Cambio de ruta. Dé la vuelta donde sea posible.
¿Qué?
- Recalculando. - Está bien, cambiemos de ruta.
A 200 metros, su destino estará a su izquierda.
¿De dónde han salido esos bolardos?
Recalculando.
¡Mira como está eso!
¡Madre mía, el infierno! ¡He llegado al infierno!
En la rotonda, tome la segunda salida.
Ya no se puede tomar la segunda salida.
A 200 metros, siga recto.
¿Desde cuándo es eso un carril bus?
- ¡Sí, lo siento! - ¡Cuidado!
Hago lo que puedo... ¡Hago lo que puedo!
Recalculando.
Dé la vuelta donde sea posible.
- ¿Dónde doy la vuelta? - Siga la ruta.
- ¡Máquina cruel! - Recalculando.
¡Eres una mierda! ¡Una mierda todos los robots!
Continúe recto durante un kilómetro hasta su destino.
¡Bolardos!
Hola. Le habla el equipo de acceso.
Limpiezas Lausen, vengo por lo de la estatua.
Ninguno está en su puesto, deje un mensaje...
después del tono, lo llamaremos lo antes posible. Gracias.
¿Qué?
No funciona. Es como hablar con un vaso.
Vale. ¿Me deja pasar? Vengo por lo de la estatua.
No, lo siento. Una empresa externa se encarga del acceso.
- ¿Qué? ¿Y con quién hablo? - No tengo ni idea.
El departamento que trata con los de acceso no viene por aquí.
Ahora se quedan en casa.
Lo llaman... teletrabajo.
El mundo está hecho un lío.
- ¿Cuál es tu trabajo? - No eres el único que lo pregunta.
Hoy en día no estoy seguro. Me dicen: Hazlo, Vince.
Y lo intento.
¡Hola!
Disculpe. Franklepepper, del ayuntamiento.
- Del ayuntamiento... - De reurbanización y cultura, sí.
Y veo que usted es nuestro valiente limpiador.
Limpio escenarios de crímenes y su sistema unidireccional...
- es ridículo. - No creo que la peatonalización...
y cambio de ruta de tres millones de libras pueda tacharse...
de ridícula.
Una mierda... Es una mierda.
Estamos en una zona peatonal.
Solo tardaremos 15 minutos a pie, si nos damos prisa.
¿Qué?
¿No puede bajar estos bolardos?
Atravesaré la zona peatonal. Es para mantenimiento.
No, eso es competencia del equipo de acceso.
- Ya... - Y tienen un sistema de teletrabajo.
Me han dicho que no vienen a trabajar, sí...
Sí. Deje su furgoneta ahí y lo dirigiré a la estatua.
- ¿Ahí? - Sí.
Bien.
¿Les va bien a esas tiendas?
Parece que hacen caminar mucho a la gente.
Es un período de ajuste.
Creo que es un balón de oxígeno para la ciudad.
Ya. Y yo creo que cuando hablo con una mujer...
parezco más delgado contrayendo la panza.
El consenso es que a la gente le gusta...
- un centro de bajas emisiones. - ¿A qué gente?
Si aquí no hay gente.
¿Y eso qué es? ¿Un espejismo? ¡Buenos días?
¿Qué le parece a usted la zona peatonal?
¡Se han cargado la ciudad!
¡Qué personajes se encuentran por aquí!
- Sí. - Bien, la estatua nueva...
Teniendo en cuenta lo que sentían por la estatua anterior,
pues era problemática, pero una vez retirada,
hubo una palpable sensación de alivio, especialmente para mí,
llevaba años presionando para retirarla.
Incluso se creó una comisión y se presentó...
una alternativa presupuestada y, por fortuna,
le encantó a todo el mundo. Y, de repente, pasó esto.
¿Quiere decir que había una estatua, que fue sustituida...
- y que ahora la han vandalizado? - Sí.
Utiliza muchas palabras.
Sus reuniones deben de ser eternas.
- Lamento parecerle un poco prolija. - Ya, bueno...
