Tenemos una tarea difícil por delante, gente.
Construiremos un negocio desde cero
con la esperanza de que más adelante podamos convertirlo en una franquicia.
Ahora, las decisiones que tomemos en las próximas semanas
muy bien podrían determinar el resto de nuestras vidas.
Afortunadamente, tenemos a un hombre con un plan.
Así que, Julio,
¿cuál es ese plan?
Eh, ¿el plan?
- El plan. - Sí, el plan.
Digo, eres el motivo por el que estamos todos aquí.
¿Qué plan tienes para la cafetería?
Mi plan es
hacer una cafetería que emplee a exconvictos,
y el café será sabroso.
Pero no sabroso, delicioso.
Obvio, sabemos esa parte.
¿Cómo será la onda del lugar?
Vamos, ¿cuál es el logo?
¿De qué color serán las paredes, la declaración de la misión,
todo el concepto, ya sabes, la visión?
Este desgraciado no tiene visión.
Tenemos al maldito Ray Charles aquí.
Oye, oye, oye, viejo, relájate.
Tiene una maldita visión.
¿Cierto, Julio?
Por supuesto que tengo una maldita visión.
Está todo aquí arriba.
Solo tengo que volcar en papel lo que tengo en la cabeza,
ya saben, pulir algunos detalles.
Bien, visionario, entonces, ¿cuál es tu visión para el menú?
Parte de mi visión es que somos todos socios igualitarios,
así que tú decides el menú.
Obviamente, nosotros damos la aprobación final,
pero quiero que te expreses.
Genial. Percy, tú trabaja en el menú.
Yo empezaré a gestionar con la ciudad la zonificación y los permisos.
Y yo empezaré a limpiar este lugar.
A menos que parte de tu visión sea que haya basura por todas partes.
No, esa no es parte de mi visión,
pero gracias por preguntármelo.
De acuerdo, hagamos esto.
- Visionarios. - Sí.
MI VISIÓN
DECLARACIÓN DE LA MISIÓN
UNA CAFETERÍA QUE EMPLEE A EXCONVICTOS DONDE EL CAFÉ SEA SABROSO.
UNA CAFETERÍA QUE EMPLEE A EXCONVICTOS DONDE EL CAFÉ SEA DELICIOSO.
Oye, ¿listo para cortar por esta noche, viejo?
Estoy agotado.
Sí, yo también.
Me duele todo,
pero un dolor bonito, ¿entiendes lo que digo?
Ahora soy mi propio jefe.
Al diablo con romperme la espalda por otra gente.
¿Entiendes lo que digo?
Estoy muy orgullosa de ti, bebé.
Gracias, bebé.
Así que, ¿ya tienes un logo para este lugar?
Bien, ese es el trabajo de Julio.
Él es el visionario.
¿Visionario?
¿Qué diablos es ser visionario?
Bien, básicamente, él se sienta y piensa, mucho.
Es un trabajo muy intenso, para ser sincero.
Siento pena por ese idiota.
Así que, si él es el visionario, ¿qué eres tú?
¿El portero?
Oye, no soy el portero, ¿de acuerdo?
Solo hago mi parte de limpiar.
Sabes, saco la basura, destapo los retretes.
Ya sabes, lo que hacen los jefes.
A mí me suena a que eres el maldito portero.
Espera. ¿Por qué Julio es el visionario, y no tú?
¡Oye, Julio!
Quítate los malditos auriculares.
Oye, ¿puedes no interrumpirme? Estoy tratando de visualizar.
Sí, bien, Ruby quiere saber y yo también quiero saber,
por qué tú eres el visionario y no yo.
Luis, vamos, tú claramente no eres visionario.
¿Cómo diablos sabes tú?
Se necesita uno para conocer a uno, y yo lo soy.
Así que si tú lo fueras, yo lo sabría.
Y yo sé que no lo eres.
¿Por qué no le das una oportunidad a Luis?
Estoy segura de que también tiene ideas muy visionarias, ¿eh?
Tiene sentido que digas eso, Ruby,
porque tú tampoco eres visionaria.
Digo, no tuviste la visión del supermercado en el que trabajas.
No, solo trabajas allí.
¿Sabes quién sí tuvo la visión? Un visionario, como yo.
Vives en un maldito garaje, Julio.
¿Sabes quién más vivía en un garaje? Steve Jobs.
Steve Jobs no vivía en un garaje.
