Enhorabuena.
La has asustado tanto que se ha vuelto a Rumanía.
Es de Ucrania, Simon.
Si de verdad te interesase su carrera, lo sabrías.
¿Y sabes qué la ha asustado? Tus libidinosas maneras.
Se lo podríamos preguntar, pero ya no está aquí.
Qué suerte tienes, ¿eh?
¿Habláis de Anastacia?
Tenía morriña.
Por eso se ha ido.
Tenéis que arreglarlo, por vuestro bien.
Porque cada vez que los músicos os peleáis,
y últimamente esto es un no parar,
os lleváis los conflictos al escenario.
¿Y sabéis qué?
Eso el público lo nota.
Seguro...
Estoy harta, la gente no respeta nada.
Nadie te ha robado la comida, Irene.
Pero si es así, habrá sido Bo.
¿En serio? ¿Me has robado la comida?
¿Esa mierda de quinoa que comes?
No era quinoa, era brócoli.
Ah, ¿brócoli?
Entonces, Bo es inocente.
¿Habéis acabado ya de reíros de mí?
No hay prejuicio más absurdo sobre los gordos
que pensar que no comemos verduras.
Simon, ¿te vas a quedar la foto para hacerte pajas?
LA ORQUESTA.
Yo, yo, yo, yo, soy Hemorragia Nasal,
bienvenidos a mi canal, esto es terapia de choque.
Terapia de choque, terapia de choque.
- ¿Te has asustado? - Sí.
- ¿Cómo te llamas? - Freja.
Yo soy Hemorragia Nasal y este es mi canal,
- saluda. Hola. - Hola. ¿Qué tal?
- ¿Quieres unos caramelos? - Vale.
- Hala, venga, despídete. - Adiós.
Terapia de choque, terapia de choque.
¿Qué estás viendo?
¿Qué estás viendo, Alma?
- ¿Qué? - ¿Qué estás viendo?
A Hemorragia Nasal.
Muy bien.
¿Qué es eso?
Hemorragia Nasal.
Terapia de choque, terapia de choque.
Qué horror.
Es nuestro invitado para el concierto de Halloween.
Está claro que la dirección está dispuesta a cualquier cosa
con tal de atraer a los jóvenes a las salas de música clásica.
Jeppe.
Sí, eh... Ya.
Son los músicos, que me tienen...
Prefieren pasarse el día peleándose que trabajando juntos.
Siento que se va todo a la mierda.
¿Qué se va a la mierda?
Es que...
Los músicos...
no saben trabajar juntos, se pasan el día quejándose...
y refunfuñando.
Los BoyJoy se ponen en círculo y se dan la mano antes de cada concierto.
- ¿BoyJoy? - Sí.
¿Seguro que esa página es para niños, Alma?
No es una página, es una boy band.
¿Y si pasamos una velada tranquila?
Con un buen fuagrás y un buen vino.
Lo siento, esta noche no puedo.
Doy clase.
¿Y se puede saber a quién?
A una alumna.
Cuidado, no me habrás hecho un trasquilón, ¿no, mamá?
Pero bueno...
¿Desde cuándo te preocupa tu aspecto?
Cuéntale a mamá para quién quieres estar guapo.
Para nadie, solo quiero que me cortes bien el pelo.
- Ey, Jeppe, pasa, pasa. - ¿Tienes visita?
Sí, Hemorragia Nasal, Jeppe, Jeppe, Hemorragia Nasal,
- aunque en realidad se llama Lasse. - Hola, tío.
Jeppe Nygren. Un placer.
A mi hija le encantan tus vídeos, es superfán de tu canal.
Me encanta conocer fans.
Sí, a ver, en realidad,
la fan es mi hija,
- pero bueno, vaya, que... - ¿Y tú no eres fan?
Me has pillado... Claro que soy fan.
Estoy encantado de estar aquí.
Hay gente que...
presenta una idea.
Yo no.
A mí me gusta presentarme como la locomotora de un tren
cargado de ideas.
- Idea, idea, idea, esto no para. - Me encanta.
Un consejo, no pierdas este tren,
porque cuando Lasse empiece a echar vapor,
alguno se va a quedar en el andén.
Tranquila, estaré preparado.
Hola. ¿Puedo subir al tren de las ideas? Tengo billete.
- En Halloween... - Sí...
Empezaremos con Michael Jackson, "Thriller".
- Sí... - Los niños sentados,
la sala en absoluta oscuridad,
"dárknes fóls akrós delánd, demídnait áwers klóus atjánd".