Todos somos prolijos a veces. ¡Madre mía!
Yo soy la hostia de prolijo.
No sabe qué significa prolijo, ¿verdad?
No.
Y ahí está.
- ¡Dios mío! - Impactante, ¿verdad?
Queríamos algo que reflejara un período rico de la historia...
de la ciudad, investigamos un poco y luego...
Pusieron un gran huevo en un pedestal.
- ¿Qué pusimos? - Un gran huevo.
Una pelota gigante. Una gran gónada.
- No es una gónada. - Es un testículo enorme,
un cojón, una criadilla, una bola, un teste, un dídimo.
Un órgano genital. Un huevo.
Reconozco los pesos del reloj del abuelo al verlos.
- Esto me está resultando motivador. - ¿Quién está motivado?
- Yo lo estoy. - Hola, soy Wicky.
Ha puesto un testículo enorme en su ciudad.
Es... un garbanzo.
- ¿Sí? - Sí.
- ¿Por qué? - La ciudad importaba garbanzos.
Hace años que vengo a esta ciudad.
Nadie ha hablado nunca de garbanzos.
De 1856 a 1858. Fue el eje central.
- ¿Y qué le han puesto? - Sangre de ganso, creemos.
¿Eso enseñan en el ayuntamiento? ¿A identificar sangre de aves?
¿En eso malgastan nuestro dinero?
Hay un pico en el suelo.
No son como los "Asesinatos de Midsomer".
- ¿Puede limpiarla o no? - Claro que puedo.
En una hora tendrá una reluciente pelota dorada.
- ¿Me ha guiñado usted un ojo? - ¿Sabe qué? Al hacerlo,
pensé que me había equivocado de receptora de guiños.
Tiene gracia, ¿no? Se lo hice a la poli del paso de peatones...
y me dio paso antes que a los niños,
- porque algunas mujeres... - Me asombra que no le silbara.
¿A Jan? Está sorda, sería inútil.
Debería dejar su empleo, es demasiado peligroso.
Ya. Me voy, tengo reunión con Planificación.
¿Pondrán una teta grande delante del ayuntamiento?
- ¿Perdón? - ¿Qué? Nada,
dese prisa, está muy lejos.
¡Buenos días!
- Un maldito garbanzo. - Me alegra que coincidamos.
- Es un forúnculo. - Hola.
- No es un fotógrafo... - No. Y usted no es una vallista.
¿Qué?
Perdón, creía que era un juego. Soy limpiador.
Los servicios públicos están allí. Y le aviso.
He defecado en cada uno de los cubículos,
- ya que son para eso. - ¡Dios! Debe de estar hambrienta.
No he venido a limpiar váteres, sino ese escroto dorado.
No, no... No necesita limpieza. Déjelo.
- ¿Qué? Está lleno de sangre. - Sí, de ganso.
- Casi tres cubos. Váyase. - Bien.
No es una pregunta que creyera que iba a hacer,
pero ¿fue usted quién arrojó sangre de ganso...
sobre el garbanzo de bronce?
Puede que sí...
o puede que no.
¿Tiene sangre de ganso en la falda?
Es posible - Vale.
Tengo muchas preguntas compitiendo para salir,
pero la primera es: ¿por qué?
¿Por qué una mujer se posicionaría sobre la muerte de una ciudad...
que antes era próspera?
¿Por qué una dama querría trasladar un simbólico forúnculo...
de un lugar por el que correteó cuando era niña?
Es un misterio, ¿verdad?
Igual que, ¿por qué han enviado a un analfabeto a acabar...
con una protesta legítima con su fregona?
¿Analfabeto?
Acabo de leer "Las reliquias de la muerte".
- Vale. Menos rollo. A limpiar. - No es un rollo,
es una protesta popular. Tengo derecho legal a hacerla...
y hasta que llegue la prensa para documentarla,
defenderé ese derecho.
Tiene el tiempo que tarde en mezclar estos productos...
y luego, con gran pesar, tendré que limpiar esta estatua...
sin miramientos.
