la pena.
- Vamos a intentarlo. - Genial.
Yo estoy dispuesta.
Un momento. ¿Qué es eso?
Sé que es horrible, pero soy muy golosa. Es tarta de queso con chocolate.
Creo que puede ser el principio de una bella amistad.
Nos hemos comido la mitad de la tarta de queso y no hemos resuelto el problema.
A lo mejor es que no podemos resolverlo.
Quizá mamá haga lo correcto al marcharse.
Tu hermano es un auténtico memo.
Ha tenido la cara de preguntarme qué iba a hacer de cena mañana.
- ¿Y qué le has contestado? - Que me tenga él la cena lista.
Aunque no es que me vuelva loca la sopa de ardilla.
¿Cómo vais a vivir bajo el mismo techo?
Ni siquiera has llegado allí y ya estáis peleando.
¿Y esto es La casa de la pradera? No paramos de pelearnos.
Aquí hay más peleas que en el Caesar's Palace.
- ¿Dónde está mi calentador? - ¿Cómo voy a saberlo?
Si no es esto, me gustaria saber qué otro aparato estás usando debajo de la manta.
Aquí tienes. El postre perfecto para la cena.
- Una copa de gelatina. - Odio la gelatina.
Si Dios quisiese que los melocotones volasen, los habria inflado con helio.
- ¿Qué? - Largo, que estoy ocupada.
- ¿Qué haces? - Es martes. Estoy limpiando el bolso.
- ¿Y todo eso ha salido de ahi? - No, también me he limpiado los oidos.
De ahi he sacado el Feenamint y el gorrito para la lluvia.
¿Por qué estás de mal humor?
Perdona, pero no me he acostado con nadie en 15 años y empieza a fastidiarme.
¿Has tenido tiempo de mirar la letra que te di?
Escucha.
Suena genial. Vamos a hacerlo da capo.
Da capo. Qué bien suena.
- Acaricia el piano. - Cuchi-cuchi.
O tocas o te mato.
Miami es bonito. Por eso lo repito.
Miami es bonito. Miami es bonito.
Miami es...
Un momento.
Has puesto un "Miami es bonito" de más.
La música sufre si no lo pongo.
Pero la letra no tiene sentido. Dice:
Miami es bonito. Por eso lo repito.
Ya te entiendo. A ver qué te parece esto.
Miami es bonito. Por eso lo tripito.
¿Quién dice "tripito"?
- Es una palabra. - E "intrauterino" también.
No encaja en una canción.
Miami. Eres más fino
que un intrauterino.
¿Nos queda zumo de naranja?
No queda ni gota.
La verdad, quien te oiga, dirá que lo único que hacemos es discutir.
No he dicho que no hagamos más que discutir. También hablamos de sexo.
- Ya hemos hablado de sexo. - Me dejas de piedra.
Nos vas a echar de menos. Las cuatro nos lo hemos pasado muy bien.
- Y sufrido muchos dolores de cabeza. - Aquí no hay lugar para el aburrimiento.
Le has disparado a mi jarrón.
Oi pasos y la voz de un hombre, y saltó la alarma.
Lester disparó la alarma sin querer.
- Lo siento. - Le has disparado a mi jarrón.
- No ha sido a Lester. - Hubiera preferido que fuera a él.
- Paso de tomar la última copa. - Vete a casa, imbécil.
- ¿Qué ha pasado? - Le ha disparado a mi jarrón.
Gracias a Dios. Lo odiaba.
¿Por qué has disparado? ¿Estás loca?
Oi un ruido y crei que eran los ladrones.
He conseguido vivir 80, 81 años.
Sobrevivi a una pulmonia, dos operaciones y una apoplejia.
Y una noche eructaré y ésta me volará la cabeza.
Hay un hombre en tu cama.
- No es verdad. - Eres un demonio.
Así que era eso lo que oiamos.
- Rose ha tenido suerte. - No tanta.
El hombre de tu cama está muerto.
- ¿Cómo? - Muerto.
- No está muerto. Acabo de estar allí. - Y yo. Entré a dejar tu ropa limpia.
Habia un hombre en la cama. Me presenté. Pero no me respondió.
Está muerto.
- Es que es muy timido. - Anoche no se le oia tan timido.
Vale, deja a un tio muerto ahi.
Hoy tendremos 37 grados. No va a ser muy agradable.
Estoy segura de que no está muerto. Ve a ver.
Está durmiendo. No quiero despertarlo.
Aunque encendieras petardos en sus narices no lo despertarias.
- Blanche Devereaux. - Un momento.
Madre de Dios.
