LAS CHICAS DE ORO
- Hola, Rose. - Traemos la cena.
¿Qué habéis comprado?
Un cubo de pollo frito.
Espero que te guste extraplano y crujiente.
Es una pizza.
- Ya lo sabia. Preguntaba de qué. - ¿Lo sabias de verdad?
No, pero estaba disimulando.
Quiero que probéis una cosa.
Probad esto.
- ¿Qué opináis? - Es agua.
No te pido que la identifiques, sino que me des tu opinión.
- Está buena. - ¿Sólo buena?
Muy buena.
- ¿Cómo describiriais el sabor? - Refrescante, limpio.
- ¿La comprariais? - Desde luego.
Pues somos ricas. Viene de la manguera de atrás.
Largo, Perrier. Hazle sitio a Agua Petrillo.
- Mamá... - No es otra idea mia para hacerme rica.
Esto es distinto. Llevo trabajando en ello desde el mediodia.
¿Cuándo aprenderás que esos trucos para hacerse rico rápido no funcionan?
No soy la única. Recuerdo cuando todas creíais que el catering era un negoción.
¿Os acordáis?
Chicas, esta vez creo que hemos dado con una mina.
Este negocio de asesoria nupcial es lo más inteligente que hemos hecho.
Estoy nerviosa pensando en mañana. Nunca he cocinado para 300 personas.
En Sicilia, lo haciamos continuamente.
Y no teníamos vuestro equipamiento moderno.
Teniamos que matar los animales, preparar el condimento
y, si la comida no estaba perfecta, después del capuchino mataban a la cocinera.
Te lo estás inventando.
No. ¿Por qué crees que sólo quedan "Los dos italianos"?
A vuestros puestos.
Ya.
Esto es aburrido.
Ya sé cómo hacer que el tiempo pase más rápido.
Podemos trabajar cantando como hacen los ferroviarios.
Seguidme.
Voy a rellenar un pollo
como me enseñó mi madre.
Voy a llevar el pollo
a Mississippi.
Déjate de rollos.
¿Quién será a las 3:00 de la mañana?
¿Un testigo de Jehová adicto a la cafeina?
Igual deberíamos mirar.
Igual deberíamos ir armadas.
Vosotras tres sin maquillaje bastáis para asustar a cualquiera.
- ¿Quién es? - Soy Priscilla.
¿Priscilla?
Te casas mañana. Deberías estar en la cama.
- No va a haber boda. - Y un cuerno.
Lo siento. ¿Qué decias?
Ramón y yo nos hemos peleado. He decidido no casarme con él.
Es absurdo cancelar la boda por una pelea de nada.
- ¿Qué ha hecho Ramón? - Acostarse con mi mejor amiga.
Vamos a comer pollo el resto de nuestras vidas.
Cuánto lo siento.
Da gracias a que lo haya hecho antes de la boda.
Es algo de lo que puedes hacerle sentirse culpable.
Casi todas las mujeres pasan dos, tres, cuatro años buscando munición como ésa.
Catering Madres de Miami.
- Es Ramón. - Dile que es un cerdo.
Dice que eres un cerdo.
Pero lo ha dicho con mucho amor en la mirada.
- Dice que lo siente. - ¿Lo has oido?
Eso lo arregla todo. Nos vemos en la boda.
Chicas, un momento.
Estamos hablando de la sagrada institución del matrimonio.
¿Vais a sacrificar la felicidad de esta pareja por el cochino dinero?
Sólo queria saber si estábamos de acuerdo.
Ramón, te pongo con Priscilla.
Habla con él.
Adiós.
Hemos vuelto.
A veces, hablando realmente de ello, arreglas cualquier cosa.
No sé cómo agradecéroslo. Estamos tan enamorados...
- Ramón no puede esperar a mañana. - Qué bonito.
- Nos fugamos a Las Vegas. - ¿Qué?
- Ahora está reservando los billetes. - Felicidades, querida.
Íbamos a darte el regalo de bodas mañana, pero, como no te veremos,
¿por qué no te lo llevas ahora?
Gracias.
Buenas noches.
¿Estás loca? Vamos a perder una fortuna con esta boda.
Y dejas que se vaya con tu mejor cristal.
¿Policia? Quiero denunciar un robo.
Pero aquello no fue ningún plan, Sophia. Fue un negocio legitimo.
Y perdimos hasta la camisa.
Es lo bueno de lo del agua: No puedes perder.
Es un timo, así de sencillo.
Por eso se les ocurrió primero a los franceses.
¿Por qué te obsesiona tanto el dinero?
Quiero comprarme una tele para mi cuarto.
Tenemos una tele estupenda en el salón.
Nunca me dejáis ver lo que me gusta,
y no quiero perderme el último episodio de M* A *S*H del que tanto he oido hablar.
Hace años que no ponen esa serie.
¿Siguen poniendo Hotel?
¿Echan Hotel pero no M* A *S*H? ¿Tan crédula parezco?
¿Me parezco a Donna Rice?
Recuerdo otra ocasión en que intentaste ganar dinero para comprar una tele.