Voy a jugar a los dardos con mi equipo esta noche...
y, por alguna razón, ningún chico es capaz...
de hacer diana. Será por alguna anomalía genética,
pero entonces es cuando yo aparezco,
porque nunca he fallado una sola partida.
Yo tiro para ganar...
y acierto a la primera.
- ¿Tiene quién lo controle? - Sí, por supuesto. Y aquí está.
Sí, estoy en ello.
Hay complicaciones.
No tardaré. Hago lo que puedo...
¿Qué es lo que está haciendo?
¿Continúa sin creer en las protestas populares?
Tendré que volver a la furgoneta. ¡Y está muy lejos de aquí!
¡Abajo el garbanzo! ¡Y todos los garbanzos!
¡Los garbanzos no nos representan!
¡Eso es verdad!
Esto me hará defender a los garbanzos.
¡Arriba el garbanzo!
No, no, no nos moverán. No, no, no nos moverán.
Ya, tranquila. Cojo mis cosas y voy a la furgoneta.
¡Volveré sin ningún problema!
¡Bien dicho señora!
¡Arriba el garbanzo! ¡Arriba el garbanzo!
No, no, no nos moverán.
Aviso de confiscación.
¿Qué...?
Vaya, hay quien está sugiriendo que el supermercado...
para el que dimos permiso de obra ha alejado el comercio...
del centro de la ciudad, pero me motiva oír...
sus ideas de regeneración. Bárbara.
Un vendedor de queso vegano.
¿Por qué no?
Sí, ese es el tipo de idea que hará que la gente vuelva.
¿Y un café para las personas con movilidad reducida?
- Bueno... - ¡Un bingo!
Disculpadme un momento. Gracias.
- ¿Qué hace usted aquí? - Tengo que hablar con usted.
Ya, pero no es el momento ni el lugar.
No puedo abandonar una reunión.
Puede que su voz necesite descansar.
Alguien se ha llevado mis productos.
Sí. Los ha desatendido y el equipo...
de Seguridad e Higiene los ha confiscado.
- Los pudo consumir un bebé. - Fue idea suya...
dejar la furgoneta ahí. ¿De dónde procede esa plaga de bebés?
¿Dónde están los de Higiene?
Están centralizados en Cardiff y han ido a un curso esta tarde.
Entonces, no le puedo limpiar el garbanzo.
- Una mujer ha tirado mis productos. - Señor, me lo temía.
- Sabía que iba a volver. - ¿La conoce?
Escúcheme. Cómo limpiar esa estatua es cosa suya,
pero si no la limpia, su jefe perderá un contrato municipal...
muy lucrativo.
Y, si me disculpa, debo seguir hablando en la reunión.
Oye, tío, ¿cómo va eso?
Se han llevado mis productos, Vince.
Esta tarde, nuestro equipo teletrabaja.
- Contacta con Cardiff. - Tengo que limpiarla hoy.
- ¡Es una casa de locos! - Necesitas a alguien...
que haya trabajado aquí mucho tiempo.
Tengo las llaves de todo.
¿Ves? No me ha importado nada el guiño.
Ahí están.
¡Bingo! Gracias, tío.
Esa es la estatua vieja, ¿no?
Sí. Ahí está. El viejo Rice Dennison...
y su cara de tonto.
Cuando éramos niños, solíamos subirnos...
y fingíamos sembrar el caos.
- ¿Y qué comité lo retiró de allí? - No sé cuál, pero sé dónde están.
- ¿En casa, en pijama? - Has acertado. Sí.
¡Por el amor de Dios! ¿De dónde ha sacado la cadena?
¡Gran Bretaña!
Tierra de esperanza y gloria, madre de los libres,
siempre te adoraremos, aunque siempre nos...
Oiga, esto empieza a parecer una pesadilla.
No puedo estar yendo y viniendo. Estoy muy gordo.
Sí, ya veo que es de la generación de comida basura.
Hamburguesas, microondas, pizzas, alitas de pollo... Pollo...
