¿Qué tal?
- ¿Eres el limpiador? - No, soy Bill Clinton.
Vale. Me han dicho que espere al limpiador.
Soy el limpiador.
Necesitaba una afición tras el escándalo.
¿Adónde voy?
Genial.
Cuidado con la cabeza.
Bien.
¡Qué revoltijo! ¿Verdad? Bienvenido.
- Soy el señor Abahassine. - Hola.
¿Qué demonios pasó?
Una pelea del público descontrolada, me temo.
¿El público? ¿En una obra de teatro?
¿Qué obra era?
¿"Rocky"? ¿Era un estreno?
Vaya, no sé el nombre de ninguna obra de teatro.
Ojalá hubieran estado viendo una obra de teatro, amigo mío.
¿Estríperes?
Vaya. ¿Y qué hacen unos estríperes en el teatro?
Uno hace siempre todo lo que debe para asegurarse la supervivencia...
del teatro.
¡Selina! Selina, ve a encender la cafetera expreso.
- Nuestro amigo debe de estar reseco. - ¿La qué?
La máquina siseante y humeante en la que te quemaste un dedo ayer.
Asesina.
Es difícil encontrar personal en medio de la nada.
Sí. No me gusta juzgar, pero tengo la sensación de que es...
una plasta deprimente.
Me parece que aún no siente pasión por el teatro o...
por otra cosa, cualquiera. No todos podemos...
saber cuál es nuestro lugar en el gran tapiz de la vida.
Cierto. A su edad creía que iba a ser maestro de kung fu.
- Al final encontramos nuestro lugar. - Sí, vale. Pero, que conste,.
sigo queriendo ser maestro de kung fu.
Haga todo lo que pueda, siendo quien es ahora.
Brille como una luciérnaga, amigo, si no puede ser una estrella.
Me gusta mucho esa frase. Sí.
Eso me motivará para limpiar.
¿Qué es lo que ha dicho que pasó? ¿Una pelea?
Creo que Los Donkey Boys subieron la temperatura demasiado pronto.
A los diez minutos ya había 40 mujeres peleándose.
Bueno, puede que un teatro no sea el lugar indicado para decirlo,
pero eso me pone cachondo.
- Le dejo. - Sí.
¿Qué? ¡Venga!
¡Dios mío!
- ¡Bravo! ¡Otra vez! - Hola.
La caída perfecta. Todo un don.
¿Y tú quién eres?
¿Que quién soy?
Yo soy...
Strazzamo.
- ¿Quién? - Actúo aquí esta noche.
Pero, oye, ¿a qué hora actúas? Me encantaría ver todo tu número.
¿Qué? Ayúdame.
Estoy atrapado bajo la polla de un burro.
La sincronización es perfecta.
El sonido del impacto me ha atravesado,
la caída ha sido grotesca.
Parecía que te habías hecho daño de verdad.
Pues claro que me he hecho daño de verdad.
- ¿No ha sido deliberado? - Vale, lo repetiré:
Me he hecho daño de verdad y estoy atrapado bajo una polla.
Pero tu disfraz...
Y tu look es... icónico.
Esto no es un disfraz. ¡No soy un payaso!
- ¿Quién eres tú? - He venido a limpiar.
Supongo que querrás que limpie,
¿o prefieres que tu público esté sentado...
en jugo de fiesta de gallinas?
Y al decir "jugo" me refiero a sangre... ¡y a pis!
¿Solo eres un limpiador?
Limpio escenarios de crímenes.
Qué desperdicio de atributos naturales.
Extravagantemente alto, hilarantemente gordo...
Dame otro toque y no necesitarás esa nariz.
De hecho, la nariz es más un símbolo.
Es como un contrato entre el público y yo.
¡Te estoy amenazando!
Lo has hecho muy bien. Me has dado escalofríos.
Me has asustado.
¿Dónde pongo esto?
¿Es un expreso? Delicioso.
¿Podrías traerme otro?
¿Y te aseguras de que sea grano keniano en lugar de italiano?
- ¿Esto es un "escenario"? - Un "escenario", sí,
- escenario de un crimen. - Es precioso.
Podré hacer algo con ello, algo de la época soviética.
Strazzamo se enfrenta a la extinción de la humanidad en el contexto...
de la Guerra Fría con la Rusia soviética.
Eso me recuerda aquel chiste. ¿Recuerdas?
¿Cómo llamas a un ruso con tres "güevos"?