Él comenzó su negocio en un garaje, idiota.
Bien, si Steve se esforzó la mitad que yo,
probablemente durmió en ese garaje.
¿Sabes qué? Al diablo, perro.
Dijiste que éramos socios igualitarios, ¿de acuerdo?
Yo quiero ser co-visionario.
Y tengo la co-visión de que ahora eres co-portero.
Vamos a co-partir todo al medio.
50-50.
Escucha, galán, ser un visionario,
no es todo juegos y diversión, ¿de acuerdo?
¿Por qué crees que tengo migrañas?
Porque tengo el cerebro tan grande que se me está saliendo del cráneo.
No quieres esta vida.
Y tengo la visión de que tras un día, rogarás ser portero otra vez.
¿Y sabes qué?
El trapo te queda bien, galán.
¿Sabes qué? Lárgate de aquí, ¿quieres?
De todos modos, lo marqué en el calendario.
A Ruby y a mí nos toca el garaje esta noche.
¡9 A 11 PM! TIEMPO A SOLAS DE LUIS Y RUBY
Y tengo la visión de que será al menos un par de horas.
Bebé, serán seis minutos como máximo.
Sí.
Es imposible trabajar aquí, maldición.
Ahora sé por qué Steve estaba enojado todo el tiempo.
Cierra la puerta.
¿Qué diablos?
¿Caca de perro en nuestra entrada?
Oye, viejo, ¿vas a recogerlo o qué?
Oye, amigo, somos iguales.
¿De acuerdo? Así que yo haré mi parte.
Veamos aquí.
Mide... unos 10 cm.
Así que dividido dos, bajo el cero.
Son unos 5 cm cada uno.
Aquí vamos.
El resto es todo tuyo, galán.
¿Sabes qué?
Tengo la visión de pintar las paredes de azul.
Abrazos No Puñetazos tenía azul. Deberíamos tener azul aquí también.
Solo porque hayamos usado azul antes
no significa que debamos volver a usar azul.
Los visionarios no miran el pasado.
Miran el futuro.
Hay un motivo por el que tenemos los ojos adelante de la cabeza, no atrás.
Además, no puedes simplemente decir azul.
Hay miles tonos de azul. ¿Qué azul?
No sé. Azul normal.
Azul normal no es un color, idiota.
Tal vez deberías investigar
antes de hacer otra sugerencia infundada.
Veamos esta mierda.
Increíble.
¿Dónde están los azules?
Aquí lo dice. Mira.
El color azul se sabe que simboliza la paz y la tranquilidad.
Me parece un buen color.
Déjame ver eso.
La gente hará fila para entrar aquí a relajarse.
Estar tranquilos y eso.
Quizá incluso dormir la siesta.
Y luego, bum, despiertan y necesitan otra taza de café.
Y ganaremos el doble de dinero.
Aquí dice que el rojo hace que la gente tenga hambre.
Así que deberíamos ir por un tono de rojo.
Sí, pero mira.
También dice que el rojo fomenta la furia.
Entonces supongo que eres rojo, porque me estás haciendo enojar.
Bien, entonces, ¿sabes qué?
Pintaré mi mitad de la cafetería de azul normal,
y tú pinta tu mitad del color horrible que quieras.
Oye, idiota, las paredes tienen que ser del mismo color.
Entonces mejor elige azul, perro.
Necesito un maldito descanso.
Es imposible trabajar en este ambiente.
Mierda, mírate.
Pasaste de Abrazadores a CEO.
De eso estoy hablando.
- Son auténticos jefes ahora. - Sí.
Julio, ¿eres tú?
¿Estás atravesando un divorcio?
Es genial que Luis y Percy te hayan dado un trabajo, viejo.
Bien, realidad, Jorge, todo este lugar fue idea mía.
Yo soy el visionario.
¿Qué están haciendo aquí?
Ellos nos están haciendo un gran favor y nos ayudan con la construcción,
así que tenemos que marcar cómo será este lugar,
para que puedan empezar a construir mañana.
Ahora, Julio, ¿cuál es la distribución?
¿Qué distribución?
¿De qué estás hablando, viejo?
Tú eres el visionario. Tienes que estar al mando de esto.
Sí, sí.
Por eso estoy bromeando.
Por supuesto que tengo la distribución.
Lo tengo todo en la cabeza.
Así que, en cuanto a la distribución...
...tengo la visión...
...de la cocina.
