ESTE MUNDO NO ME HARÁ MALA PERSONA
¡AÚN TIENES TIEMPO PARA DETENER TODO!
HOMBRE QUE-ARAÑA
TIENDA DE CÓMICS
SALA DE JUEGOS
INSERTA UNA MONEDA
¡Rebibbia!
Mantén la calma.
Tú puedes.
Bloquea. Tú dominas este juego. Toma una uva.
Afloja los músculos. Relájate.
¿Bebiste agua?
¿Estás hidratado? ¿Tomaste tus complementos?
Golpe alto, golpe bajo. Listo.
Es todo tuyo. No tienes que esforzarte.
¡Ganaste!
Gira hacia adelante y golpea. Vamos.
Detrás. En fren… ¡Patada! ¡Detrás!
¡Hacia adelante, patéalo! ¡Vamos! ¡Aplástalo!
¡Aplástalo! ¡Sí!
¡Ganaste!
Si ganas este, te enfrentas al jefe final.
Concéntrate. Rómpele la cara. Llevas 15 años esperando esto.
¡Aplástalo! Aplá… Aplástalo…
¡Gira al frente y golpea!
¡Levántate! ¡Levántate, idiota! ¡Bloquea!
Patada baja. ¡Oriuke!
- ¡Sí! - ¡Ganaste!
Te preparaste para esto toda tu vida. Abre tus alas.
Hazlo por la abuela.
Por ella. Vendiste sus dentaduras para llegar aquí.
Démosle sentido a este dolor.
¡Pelea final!
Estás en "El ocaso de los dioses".
Comienzas en tres…
dos, uno…
¿Puedo jugar?
¡Mi tesoro!
Estoy en "El ocaso de los dioses".
Gracias.
Perdiste.
¿Me das espacio? Es el jefe final.
¿Sabes que si esperas en la ribera, un día ves pasar una cama inflable
con el cuerpo de tu enemigo?
Se refiere a esto.
Con un bravucón que te patearía el culo si dijeras algo,
más vale sentarse en la orilla del río y esperar.
Podría tardar un tiempo.
Quizá en 60 años, cuando haya envejecido y se haya roto el fémur,
lo veas y le grites:
"Pedazo de mierda, ¡estaba en 'El ocaso de los dioses'!".
¿Por qué diría algo? ¿No está muerto?
Por eso lo dices, porque está muerto.
Pero mi ribera siempre fue la sala de juegos.
No fui muy lejos.
Estuve invirtiendo dinero toda la tarde.
No dejaba de perder y estaba frustrado.
Ni siquiera tenía fichas para acabar ese nivel.
Entonces, ocurrió algo inesperado.
De todas las bestias mitológicas de la sala de juegos,
no sé por qué, pero me eligió a mí.
¿Qué dijiste sobre "El ocaso de los dioses"?
Nunca nadie me eligió para su equipo.
Siempre me dejaban solo con el perro sin patas traseras
que se arrastraba sobre ruedas.
¡Escogemos al perro!
Si nos dejas con el perdedor, nos debes al menos tres goles de ventaja.
Quizá no había mucha gente en ese momento.
Aparte de mí, solo estaba Emilio el Loco,
Osso el Drogadicto
y el filipino de las máquinas tragamonedas
con todos sus tics faciales.
Pero él me eligió a mí.
Me dio la ficha que necesitaba.
Terminamos el juego juntos.
Éramos más que hermanos de sangre.
Quizá fue la primera vez en mi vida que me sentí privilegiado.
Sí, se podría decir que no entendía
cómo funciona el privilegio.
Pero a los 14, si no eres Angela Davis, ¿qué carajos sabes?
SALA DE JUEGOS
Al día siguiente, todo era normal.
Salí pensando: "Esto será rápido y fácil".
Ya no tenía yogur. Solo eso necesitaba.
Dejé mi auto en un lugar específico
llamado "estaciónate como un imbécil"
porque pensé: "Entro y salgo. El ninja del supermercado.
Entro,
tomo el yogur,
pago.
Ni siquiera me verás. Una ráfaga de viento".