- ¿Qué? - A un ruso con tres "güevos".
- ¿Cómo lo llamas? - No sé y no quiero saberlo.
Sí quieres.
¿"Van Ya Tres Güevos"?
- Lo puedes usar en tu número. - ¿Qué?
Se llama "Van Ya Tres Güevos" - No, te he oído la primera vez.
Gracias.
Dice que este es gratis, pero que tendrás que pagar por los otros.
- Gracias. - Sí, igual que mis chistes.
Este te gustará.
¿Cómo llamas a un ruso con tres "güevos"?
- No lo sabe. Es demasiado joven. - Sí, lo sabe. Es famoso.
En el patio de recreo, en 1985.
"Van Ya Tres Güevos".
- ¿Qué? - Tonterías.
¡Vaya público!
No.
Un caniche rosa... ¡Qué original!
Hola, socio.
¿Cuándo sacas esto?
No lo saco.
¿Y esto?
Son accesorios de Los Donkey Boys, ¿verdad?
Está claro.
¿Podrías hacer un payaso sexi? Podría hacer un número para ti.
Suelo alejarme de las cosas del mínimo común denominador.
Está claro.
- ¿Cómo te hiciste payaso? - Por vocación, siendo ya talludito.
¿Llegó el circo a la ciudad? Pueden ser muy seductores.
A mi prima la dejó encinta uno de esos chicos...
de ojos profundos que cuidan bien a los caballos.
Creo que se llamaba Raúl.
Contratamos a un payaso para el cumpleaños de nuestro hijo,
llamó para decir que estaba enfermo.
Sabía que no podía fallarles a aquellos niños.
- ¿Qué dijo que le pasaba? - Creo que dijo que tenía artritis.
Sí.
Porque la artritis aparece de la noche a la mañana, ¿verdad?
Tendría resaca. Era un payaso resacoso. Continúa.
Encontré unos globos, el maquillaje de mi esposa...
y no sé qué me pasó, las palabras salían solas...
y brotaban de mi interior, fluía de algún sitio.
Y entonces, me convertí en el payaso.
Y los niños reían y reían y reían.
- Fue un triunfo. - Ya.
Se sabe que es muy difícil hacer que los niños se rían, ¿no?
Mi sobrino se ríe cuando oye "panqueque".
Se mea encima, literalmente, es un imbécil.
De hecho, el chico tiene problemas.
Y en aquel momento, supe que me había encontrado...
con mi destino.
Dimití al día siguiente.
¿De qué? ¿De la realidad?
Era asesor financiero. De hecho, iban a hacerme socio.
- No estás de broma, ¿verdad? - En un mes, invertí mis ahorros...
en la Escuela de Mimodrama Marcel Marceau, de París.
- ¿En Francia? - París, sí.
¿Y tú qué?
¿Cómo llegaste a limpiador de escenarios de crímenes?
Un amigo dijo que ofrecían trabajo...
limpiando los escenarios de crímenes.
Me presenté y me lo dieron.
¿Y te encanta?
Es mejor que siga.
- Estás casado, ¿no? - Sí. tengo un hijo.
Y los mantienes haciendo esto, ¿no?
Bueno, Tara tuvo que conseguir trabajo, pero...
ella apoya mis sueños.
Entiendo.
¿Aprendiste eso en París?
- ¿Qué quieres decir? - No te pongas a la defensiva.
Solo quiero saber si hinchar globos es parte del entrenamiento.
¿Y sacar un paño de limpieza de una bolsa...
es parte de tu entrenamiento?
- Sí. - Lo he desarrollado yo mismo.
Aprendí la disciplina en París. El arte es todo mío.
Ya. ¿Y te enseñaron a correr con esos zapatos enormes?
¡No! París fue un curso de mimo.
- ¿Te interesa esto? - Me interesa mucho.
Bien.
Pues un día del curso, y me refiero a todo el día,
simplemente...
elegimos una sola e imaginaria...
margarita.
¿Y sabes qué?
Después de la cuarta hora,
juro que podía ver aquella flor...
atrapada en la moribunda luz del verano.
¿Cuánto te cobró Marcel por eso?
Siempre hablando de dinero.
¿Por qué no dices lo que piensas? Claramente te crea un problema.
Solo me parece que fue un día muy aburrido.
No debió de ser tan fascinante como limpiar con la fregona, seguro.
No uso fregonas. No es una fregona. Lo parece, pero no lo es.
Es parte de un equipo especializado y te digo...
