- ¿Qué te tocó? - No sé, creo que es coco.
Es blanco por dentro, pero tiene un anillo rojo por fuera.
Es mi lápiz labial. No me gusta el coco.
¡Eso es asqueroso!
Te metiste ese chocolate en la boca y ahora lo comí yo.
¡Qué problema! Comimos el mismo pedazo de chocolate.
Llama a C. Everett Koop.
Te amamanté durante dos años.
¿Quieres hablar de algo asqueroso? ¡Eso es asqueroso!
¡Bueno, suficiente!
No te desquites conmigo porque tu cita te dejó en San Valentín.
Edgar no me dejó. A él y a su abogado los llamaron por negocios urgentes.
¡Por favor! El tipo vende bañeras para pájaros.
¿Qué pasó? ¿Un gorrión se resbaló y lo va a demandar?
No puedo creerlo.
Raymond llamó. Tiene gripe y no podrá llevarme al baile de San Valentín.
Creo que te haré compañía, Dorothy.
¿Por qué asumes automáticamente que no tengo una cita?
Ella asume que hay siete días en una semana.
Come un chocolate, ma.
El médico no sabía lo que estaba diciendo
cuando dijo que eran malos para ti.
¿Acaso habían visto algo más devastadoramente bello en sus vidas?
Caray, veamos...
Fue una pregunta retórica, Rose.
¿Cuándo las vendrán a buscar sus citas?
No tenemos citas, Blanche.
¿No tienen cita en San Valentín? ¡Pobrecitas!
Me siento fatal por ustedes.
Lo importante es mantener el espíritu en alto y no ponerse mal.
Hola. Ah, hola, Steve. Ya estoy lista para...
¿De qué hablas? Pasé el día entero arreglándome.
¡Podría arrancarte los ojos!
¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Muérete!
- ¿Qué sucede? - Nada.
Bueno, no me esperen despiertas. Yo, eh... buenas noches.
Blanche. ¿Steve llamó y canceló la cita, verdad?
- Sí. - ¿Cómo lo supiste, Dorothy?
Soy clarividente, Rose.
Qué suerte tienes. Cuando yo me meto a una piscina, caigo como una piedra.
¿Pero cómo supiste lo de Blanche?
No puedo creerlo. Atascada en San Valentín, con ustedes tres.
¡Es el peor día de mi vida!
Deja de quejarte. Pueden pasarte cosas peores en San Valentín. Lo sé bien.
¿Hubo algún San Valentín en el que no tuviste una cita?
Por favor. Hasta los 80 años, tuve que sacarme a los vejestorios de encima.
Hablo de algo que pasó hace mucho tiempo.
Mi Sal y yo llevábamos a mi padre a una boda y tuvimos problemas con el coche.
Por supuesto, Sal y papá nunca se llevaron bien,
y los problemas empezaron antes de que saliéramos de Brooklyn.
Pero cuando llegamos a Chicago, el coche empezó a hacer ruidos extraños.
¿Qué miras, Sal? No tienes que fingir que entiendes de coches.
Si quieres impresionarme, aprende a comer con un tenedor, y no con la costra del pan.
- Si me preguntan, se acabó la gasolina. - Nadie te preguntó.
¿Acaso hablaba contigo? Yo hablaba con mi hija.
Para mí, tú no existes.
¿Y quién te está llevando a la boda de tu sobrina, en California?
Estás alterando a papá. ¿Puedes buscar un mecánico? Hace mucho frío.
Claro que hace mucho frío.
El Sr. Cabeza de chorlito toma un atajo por Chicago, en pleno invierno.
No lo planeó así. Se le perdió el mapa. No sabía a dónde iba.
Yo pude habérselo dicho.
Te dije hacia donde iban, cuando lo conocí.
Hacia la nada. Allí se dirigía.
Te casaste con un vago.
Disculpe. Tenemos problemas con el coche.
Disculpe, es hora de mi almuerzo.
Cuando vuelva, tengo tres trabajos antes que el suyo.