Luego, no sé qué pasó,
pero, debo admitirlo, me dejé llevar.
En algún momento, una señora me dijo…
Los carritos están detrás del mostrador.
Podría haber dicho…
Te estás quedando calvo, hijo de puta.
Sus gestos y su comunicación no verbal
podrían haberse interpretado de ambos modos.
Pero creo que hablaba de los carritos porque ahí estaban.
Lo reconozco, lo pensé.
Compré más cosas de las que…
¿Tomarás un carrito porque te lo dijo la anciana?
¿No ves que lo hacen adrede para cansarte?
Como la serpiente y la manzana.
¡No te inmiscuyas, carajo!
Eso fue un poco excesivo.
Los carritos son para los ancianos.
Es como llevar un letrero que dice:
"¡Soy un viejo inválido que no puede cargar unos frascos!".
Como la maleta con ruedas.
Si cambias la mochila por la maleta,
eres la anciana de Downton Abbey.
Vieja y arrogante.
Parece agradable en la televisión,
pero en la vida real, la tirarías por la escalera.
Sí, pero mi mochila me ha causado 45 hernias.
Las hernias son un concepto que solo existe
porque las farmacéuticas invirtieron en el sector de maletas con ruedas.
Antes, si te dolía la espalda, tomabas dos pastillas de opio.
No puedo. Me ciño al straight edge.
Mira a tu alrededor.
¿No ves que el carrito de compras es un símbolo de la crianza?
Un espectáculo grotesco de gente
que saca sus cosas a pasear en un cochecito.
¡Qué lástima!
Aún eres joven.
¡Tienes 39 años!
Eso no es para ti. No te precipites. ¡Vamos!
El hecho de que la gente me mirara
no me pareció extraño.
Pensé: "Quizá les da envidia que soy campeón de Jenga
y que construí un obelisco de yogur, salchichas y pasta".
Pero en cambio…
Zero, ¡soy yo, Maddalena!
Carajo, ¡pudo haberlo dicho de inmediato!
Era Maddalena, la mamá de Cesare.
Hacía mucho que no la veía, pero vive aquí.
Lleva 60 años en Roma, pero aún tiene un fuerte acento sardo.
Debe ser genético.
Imposible de cambiar.
Quizá con cirugía.
Respeto. Cerdeña es una gran nación. ¡Revolución!
Pero no me sale bien el acento sardo. Sueno como Yoda. Sin ofender.
MIEL
Aparte de la sintaxis, es un gran caballero Jedi.
Ayer se vieron, me lo dijo. Muy feliz estaba.
No sé qué dijo
porque a 15 metros de mí, un niño estornudó,
lo cual movió el aire de tal modo
que afectó la estabilidad de mi obra.
SODA
Me asusté. Hay un empleado con cara de comadreja que me odia
porque cada vez que, tontamente, no tomo un carrito,
se me cae todo.
Hace dos meses, derramé 70 litros de yogur de durazno en el piso
y él lo limpió sin decir nada.
- Apuesto a que su jefe le dijo… - Calma.
Según las tiendas de descuento,
no podemos decir nada las dos primeras veces,
pero la tercera, puedes destriparlo con un cuchillo.
Esta podría ser la tercera.
Lo veo esperando
y acariciando algo en su bolsillo.
¿Quizá echarle una mano puedas?
¿Con trabajo? ¿Cómo puedo ayudarlo?
Dibujo cómics. Trabajo solo en casa.
Quizá te parezca un imbécil,
pero tengo un trabajo sociópata sin contacto.
¡No! Ayúdalo a sentirse más en casa.
Sácalo y hagan cosas.
Está un poco perdido.
Muchos años han pasado.
Quizá puedas llamarlo al salir.
Eso es peor que trabajar. ¿Qué voy a hacer con él?
No soy malo, pero no sé cómo cuidar a la gente.
Cada vez que alguien me dice:
"Iré a Roma. ¿Adónde me llevarás?",
me pongo ansioso.
Prefiero dispararme en la rodilla.
¿Quién soy? ¿Un representante de Club Med?
¿Me disfrazo de centurión
y te muestro el Coliseo con una pelota en la nariz?