No reconocería uno bueno aunque se lo tirase a la cara.
Oiga, entiendo que no le guste el garbanzo...
¡Lo detesto!
Es lógico. Me llamo Lucille Rice Dennison.
¿Rice Dennison?
¿Es esa la...? ¿Es esa la vieja estatua?
El coronel Sir William Arthur Balfour Rice Dennison.
Y yo soy su tatarasobrina nieta.
Ya. Y por eso está aquí. Lo he visto en el ayuntamiento.
- Y sí, es un hombre bien parecido. - Un venerado gobernador colonial.
Un hombre de impecable crianza y un acuarelista...
lamentablemente infravalorado.
- Sustituido por un garbanzo. - Oiga, quizá tenga razón,
pero, venga, mi jefe se pondrá furioso si no termino el trabajo.
Solo cumple órdenes, ¿verdad?
Igual que los nazis.
- Se ha pasado un poco, ¿no cree? - Le habría encantado tener...
brillantes estatuas del Führer mientras sus soldados desfilaban...
a paso de ganso. Ellos también quisieron borrar la historia.
- Oiga, ¿puedo limpiar un poco...? - ¡Nunca! ¡Jamás!
¡Jamás! ¡Nunca!
- ¿En serio? - Sí, en serio.
- Si me pierdo la partida de dardos... - Dardos... Opio para las masas.
El hombre que una vez estuvo aquí, pudo poner esta ciudad en el mapa.
Se escuchaba su nombre por los pasillos del poder,
se lanzaba a los vientos de las Américas,
se lo susurraban a las aguas de las Indias Orientales.
Pero, ahora, quieren fingir que no existió.
Tierra de esperanza y de gloria, madre de los libres.
Siempre te adoraré.
Sí, claro.
¿Cómo que se ha encadenado a ella?
- Con cadenas británicas... - ¡Maldita sea esa mujer!
- Tiene algo de razón... - ¿Que tiene razón?
- ¿Y usted comparte su opinión? - Es pariente del viejo...
como se llame. Claro que no le gusta el huevo dorado.
- ¿Rice Dennison? - Sí, el coronel mismo.
Y se lo ha contado todo sobre él, ¿verdad?
Sí. Se le daban bien las acuarelas.
Sé que se ve anticuado, pero, venga,
es mejor que una glándula dorada.
Supongo que le habló de cómo explotaba a los esclavos. ¿Lo hizo?
¿Esclavos? ¿Esclavos? ¿Ha dicho esclavos? Esclavos.
No decimos esclavos, decimos... hola.
Sí. Suele olvidarse de esa parte.
Reconocido benefactor que se sentaba a beber oporto...
con sus amigos mientras un pueblo subyugado...
hacía el trabajo.
- Sí. Aquí tienes. - Gracias, Vince.
Pase lo que pase, no se lo digas al equipo...
cuando vuelvan de la conferencia. No se las debo prestar a nadie.
Y esa mujer... ¿por qué está protestando?
¿Quién? ¿Ella? ¿Protestar?
Pues eso no lo sé, pregúntaselo a ella, no a mí.
¿Por qué me lo preguntas? No lo sé.
No me puedo quedar aquí charlando.
Sí, gracias. Gracias. Genial.
Traedme mi arco de oro ardiente,
traedme flechas de deseo.
¿Qué? ¿Qué?
Bien. Váyase.
Me han dado nueva información...
y estoy a punto de lustrar un garbanzo.
Pues le va a costar sin su fregona.
No es una fregona.
Eso es de microfibra de polipropileno Bisa.
Es parte de un equipo especializado. Y como especialista,
siempre tengo una de repuesto.
¡En guardia!
- ¡Chúpate esa! - ¡Y un cuerno!
¡Ríndase!
Así se hace.
¡Ridículo! ¿Es que no puede uno trabajar en paz? ¡Está loca!
¿Qué es lo que me ha llamado?
Un huevo jabonoso... ¡Marchando!
- ¿Me quedaré calva? - No.
Eso es muy parecido a un vinagre normal.
