LAS CHICAS DE ORO
VOTA A GIL KESSLER
Por último, quiero dar las gracias a nuestras anfitrionas,
Dorothy, Rose y Blanche.
Con personas como ellas apoyándome, me enorgullece presentarme a concejal.
Buenas noches, y recuerden mi consigna: Gil Kessler como concejal.
- ¿Llama a eso consigna? - Perdone.
Cuidado con el brazo, Dorothy. Si me lo rompes, me lo pagas.
Dijiste que te quedarias en tu cuarto hasta que acabase la reunión.
¿Acaso soy ALF?
- Tenia hambre. - Estabas espiando.
- Es un pelele. - Mamá.
Para que lo sepas, Gil Kessler es un hombre muy inteligente,
un lider municipal honesto y abnegado.
Y seguramente el mayor pelele que he conocido en la vida.
Hay otra cosa que no me gusta de él.
- ¿Qué? - Es un presentimiento.
No puedo poner el dedo en la llaga, pero, si pudiera, tendria que lavármelo.
Hazme un favor: Quédate aquí hasta que terminemos.
Es increíble que pienses que tu propia madre te avergonzaria.
No es eso.
Si que lo es.
Mejor me voy. Mi mujer está de viaje.
Pasaré la noche en vela intentando elegir una corbata, calcetines y pañuelo a juego.
Es justo la emoción entre bastidores de la que esperaba formar parte.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Tendriamos que estar orgullosas. Hemos dado una fiesta fenomenal.
¿No os encanta tener que ver con la politica?
No me había divertido tanto desde que trabajé en la campaña de Dewey.
Rose, ¿trabajaste para Thomas Dewey?
No, Melvil Dewey.
El fundador del sistema decimal Dewey.
Ese Gil Kessler no tiene ninguna posibilidad de ganar.
- ¿Quién lo dice? - El Miami Post.
El Miami Journal. El Miami Tribune. Y Sophia Petrillo, de Miami.
Va muy por detrás en los sondeos,
pero faltan dos dias para las elecciones. Pueden pasar muchas cosas.
Haré todo lo que pueda para que Gil salga elegido.
Puedes empezar por llevarle a casa esta carpeta que se ha dejado.
Por otra parte, no puedo privar a Rose de la oportunidad de ser útil.
- Bueno, pero lava tú estos platos. - Están sucios.
Vale, ya le llevo yo la carpeta.
No hay sacrificio lo bastante grande por una causa en la que crees de veras.
Espero que el muy imbécil me pague la gasolina y el kilometraje.
Ahi va una buena americana.
Te he despertado, ¿verdad?
Y más vale que tenga una buena razón. La tengo: Una idea para la campaña de Gil.
Estoy haciendo estos comederos para pájaros con su nombre para repartirlos.
Y a ti te parece una idea tonta. Y quieres quitarme el comedero.
Y destrozarlo con este martillo.
Así.
Caracoles.
Repámpanos.
- La órdiga. - ¿Qué?
Nada.
¿Qué pasa, Sophia?
- ¿Qué? - Gil Kessler tiene un lio de faldas.
- ¿Con quién? - No saben su nombre, pero mira.
Se ocultaron en los arbustos y le hicieron una foto por detrás entrando en su casa.
No me lo creo...
- Eh, parece el vestido rojo de Blanche. - Y sus zapatos rojos.
¿Y no lleva sus pendientes y su pulsera?
Esta golfa le robó la ropa a Blanche.
Es como tener a Agatha Christie aquí mismo, en la cocina.
Blanche es la golfa.
- ¿Quieres decir que? - Caliente.
Aún más. Ardiendo.
Eres tú.
Eres un hacha. ¿Y quién es ésa?
Me refiero a ésta.
Oh, Dios mío.
Mi trasero ocupa toda la primera plana. ¿Cómo han podido hacerlo?
Seguramente, con un gran angular.
Si llego a saber que me estaban fotografiando, me habria girado y sonreido.
Arruinar la carrera de un hombre por un lio de una noche no es como para burlarse.
Un momento. No os lo creeréis.