Este maldito no sabe la distribución.
¿Que no sé la distribución?
¿Y cómo sé esto?
La cocina va allí. Bam.
Ahí tienen.
Y tengo la visión del mostrador de recepción justo...
No, no, no, no, no, aguarda, viejo.
La conexión de gas está del otro lado del espacio.
Lo vi más temprano mientras limpiaba.
Así que la cocina obviamente tiene que ir allá.
Y tengo la visión
el mostrador de recepción
por aquí.
Muy listo, Luis. Buen trabajo, amigo.
Yo también tuve esa visión, así que, saben,
merezco co-crédito por eso.
Bien, sí, buen trabajo tú también, Julio.
De acuerdo, de acuerdo, pongámonos a trabajar.
Sí, pónganse todos a trabajar. Pónganse a trabajar.
¿Estás bien, amigo?
Sí, estoy bien. Estoy bien.
Bien, porque las cosas empiezan a avanzar muy rápido,
y cada día que no abrimos, perdemos dinero.
Así que en cuanto levanten esas paredes, debemos pintarlas,
lo que significa que tienes que elegir un color.
De acuerdo.
Elegiré un color antes de irme esta noche.
De acuerdo.
Y, oye, escucha, sé que esto es abrumador,
pero tú puedes hacerlo.
Esta es una oportunidad de expresarte.
Sí, expresarme.
Bien.
Gracias.
Expresarme.
Maldito Luis.
¡Diablos!
Dieron en la tecla.
Julio, amigo, mira este logo que diseñaron Luis y Ruby.
Sí, se me ocurrió más temprano.
Digo, a Ruby se le ocurrió, pero yo lo dibujé.
Se ve muy bueno, ¿eh?
Brillante, ¿cierto? Este es el que va.
A menos, sabes, que hayas tenido una visión de una idea mejor, Julio.
Supongo que está bien.
Genial.
La visión está tomando forma.
Además, tenía una visión, con mis orejas,
qué tipo de música deberíamos pasar en la cafetería.
Tal vez por la mañana comenzar con música lenta,
ya sabes, para arrancar.
Y luego, después del almuerzo, la gente necesita ese segundo impulso,
les ponemos freestyle.
Para mantenerlos despiertos.
Qué listo, bebé.
Gracias, amor.
Por cierto, Julio, Googleé si tus migrañas
tenían algo que ver con lo listo que eres,
y llegué a la conclusión de que solo eres un idiota con dolores de cabeza.
¿Sabes qué? Necesitaré un tiempo a solas en el garaje.
¿Por qué, tienes que masturbarte?
No, voy a trabajar en mi visión.
No lo marcaste en el calendario.
Sí, no lo marqué en el calendario, maldición,
pero nunca puedo estar solo aquí
porque ustedes son unos avaros.
De acuerdo, está bien.
Pero para que sepas para el futuro, no tienes que mentir.
Si tienes que masturbarte, di que tienes que masturbarte.
Julio, no hay nada de qué avergonzarse.
Reduce significativamente el índice de cáncer de próstata.
No me voy a masturbar. Voy a trabajar en mi visión.
Solo va a tener visiones de pornografía obscena.
Cierra la puerta.
DECLARACIÓN DE LA MISIÓN
- ¡Carlos! - ¿Qué onda?
Lo siento, Julio.
Mi culpa, viejo.
Cuando pensaba en el menú,
¿saben de qué me di cuenta?
Me harté de las magdalenas.
Ahora es momento de ir por el maldito muffin.
Una nueva era de muffins.
Julio, prueba ese muffin, muchacho.
No me gustan mucho los muffins.
Miren lo que encontré.
Una docena de estas en la calle.
Ven y ayúdame a traer el resto.
Espera, ¿usarás estas sillas para la cafetería?
¿Por qué no? Son gratis.
Oh, ¿terminaste de escribir la declaración de la misión?
Estoy pensando que podemos ponerla en esta pared junto al mural.
Espera, ¿qué mural?
¿Qué mural?
El maldito mural, Julio.
Saquen sus malditos pinceles.
Vamos a pintar esto, cuates.
¡Todos dejen lo que están haciendo!
Esto está todo mal. Nada concuerda con mi visión.
Estas son un montón de pésimas ideas, y lo odio.
No sé cuándo se decidió todo esto,
pero tenemos que ir con calma.
Julio, hemos estado trabajando en todo esto durante semanas.