Eso es que tenemos que evacuar. O lo que sea.
¿Te preocupa perder tus zapatos enormes?
Por segunda vez, no tengo zapatos enormes.
¿Cómo? ¿Por qué?
¿Cómo harás ese andar de los payasos?
Aunque creas que un payaso es eso, yo no soy así.
Tienes uno de esos coches que se desmoronan.
- Un payaso es un payaso. - Un payaso no es lo que dices.
- Los payasos son una mierda. - Es más lista de lo que parece.
Les pido disculpas.
¡La alarma está desactualizada...
y el departamento de bomberos debe restablecerla de forma remota!
Buenas noticias, sin embargo.
El chef acaba de llegar, si alguien quiere disfrutar del almuerzo.
- Genial. - Bien.
Vamos.
¿Tienes hambre?
¿Cuánto pagan? Por hacer tu trabajo.
No está mal.
Todo esto está pagado.
- Eres autónomo, ¿no? - ¿Qué?
¿Estás trabajando por tu cuenta?
Para la empresa Lausen.
Deberías ser autónomo.
Una sociedad limitada con contrato como autónomo.
Con régimen fiscal reducido.
Oye... Eso sí es útil.
Quiero ser extraordinario, Wicky.
- A mí me parece que lo mío es gratis. - ¿Qué?
Porque voy a actuar.
Ha dicho que dirías eso. Y dice que no es gratis.
"Dile al payaso que no es gratis".
Ya. Tranqui, te pagaré con lo que recaude en la función.
- Ya. - ¿Cuánto he vendido?
- Hasta ahora, cuatro entradas. - ¿Cuatro?
Cuatro.
Te invito.
Eres muy amable.
¿Con qué frecuencia actúas para cuatro?
Bastante a menudo.
¿Y no piensas, a veces: "Volveré al trabajo bien pagado...
aconsejando a la gente cómo evitar impuestos"?
Nunca. El éxito consiste en conmover a la gente,
- sin importar cuánta. - Sí, yo he conmovido a muchos.
A unas 12. ¿Y qué pasa si no viene nadie?
- Actúo igual. - ¿No es profundamente deprimente?
Pude seguir en lo que hacía. Sería otro traje más.
Ahora mis colegas son Grimaldi, Marceau, Chaplin, Keaton...
Sí.
Y mi tía mata el tiempo en el jardín y es amiga de Monty Don.
De hecho, cree que lo es. Deberían hacerle un chequeo.
Te haré mi espectáculo.
- No hace falta. - Y así te pago el almuerzo.
Por favor, quiero que entiendas mi pasión, por favor.
Vale - ¡Sí!
Sí, lo siento, el telón.
Tienes que imaginarte que es algo abstracto y alegre, pero intenso.
- Acogedor sí, pero aterrador. - Y no Los Donkey Boys.
No, Los Donkey Boys no...
Ordéñame, ordéñame, ordéñame...
Eso no era gracioso.
Bien.
¡Vaya!
¿Solo "vaya"?
- Solo... ¡Vaya! - ¿Y? ¿Sin notas?
Y... mejor sigo. Está bien hecho. Muy enérgico.
O sea, cuando hinchabas el globo grande,
pensé que tendrías un prolapso. Y... Bien.
Bueno, este sitio no se va a esterilizar solo.
- ¿Qué te ha parecido? - Oye, en serio,
- no soy la persona indicada... - Por favor, Wicky,
quiero tu opinión.
La opinión sincera y sin adornos de un hombre común.
Una mierda.
- Perdona. - Me ha parecido una mierda.
Puede que no hayas entendido parte de la imaginería.
Sí, creo que lo he entendido todo y me ha parecido una mierda.
Lo siento, tío.
Puede que no sea a quien debes preguntar,
pero Strazzamo me ha parecido...
irritante.
Pero el patetismo...
Tío, los payasos deben ser graciosos.
- ¿Quién lo dice? - Todos lo dicen. ¡Dios mío, tío!
Eres igual de gracioso que Brian Coyle.
- ¿Quién? - Uno que bebe en mi pub.
Y no es nada gracioso.
Te has sentado ahí con esa expectativa.
"Venga, tío, entretenme. Haz que me ría".
Es lo que deberías hacer. Es tu trabajo.
Sí, pero tú tienes que tener cierta disposición.
¡Dios! Si tengo que poner mi gracia a tu espectáculo,
no vengo y me hago cosquillas. Y no hablo de las especiales.