No niego que sea yo, pero si niego que pasara nada.
Sólo le entregué la carpeta.
- Pasaste dos horas en su casa. - Estuvimos charlando.
"La explosión fue tan fuerte que hizo añicos las ventanas de la casa de al lado".
Eso es un articulo sobre un terremoto en Guatemala.
Le entregué la carpeta, charlamos dos horas,
le ayudé a elegir corbata, calcetines y pañuelo a juego y volvi a casa.
No pasó nada más.
Lo juro.
¿Cómo podemos ayudarlo a salir de este embrollo? Llamaré al periódico.
Espera. Yo creo que deberías dejar que se ocupe de ello él mismo.
Aquí pone que hoy da una rueda de prensa.
- No deberías hacer nada hasta entonces. - Esperaré.
Los ojos de Kessler ocultan un secreto. Confia en mi instinto, nunca me equivoco.
¿Recuerdas tu corazonada sobre tu sobrino Angelo?
- Dijiste que un día llevaria alzacuello. - Dije que un día seria camello.
¿Por qué crees que fue a la cárcel? ¿Por el programa de balonvolea?
- Bruno Bonafiglio. - Estaba dormida.
También yo al acordarme. Imaginatelo: Sicilia, 1922.
El pueblo sufre una terrible crisis vinicola. Es plena temporada.
Todos los pisaúvas sufren de una epidemia de pie de atleta.
Pronto, el Chianti tiene un tono verde y sabe a polvos antihongos.
Llaman al pediatra más famoso de Sicilia, Bruno Bonafiglio,
el que le recetó plantillas ortopédicas a Mussolini.
Seguro que le aliviaron la espalda cuando lo colgaron de los talones.
Olvidalo. Hablo de Bruno Bonafiglio.
Lo miro y tengo la corazonada de que no es trigo limpio. Pero nadie me cree.
¿Y qué pasa? Cura a todos y las ventas de vino se disparan.
Espera un momento.
- Tu instinto te falló. - El instinto nunca me falla.
Se ponen a vivir a todo tren, se atiborran de alimentos grasos.
Para cuando te das cuenta, hay epidemia de gota. Nadie puede pisar la uva.
Y Bruno se forra vendiendo sandalias ortopédicas.
No me lo digas: Emigró a América y se cambió el nombre a Dr. Pinrelius.
No. Cogió una fijación sexual por los pies
y se asfixió cuando metió la cabeza en la katiuska de una señora.
No vuelvas a despertarme nunca.
Pon la televisión. Va a empezar la conferencia de Gil.
Espero que no sean muy duros con él.
Yo no estaria tan segura. Mira esos periodistas.
Están Charlie Thompson, Fred Leoni y Mike Devlin.
- Almorcé en el club de prensa una vez. - ¿Sólo una?
A mi me costó dos años aprenderme todos los nombres de Con ocho basta.
Callad, que empieza.
Aquí llegan el candidato y el jefe de su campaña.
Buenas tardes. Vengo a responder a las conjeturas de los medios
sobre una supuesta relación con una mujer desconocida.
He sido objeto de muchos rumores insidiosos, difamatorios y maliciosos
durante mi carrera politica.
Pero este rumor es de los peores.
El rumor es cierto.
Pasó de verdad, como ustedes han dicho.
No conmigo, desde luego.
Sr. Kessler, ¿quién era la mujer?
No puedo revelar su identidad.
Fuentes independientes han identificado a la mujer como Blanche Devereaux.
¿Qué fuentes?
Lo siento, Blanche.
No puedo creerlo. Ha mentido.
¿No me creéis?
Yo te creo, rotundamente.
Necesito el número de la revista People.
El departamento que compra historias de politicos que duermen con golfas.
No te preocupes, no va por ti.
Decidme algo. Tenéis que creerme.
Te creimos una vez. No vamos a picar otra vez.
- Os he dicho la verdad. - Venga ya.
¿Esperas que creamos que Gil mintió por la tele ante un millón de personas?
La gente miente por la tele. Lo hacen continuamente en las noticias.
