¿Rose, qué es todo esto?
Quiero darle la bienvenida al presidente, así que hago un letrero.
Dirá: "Bienvenido, presidente Bush".
"Nos alegra tenerlo en casa y nos da gusto su visita a Miami".
"Espero que la pase bien y que tenga un buen viaje de regreso".
"Buena suerte en el manejo del país".
Es pegadizo, Rose.
¿Estás segura de que quieres tomarte ese trabajo?
Sólo vendrá unos minutos, cariño.
¿Bromeas? Esto es lo más emocionante que me ha pasado.
¿Mas emocionante que haber ganado el concurso de Saint Olaf
de gente que se parece a sus mascotas?
Sí. Más que nada porque no tendré que nadar con un pato en la boca.
Caray, cuando venga el presidente le cantaré las cuarenta.
¿Qué crees que deba hacer primero? ¿La mala inversión en educación?
¿La plaga de gente con hambre y sin hogar?
¿La contaminación del aire y del agua?
La lista de problemas no termina.
No puedes hablarle así al presidente.
Ya veremos.
Claro que hay problemas, ¿pero por qué no rezamos y esperamos a que desaparezcan?
Tú no desapareciste.
Dorothy, si armas escándalo, esto nos causará problemas.
¿Por qué lo dices?
Porque siempre pasa lo mismo. Déjame refrescarte la memoria.
Tenemos bronceador, manteca de cacao
y media docena de novelas románticas baratas y cursis.
Tenemos todo lo que necesitamos para el crucero.
- Chicas, tal vez nos falte algo. - ¿Qué?
Haremos un viaje romántico a Las Bahamas con Jeff, Rich y Randy.
En estos tiempos, tal vez sea buena idea llevar protección.
¿Qué clase de protección?
Dos guardias armados de la agencia Pinkerton.
No, Blanche está hablando de...
¿Barras de chocolate Nestlé?
- Lo que está al lado. - ¿Un enema?
- Hacia la derecha. - ¿Adhesivo dental?
¡Condones, Rose! ¡Condones, condones, condones!
Señora, cálmese. ¿Acaba de salir de prisión?
¿Chicas, qué les parece?
No es mala idea, pero... me da un poco de vergüenza.
- A mí también. - ¿Vergüenza?
No hay motivo para eso. Son profesionales, discretos y esto es algo privado.
Lo que compremos, es asunto nuestro.
Quiero un paquete de estos, por favor.
Y yo llevaré estos.
Yo llevo estos.
Eso no estuvo tan mal, ¿verdad?
Joe, necesito que me digas el precio de los condones.
Estas tres señoras quieren comprar condones marca King George.
¿Los piel de cordero o los ultrasensibles?
Dos tipo piel de cordero y la rubia quiere los ultrasensibles.
En color negro.
Plomero.
¿Podría mostrarme una credencial?
Adelante.
Ustedes son las orgullosas dueñas del retrete Dolan Standard, ¿eh?
Sí, vamos a enviar anuncios grabados.
Supongo que lo querrán funcionando pronto. Realmente es muy llamativo.
¿En dónde lo instalo?
De hecho, Lou, vamos a instalarlo nosotras.
- Sígueme. - Espere, ¿habla en serio?
¿Por qué no?
Tienen que ser hombres para hacerlo, por el amor de Dios.
Realmente, Lou, las mujeres pueden hacer más que sólo limpiarlos.
¿Ah, sí? Bueno, si van a jugar a la plomería, entonces llévenlo también.
¡Muy bien! ¡Eso haremos!
- ¿Ese era un plomero? - No, ma.
Era una niña exploradora vendiendo retretes.
- ¿Dejaron ir a un plomero? - ¡No lo necesitamos!
¡Y un cuerno! Iré tras él.
Vamos, Dorothy. Llevemos esta belleza.
Bueno.
Espera, espera.
No, cariño, no se podrá.
Rose, creo que no podremos moverlo.
Si los egipcios construyeron las pirámides, nosotras podemos mover el retrete.
Bueno, consígueme 20.000 hebreos y lo moveremos de inmediato.
Vamos.
Dame un minuto y pensaré en algo.