Como mucho, le dejará el pelo más brillante y menos rizado.
- ¿En serio? Lo probaré en casa. - El de sidra es el mejor,
parece.
Bueno, se nos ha ido un poco de las manos.
En cuanto a pelearse con una mujer, sí.
¿Por qué se empecina tanto en detenerme?
Sé que está orgullosa del coronel y eso.
Y no quiero ser yo quien se lo diga,
pero parece que utilizó...
- ¿Qué utilizó? - Utilizó...
Habla como si tuviese un ictus. Hable claro, señor.
- ¡Utilizó esclavos! - ¡Todos somos esclavos!
- ¿No tiene nada que hacer, amigo? - No.
Pues vale. ¿Y...?
¿Y quién no en esa época?
Todas las clases dominantes lo hacían.
- Sí, pero está mal. - Sí, y estoy segura...
de que no lo haría si viviera hoy.
- Espere... - ¿Cree que no podemos tener...
una estatua de alguien que hizo cosas que hoy no aprobamos?
Pues entonces retiremos las de Winston Churchill.
Y Gandhi tenía opiniones poco saludables.
Escribamos al Gobierno indio, ¿quiere?
- Sí, lo sé, pero... - Espero que esta Navidad...
no vea "Goldfinge" en la tele.
Sean Connery dijo que estaba bien pegar a una mujer.
No meta a Bond en esto.
Perdón, si no le importa. Lo siento.
Respeto a todas las mujeres. Gracias, lo siento.
No es tan sencillo como creía, ¿verdad?
Oiga, solo quiero ir a jugar a los dardos.
Los dos Johnnies se enfadarán si no voy.
¿Y quién es quién cuando están en casa?
Es un tipo llamado Johnny que tiene el mismo condón...
en la cartera desde 1994.
Pero juega muy bien a los dardos y...
Oiga, podemos llegar a un acuerdo.
Yo limpio lo más gordo y, si llega su fotógrafo,
la salpico un poco para que parezca que hubo una protesta.
¡Enhorabuena! Va a participar en una protesta popular.
¿Un tentempié? ¿Le apetece una sabrosa llave?
¡No, no, no!
¡Dios mío!!
- Tierra de esperanza y gloria... - ¡Basta!
Eso lo ha visto en una peli, ¿verdad?
Sí, vale. Lucille, esto tiene que acabar.
Por encima de mi cadáver, señora concejala Fran.
- Así que se conocen. - Lo que se puede conocer...
a un dinosaurio ultranacionalista.
O a una tonta políticamente correcta...
que le arrancaría el corazón a una ciudad para no ofender a nadie.
Arruinó la vida a la gente.
Sí, ahora borremos la historia y sustituyámosla con tonterías.
¿No pueden poner la estatua en un museo?
- Por favor... - Como si no lo hubiera dicho nadie.
- ¿No? - Está escondida...
como un secreto sucio. Debemos educar, no negar.
¿Y una placa en la base de la estatua...
diciendo lo malo que hizo?
Buena idea, sí, y un cartelito que diga:
Lo siento, homenajeamos a un monstruo.
No se puede borrar la historia, la gente debe saber...
de dónde procede, para bien y para mal.
Así que eres la voz del pueblo ahora.
Sí, ya me parecía que arrojar sangre a una estatua...
recuerda a la ley de la calle.
Y ocultarle la verdad a la gente huele un poco...
a una sangrienta dictadora, la presidenta Mao.
No me llames presidenta Mao, matona pandillera.
¿Alguien ha consultado a la gente de la ciudad?
- ¿Qué? - ¿Alguna de las dos ha pensado...
en preguntarle a la gente?
- A los negros. ¡Buena idea! - No, no me refería a eso.
- Sí. Tiene razón. - ¡No!
- ¿A quién conocemos? - No sé...
Vince. Preguntémosle a Vince.
- ¿Por qué no? - ¡No! ¡No me refería a eso!
- Vamos, vamos. - Vamos, limpiador.
No podemos hacer esto.
