LAS CHICAS DE ORO
Ha llegado el taxi.
Pásalo muy bien en la boda. Dale recuerdos a Phil y a la familia.
Dorothy, antes de irme necesito tu consejo.
¿Qué le regalo a la hija de Phil por su boda?
¿El mantel de encaje de tu abuela o 50 pavos para que se consiga un cuello?
- El mantel. - Tienes razón. Ahora ya tiene marido.
Si a él no le importa que se parezca a Abe Vigoda, ¿qué más me da a mi?
Hasta dentro de un par de semanas, gatita.
Con una vida profesional y social tan ajetreadas,
necesitamos contratar a una asistenta.
- ¿Qué le parece la casa? - Preciosa.
Mi último hogar tenía rejas en las ventanas y un muro vigilado por perros guardianes.
- Vaya sistema de seguridad. - El mejor.
San Quintin.
Me pasé 15 años en aquel agujero.
Vi violencia, desesperación...
Vi a Johnny Cash ocho veces.
Podemos dar por terminada la entrevista, si no tiene ninguna pregunta.
Yo si tengo una: ¿Johnny Cash se pone ropa a cuadros?
No es culpa suya. Es de Minnesota.
Ya la llamaremos.
Hemos entrevistado a un montón de gente y nadie es ni remotamente adecuado.
Será que somos demasiado exigentes.
¿Qué desea?
¿Vive aquí la tipa con pinta de malas pulgas que acaba de salir?
Entonces vengo por el trabajo de asistenta.
- Pase. - Gracias.
- Soy Marguerite. - Yo, Dorothy.
Mis compañeras: Blanche y Rose.
- Siéntese. - Gracias.
¿Por qué no empieza por hablarnos de usted?
Soy diligente, honrada y trabajaria por un sueldo razonable.
¿Ya está?
Está bien, no seguiré con esta farsa. Si hay algo más.
Soy negra.
Si eso supone un problema, soy blanca.
Supondria un cargo adicional, claro.
- Me dan ganas de darle un beso. - No me van esas cosas raras.
A Dorothy y a mi tampoco.
Disculpad.
Norman, cariño, ¿sigue en pie lo de esta noche?
Pero dijiste que...
Me prometiste que...
Entiendo. Adiós.
Es la segunda vez que Norman me deja colgada.
- A lo mejor no le gustas. - No seas boba.
Soy la mujer más atractiva y más disponible de Miami
desde que Donna Rice se mudó a Hollywood.
No quiero entrometerme, pero sé cómo podría llamar su atención.
Las sábanas de raso y el uniforme de colegiala ya los he probado.
Tome esto. Les funcionó a mi abuela y a mi madre.
Póngase un poco detrás de las orejas y tendrá a la persona que desee.
- ¿Qué es? - Un regalo. Quédeselo.
Si intenta sobornarme, por mi ya está contratada.
- Lo mismo digo. - Por mi también.
- ¿Puede empezar mañana? - A primera hora.
Hasta mañana entonces.
No se olvide de ponérselo.
A la orden.
Qué encanto de mujer. Me pregunto qué me habrá dado.
- Seguro que es una pócima de amor. - Venga ya.
Las pócimas de amor no existen.
Claro que sí. Mis abuelos se enamoraron gracias a una pócima de amor.
En realidad era una pomada para los pies que mi abuelo se tragó por equivocación.
La abuela fue la enfermera que le hizo el lavado de estómago,
pero era nueva y le puso el tubo donde no era...
En menos de nada ya eran novios.
No me importa lo que sea. Cualquier cosa por que Norman me haga caso.
Si Norman te hace caso, no será por el contenido del frasco.
Pero si es así, venderé a mi madre por una pizquita.
Mirad lo que he encontrado debajo de la cama.
Es la pelusa más vistosa que he visto nunca.
- No es pelusa. - ¿Qué es?
Una piedra. Creo que es un hechizo.
Así es. Me lo enseñó mi abuela.
Se pone una piedra pintada bajo la cama para proporcionar un descanso apacible.
¿La ha puesto usted debajo de mi cama?
Sólo queria ayudar.
Cuando vi las ojeras que tiene, imaginé que le haria falta un buen descanso.