Y encendemos la luz poco a poco.
Una cosita, ya sé que en un brainstorming
todas las ideas son válidas
y yo también soy un gran fan de Michael Jackson,
tengo el álbum "Bad", "Thriller"...
Pero me da un poco de miedo
que los padres se sientan un pelín desamparados,
por decirlo de alguna manera,
al ver que hemos elegido interpretar la obra de un... pedófilo, ¿no?
En estos casos,
estamos obligados a separar al artista de la obra, lo siento,
porque si no, no habría nada que tocar
y toda la orquesta se iría al paro, ¿verdad?
Ya, es verdad,
pero deberíamos tener en cuenta un tema tan serio.
Los músicos pueden ir de esqueletos fluorescentes.
- Sí. Claro. - La sala a oscuras,
oímos las primeras notas de "Thriller", con cien esqueletos fluorescentes...
- tocando que flipas. - Qué buena idea.
- No, falta algo. - ¿Qué?
Habrá un músico... disfrazado... de zombi.
- ¿Sí? - Lo colocaremos entre el público y,
de repente, se levantará, se volverá completamente loco
y se marcará un solo.
- Oye, ¿quién es "zóbi"? - Me encanta.
¿Perdón?
Has dicho que hay un músico que irá de zóbi.
De zombi, Jeppe.
De zombi. De zombi.
- Será flipante, - Seguro.
y si alguien merece un hueco en el repertorio clásico,
ese es Michael Jackson.
Gracias, maestro, muchas gracias.
Ha sido increíble.
Es broma.
Quería deciros que no he podido evitar observar que...
el ambiente entre los músicos de la orquesta...
Espero no ofender a nadie, pero siento que no es muy agradable.
Y he decidido que, a partir de hoy, eso va a cambiar.
He instalado un panel en el vestíbulo en el que podréis expresar libremente
por qué os gusta venir a trabajar,
todos los aspectos positivos que os motivan a venir aquí cada mañana.
En esa misma línea, os propongo un ejercicio
al que he llamado "El apretón de manos solidario".
Es muy fácil, ya veréis,
solo tenéis que darle la mano a la persona que tenéis al lado
para formar entre todos un gran círculo
que simbolice la solidaridad.
Bueno...
Por favor, si no os importa, nos levantamos todos y...
- Eh... Si os... - Tenemos mucho trabajo, Jeppe.
Y los músicos expresan su admiración golpeando el atril o zapateando.
Es así desde hace 300 años.
Vale.
Lo siento, no lo sabía, Simon.
Es que no nos das razones para hacerlo.
Vale, pues nada, de momento,
nos vamos a olvidar de esta idea y...
Voy a presentaros a un invitado muy especial,
que será nuestro maestro de ceremonias en el concierto de Halloween,
con todos vosotros, Hemorragia Nasal.
Un aplauso.
Gracias.
Algunos os estaréis preguntando quién soy.
Me llamo Lasse, pero si hago esto...
Terapia de choque, terapia de choque.
Si tenéis hijos, seguro que me conocen.
Me gustaría que os desempolvarais un poco antes del concierto,
porque los chavales son un público más difícil de lo que os imagináis.
- Estoy segura de que has sido tú. - Creo que estás un poco paranoica.
Sé lo que me digo.
Cada vez que pierdes algo, me acusas a mí.
Quiero hacerte una pregunta, diablilla.
- ¿Qué llevas puesto? - A ver si lo adivinas...
No, ahora no.
Vale... Pero te conozco y sé que eres insaciable.
Tengo que colgar.
Necesito la presentación como muy tarde mañana a las cuatro, ¿vale?
Gracias. Adiós.
Hola...
¿Con quién... hablabas?
Con la contable.
Mañana tenemos una reunión muy importante.
- ¿La contable no está ahí? - Sí...
A veces, es más sencillo hablar por teléfono,
porque se pierde menos tiempo.
Vale... Quería hablar contigo...
sobre el concierto de Halloween del jueves.
¿No te apetece ir?
- No demasiado. - Ya...
Lo suponía. Te conozco.
Una cosa, ¿crees que podrás llevar tú a Alma?
Es que estaré... bastante liado...
- Sí, claro... - ¿Sí?
- Adiós. - Adiós.
Vale, paramos un segundo.
Por favor, maestro.
Paramos, paramos. Por favor, paramos.
No, no, esto no puede ser.
¿Qué está en las antípodas de la música de hace dos siglos?
Los niños.