¿Hablas de Brooklyn, abril de 1954?
Recuerdas eso, pero no que ya no emiten M* A *S*H.
Cállate y vamos a recordar el pasado.
Trabajaba de costurera. Faltaban dos semanas para Semana Santa...
- Ya estoy en casa. - Llamaré al Neww York Times.
- ¿Qué hay para cenar? - Mira el tablón de la cocina.
- Mi diente. - Lo había olvidado.
No toques la fruta de la mesa. Es de cera.
No te esperaba. ¿Traes a los niños?
No, queria hablar contigo a solas.
Sal, ha venido Dorothy.
- ¿Ha traido a los niños? - No, están en casa.
¿Qué es esto? Creía que la cena estaba en el horno.
- Aquí sólo hay una bandeja de hojalata. - Quitale el papel de plata.
Es nuevo. Se llaman cenas para ver la tele.
La fruta de cera tiene mejor pinta.
Tengo que pedirte un favor.
Quiero trabajar a tiempo parcial. ¿Puedes cuidar a los niños dos dias a la semana?
Stan se ha quedado sin trabajo. Ya te dije que ese inútil era un vago.
- Stan no se ha quedado sin trabajo. - Pues debería hacerlo.
Vendedor de articulos de broma. La broma seria que vendiera algo.
No hagas caso a tu madre. Los articulos de broma tienen mucha demanda.
La caca de perro falsa que le metimos en la comida a Charlie fue para morirse.
Seguro que su cocker spaniel se la cargó aquella noche.
Qué suerte. Estoy casada con el Noel Coward de Canarsie.
Sólo quiero ganar un dinero extra para comprar un televisor.
- No. - ¿Qué?
- No cuidaré a los niños. - Pero si te encanta que vengan de visita.
No te dejaré tirar el dinero. Eso de la tele es una moda pasajera.
¿Sabes que este pavo viene ya relleno?
La tele no es una moda pasajera. Si no, llamarian a eso cenas para oir la radio.
Te he dicho que no.
No sabia que esto fuera puré de patatas. No tiene grumos como el tuyo.
¿Quieres grumos? Ya te daré yo grumos.
No puedo creer que estés tan chapada a la antigua.
Estoy demasiado ocupada para pelear.
Vale. Dejaré a los niños con la madre de Stan.
Por encima de mi cadáver. Esa gorila asusta a los niños.
Michael pasó una semana sin dormir la última vez que la vio.
Ya basta. De un modo u otro, ganaré el dinero para el televisor.
¿Por qué no se lo dices para que tu marido pueda cenar en paz?
- ¿Decirme qué? - Estos guisantes saben como los frescos.
Pero no se pueden mezclar con el puré de patatas.
Debería haber un túnel de los guisantes al compartimento del puré.
¿De qué habla papá? ¿Qué tienes que decirme?
Es vuestro décimo aniversario el mes que viene.
Tu padre y yo hemos decidido regalaros una tele.
- No podéis permitiroslo. - Por eso estoy haciendo arreglos.
¿Necesito un vestuario así de grande para ir a comprar calabacines?
- ¿Qué tiene tanta gracia? - Te he mentido.
Queria el trabajo para poder regalarle una tele a papá por su cumpleaños.
Pues ya está: Tú nos compras una y nosotros a ti otra.
- Trato hecho. - Vale.
Así papá puede ir a ver el boxeo con el inútil de tu marido,
tú vienes a ver De persona a persona conmigo
y una vez por semana podéis venir todos a ver la nueva serie Hacedle sitio a papá.
Gracias.
- ¿Adónde vas? - A tomar el aire.
- En casa hay aire. - Me apetece una cerveza con el aire.
- ¿Me esperarás levantada? - ¿No lo hago siempre?
- Te quiero. - Y yo a ti.
Cuando lo miro, veo a Errol Flynn.
- La pizza estaba deliciosa. - De lo mejor.
- Queda un pedazo. ¿Quién lo quiere? - Yo.
Puedo cortarlo en tres trozos.
¿Y yo qué hago? ¿Lamer la caja?
No te gusta la pizza de tienda. Prefieres la casera.
También prefiero la leche de la vaca, pero me adapto.
Está malisima.
Si no te la ibas a comer, ¿por qué la has cogido?
Por principio. Siempre me excluis de todo.
Eso no es cierto.
¿Y aquel maratón de baile al que no me apuntasteis?
Aquello fue distinto. Habia dinero de por medio.
Ni siquiera lo hablamos entre nosotras.
Yo fui la primera en llegar, ¿lo recordáis?
Llevaba un vestido azul de lentejuelas...
Deja de quejarte, Marty. Va a ser divertido.
Dijiste que ibamos a bailar, pero no que fuera un maratón de baile.
El primer premio es de 1.000 dólares y tengo que ganarlo.
Necesito desesperadamente atención médica.
- ¿Es grave? - Mucho.
Si no renuevo mi vestuario de otoño, nunca pescaré un médico. No te ofendas.
A veces creo que no vas en serio conmigo.
No seas tonto. Te quiero tanto como puedo querer a cualquier tintorero.