Dorothy siempre ha tenido esas ojeras.
Le hará falta mucho más que descanso para deshacerse de esos monstruos.
Tengo una idea. ¿Por qué no os turnáis para vapulearme con un madero?
Lo siento. No queria crear problemas.
Marguerite se ha pasado demasiado tiempo inhalando desinfectantes.
Esta mañana has comentado lo bien que duermes últimamente.
Has dicho que hacia años que no dormias tan bien.
No tiene nada que ver con la piedra.
Marguerite me cae tan bien como a vosotras,
pero lleva aquí una semana y no hace muy bien su trabajo.
Hace un trabajo estupendo. Desde que me dio la pócima,
Norman me persigue como un gato en celo.
Me refiero a la casa... ¿Un gato en celo?
- Quizá sea un poco floja limpiando. - Es más que floja.
Siempre llega tarde, ha roto unos cuantos vasos
y ha tirado la revista People antes de que me diera tiempo a leerla.
Fijate en las cosas maravillosas que han pasado desde que llegó.
Blanche sale con Norman, tú duermes como no habías hecho en años.
Y Sandy Duncan ha vuelto a la televisión.
Deberíamos tener unas palabras con ella.
¿Conoces a Sandy Duncan?
- Marguerite no ha tirado People. - Bien.
Buenos dias.
¿Qué haces barriendo la cocina? Marguerite se encarga de eso.
Marguerite ha llamado y esta vez tiene una buena excusa.
¿De qué se trata?
Ha tenido que ir a arrancarle un pelo de la barba a un enano.
¿Te has creido una excusa tan sobada?
- ¿Habéis visto a Marguerite? - Aún no ha llegado.
Fijaos en esto. Ha derretido los botones con la plancha.
Ya no podré volver a abrir la blusa.
Un día funesto para la humanidad.
Habrá que volver a tener una charla con ella.
Ya hemos hablado bastante. Es hora de hacer algo al respecto.
No querrás despedirla, ¿verdad?
Marguerite es encantadora, pero no trabaja bien.
Me fastidia reconocerlo, pero tienes razón.
En St. Olaf se dio una situación parecida
con la Sra. Gunderson, la profesora de primaria.
Era una mujer de lo más encantadora,
pero, con el paso de los años, empezó a confundir las cosas.
En biologia, decia que el cuerpo humano está compuesto en un 80%/ de cacao.
Cuando dábamos la Primera Guerra Mundial,
nos dijo que el gas mostaza era algo que pillabas si comias perritos calientes.
Por eso hoy en día en St. Olaf
se celebra el 4 de julio con un bocadillo de tortilla.
Después de despedir a Marguerite deberíamos llevar a Rose al neurólogo.
- ¿Esa historia viene a cuento? - Claro que sí.
La Sra. Gunderson era encantadora, pero ya no podía hacer su trabajo.
- Pues despedimos a Marguerite. - ¿Podemos esperar unos dias?
Creo que Norman me va a invitar al estreno de Give 'em Hell. Harry!
Con el padre Mulcahy, el de M* A *S*H.
¿Qué tiene que ver eso con Marguerite?
Salimos juntos gracias a su pócima.
¿Sigues pensando que Marguerite tiene poderes?
Supongo que es una bobada. Vale, despidela.
- ¿Por qué tengo que hacerlo yo? - Eres la más despiadada.
No es verdad.
Dorothy sólo lo parece.
Contratamos a Marguerite juntas y la despediremos juntas.
Gracias. Por cierto, tú pareces la más boba.
Buenos dias.
Me sabe fatal.
- ¿Qué le pasa? - Está disgustada.
Acaba de enterarse de que a Gene Shalit le gusta su peinado.
Siento llegar tarde. He ido a la ciudad a comprar unas hierbas.
Voy a hacerle otro afrodisiaco a Blanche.
Será mejor que me ponga a trabajar.
No podemos despedirla. Me está haciendo un afrodisiaco.
Usa vodka y ropa interior negra como todo el mundo.
¿Lo hacemos antes de que me arrepienta?
Sentimos interrumpir su trabajo, pero tenemos que hablar con usted.
Antes de nada, tengo que decir que Tootie es mi favorita de The Facts of Life.