Soy aburrido, no bebo, no consumo cocaína,
siempre sugiero el cine porque no tienes que hablar.
Bien, esta noche, a cenar puedes venir.
Mira, tengo todo para hacer seadas sardas.
Por supuesto. Puedo ir a comer. Es lo único que puedo hacer.
Gracias. Muy feliz estará Cesare.
Estoy segura de que bien le hará.
No, en serio, a mí también me alegra.
Chicos, se lo ruego. No me dejen ir solo.
Hace 20 años que no hablamos. No sé qué decirle.
- Por favor, ¡vengan! - Tengo mucho trabajo. Lo siento.
Tengo una reunión esta noche. No puedo faltar.
¡Qué terrible! ¿Para lo de la escuela?
Mira, te quiero, pero te dije una cosa
y 12 horas después, comienzan los problemas.
No soy supersticiosa, pero eres un francotirador.
Un tiro, una muerte.
- Me rascaré para tener suerte. - ¡Basta! No estamos en la Edad Media.
Hablando en serio, sabes que no creo en estas cosas.
Pero no cuesta nada esperar a que todo se resuelva.
Hablé con mi abuela hoy.
Le encantan esos cuentos de viejas.
¿Lo hablaste con ese desafortunado que escribe cómics?
¡Es peor que Fukushima!
Si quieres el trabajo, frótale 60 gramos de ajo en la cara
y clávale una estaca en el corazón.
Supongo que nunca le caí bien a tu abuela.
Sí. Cree que Secco y tú son malas influencias.
Cariño, hicieron que te enfermaras de tus tendencias sexuales.
¿Por qué te reúnes con ellos?
¿Sabes a dónde fueron luego?
No, no sé, pero me fui.
Tenía cosas que hacer. No era excusa.
¿No los oíste hablar de sus planes?
¿Qué soy? ¿Su cuidadora? Son hombres adultos.
Pero soy mujer, ¿así que debo cuidarlos? ¿Esa es la cultura de la policía?
¡Bien hecho!
No, tenía cosas que hacer. No es tan descabellado, ¿no?
Bien. ¿Puedes venir esta noche?
No, no soporto a Cesare.
¿Cómo? ¡Hace 20 años que no hablas con él!
Cuando no soporto a alguien, no lo soporto 200 años.
Son 180 años más.
Es cierto. Los sentimientos de Secco son de larga duración
con base en la expectativa de vida de las ballenas groenlandesas.
Esto lo hace muy leal, pero también muy rencoroso.
Creo que había algo de esos celos
que surgen en la dinámica de la amistad cuando hay un nuevo elemento,
y te sientes un poco excluido.
Esos momentos agridulces adolescentes que tienen algo tierno,
pero nadie lo reconoce.
Como el chico de Stranger Things
que llora porque su amigo se coge a Once.
¿Estás celoso? ¿Temes que vaya a ser mi nuevo mejor amigo?
Pobrecito, ¿te dejaremos solo?
- Vamos, no seas molesto. - Me importa un carajo.
No te creo. Tú. Estás. Celoso.
Me. Importa. Un. Carajo.
Como sea. Pero acompáñame a quitar esos carteles de mierda.
Los volvieron a poner anoche, afuera del metro.
Eran diferentes. Tomé fotos.
Hay un fantasma archivista loco dentro de mí que quiere salir. Mira.
Decían que, junto con los nazis, también habría residentes.
Y el comité de padres.
Parecían personas reales.
Me estaba volviendo loco.
Me volveré loco si no averiguo quién está apoyando esto.
Debemos preguntarle a esa persona.
¡Esa persona!
No sé cómo funciona en otros lugares, pero aquí en Roma,
cuando ves ciudadanos indignados
volverse en contra de los extranjeros y el deterioro,
suelen ser personas involucradas en negocios turbios, y se enojan
porque un extranjero se metió en su territorio.
Eligen gente al azar,
y algunos inocentes son atacados por ambos lados
solamente por su color de piel.