Hermoso. Lo que siempre soñé. Pasar el invierno en Chicago.
Y, por supuesto, la temporada de volcanes en Pompeya.
Mira, te daré dos dólares. ¿Me prestas tus herramientas mientras no estás?
- Adelante, amigo. - Sí.
Cuando quieres una cerveza, me preguntas qué lado del destapador usar.
¿Qué diablos harás con las herramientas?
Cálmate. Saldremos de aquí, muy pronto.
Esas mismas palabras dijo cuando se mudaron a esa pocilga, hace 12 años.
Papá, está haciendo su mejor esfuerzo.
¿Y eso no te asusta?
No eres justo. Nunca le diste una oportunidad a Salvadore.
Sabes, no entiendo qué ves en ese hombre.
No es algo que pueda explicar. Todo lo que dices es verdad.
El Señor sabe que no es demasiado inteligente.
No es increíblemente apuesto y no gana mucho dinero.
Pero igualmente lo amo y no sé porqué.
Son... las pequeñas cosas. ¿Entiendes lo que digo?
Debo orinar.
- ¿Puedes encontrar el baño? - Si no lo hago, encontraré una pared.
¿Sal, estás teniendo suerte ahí?
Para ser sincero, no.
¿No? Pero qué tonto. ¿No puedes hacer nada bien?
Tengo frío, estoy cansada y tengo hambre.
¿Tienes hambre?
- Aquí tienes. - ¿Qué es esto?
Hoy es jueves. Día de San Valentín.
El día de San Valentín es...
Espera, salimos de Brooklyn el 11, así que hoy...
Sal. Planeaste esto hace tres días, antes de que saliéramos de Brooklyn.
Sí. Lo escondí bajo el asiento, cuando cargaba la maleta.
Feliz San Valentín, Sophia.
Creo que esto es lo que intentaba explicarle a papá.
Ven aquí, orejeta.
- Estoy listo. Vamos. - ¿Papá, qué fue ese ruido?
Creo que son pistolas.
¿Qué?
Voy al fondo a buscar al tipo y veo a un grupo de hombres contra la pared,
así que pensé que el baño estaba roto y decido esperar atrás de uno de ellos.
De pronto, alguien me grita "¡Vete! ¡No debes estar aquí!"
Le digo "Espera. En mis tiempos, he orinado en mejores paredes"
De pronto veo que tiene una pistola, entonces le hago caso y me voy.
¡Todos caen como moscas, luego de usar el insecticida!
Tu imaginación está volando, papá.
Esto es Chicago, no Sicilia. Sólo estás nostálgico, eso es todo.
Vi otro taller un par de cuadras atrás.
- ¡Pero el coche no camina! - ¿Qué importa? Yo sí.
¡Ma, eso jamás pasó! No estuviste en la masacre de San Valentín.
No dije que estuve en la famosa masacre de San Valentín.
Dije que estuve en una masacre de San Valentín.
Esto fue en Chicago, y en ese entonces, Chicago era famosa por dos cosas.
¿Qué cosas?
¿Y yo qué sé? ¿Acaso soy Studs Terkel? Lo olvidé.
Pues no nos quedemos aquí, perdiendo el tiempo, comiendo chocolates.
Hagamos algo constructivo.
- ¿Quieres helado? - No es mala idea.
Ve a buscarlo, Rose. Estoy débil por la desilusión.
Yo también estoy desilusionada.
¿Y qué? Dorothy, dile que vaya a buscarlo.
Ve a buscarlo, Rose.
¿Por qué son tan malas conmigo?
Porque estamos de mal humor.
Y porque recordamos lo que hiciste en el último San Valentín.
Prometiste que nunca lo volverías a mencionar.
¿Qué pasó?
¿No lo recuerdas?
Por favor. Tengo 82 años.
Agradece si recuerdo no usar la ropa interior por fuera del vestido.
Al menos, casi siempre. Cuenta la historia.