Me van a despedir, ¿verdad?
La tenemos en alta estima como persona, pero tenemos que despedirla.
- No nos parece adecuada para el puesto. - Cuando me contrataron, sí.
Está despedida.
Ya se lo hemos dicho.
Lo siento. No se me dan muy bien estas cosas.
Le pagaremos lo que queda de semana. Espero que lo entienda.
Nunca me habían despedido.
Lo lamentamos mucho.
Y bien que lo lamentarán.
Están cometiendo un grave error.
- Se ha disgustado mucho. - Acabamos de despedirla.
¿Qué quiere decir con que estamos cometiendo un error?
Que está disgustada por haber perdido el trabajo.
O que va a dinamitar la cocina.
Buen tiro. Ahora lanza una al patio de los Schiller.
- He tenido el peor día de mi vida. - ¿Qué te ha pasado?
No me sonó el despertador y llegué tarde a trabajar. Se me pinchó una rueda.
Cuando por fin llegué, me golpeé la mano con la puerta.
Voy a meterme en cama y a comerme un par de cajas de quesitos.
Tengo entendido que B. B. King lo hace cuando se cansa de cantar blues.
Siéntate y tómate una limonada.
Gracias.
Aquí pasa algo muy raro.
No seas tonta. Estás pasando por una mala racha.
¿De verdad crees que es eso?
Claro.
Tendrás razón. ¿Quieres que te ayude?
No te acerques a mi, so gafe.
Digo, no, gracias.
No os imagináis lo que ha pasado. Norman me ha plantado por una gorda.
- Lo siento mucho. - Es Dorothy la que debería sentirlo.
- ¿Yo? - Nos hiciste despedir a Marguerite.
Nos ha echado mal de ojo.
Estás dolida y dices tonterias.
- A mi no me parecen tonterias. - A las pruebas me remito.
Al menos reconoce que han pasado cosas terribles desde que la despedimos.
Las tuberias han reventado, la nevera no funciona, los coches se averian...
Tú no pegas ojo.
Y el novio de Blanche la planta por un lechoncillo.
Nos dijo que cometiamos un error al despedirla y tenía razón.
- No pienso seguir escuchándote. - Esto es muy grave. ¿Qué hacemos?
Hay que hacer que Marguerite nos quite el mal de ojo.
Podemos volver a ofrecerle el trabajo.
- Voy a llamarla ahora mismo. - Espera un momento.
Nada de llamadas.
Esto se ha salido de madre.
Para empezar, eso del mal de ojo no existe.
Hemos tenido mala suerte, pero la vida es así.
Si pensáis un poco, ¿nos ha pasado algo fuera de lo común?
Esto no es el Orange Bowl, ¿verdad?
Espero que a Marguerite le guste el champán.
- ¿No nos estamos pasando un poco? - Acuérdate del hombre cuervo.
¿Tenemos caviar para tomar con el champán?
Seguro que es... Qué miedo.
Inspira hondo y tranquilizate. No hay por qué tener miedo.
Dorothy, ve a abrir la puerta.
Venga.
Cuánto me alegro de volver a verla. Pase, por favor.
- Hola, señoras. - Bienvenida.
Siéntese y póngase cómoda.
Me ha sorprendido que me llamaran para ofrecerme de nuevo el trabajo.
- Por eso queria explicarles... - Fue un error sin importancia.
- ¿Champán? - Gracias.
Para usted.
Muchas gracias, pero tengo que decirles algo.
- Cuando me despidieron... - No tenemos por qué hablar de eso.
Un regalo de nuestra parte.
Qué amables.
¿Una tiara?
Dijisteis que comprara algo que me hiciera ilusión a mi.
Siempre he querido una tiara.
De pequeña en St. Olaf...
Todos los años, cuando soplaba las velas pedia una
y todos los años me regalaban un par de zuecos recién tallados.
Menos un año, durante la Depresión, cuando me regalaron un trozo de carbón
y tallé unos botines de cordones.
A ella hágale lo que quiera, pero no nos haga daño a nosotras.
Déjeme que se la ponga.
Está fantástica.
¿A que está guapisima?
- Sophia, ¿qué haces aquí? - Vivo aquí, ¿recuerdas?