¿Un hombre casado que se presenta a las elecciones va a decir que tiene un lio?
Yo qué sé. Y tampoco sé por qué dais por hecho que soy culpable.
Dadme una buena razón para mentiros.
Estás avergonzada porque lo sedujiste.
Estás asustada y te sientes culpable por arruinarle la campaña.
Tres buenas razones.
Cállate.
Sí, soy Blanche Devereaux.
Sí, esa Blanche Devereaux. Y no, no lo hice.
Se lo diré a un juez y lo gritaré desde la montaña más alta.
Lo juraré ante una pila de Biblias.
¿Os ha sonado a mentirosa?
Ha sonado a televangelista negando un lio.
Sí, soy Blanche. ¿De dónde ha sacado mi número?
¿Y por qué estoy hablando con usted? No me cae bien.
De hecho, le odio.
Rompa mi número y vuelva a meterse bajo su roca viscosa
con el resto de sus viscosos amigos, y no vuelva a llamar aquí.
Llama a Stan.
¿Por qué no admites que lo hiciste? Cometiste un error.
Vives tu vida de cierta manera y ahora pagas por ello.
¿Me consideras culpable por mi pasado? Eso no es justo.
Tengo un grave problema y esto no tiene gracia.
Claro que no la tiene. Es muy triste.
No has podido contarnos la verdad y sigues sin poder.
No me hagáis esto. Sois mis dos mejores amigas.
¿Cómo sabemos que estás diciendo la verdad?
Supongo que no podéis.
- No puede entrar ahi. - Ya lo creo que sí.
Debería mandarlo de un puñetazo al infierno.
- Lo siento. - Que lo sien...
¿Tiene periodistas dándole la lata o amigos llamándolo mentiroso?
Usted es el mentiroso. No me iria con usted ni aunque fuera el último hombre.
- ¿Por qué ha mentido? - El motivo es que...
- ¿Por qué? - Nadie me escucha nunca.
Deje de quejarse, pelele, y digame por qué.
Ésa es la razón. Nadie me escucha, nunca lo han hecho.
Soy un pelele, como usted dice.
Hasta hoy. Cuando el periódico ha publicado la noticia de que tenía un lio,
la gente ha dejado de pensar que soy un pelele y me ha escuchado.
No podía decirles que se equivocaban.
¿Dice que a la gente le cae mejor ahora
porque creen que se acostó con una mujer guapisima e inteligente?
Compruébelo usted misma. Éstos son los sondeos de hoy.
No esperaba que averiguaran que era usted la de la foto.
- Me senti fatal cuando lo hicieron. - ¿Y cómo cree que me siento yo?
La gente cree que me acosté con usted.
Toda la vida, la gente me ha ignorado.
De pequeño, el primer día de colegio todos los años,
mis compañeros creían que era nuevo.
Tenia que llevar un anuario para demostrar que se equivocaban.
Pero siempre pensaba que dentro llevaba un gran hombre que luchaba por salir.
Así que me dediqué a la politica, y la gente siguió ignorando a ese gran hombre.
Hasta hoy.
Es de locos, pero tengo una verdadera oportunidad de ganar las elecciones.
- Porque ha mentido. - ¿Es un precio tan alto?
No sé mucho de politica, pero sé un par de cosas sobre los hombres,
y sé qué tipo de hombre es usted.
Es un hombre honrado. Por eso todas creimos en usted.
Pero ahora ha empezado a mentir y es como tantos otros politicos: Falso.
Si gana las elecciones, no significará nada: No será usted quien las gane.
Nunca será un gran hombre si no es un hombre honesto.
Piense en ello.
Qué emocionante. En menos de 24 horas, Gil Kessler podría ser concejal.
Me encantaria emocionarme, pero, pase lo que pase,
me va a tocar lavar esa fuente de ponche del ángel meón.
He estado hablando con vuestro amigo Kessler.
Dadme una hora y os garantizo que descubriré su secreto.
- ¿Qué secreto? - Digo que me deis una hora.
Déjenme en paz, sabuesos. No tengo nada que decirles.