En el último San Valentín, pensamos que sería divertido salir por el fin de semana.
Así que fuimos a un bonito refugio de madera, en la montaña.
Cuando llegamos, nos dieron una verdadera sorpresa.
- ¿No es genial esta casa? - Cielos, sí que lo es.
Es tan hermoso aquí. El aire fresco, los espacios abiertos.
Ir a la montaña siempre me pone en estado romántico.
¿Dorothy, alguna vez hiciste el amor en la cima de una montaña?
No, lo más parecido fue hacer el amor con un gordo llamado Parilla.
Vamos a registrarnos.
Hola, señoritas. Bienvenidas a Prados Soleados.
Gracias, nosotras...
Se le ve todo el klingenspritzer.
Disculpen, ¿dónde quieren que ponga esto?
Bueno, invítame un trago y veremos.
- ¡Blanche! - Lo siento.
Sostenla por ahora. Sostenlas. Me refiero a las maletas.
¿Dónde guardas las propinas?
¿A quién le importa? ¿Qué sucede aquí?
Obviamente, hay una confusión.
En el resort Prados Soleados, la ropa es opcional.
¿Es un campamento nudista? Pues, no sabíamos eso.
¿Quién hizo la reserva?
- No me miren a mí. - Rose, tú hiciste la reserva.
Lo sé, pero no quiero que me miren.
Mire, lamento mucho la confusión, pero esto no es para nosotras.
Quisiéramos irnos.
Me temo que se quedarán por esta noche, señoras.
El autobús saldrá de aquí recién mañana.
¿Señoras, les muestro sus habitaciones?
Sólo señala el camino.
Bien, es en el segundo piso.
Muchas gracias, Rose. ¡Este sí que es un San Valentín increíble!
Atrapadas durante 10 horas en un hotel de nudistas.
Lo siento, Dorothy. Es mi culpa. Yo no entendí el folleto.
"Diversión en cueros, en el refugio de la montaña.
"Caminatas, natación y voleibol,
mientras el sol cubre hasta tu trasero"
Llama a David Horowitz.
¿Cómo logran salirse con la suya haciendo publicidad engañosa?
No entiendo cómo la gente anda desnuda, delante de extraños.
- Es asqueroso. - Es enfermante.
Es terrible.
¿Blanche, puedes alejarte de la ventana por dos segundos?
Ven aquí. Quiero que veas a este tipo que juega al voleibol.
¿Blanche, puedes dejar de actuar como una adolescente?
Viste hombres desnudos antes. ¿Por qué tanto alboroto?
¿Es válido hacer un saque así?
Todos parecen estar divirtiéndose.
Saben, mientras más los observamos a todos,
más natural se ve.
Estuve pensando exactamente lo mismo.
¿Por qué no dejamos las inhibiciones y nos divertimos?
Al fin de cuentas, no conocemos a nadie y nunca los volveremos a ver.
Y realmente me está dando hambre.
No estaría mal ir a comer algo.
Yo digo que nos echemos una cana al aire, nos desnudemos y nos divirtamos.
Si tuviera un dólar por cada vez que dijiste eso, sería millonaria.
Empiezo a acobardarme.
Rose, no estés acomplejada.
Debe haber muchas personas con peores cuerpos que el tuyo y el de Dorothy.
Bueno, entonces... hagámoslo.
Bueno.
Bueno, ya casi estamos. Vamos.
No, espera. Vamos, Blanche, esto es ridículo.
No podemos pasar una cena entera sosteniendo estos corazones.
Dorothy tiene razón. ¿Cómo cortaremos la carne?
Miren, o lo hacemos o no lo hacemos. ¿Qué será entonces?
Vamos a la cuenta de tres.
¿Listas?
Uno, dos... ¡tres!
Disculpen, señoras, pero nos vestimos para cenar.
Y en el caso de ustedes, agradeceríamos que lo hicieran para las tres comidas.
¿Por qué nos quedamos aquí sentadas, todas deprimidas?