Quiero que conozcas a mis amigas.
Lamentablemente no han vuelto a casa.
Dorothy, tengo que hablar contigo. Te debo una gran disculpa.
¿Por qué, ma?
Por haber dicho antes que no sabes nada de plomería.
Dorothy, eres una genio.
¿Ma, de qué hablas?
Entro al living y encuentro al retrete frente al televisor.
¡Es el sueño de una anciana!
No podrán creer la cantidad de seguridad que hay afuera.
Claro. Tiene que ser así.
Con la llegada del presidente, se vienen todos los bichos raros.
Hola, soy yo, Stan.
- Stanley, ¿qué haces aquí? - Me alegra que preguntes.
Dentro de esta caja, está el mejor juguete de broma,
que además va perfecto con la visita del presidente.
Señoras, les presento a la varilla de luz George Bush.
Dorothy, a veces me cuesta entender que hayas tenido hijos con este hombre.
- Stanley, vete. - Espera, por favor.
Perdí dinero con esos distintivos de Daniel Ortega que dicen "4 años más".
¡Fuera!
Nunca me doy cuenta de si están bromeando.
¡Fuera!
Buena broma.
Stan, quiero que te vayas antes de que llegue el presidente.
Vamos, Dorothy, lo admiro mucho. Tal vez le agrade conocerme.
Casi voto por él. Lo hubiese hecho, si me hubiese podido registrar.
¿Sabías que esa información va directo al Departamento de Tesorería?
Yo también puedo.
Nos vemos.
¿Qué pude haber visto en ese hombre?
No te culpes. Eras jóven y despreocupada.
Sólo fuiste una de esas que se casan con el primero que la deja preñada.
Caray, esto es genial.
Veo que has conocido a...
Stanley Zbornak. Vendedor de juguetes de broma,
su ex esposo, el padre de sus hijos,
y si no le molesta que lo diga, un inútil de raza.
Sí que lo saben todo.
Tenemos que hacer controles de seguridad con todos.
Todos han pasado, excepto por usted, Sra. Petrillo.
¡No puedo creerlo!
Paso una miserable noche con Mussolini, y créanme que fue miserable,
y quedo marcada de por vida.
No es por eso.
En nuestros registros, usted figura como Sophia Petrillo y Sophia Weinstock.
¿Quiere ocultar algo? ¿Hay un Sr. Weinstock?
Bueno, bueno... me cansé de ocultarlo. ¿Por dónde comienzo?
Max Weinstock y mi difunto esposo, Salvadore,
tenían un restaurante en Brooklyn. Se conocían desde...
- ¿Ma, qué pasa? - Esther Weinstock ha muerto.
Crecimos juntas. Ella era mi mejor amiga.
Lo siento. ¿Qué pasó?
Quiso apagar un incendio en el Golfo de México.
¡Tenía 88 años!
Qué bueno que haya podido trabajar hasta el final.
¿Sophia?
¿Dorothy, escuchaste el aullido de ese perro?
Compórtate. Hola, Sr. Weinstock.
Mi dios. Tan cierto como el aire que respiro.
Lamentablemente.
- La pequeña Dorothy Petrillo. - Así es.
No has cambiado nada. La misma hermosa sonrisa.
Bonitos ojos, hermosa figura, largos cabellos dorados.
Tiene cataratas, ¿verdad, Sr. Weinstock?
Desde 1967.
Vamos.
Sophia, a Esther le hubiera gustado que estés aquí.
Adoraba a esa mujer. Era la mejor y por eso merecía un esposo mejor,
en lugar de casarse con un zángano, miserable y bueno-para-nada,
Sophia, si hubieras sabido lo que yo supe en aquel entonces...
¡No importa!
Si tienes algo que decir, dilo, Weinstock.
No me empujes o lo diré.
Ahí tienes. Te empujé. Qué lástima que no estemos en las escaleras.
Ma, estás haciendo una escena.
Mira, eso fue hace mucho. Olvídalo.
No puedo olvidar. Este hombre nos robó dinero.
- Por culpa de él, pasamos hambre. - Nunca pasamos hambre.