Ni las ruedas traseras de mi coche van tan hinchadas.
Estoy lista.
Esta noche, la luna brilla muy baja, ¿verdad, Pechugona?
- Josie. - Es cierto, Biff.
- Me da ganas de besarte. - Ojo con esos modales.
Estamos en la merienda del 4 de julio. Todos están aquí.
Vente conmigo.
Vas dando tumbos por la vida. No puedo levantar campamento e irme contigo.
Piénsalo. Eres la más guapa del condado.
Necesito una respuesta ahora. ¿Qué vas a hacer?
Llévame contigo.
¿Qué ocurre?
- ¿Ves? Lo hemos pasado genial juntas. - Y no será lo mismo sin ti.
A mi tampoco me resulta fácil, pero tengo que hacer lo que tengo que hacer.
¿Qué tengo que hacer?
- Te vas a marchar. - Entonces, voy a hacer la maleta.
Lo que más voy a echar de menos de Sophia son los consejos que nos da.
A su edad, ha tenido muchas experiencias.
Y si no ha pasado por esa experiencia, se inventa una historia.
Sicilia, 1912. Imagina.
Dos chicas, grandes amigas, comparten tres cosas:
Una receta para la pizza, la misma masa y un sueño.
Todo va bien hasta que un día aparece un tramposo vendedor de salchichones.
Las dos chicas se quedan deslumbradas.
Sale una noche con una y, a la siguiente, con otra.
Muy pronto, abre una brecha entre las dos.
En un pispás, se resienten la pizza, el negocio y la amistad.
Las chicas se separan y van a Estados Unidos, y jamás volverán a verse.
Una de esas chicas era yo.
La otra, seguro que la reconoces por el nombre de Mama Celeste.
- ¿Por qué no has usado tu llave? - La dejé en casa por si me pesaba.
- ¿Cómo te ha ido? - Ha sido mi mejor marca.
- ¿Cómo ha sido? - Fue electrizante.
El juez dio el disparo de salida y dejé a todos mis rivales en una nube de polvo.
- ¿De lo rápido que corrias? - Era la categoria de más de 80 años.
La mayoria se cayó del susto.
- ¿Estás de broma? - Por favor.
- Me estás chafando la historia. - Perdón.
Por fin, la carrera había dado comienzo.
Empiezo despacio. Soy cautelosa como una pantera.
Cuando llega el momento adecuado, me lanzo.
La multitud se levanta. Grita: "Sophia, Sophia".
El corazón me resuena en los oidos.
Aunque es cierto que siempre me resuena en los oidos.
Ya veia la meta. Estaba a unos doscientos o trescientos metros.
Y entonces ocurrió lo que teme todo corredor: Me di contra el muro.
- Perdiste impetu. - No, me di contra un muro de verdad.
En Sicilia no ibamos al médico, sino a la viuda Caravelli.
Tenia remedios para todo.
Era famosa por su ungüento verde para las infecciones de oido.
Un día, se lo dio a Salvador, el tonto del pueblo.
Él se equivocó y lo puso en los "linguini" en vez de en la oreja.
Supongo que si eres tonto y sordo, haces cosas como ésa.
El caso es que la cosa no salió tan mal.
Sabia estupendamente y Salvador decidió comercializarlo.
Al principio no se vendió muy bien.
"Linguini con ungüento de oido" en la carta no es muy apetecible.
Pero cuando le cambió el nombre a "salsa de albahaca", se vendió como rosquillas.
- Te lo estás inventando. - ¿Y qué?
Soy vieja. Se supone que soy pintoresca.
La voy a echar en falta.
- Yo también. - Y yo.
No me voy a quedar aquí sentada. Iré a su habitación
y le diré que nosotras la necesitamos tanto como Phil.
Olvidalo. Está decidida.
- Ha dicho un ciento de veces que... - Me quedo.
¿Cómo que te quedas?
¿Qué pasa? ¿Ya has alquilado mi habitación?
¿Qué te ha hecho cambiar de opinión?
Acabo de hablar con Phil. Bueno, con su mujer.
- La pobrecilla ha vuelto. - ¿"Pobrecilla"?
Está en shock. Se ha dado cuenta de que no va a encontrar a nadie mejor que Phil.
No es un romance de cuento de hadas, pero un desenlace es un desenlace.
Nos alegramos mucho de que te quedes.
Hemos estado hablando de todas las experiencias que hemos compartido.
Nos ha traido muchos recuerdos. No seria lo mismo sin ti.
No exageres. Esto no es el paraiso.
Y un cuerno. Esto sí que es el paraíso.