¿Sólo porque es San Valentín y nuestras citas nos dejaron?
Sí, Blanche.
Sólo quería corroborarlo, antes de servirme otro tazón de helado.
Tengo una idea. Salgamos a cenar y celebremos San Valentín solas.
Que no tengamos citas, no significa que no podamos divertirnos.
- ¿No? - Rose tiene razón.
Tampoco es un desastre.
No somos las únicas mujeres sin una cita en San Valentín.
- ¿Ma, te unes a nosotras? - No puedo. Tengo una cita.
¿Sí?
Está mintiendo para molestarnos.
No es así. Tengo una cita.
- ¿Cómo se llama? - No puedo decírtelo.
¿Yo lo conozco? - No, no es de aquí.
- ¿A dónde te llevará? - No puedo decir. Temas de seguridad.
- Nada de eso es verdad. - Bien, te lo diré.
Es Julio Iglesias. ¿Satisfecha?
Haremos una reserva para cuatro. Ella vendrá cuando tenga hambre.
Es la verdad. Vino a visitar a una tía suya. Dijo que le gusta mi actitud.
Para algunos es difícil aceptar que no tienen una cita en San Valentín.
¿Qué tiene de especial este día, igualmente?
Cariño, es el día más romántico del año.
George me propuso casamiento en San Valentín.
Ya sabemos. Nos lo dijiste.
¿Y qué? No tienes ningún sitio a donde ir.
Además, iba a contarles de otra noche, muchos años después.
El mismo bar romántico en el que George me propuso casamiento.
El mejor champagne y dos copas.
Muy romántico.
Bueno, es San Valentín.
Puede servir en ambas copas. No espero a nadie.
Es San Valentín, señora. No es San Patricio.
No beberé las dos. Sólo voy a celebrar.
Mi esposo me propuso casamiento en este mismo bar, en San Valentín.
Después de eso, se hizo una tradición venir aquí todos los años,
así que desde que falleció, yo sigo con la tradición sola.
Eso es muy romántico. Proponer con un champagne.
Nunca se me ocurren esas cosas.
Voy a arruinar esta noche. Lo sé.
Espera. ¿Dices que vas a proponer aquí mismo,
en San Valentín, tal como lo hizo George?
Sí, pero estoy pensando que tal vez sea una mala idea.
No, no. No estés nervioso.
¿No lo ves? Esto tenía que pasar.
Puedo ayudarte. Puedo decirte todo lo que me dijo George.
- No sé si eso funcionará. - Claro que sí. Vamos.
Seremos de distintas generaciones, pero algunas cosas no cambian.
Amor es amor, punto.
Eso creo, pero cada pareja es diferente.
Escucha. Estábamos aquí sentados.
George tomó mi mano, me miró a los ojos,
y dijo "Blanche, eres una mujer muy especial".
Y después dijo que no soportaba la idea de pasar un sólo dia sin mí.
Y luego dijo:
"¿Blanche, quieres ser mi esposa?"
Y cuando dejé de llorar, le dije que sí.
Blanche, tienes razón. Amor es amor, punto.
Algunas cosas no cambian. Voy a hacerlo.
Bien por ti. Brindemos. Gracias por escucharme.
Victor, ven. Busquemos una mesa.
Hay algo que debo decirte.
Tal vez estoy equivocada. Algunas cosas sí cambian.
Blanche, qué historia tan adorable.
¿La novia llegó en algún momento?
Tienes razón, Blanche. Algunas cosas no cambian.
En cualquier momento llega mi cita. Debo prepararme.
¿Ma, puedes parar ya?
Tienes razón. ¿A los 82 años años, para qué me voy a preparar?
Siempre tengo mi cartera y no debería hacer pis, hasta que él arranque el motor.
Debes estar lista para una cita a cualquier edad, Sophia.
Blanche, no tiene una cita.
No, estaba recordando esa vez en que las tres nos preparábamos
para ir al crucero de San Valentín con nuestras parejas.
¡Recuerdo eso!