Algunas noches, yo quería algo de postre.
¿Por qué no dejamos este desastre y salimos a comer?
Sí, le preguntaré a ma si quiere venir.
Le hará bien salir un poco.
Ha estado muy deprimida desde que volvió del funeral.
Perdió a su vieja amiga y aunque se reconcilió con Max,
probablemente no vuelva a verlo.
Pues ve por ella. Trataremos de animarla.
No queremos que la pobrecita se enferme.
No.
- ¡Ma! ¡Dios mío! - ¿Qué pasa, Dorothy?
¿Qué, cariño?
¡Dios Santo!
¿Ma, qué pasa aquí?
Estoy resplandeciente.
A ver si lo entendí. Usted y este tal Max Weinstock estaban...
Haciéndolo.
Gracias.
Si vas a escribir eso, escribe que eran tres veces por noche. A él le agradaría.
Y envíame una copia.
¿Esto fue algo casual?
Por favor, no soy de las que se acuestan con alguien y se van.
A mi edad, no tengo fuerza para ambas cosas.
Nos casamos.
Fue una ceremonia adorable, pero no gracias a mi hija Dorothy.
- Ma, tengo que hablarte. - ¿Quién está a cargo aquí?
- ¿Qué problema hay? - Soy el proveedor. Son las dos.
Los invitados están esperando. ¿Por qué no empezó el show?
- Ma, sé que estás ahí. - La boda se canceló.
- Ella no aprueba. - ¿Ella no aprueba?
Mira, jirafa.
Tengo cien bocados de queso y un asistente sensible,
ambas cosas a punto de colapsar.
Sea cual sea el problema, déjalo pasar.
Es lo que hizo mi madre con mi matrimonio.
Y si dices algo sarcástico, te abofeteo.
Esto es privado, así que no te metas, Rambo.
Ma, tengo que confesarte algo. Vine aquí para rogarte que no te cases.
No quería que te cases con Max, porque lo sentía como un engaño a papá.
Sé que no tiene sentido, pero todavía te veo como si siguieras casada con él.
No quería que Max tome el lugar de papá.
Pero ahora que veo que los dos están tan enamorados,
me doy cuenta de que estaba siendo egoísta, ma.
Ma, quiero que seas feliz.
Y sé que papá también querría eso.
Te amo, gatita.
Esto es más conmovedor que el discurso de Susan Hayward en "Quiero vivir".
En cualquier momento te saldrán plumas, ¿verdad?
Bueno, perdóname por vivir, Anita Bryant.
¿Podemos casarnos de una vez, para unirme a los abrazos?
- ¡A sus lugares! - Sophia.
Cariño, quiero desearte toda la felicidad del mundo.
Gracias, Blanche.
Sophia, quiero ofrecerte una bendición tradicional escandinava.
Keflectoflafen flafenflurfen,
potetaflingin faflafen.
Me conmoviste.
También me empapaste.
¡Muy bien! Abrazo grupal y a seguir con esto.
¡Sophia, cariño!
O me confundí la lista del club de Elvis, con la de los invitados
o todos los familiares de Max aparecieron en El Show de Ed Sullivan.
¿A quién le importa? Vamos ya.
Estamos aquí reunidos hoy, para unir a este hombre y esta mujer, en matrimonio.
- ¡Adoro las bodas! - Yo también.
- ¿Crees que volverás a casarte? - No lo sé. No creo.
Yo tampoco. ¿Qué hay de ti, Blanche?
Absolutamente. Si aparece el hombre indicado.
Claro que tendría que tener el cuerpo de Mel Gibson,
la personalidad de Johnny Carson, y los recursos de Donald Trump.
Tengo la sensación de que nosotras tres estaremos juntas por mucho tiempo.
¿Y tú, Max, aceptas a Sophia como tu legítima esposa?
Acepto.
Si ningún Elvis presente tiene alguna objeción,
los declaro marido y mujer. Puede besar a la novia.
Gracias, Sra. Petrillo.
Por cierto, ¿qué pasó con el Sr. Weinstock?
Comprendimos que no éramos compatibles.
Gracias a Dios, nos dimos cuenta antes de tener hijos.