¿Qué creéis que prefieren, a Beethoven o los pedos?
¿Y qué instrumento imita mejor
¿el sonido de los pedos?
¿Qué instrumento?
Sí, muy bien, a ver...
Venga.
Perfecto, muy bien,
sí, ya tenemos un pedo sobre el que trabajar.
Quiero oírlo en cada pausa, ¿vale?
- De una sola respiración. - Sí.
- ¿Te acordarás? - Sí, claro.
Vale, pues yo creo que ya lo tendríamos todo.
Qué ganas del concierto de Halloween,
seguro que este año es una pasada.
El maestro de ceremonias...
Ya, es increíble.
Ese tío está como una puta cabra.
Es verdad.
Si quieres, podemos tomar algo, después del concierto,
para comentar la pesadilla de noche.
Sí.
- Tienes que empezar en rubato, mira... - Sí.
He venido a traerte la cena.
Estoy dando clase.
No es gran cosa,
solo es una ensalada de queso de cabra.
- Mamá, ¿no ves que estamos ocupados? - Sí, cariño, pero ya sabes
que estómago hambriento no tiene oídos.
¿Nos conocemos?
Soy Elin, la alumna de Bo.
Bueno, creo que ya hemos terminado por hoy, ¿vale?
No.
Sí, ya hemos terminado, nos vemos mañana...
Perdón, la semana que viene, en la próxima clase.
Guarda las cosas fuera, ¿vale?
- Vale. - Hasta la semana que viene.
- Adiós. - Adiós.
¿Te has vuelto loca?
¿Cómo te presentas aquí mientras doy clase?
Solo he venido a traerte la cena.
Y a confirmar que de verdad tenías clase con una alumna.
Estoy en el conservatorio.
¿Qué hago aquí si no?
No deberías dejarte distraer por ninguna mujer.
Te lo digo por tu bien, tesoro.
Te traicionarán, Bo.
Te apuñalarán por la espalda.
A tu padre lo sedujo una joven como esta.
Una embaucadora.
Una estudiante de medicina, como yo, pero más joven.
Tú eres secretaria médica.
A lo mejor Elin también quiere ser primer clarinete.
¿Lo has pensado?
Esta ensalada no es de queso de cabra,
es de mozzarella.
POR QUÉ ME GUSTA MI TRABAJO:
Será posible...
Vamos a tocar "Thriller" porque lo he pedido yo, ¿vale?
¿Alguna reclamación más?
¿No? Bien.
Vale...
¿Sí?
Tengo que reconocer que a mí el disfraz de esqueleto
me da muy mal rollo.
No es negociable, es Halloween y hay que asustar a la gente,
y a los niños les va a encantar.
Somos músicos profesionales.
Este circo es absurdo.
Confiad en mí,
si un tío que tiene cien mil seguidores en YouTube os da un consejo,
tenéis que hacerle caso.
Yo conozco a los críos, ¿vale?
No creo que ese disfraz se adapte a mi físico.
Claro, porque no hay nada que se adapte a ese físico.
Bueno, ya vale, se acabó el recreo.
Cuidado, que viene el experto en Excel.
¿Qué pasa?
A ver...
Somos nosotros quienes te hemos invitado.
¿Estamos de acuerdo?
Pues aquí los protagonistas son los músicos,
tú no eres más que un figurante.
Sin ofender.
Así que lo siento, pero no habrá ni pedos, ni zombis ni Michael Jackson.
Y, si no te parece bien, te invito a que recojas tu cheque y...
salgas por esa puerta.
O por esa.
¿Sí?
Gracias, gracias.
Ahora bien, el disfraz sí que tendréis que llevarlo,
ahí no puedo hacer nada.
Hay que joderse, macho...
Cuando se creó el mundo,
el cielo planificó
que habría una chica
para cada hombre soltero.
Pero muy a mi pesar,
alguien ha frustrado
el bello plan del cielo
pues aún no nos hemos encontrado.
Hola.
Alguien me quiere. Me pregunto quién.
Me pregunto quién será.
Alguien me quiere. Ojalá supiera quién.
Me preocupa quién será.
A cada chica que veo le grito:
"Eh, quizá...".
"Quizá eres tú".
Y llega un momento en el que tienes que elegir.
¿Quieres ser jugador de tenis profesional o quieres ser músico?
Porque todo no se puede.
No, no. Además, ese tipo de carreras son muy cortas.
Entonces, ¿qué haces cuando no puedes seguir jugando?
Claro...
Hostia puta.
¿Qué pasa?