Estábamos comprando algunos artículos en la tienda.
Muy bien, tenemos una loción bronceadora, manteca de cacao
y media docena de novelas románticas baratas y vulgares.
Entonces ya tenemos todo lo necesario para el crucero.
Tal vez no tenemos todo.
¿Qué nos falta?
Vamos a un fin de semana romántico en Bahamas,
con Jeff, Rich y Randy.
En estos tiempos, sería buena idea llevar protección.
¿Qué tipo de protección?
Dos guardias armados de la agencia Pinkerton.
No, Blanche habla de...
¿Una barra de Nestlé?
Más al costado.
¿Un enema?
- Hacia la derecha. - ¿Adhesivo dental?
¡Condones, Rose! ¡Condones, condones, condones!
Cálmese, señora. ¿Recién sale de la cárcel?
¿Chicas, qué les parece?
No es mala idea, pero... me da un poco de vergüenza.
A mí también.
¿Vergüenza? No hay motivo para eso.
Son profesionales, discretos y esto es un asunto privado.
Lo que compramos es asunto nuestro.
Quisiera un paquete de estos, por favor.
Y llevaré uno de estos.
Y uno de estos.
Eso no estuvo tan mal, ¿no?
Joe, necesito que me confirmes el precio de los condones.
Estas tres señoras quieren un par de cajas de profilácticos King George.
¿Los de doble grosor o los extrasensibles?
Dos de ellas quieren de doble grosor y la rubia lleva los ultrasensibles
de color negro.
Los de doble grosor valen $12.95 y los negros valen un dolar extra.
Toda esta gente nos está mirando. ¡Qué humillante!
Nunca sentí tanta vergüenza en mi vida.
¿Qué diablos están mirando?
¿Nunca vieron a tres mujeres vibrantes, saludables y sexualmente activas?
Nos vamos a ir a un crucero con unos caballeros,
y si decidimos intimar, queremos estar preparadas.
No estamos avergonzadas, no nos sentimos incómodas, ni humilladas.
Nos iremos con la frente en alto, con la seguridad de haber hecho algo
que es moralmente y socialmente responsable.
¿No es así, chicas?
No sé quién es esta mujer. Compré esto para mi hermano.
Rose. ¡Rose!
Nunca me sentí tan avergonzada en mi vida.
Pero resultó ser un adorable crucero de San Valentín.
Para nada. Nunca pudimos usar esos condones.
¿No? Yo usé todos los míos.
A la noche, los llené con agua y se los tiré a los que bailaban el limbo.
- Me pregunto quién será. - Seguro es mi cita.
No hagan alboroto por él.
Los artistas latinos y apasionados tienen una mecha muy corta.
Feliz día de San Valentín.
¡Raymond, creí que estabas enfermo!
¡Y yo pensé que tú tenías que trabajar!
¡Tú dijiste que tenías una emergencia!
Son mentirosos. Eso viene bien para planear una sorpresa así.
Vamos, hicimos reservas para ir a cenar y a bailar.
Ma, apuesto a que lo supiste desde el principio, ¿no?
Claro que sí. A estos tontos se les había ocurrido una cita romántica
con una cerveza ligera y una reposición de Love Boat.
Bueno, vamos. Nos espera la limusina.
Qué diablillos.
Esperen. ¿Cariño, estás segura de que no quieres venir?
¿Tienes una barra de caramelo en tu oreja?
Te dije. Tengo una cita con ya-sabes-quién.
¡Ma, te adoramos!
Sí, claro.
- Se la creyeron. - Sí.
- ¿Julio? - Hola, Sophia.
- ¿Por qué viniste por adelante? - No quería que me vieran.
¿Qué sentido tiene salir con Julio Iglesias, si nadie nos verá?
- Dime. - No.
Cuando lleguemos al deli,
me gustaría que me cantes "Begin the Beguine"
- Bueno, cantamos juntos. - Vamos.
Intentémoslo.
Gracias. Perfecto.