No, no toda la comedia se mide en decibelios.
A veces, una sonrisa vale mucho más que una risa.
Sí, porque cuando veo una buena comedia, digo:
"Me he muerto de sonrisa".
No espero que un limpiador reconozca la poesía al verla.
¡Sí! A veces la poesía es una puta mierda.
No vuelvas a hacer eso.
No hagas que añada una paliza de muerte...
a un payaso a mi currículo.
¡Eres un ignorante! ¡Nunca intentaste conseguir nada!
¡Te conformas con un sueldo y emborracharte!
¡Eres otro miembro del ejército!
Sí.
Sí, sí, sí.
No todos tenemos un sueño. ¿Te has parado a pensarlo?
¿Qué? Por supuesto que sí.
No todos queremos ser payasos o bomberos.
Algunos no tenemos esa inclinación, somos felices existiendo,
no necesitamos fantasías.
Y si te fijas, te darás cuenta que esas personas...
son más felices que tú.
Vaya... ¡Vaya por Dios!
Tiene que arreglar esa alarma y el maldito marco de la puerta.
¡Mire!
- ¡Madre mía! - Selina continúa ahí dentro.
Y el payaso... ¡Hay que joderse!
¡Empieza la función!
- He inhalado demasiado humo. - Te recuperarás.
Esta vez no. Dile a mi familia que lo siento mucho todo.
No, sigue conmigo. Necesito tiempo para pensar.
Hola. Posiblemente yo les puedo ayudar.
Se recuperarán. Tiene que controlar esas llamas.
- Es un bombero, ¿no? - Por favor, ¿puede ayudarme?
¡Recibido, control! Puedo sobrevolar con mi reactor.
Espero que lo apague.
Y yo puedo poner explosivos en la parte más afectada del edificio...
y volar el incendio, literalmente.
Chicos, solo necesitamos una manguera.
Poder usar elefante.
¿Un elefante?
Espera.
- Te lo he dicho. - ¿Qué?
Todos tenemos un sueño.
Cuidado con la cabeza, Wicky.
- ¿De qué me hablas? - He dicho: "Cuidado con la cabeza".
Has tropezado con el marco de la puerta.
- Ha sido peor que un sueño. - Todos tenemos uno.
Algunos intentamos hacerlo realidad.
No te mientas a ti mismo, Wicky.
Si se realizaran mis sueños,
te aseguro que todo sería muy raro, créeme.
Además, eres tú quien se engaña a sí mismo.
No puedes pagar ni tu comida.
Y no puedes aceptar el hecho de que tu espectáculo no sea bueno.
Eso es lo que está pasando.
¿Estás bien?
- Tienes razón. - No me hagas caso.
Soy un gilipollas.
Diez entradas.
Si hoy no vendo diez, lo dejo y vuelvo a las finanzas.
No, no lo hagas.
No lo dejes por lo que yo he dicho.
Está decidido.
¿Cuántas has vendido ya?
Nueve.
De todos modos, un placer, señor limpiador.
Sí.
¿Bien?
- ¿Cuánto es la entrada? - 15 libras.
¿15 libras? ¿Por eso?
Venga, dame una.
Resulta muy difícil, ¿verdad?
¿Saber si hay que avivar las llamas de un sueño...
que nunca podrá hacerse realidad?
Cree que no debería comprarla.
Haz lo que puedas, siendo quien eres...
Brilla como una luciérnaga, si no puedes hacerlo...
como una estrella.
Trabaja como una polea, si no puedes ser una grúa.
Engrasa bien las ruedas, si no puedes conducir el tren.
Es un poco repetitivo, pero lo he entendido.
Selina,
estás despedida.
Gracias.
No debería fumar.
Hay que morir de algo, hijo.
- ¿Qué se supone que eres? - Un astronauta, tonto.
- ¿Sí? ¿Eso es lo que quieres ser? - Sí. U Optimus Prime.
- Guay. - Joe, vamos.
Aún no tengo las entradas y es tarde.
- ¿Qué se supone que eres? - ¿Yo?
Una luciérnaga, chico.
¿Es el limpiador? De escenarios de crímenes.
- Sí... - Me ha dicho que estaba fatal...
y que ha hecho un gran trabajo.
- Disculpe, ¿quién lo dijo? - Mi esposo. Strazzamo, el payaso.
Voy a entrar. Quiero ver cuando hinche ese globo enorme.
¡Mamá, date prisa! ¡Deja de hablar con ese viejo raro!