¿Ha pasado algo?
Qué horror.
Estoy seguro de que ha sido él.
Ese desgraciado me quiere robar el puesto.
¿Qué ha pasado? ¿A qué se debe tanta agitación?
Permiso.
¿Qué te ha pasado, Simon?
El cabrón de Bo.
Encima, es un cobarde.
Me ha dado un puñetazo en la boca.
- ¿Qué? - Me odia,
haría lo que fuera para robarme el puesto.
No entiendo cómo podéis
hacer la vista gorda ante la violencia de este tío.
- Está intentando intimidarme. - ¿Qué?
Eres un cobarde, un cabrón y un desgraciado.
Como sabes que no te darán mi puesto por las buenas,
usas la violencia para silenciar a un "pafifista".
Pero ¿qué dices?
Para empezar, se dice pacifista.
Aprende a hablar, Simon.
Y, para seguir, yo no te he tocado,
así que déjame en paz, tonto de los cojones.
Basta. ¿Se puede saber qué pasa aquí?
- Que Simon no me deja en paz. - Que Bo me ha pegado.
- Se ha vuelto loco. - Joder, menuda hostia...
¿Puedes tocar?
Pues no, ¿no ves que me ha reventado la boca?
De normal, tampoco es que toques mucho mejor...
Vale, Bo, tienes que sustituirlo.
Felicidades.
Ya tienes lo que querías.
Bien.
Venga, movimiento, que abrimos puertas en media hora.
Gracias por lo que has hecho.
Yo no he hecho nada...
Vale...
Has vengado a la orquesta.
Vaya cojones has tenido.
La música te lo agradece.
Gracias.
- Papá. - Mi niña.
Qué alegría verte.
Hola.
Bueno, que lo paséis muy bien.
¿Qué vas a hacer tú?
Pues nada...
Aprovecharé para descansar... en casa.
Disfruta.
- Y tú. Adiós. - Adiós.
Venga, vamos.
Hola.
- ¿Estás contenta? - Sí.
Qué disfraces tan divertidos, yo quiero uno.
Igual puedo conseguirte uno.
Hombre, Bo.
Enhorabuena.
Creo que no os había oído nunca tocar con tanta armonía.
No hay nada mejor que un enemigo común para unir a un grupo.
Tendré que traerlo más a menudo.
No tiene ninguna gracia, Jeppe.
Y me voy, que hay alguien a quien prefiero evitar.
Vale, pues... Nos vemos.
Hala, se acabó lo que se daba.
Adiós. Adiós.
Mira, papá.
¿Esto lo ha dibujado un adulto?
Una cosa, ¿dónde está tu despacho?
- Eh... Está en otra planta. - ¿Arriba?
¿Quieres que te lo enseñe?
Bo.
- Hola, Elin. - Hola.
Gracias, ha sido...
una maravilla de recital...
Has estado fabuloso.
Gracias, Elin.
Aunque es verdad que los esqueletos distraían un poquito.
Sí, a mí tampoco me gustan.
No es para tanto, ¿verdad?
Además... Te queda muy bien.
Ya...
Bueno, os presento... Anton, mi hermano.
- Bo. - Encantado.
- Hola, Bo Høxenhaven. Es un placer. - Ya lo sé. Igualmente. .
Qué bien, no sabía que tenías un hermano.
Elin dice que eres el mejor clarinetista del país.
¿Sí? A ver...
Es un honor para ella tenerte como profesor.
¿En serio?
Para mí también es un honor darle clase.
¿Qué prefieres? ¿Estar en el trabajo o en casa?
Depende, si estás tú, prefiero estar en casa contigo.
Vale, ¿y si no estoy yo? ¿Si estás tú solo?
Si estoy solo, prefiero estar en el trabajo.
Mi despacho está al final del pasillo,
ya verás, tengo la mesa llena de fotos tuyas.
- ¿Te gusta así? ¿O más fuerte? - Sí. Joder, claro que me gusta.
- ¿Más fuerte? ¿Así? - Sí. Más fuerte.
¿Más fuerte? ¿Más fuerte?
Estamos hablando de asuntos financieros.
Vale.
En...
En mi mesa.
- Es verdad. - Alma. Venga.
Nos vamos a casa.
Feliz Halloween.
- Feliz Halloween a los dos. - Sí...
Feliz Halloween.
No voy a volver a ver sus vídeos.
Ya. Te entiendo, cariño.
- Qué asco. - Ya.
A veces...
los adultos hacemos cosas...
que a nadie le apetecería ver.