Ahora que se aclaró lo de Weinstock, sólo tengo una pregunta más.
¿A qué organizaciones pertenecen?
Tenemos que asegurarnos de que no sean consideradas una amenaza para el presidente.
Yo soy miembro del Club Sierra
y Blanche pertenece a Hijas de la Confederación.
Y yo soy miembro del Club Otto de Saint Olaf.
De hecho, soy miembro honorífico. Mi nombre no es Otto.
No creo que ese grupo sea considerado subversivo.
¿Subversivo?
Me refiero a abogar por el derrocamiento del gobierno por la fuerza o la violencia.
- Violencia. - ¡Rose!
De hecho, Rose y yo somos parte de otra organización.
Será mejor decirle. Tarde o temprano lo sabrá.
Así concluye la primer reunión del club Hunk-a Hunk-a Burnin' Love.
Pero antes de irse, nuestra secretaria tiene una sorpresa especial.
¡Un objeto genuino de Elvis!
Es una chuleta de cerdo, parcialmente comida.
Tenía dientes hermoso, ¿verdad?
Tiene que ser falso.
Elvis nunca hubiera dejado tanto resto de chuleta de cerdo.
Dorothy, quedas afuera del club. Fin de la reunión.
Gracias, señoras. Nos vemos la semana que viene.
Gracias por venir.
Espero que no estés demasiado molesta por esto, Dorothy.
Me echaron de un club de fans no autorizado de Elvis.
Intentaré seguir adelante con mi vida.
Debe haber un grupo de apoyo para la gente como yo.
Lo siento, Dorothy, pero las ordenanzas dicen
que cualquier comentario despectivo acerca del Rey, implica la expulsión inmediata.
Tal vez debas unirte a un club que sea menos fanático en su devoción.
¿Como La Organización por la Liberación Palestina?
¿Soy la única que está así de nerviosa?
No puedo creer que conoceré al presidente de los EE. UU.
Si digo algo estúpido, me muero.
¿Podemos hacer donaciones en lugar de flores?
Dorothy, no seguirás pensando en decirle esas cosas al presidente, ¿no?
Absolutamente. Cuando entre por esa puerta, estaré lista.
Lee mis labios: le cantaré las cuarenta.
"Le cantaré las cua...". Realmente no es justo, ya que puedo escucharte.
¿Dorothy, estoy demasiado escotada?
Sí.
Entonces yo también estoy lista.
Señoras, la procesión de coches viene retrasada.
El presidente no entrará, sino que pasará por la puerta, para sacarse una foto.
Así que, Sra. Devereaux, tal vez quiera cubrirse.
¡Aquí viene!
Sr. presidente, quiero que conozca a Rose Nylund.
Hola, Sr. presidente. ¿Puedo preguntarle algo?
Por supuesto.
¿El despacho oval es tan difícil de aspirar como parece?
No lo sé.
No ha habido un Hoover en la Casa Blanca en 60 años.
Buena broma, señor.
Ella es Sophia Petrillo.
Gracias por dejarme visitar su hogar.
De donde yo vengo, cuando uno visita a alguien, debe llevar algo.
Un pastel marmoleado hubiese estado bien.
- ¡Sophia! - ¿Qué?
Es el presidente de los Estados Unidos.
Con más razón debería saberlo.
Y ella es...
Blanche Devereaux. Realmente es un placer, Sr. presidente.
¡Caray! Usted sí que tiene a muchos hombres del Servicio Secreto, ¿no?
- Hola, Blanche. - Hola, chicos.
Gracias, Sra. Devereaux.
Y, Sr. presidente, ella es Dorothy Zbornak.
Dorothy, por favor.
Hola, Señora Zbornak.
La Sra. Zbornak es maestra, Sr. presidente.
¿Tiene sugerencias, tal vez con esto de la educación?
Eh... Bush.
Es bueno saber que tenemos su apoyo.
¿Podría soltarme?
Creo que se refiere a ahora mismo.
Espero que hayan disfrutado de esto, tanto como yo.
- Adiós, señoras. - Adiós, Sr. presidente.
Creo que entendió el mensaje.