Pero la guerra entre traficantes italianos y extranjeros
no genera votos, así que te lo plantean como…
…el italiano exasperado que no aguanta más…
…un símbolo del pequeño mundo antiguo en el que nadie cerraba sus puertas…
El enojo contra los extranjeros que nos invaden e impiden a nuestros hijos
comer cerdo en la escuela.
Las 30 pobres almas recién llegadas no tienen nada que ver.
Las están usando como pretexto.
Pero ¿qué carajos sé yo?
La única forma de averiguar más
era preguntándole a "esa persona",
adentrándome en la sociedad,
en esa oscuridad fundida abandonada por el Estado
donde la única ley es la supervivencia.
El mundo de los restaurantes.
Apúrense. Debo volver en diez minutos.
La cocina está imparable. Somos dos y hay 70 reservas.
Están tan hambrientos como las langostas demoníacas.
Amiga lémur, algo rápido.
¿Qué sabes del comité contra el albergue de migrantes?
¿Tu gente?
Yo también lo leí, pero no sé. No hablo con esa gente.
Los trabajadores temporales de la industria, sujeta a la prohibición,
tenemos una charla grupal donde nos reunimos.
Nadie publicó nada al respecto.
Y tampoco hay conflicto de interés
en esa área.
Mi amiga lémur es genial. Sé que eres policía y no podemos charlar.
Una vez, conocí a un importante funcionario de gobierno,
que representaré como un cisne blanco
por el candor de sus palabras.
El cisne me dijo…
Ay, Zerocalcare,
queremos usar tus personajes en una campaña institucional
contra cosas horribles y gente mala.
Porque creo que son ejemplos positivos
para nuestros hijos
en este mundo corrupto donde todos hablan de drogas y alucinógenos.
Lo juro, no miento. En serio me lo pidió.
Supe que, para él, las personas menores de 40
se dividen en dos.
Por un lado, narcotraficantes atroces
que matan abuelas y arrojan cachorros de los puentes.
Por otro lado, tiernos exploradores que trabajan todo el día
y ayudan a los sapos a cruzar la calle al acabar su turno.
Le dije…
Señor, el mundo real es más complicado.
Claro, hay monstruos.
Pero, por ejemplo, mi amiga trabaja duro en la tienda local,
pero vende hachís porque no puede pagar el alquiler.
No todo es blanco y negro.
¿Mi hijo tiene razón en que cuando dices "helado",
es código de "ketamina"?
Llegó una mesa grande, todo un gimnasio. Debo irme.
Es como una guerra.
Son como el EIIL, pero con Anna Tatangelo en vez del Corán.
¡Adiós!
No descubrimos nada. Debo ir a casa de Cesare.
- ¿No vienes? - No.
En 180 años. Pondré una nota en mi teléfono.
Era el productor de dibujos animados. Debía responder.
¿Hola?
¡Zero!
¿Cómo estás?
¿Cuándo enviarás algo?
Hola. Mira, hice los bocetos preliminares que te dije.
Creí que los había enviado. Están casi listos.
Mentira. No tenía nada. Era tan ficticio como una moneda falsa.
En tres días, enviaré un correo vacío y diré:
"¿No te llegó? Quizá por el archivo adjunto".
Así tengo una semana más.
Es un malabarismo
entre el desgaste psicológico y el punto álgido.
Por favor…
Mi profesor de literatura italiana aún espera mi ensayo.
Revisa. Dijo que quizá llegó al correo chatarra.
Envíalos. Todos están emocionados.
¡Hay mucho entusiasmo, mucha electricidad!
Nunca vi así al equipo.
Excepto cuando hicimos ese increíble documental
sobre los penes retráctiles de los koalas, que luego llevamos a Venecia.
¡Sorpresa, hijo de puta!
Quiero enviarlos el fin de semana
para poder empezar a hablarlo, si te parece.
Mauro Cocodrilo me entrevistará el miércoles.
¡Claro que sí! ¡Te enviaremos para impulsar el proyecto!
¡Lo publicitaremos!
El hashtag está listo.
Tengo un problema con ese programa.
Quería hablarte de eso,
ya que tenemos un diálogo abierto…
¡Claro! Tenemos que hablar de todo.