Seguro que sabrá algo sobre un linaje de dolor.
Y seguro que es lo bastante inteligente para verlo...
- desde una perspectiva histórica. - Por última vez,
creo que no debemos hacerlo, señoras.
¡Vamos!
Es una falta de sensibilidad.
Esto es explotación y tengo una partida de dardos.
Bien hecho, Vince.
- ¿De qué va todo esto? - Se refieren a la estatua, Vince.
El garbanzo no tiene sentido.
Querrá que la ciudad honre su pasado, aunque sea imperfecto.
Y es mejor tener un símbolo de odio, ¿no?
- ¿Se refieren al coronel? - Un hombre imperfecto,
pero una estatua histórica hecha con belleza.
Y además, muy buena para escalar.
Vince, ¿cómo te importa tan poco?
- Tu legado, el sufrimiento... - ¿A qué se está refiriendo?
Vince, lamento ser yo quien te lo diga,
pero el coronel utilizó mano de obra subyugada.
Como toda la clase dominante de la época.
- ¿El qué? - Utilizó esclavos, Vince.
- Sí, ya lo sé. - Pero... ¿Lo sabes?
Claro que lo sé. Me crie aquí, ¿no?
Entonces tendrá una opinión.
Querrá que se reconozca la historia de la ciudad...
- y que se conserve la estética. - O que se retire la vergüenza.
¿Y por qué debo tener opiniones tan fuertes?
- Pues porque... - Usted es...
- No, no hagan eso. - Porque es negro.
¡Dios mío!
Es cierto. ¡Lo soy!
- ¿Y? - ¿Y?
¿Se debía retirar la estatua o no?
Sí, me alegro de que hayan retirado al viejo idiota.
Progreso. Vince es progresista. Lo sabía.
- Esto te será recompensado. - Pero solía subirse a la estatua.
- Es parte de su infancia. - Sí. Nuestro padre solía reírse:
Vamos, chicos, eso es.
Que el viejo cabrón os lleve a hombros para variar.
Pero ¿no luchaste para que la retiraran?
No. Nadie sabía que existía esa opción.
Mi padre se alegra de que no esté. Yo también me alegro.
- Gracias. - Aunque creo que no debería...
- sustituirlo un garbanzo. - Gracias.
- 130 mil costó eso. - ¿Qué dice?
¿Una gónada grande de latón?
Lo siento. Es importante. Continúen.
Me parece repugnante esa cantidad.
La gente no llega a final de mes y se gastan el dinero en algo así.
Si al menos los niños pudieran subirse...
Vince, no participaste en el debate.
No estuviste en ninguna de las reuniones de consulta.
Yo le envié una petición y no la firmó.
Escúchenme las dos.
Tengo que sacar a un pobre chico de unos quitamiedos.
Además, un coche se ha averiado en el carril de sentido único...
y tendré que sacar la grúa. Y luego, en el quinto piso,
hay una persiana veneciana atascada.
La mujer quería ver unas diapositivas sobre la polución.
Después, mi turno llega a su fin y espero llegar a tiempo...
a la fiesta de cumpleaños de mi nieta.
Les agradezco mucho que me hayan dado permiso...
para protestar, pero al igual que mi padre, sigo adelante.
Las dejo discutiendo, si no les importa.
Habría hecho el garbanzo por 300 libras.
Igualmente, deberían avergonzarse.
¿Qué pasa?
- La van a retirar. - ¿Qué?
Si acabo de limpiarla.
La van a derretir. Parece que es ofensiva.
Claro que no puede ser esta.
Aquí dice: Estatua de un coronel.
- Y eso parece un enorme... - Huevo. Sí, es un huevo del coronel.
Es la estatua correcta.
- Ya, lo comprobaré... - No, tranquilo.
Soy del ayuntamiento.
- No te había visto por aquí. - No, teletrabajo. Estoy en casa.
- ¿Qué tal, Vince? - ¿Qué hay? Me voy a casa.
Sí, oye. Te llevaré a la fiesta.
Tengo una idea.