Ve a coger número.
Vaya, hola, Blanche.
Dorothy, Russell. ¿Qué hacéis aquí?
Nos hemos apuntado al maratón de baile.
- Yo también. - Es benéfico y nos pareció divertido.
Pues que os divirtáis, y no os paséis mucho.
- ¿Qué significa eso? - Nada.
Sólo que estas cosas pueden ser un poco agotadoras para una mujer de tu edad.
¿Quién soy, Mimi Eisenhower?
Puedo durar tanto como tú.
Yo creo que tengo un poco más de aguante que tú.
No vamos a bailar tumbadas.
- Retiralo. - No, has insinuado que soy una vieja.
No queria insinuarlo, queria decirlo a las claras.
¿Sabes cuál es tu problema? Que no soportas tener competencia.
Por eso mantuviste esto en secreto.
Tú también has venido, así que también me lo ocultaste.
Hola, chicas.
No, soy yo, Rose. Me he cambiado un poco el pelo.
- ¿También os habéis enterado de esto? - Así es.
Os daré un consejo: Perdéis el tiempo.
El premio de 1.000 dólares será mío.
Cuando era más joven me llamaban "la bailarina incontenida".
¿Cuántos años tenías cuando dejaron lo de "bailarina"?
Atención, damas y caballeros,
bienvenidos al XIII Maratón de baile anual del hospital Jefferson.
Sí, señor.
Una advertencia antes de que empecemos.
Al contrario de lo que pensaron algunas personas el año pasado,
este maratón no forma parte del programa de rehabilitación cardiaca del hospital.
Así que si alguien tiene las arterias bloqueadas en más de un 30%/,
le rogamos que abandone la pista ahora.
Que comience el maratón de baile.
- No te lo vas a creer. - ¿Qué?
Me he torcido el tobillo. No puedo bailar.
- Tienes que hacerlo. - ¿Quieres que baile con este dolor?
Si ganas, dices que te vas a quedar todo el dinero. ¿Qué saco yo de esto?
Bailemos la samba.
Damas y caballeros, nuestro maratón de baile benéfico entra en su séptima hora.
Un fuerte aplauso para nuestros concursantes.
- ¿Qué tal lo lleváis? - Bien.
Estupendamente.
Me recuerda al gran baile en St. Olaf que inauguró la Semana de la Galleta Salada.
Mi tio, tras la Gran Escasez de frutos secos de taberna...
Envien a un juez. Esta mujer intenta dormirnos a todos.
Estás agotada y quieres echarme la culpa.
Ya te enseñaré yo quién está agotada.
Maestro, ¿qué tal algo con un poco más de garra?
Muy bien, señorita. Chicos, adelante.
Apartaos, principiantes.
¿Te importa que pruebe yo?
Por Dios, adelante.
Dave, mejor lo hago yo sola. Igual tú te haces daño.
Tres, cuatro...
Parece que va a ser una larga noche.
Damas y caballeros, un fuerte aplauso para las cuatro parejas que continúan
cuando entramos en la hora de la suerte, la decimotercera.
Y un aplauso especial para el atrevido Nick Montevessi.
Pudo con el fuego enemigo en Iwo Jima,
pero no ha podido hoy con un enemigo como la flebitis.
Y ahora llega el momento de bailar el tango.
- No puedo seguir. - Tienes que hacerlo.
Un poco más y conseguiré los 1.000 dólares,
y tú tendrás algo bueno que contar en el club de póquer.
- Lo siento, lo dejo. - No te atrevas a irte de la pista.
Damas y caballeros, parece que la pareja 29 abandona la competición.
Y la damita de la pista también está eliminada
a no ser que encuentre un nuevo compañero en menos de un minuto.
¿Ah, si? Perdone.
¿Se plantearia dejar a su compañera y bailar conmigo?
Disculpe. ¿Se lo plantearia si yo?
Me ha dado un calambre. No puedo.
Quitatelo, flojo.
Russell, vuelve aquí.
Parece que sólo quedamos nosotras dos.
- Me temo que tengo que irme. - ¿Te duele algo?
Me dolerá si me agarra mi mujer, y acaba de entrar.
Damas y caballeros, parece que tenemos una pareja ganadora: La 29.
Soy yo. He ganado.
Un momento, aún no hemos terminado.
Parece que otra pareja vuelve a entrar en la pista.
Nunca olvidaré la expresión de tu rostro cuando Dorothy y yo volvimos a la pista.
Ni yo la vuestra cuando os descalificaron y yo gané el dinero.
Y fuiste muy amable al compartir el premio.
Con mis diez dólares, compré ese abrelatas que siempre había querido.
Escúchame.
¿Crees que soy mona?
- Responde. - Sí, creo que eres mona.
- ¿Mona rayando en adorable? - ¿De qué va esto?
Imaginaos mi cara en este tarro lleno de mi salsa de tomate.
Podriamos hundir a Paul Newman.
Si pudieras elegir entre una salsa para espaguetis con tu foto
o la de Paul Newman, ¿cuál elegirias?
Vuelta a empezar.