Somos amigos que construyen un sueño.
Hermanos del destino, no burócratas del mundo del espectáculo.
Quería hablar de la película, obviamente.
Pero ayer,
hicieron una sección brutal sobre Pitolandia.
Pedían que encarcelaran a mis amigos.
Quiero defender…
No digas nada más.
Te entiendo, es genial.
Nos caes bien justo porque eres así.
Nunca cambies.
Así que debo aclarar…
No, ¡guarda silencio!
Pero es genial
que te concentres en lo correcto.
Siempre y cuando no lo hagas.
Entonces, ¿qué caso tiene?
Mira, te lo explicaré.
Tus amigos están irritando a todos.
La gente los odia más que a Hacienda.
Armaron un gran lío, se arrojaron cosas entre ellos.
No pueden relacionarnos con eso.
Pero no quiero involucrarte.
Estamos produciendo la película por cómo eres.
Tienes ideales nobles, la camiseta con la calavera, cosas rebeldes.
Pero le agradas a mi cuñado.
Es de los que ven Gran Hermano Famosos
porque eliminaron a un asno
y los insulta porque cree que Gran Hermano es el hermano de alguien.
Pero le gusta lo que haces. ¿Entiendes, Zero?
Unes a la gente. Concéntrate en eso. Unes, no divides.
¿Crees que crearía problemas para la película?
No, la arruinaría.
Defender a esa gente
es como defender la matanza de gatos en internet.
No más dibujos animados.
Haríamos un documental del loco que defendió al asesino de Düsseldorf.
Escúchame, debes vivir con estas injusticias,
sentir el fuego que arde dentro de ti.
Y cuando estés a punto de explotar, ocúpate de tus asuntos.
¿Qué quieres decir?
Hazte una paja, ve al gimnasio. Desahógate.
Este es el mercado.
Te premian cuando tienes algo importante que decir,
pero no lo dices. ¿Sí?
Algo importante, pero no lo dices.
¡Hagámoslo, Zero! ¡Hagámoslo!
¡Hagamos este dibujo animado!
Maricón.
Decoración genial, comida sarda genial, ¡todo genial!
Pero una cena terrible.
Maddalena sacaba más y más comida
y yo me sentía bajo presión, como si me aplastaran los órganos.
Según una leyenda, hay un monasterio en el Tíbet
donde los monjes siempre cantan.
No es una canción, es como una letanía, como "Om".
Los monjes se turnan porque si alguien para,
aunque sea solo por un segundo,
sin esa nota…
el mundo se acaba.
Ese canto mantiene vivo a todo el planeta.
Sentía lo mismo, pero sin la ayuda de otros monjes.
Me habían confiado la tarea
de llenar el silencio hablando sin parar. Como…
Qué rico panqueque. ¿De qué es?
¿Quién te cortó el pelo? ¿Mirketto?
Hay un sapo que cambia de sexo para poder montarse solo.
Muchas cosas no me importaban,
pero pensé que si callaba, la puerta estelar de la vergüenza cósmica
nos llevaría al vacío sideral
para gente que se quedó sin cosas que decirse.
De vez en cuando, Cesare intentaba preguntarme algo.
Pero cada que respondía,
sentía que le rompía el corazón sin querer.
¿Crees que Sergione me dejará montar escenarios de nuevo?
No. Está en Cuba. Huyó tras endeudarse con bitcoines.
Vendió la estatua de San Juan Pablo II de Termini a unos rusos.
Ahora es accionista de un narcoestado caucasiano.
¿Aún vas a la sala de juegos?
Cerró. Ahora es una tienda de antigüedades.
Convertir una sala de juegos en tienda de antigüedades
es como una gentrificación inversa.
Una plaga de ancianos que ocupa sitios
donde íbamos a divertirnos.
Es lo que pasó.
¿No invitaste a Sarah?
Con todo respeto, prefiero verla a ella que a ti.
No, tenía mucho trabajo. Pero ahora está con una chica.
Debe terminar en algún momento.
Llevo 20 años esperando acostarme con ella.
No creo que puedas. Está con una chica.