¿De qué va esto? ¿Es un concurso de Miss Afroamérica?
Le presento a mi madre, Sophia Petrillo.
Mamá, te presento a Marguerite.
Encantada de conocerla. Siéntese con nosotras.
Sí. Y ponme una copa de champán.
Nunca sé si voy a llegar a Año Nuevo.
¿Qué celebramos? ¿Las Supremes se han vuelto a reunir?
Deberías ir a echarte un rato. Se te ve muy cansada.
Tengo 80 años. Tengo la misma pinta dormida como un tronco.
- ¿A qué se debe el salto a la fama? - Soy la asistenta.
¿Siempre te pones una tiara para limpiar el váter?
¿Puedo hablar contigo en la cocina?
No tires tanto, que no soy Gumby.
- ¿Qué pasa? - Sé amable con Marguerite.
No me criaron en una cueva.
Bueno, si que me criaron en una cueva.
Hablo en serio. Ni se te ocurra pedirle que mueva un dedo.
Cualquier cosa, me lo pides a mi o a las chicas.
- Es la asistenta, ¿no? - Sí.
- ¿Y no debe mover un dedo? - Exacto.
Si hace falta lo que sea, ¿te encargas tú?
- Sí. ¿Adónde vas? - A buscarme un trabajo de asistenta.
Déjate de bromas.
Marguerite es peligrosa. Nos ha echado una maldición.
¿Y me mandaron a mi al asilo?
Suena a disparate,
pero la despedimos, nos echó mal de ojo y hemos vuelto a contratarla.
Si no la hacemos enfadar, a lo mejor nos deja en paz.
Si que le tenéis miedo.
Ya sé que es increíble, pero siguenos la corriente.
- Hazlo por mi. - Si tanto significa para ti, vale.
Gracias. Recuerda: Ni una palabra.
¿Qué son esas pamplinas de que le has echado mal de ojo a mi hija?
Nos va a convertir en bonsáis.
- ¿Qué dice? - No te hagas la tonta.
Yo también he echado maldiciones.
¿Acaso crees que Shelley Long se cansó de actuar en Cheers?
Pues no. Yo me había cansado de ella.
¿Es eso? ¿Creen que les he echado mal de ojo?
Es verdad. Nos odiaba por haberla despedido.
Por eso la pócima de amor dejó de hacer efecto.
No era una pócima de amor.
- Era Chanel Nº 5. - No me lo creo.
Dorothy siempre se pone Chanel Nº 5 y no atrae a los hombres.
¿Y la piedra que puso bajo mi cama?
La has encontrado.
Significa mucho para mí. Fue mi primer sueldo.
¿Te pagaban con piedras?
Y a mucha honra. En algunas regiones de Cerdeña,
con dos de éstas te compras un pepito de ternera.
Entonces mintió al decir que me ayudaban a dormir.
Temia que se enfadara por no haber barrido debajo de la cama.
Es una cuentista consumada.
Lo sé. Por eso estoy estudiando para ser abogada.
Verán, voy a clases nocturnas
y el único momento que tengo para estudiar es cuando están todas fuera.
Por eso quizá los váteres no reciben toda la atención que necesitan.
Entonces, todo ha sido un malentendido
y es verdad que Norman me ha plantado por una gorda.
¿En serio? ¿Más gorda que tú?
Siento desilusionarlas, pero sólo queria trabajar.
La verdad es que no tengo poderes mágicos.
Qué idiota soy.
No me sentía así desde que descubri
que William Conrad no eran dos tipos metidos en una camisa y unos pantalones.
Nos hemos dejado llevar por nuestras supersticiones.
Le debemos una disculpa.
Yo debería disculparme porque tienen razón: Soy un desastre de asistenta.
Qué tontorrona soy.
Adiós, señoras. Siento todo este jaleo.
Gracias por su comprensión.
Y gracias por encargarse de Shelley Long.
Yo también estoy harta de esa desteñida, esquelética y creida.
¿Queréis que arregle alguna cosa más?
¿Qué tal la boda?
Preciosa.
Hasta que la novia se levantó el velo.
Me pongo mala de pensar en lo que habria dentro del vestido.