Excepto esto: A partir de ahora, cuando publiquen mi nombre,
más vale que ponga "Blanche Devereaux, coma, 39 años".
Qué valor tiene presentándose aquí hoy.
Intentemos ser educadas.
Hola.
He dicho hola.
No hablo con gente que me llama mentirosa.
Ahora estamos en público. No hay motivos para ser hostil.
Si que los hay. No me caéis bien.
Y las rayas horizontales te hacen gordisima.
¿De verdad quieres que empecemos con insultos infantiles?
- Traidora. - Golfa.
- Judas. - Rompehogares.
Lo que se da no se quita.
Lo siento, me he dejado llevar por el momento.
Atención, por favor, quiero decir unas palabras.
En primer lugar, quiero darles las gracias a todos.
Ha sido una campaña estupenda.
Mañana a estas horas, podría ser concejal de su ciudad.
Pero no quiero serlo a menos que pueda ganármelo honestamente,
y hay una cosa sobre la que no he sido honesto con ustedes.
Blanche Devereaux y yo no nos acostamos juntos.
Sólo lo dije para mejorar mi imagen.
Blanche es demasiado buena para usarla de ese modo.
De hecho, es quien me hizo comprender lo importante que es la honestidad.
Y por eso voy a ser honesto con ustedes también sobre algo más.
No soy quien creen.
En 1968, me hice una operación.
Hasta entonces, me dediqué a tiempo parcial a la taquigrafia
y era la afable ama de casa Anna Maria Bonaduce.
¿Qué?
No puedo creerlo.
¿Qué me dices de mi instinto? 5 minutos más y lo habria descubierto.
¿Cómo ibas a saberlo? Nadie lo sabia.
Por favor, mirale la nariz. Pues claro que es italiano.
Sigo confusa sobre la operación de Gil Kessler.
¿Duermen al hombre durante la operación?
Eso creo.
¿Y los miembros que le ponen? ¿Los prueban primero?
Pues claro. Ya sabes, como los limpiaparabrisas.
¿Y funcionan?
Supongo que sí.
¿De qué están hechos?
De blandiblub.
No sé. Sólo quiero olvidarme de todo el asunto.
Ha sido una noche terrible. Estoy disgustada.
Porque Gil ha abandonado las elecciones y Blanche nos odia.
No, porque no han vuelto a poner Los hechos de la vida en Australia.
No me extrañaria que Blanche no volviera a dirigirnos la palabra.
Desde luego, tendria todos los motivos para ello.
Hicimos una cosa terrible al no creerla.
Más nos vale hacernos a la idea de que nos va a odiar durante mucho tiempo.
Hola, ¿qué tal?
¿No estás enfadada?
- Ya no. - Hicimos una cosa terrible.
Deberías odiarnos durante mucho tiempo.
Deberías obligarnos a humillarnos, a pedirte perdón, no dirigirnos la palabra.
Si tú dejas de dirigirnos la palabra, me ofrezco yo a humillarme.
No podía seguir enfadada con vosotras. He estado pensando.
Me he dado cuenta de que yo tenía tanta culpa como vosotras.
- ¿Por qué? - Por ser tan bocazas.
Como sabéis, siempre he hablado mucho de mis hombres,
y a veces me he apartado un poco de la verdad.
Es una vieja tradición sureña, contar cuentos.
No haberte divertido no es motivo para aburrir a tus amigas con una historia sosa.
Así que la adornas, le das un poco de tono,
algo de color, un poco de gracia.
Supongo que al final me ha salido el tiro por la culata.
Pero creo que he aprendido la lección.
¿Nos damos un abrazo y lo olvidamos todo?
Ya lo creo. Venid aquí las dos.
- Qué bien que volvamos a ser amigas. - Ya lo creo.
Oye, ahora que nos cuentas la verdad...
¿nos cuentas la verdad sobre Bob Fredericks?
Fue todo verdad.
¿Y Howard Asher?
También.
¿Eric Murdoch?
Verdad y verdad. Tenia un hermano gemelo.
¿Mentiría a mis dos mejores amigas?