Hoy, pero no todos los días.
Es lesbiana, ¡le gusta la panocha! ¿Cómo te lo explico?
¿Cómo? Tenemos asuntos pendientes.
Pasaron 20 años. Cambió de opinión.
El sapo cambia de sexo 40 veces en 20 años.
Decidió que no le gustan los pitos.
Cuéntame de ti.
Mamá dice que te va bien con los cómics.
No sé nada, no los he leído. ¿Son sobre tu vida?
¿Qué les importa? ¡No eres el Hombre Araña!
Es un país desorganizado.
Soy un síntoma, no una causa, lo juro. Ya había deterioro cuando vine.
Donde estaba, nadie te conocía. Si quieres escapar, ve a rehabilitación.
Él dijo la palabra, no yo.
Yo no quería decirla.
Tal vez porque así podríamos seguir fingiendo
que pasó los últimos 20 años en un lugar exótico, misterioso.
Es como el gato de Schrödinger.
Hasta que abres la caja, podría ser cualquier cosa.
¡Hola! Estuve 12 años en el Tíbet
estudiando un tipo de zorro que tira pedos con las axilas
para cortejar a las hembras.
En fin. ¿Todo bien aquí?
Cuando dices esa palabra, todas las puertas se cierran.
Y solo una queda abierta.
La rehabilitación.
Punto.
No quería incomodarlo,
así que hice preguntas básicas generales.
¿Saliste definitivamente? ¿Volverás o ya acabó?
¿Crees que estuve ahí 20 años atado a la cama
y echando espuma por la boca?
No he tocado eso en 15 años.
Me quedé ahí para ayudar a los demás.
Te pones en ridículo porque no sabes nada.
Es mejor callar, ¿no?
Eres como el rey Carlos,
que finge saber qué pasa en las minas galesas para quedar bien.
¿Sabías que el rey Carlos no almuerza?
Tacaño.
No, claro, pero a eso me refería.
Les dije a todos que me quedé
porque solo quien ya pasó por eso entiende cómo lidiar con un adicto.
Pero, sinceramente, necesitaba estructura en mi vida.
Horarios, reglas, cosas que hacer, todo.
Necesito disciplina, hermano, o arruinaría todo.
Tiene sentido.
Me fui en octubre porque estaba harto.
Intenté entrar al ejército, pero no me querían.
Intenté todo para no volver aquí.
Porque este lugar me aterrorizaba.
No te pregunto sobre tu tiempo allí. No sé si quieres hablar de eso.
El otro día, imaginé que Orfeo
le hacía muchas preguntas a Eurídice sobre su experiencia.
Pensé que quizá era inapropiado preguntar.
Pensé que solo quería acostarse con ella. ¿Tienes algo que decirme?
Cesare, ¡por favor!
No, está bien. Me equivoqué.
"Código de prohibiciones masculinas. Artículo 12: metáforas literarias.
Artículo 21: demostración de tacto y delicadeza".
Es inaceptable para un hombre de los suburbios.
- Lo sé. Me equivoqué. - Me estás preocupando.
Eres como esa devoralibros pelirroja que habla mucho.
Ámbar, Anna. ¿Cómo se llama?
Me expresé mal, ¿qué puedo decir?
Bien. ¿Qué harás estos días? ¿Adónde me llevarás?
¿Adónde te llevaré? Debo entregar 21 páginas para el domingo.
Luego, debo empezar a escribir una caricatura que es un gran engorro.
Entiendo. Pero aparte de trabajar, ¿qué haces?
Debo hablar con los kurdos sobre un libro que saldrá en abril…
Pero cuando no trabajas, ¿con quién sales?, ¿qué haces?
¿Qué haces además de trabajar?
Por fuera, parezco imperturbable.
Es una pregunta normal. "¿Qué te gusta hacer?". Es legítima.
Pero, por dentro, siento que el mono de 2001: odisea del espacio
me está golpeando en la cara con el fémur de un mamut.
¿Qué carajos hago en la vida?
¿Por qué me obliga a pensarlo?
Soy como una ballena encallada.
Nací así.
Solo que de niño,
había gente a mi alrededor que me animaba:
"Ven, ¡vamos a ver ese show! ¡Vamos a la playa!".
Como si me dieran una descarga para moverme.
Pero las personas envejecen. Algunas tienen hijos. Otras, trabajo.
Otras se van a las afueras. Es más barato y es fácil llegar a la ciudad.
Es normal. El mundo no permanece siempre igual.
Así que, al final, sigo siendo esa ballena encallada.
Pero sin nadie que me anime, solo puedo trabajar.
Y cuando no trabajas, te pudres lentamente en la playa,
que ya ni siquiera es playa,
sino un desierto
que no tiene nada,
ni siquiera edificios brutalistas reconfortantes de los 80.
Hablando de optimismo, te pregunto:
¿soy el indicado para llevarte a vivir la vida loca?
Como mucho, puedo escupir
un poco de plancton a medio masticar como bocadillo.
No dijo nada. No sé si se compadeció de mí
o si pensó que estaba mintiendo porque no quería llevarlo a ningún lado.
En general, no me fue muy bien esa noche.
Salí de su casa deprimido y con una serie de promesas como:
"Reunámonos la semana que viene. Cenaremos con los demás".
Esas promesas vacías que haces para insinuar un futuro cercano
porque si crees que no habrá futuro,
te pones ansioso.
Y sé que estoy obsesionado, pero camino a casa,
pensé cuánto me molestaban esos carteles.
Veamos quién se cansa primero,
yo de arrancarlos o ellos de volverlos a poner.
Los arrancaba con tanto entusiasmo que no noté que el pegamento estaba fresco
y que había un auto estacionado detrás.
¿Qué carajos haces, pedazo de mierda?
Para ser sincero, tenía mucho miedo.
Mi cerebro analizó rápidamente todas las opciones
e imprimió un informe con las distintas situaciones.
Así que lo leeré.
"Opción A: correr, huir de ahí".
Pero al menos uno corre más rápido que tú.
Y es un espectáculo indigno. Corres torpemente, como Pingu.
Incluso en la tragedia, debes guardar algo de compostura.
"Opción B: gritar, pedir ayuda".
Y perder la dignidad.
Si empiezas a gritar,
renuncio como tu conciencia.
Te vi llorar con Anatomía según Grey. No volveré a sufrir ese dolor.
"Opción C: recibir una paliza".
Como en las opciones A y B también te golpean,
la opción C es diferente
solo porque no haces nada para avergonzarte.
La recibes y callas. ¿Sí?
Sobrio, limpio, sin banalidades.
Voto por la opción C.
Nos vemos cuando despiertes en el hospital y me digas cuál elegiste.
Nos vemos.
No sé cuánto tiempo pasó, pero no mucho porque aún no decidía
y no habían acabado de cruzar la calle cuando oí…
¡Ay! ¡Lo conozco! ¡Es mi amigo!
¡Dios mío! ¡Mi salvador! ¡Cesare!
¡Ángel guardián y vengador en chándal
que me salvó cuando lo necesitaba!
¡Ese imbécil está arrancando los carteles!
Estaba con mi amigo corpulento, me sentía seguro.
Incluso de niño, Cesare era una trilladora.
¡Imbécil! ¡Has estado poniendo carteles en nuestro barrio!
¿Quién carajos crees que eres?
Oye, cállate.
Me quedé perplejo.
"¿Cesare tiene miedo?".
Pensé: "¡Los habría aniquilado hace 15 años!".
Pero fueron ellos…
Zero, no sé si has estado arrancando nuestros carteles,
pero solo puedo salvarte una vez.
Mejor lárgate de aquí.
Espera, no entiendo…
Es un imbécil.
No vale la pena. Larguémonos de aquí.
- Hablaré con él. - ¿Con quién andas?
¿Es amigo tuyo?
- ¡Da las gracias! - ¡Vamos!
No hay un Orfeo en esta historia.
Eurídice se va al infierno sin que nadie la encuentre.
Después de 20 años, logra llegar a casa. Ya nadie la recuerda.
Y te sorprende que no sea la misma persona.
UPA