Ahora, en cierto punto, si no puedes descubrir tu visión,
bien, tendremos que...
Solo dame una noche más.
¡Pensaré todo si me dejan a solas
una noche más!
Empieza a teclear la declaración de la misión, maldito desgraciado.
Hazlo, maldita sea.
¿Qué diablos haría el idiota de Steve?
Escribiría la maldita declaración de la misión
para tener más tiempo para gritarle a la gente.
Escribe la maldita visión.
Hazlo, maldito.
De acuerdo, adelante, vamos.
En Vasos No Puñetazos, ofrecemos comida orgánica,
obtenida de manera ética, respetuosa del medio ambiente,
sostenible, asequible y saludable desde el corazón.
¿Desde el corazón?
Agh, qué mierda cursi.
Vasos No Puñetazos se trata de las segundas oportunidades.
Se siente la compasión en cada...
Vasos No Puñetazos se trata de no juzgar un libro por su portada.
Aunque las portadas generalmente te dan
una idea bastante buena del contenido del libro.
¿Y cómo más se supone que vas a juzgar un libro
si no tienes tiempo de leerlo?
Vasos No Puñetazos fue creado por cuatro amigos.
No, cuatro cuates.
No, Vasos No Puñetazos fue creado
cuando un hombre me apuntó la cabeza con un arma.
Vasos No Puñetazos fue creado por un arma.
Debí dejar que jalara el maldito gatillo.
Vasos No Puñetazos fue fundado por Julio Lopez,
que nunca quería abrir una cafetería,
pero le decía a la gente que sí quería porque soy un maldito cobarde
y un perdedor y un fraude.
Nadie me respeta porque no tengo nada que ofrecerle al mundo,
solo un maldito tipo al que le gusta el café.
No.
No me gusta el café.
Amo el café.
Soy Julio Lopez, y amo el café.
Vasos No Puñetazos se enorgullece de servir
el café de más alta calidad en el Centro Sur.
Fue fundado por Julio Lopez,
un emprendedor que siempre tuvo un sueño.
Él soñaba con abrir una cafetería.
Pero ya no es un sueño,
porque ahora es un sueño hecho realidad.
El sueño americano.
Criado en el barrio por una madre sola,
Julio Lopez venció las probabilidades y ahora brinda oportunidades
a aquellos marginados de la sociedad.
Él es un visionario, el Steve Jobs del café.
La única diferencia es que Steve nunca durmió en su garaje, pero Julio vive allí.
Además, Steve Jobs está muerto,
así que la gente necesita a un nuevo héroe como modelo a seguir,
uno sin cuello alto esta vez.
Y ese es Julio Lopez, un hombre que vino a Estados Unidos
sin más que un grano de café en el bolsillo
y un destello en sus ojos.
Bien, técnicamente, yo nací aquí.
Pero mis padres son de México, así que sirve de inspiración.
Hola, soy Julio Café Lopez.
No, soy Julio Café, el Sr. Café para ustedes.
Soy el Sr. Café y voy a cambiar el mundo del café.
Para siempre.
¡Uuu!
Perdimos de vista lo más importante, el café.
Me percaté de que muchos de ustedes no beben café
y algunos de ustedes estuvieron trayendo Starbucks a mi cafetería.
¿Creen que la gente va a venir aquí a comprar nuestro café
porque lo preparan exconvictos que transformaron sus vidas?
¡Claro que no!
La gente vendrá aquí por mí.
Fue idea mía traer café gourmet de alta gama al Centro Sur.
Yo soy el visionario.
Oye, viejo, somos co-visionarios, ¿de acuerdo?
No permitiré que conviertas mi cafetería en una maldita negociación.
Steve no negoció, y de ahora en más, yo tampoco lo haré.
Las paredes serán color rojo Rosso Corsa.
Y no usaremos ninguno de tus muebles callejeros de porquería.
Y no serviremos magdalenas. Serviremos bollos.
¡Odio los bollos, maldita sea!
Bien, los vas a amar, maldito.
Jorge, ven conmigo.
Tengo una visión para el mural.
¡Jorge!
Si no sacamos a este maldito del equipo,
sin dudas lo voy a asesinar.
Así que es mejor si hacemos esto ahora.
Te entiendo, Percy, pero todo esto fue idea de Julio.
Ninguno de nosotros estaría aquí si no fuese por él.
Sí, pero ya no lo necesitamos, ¿de acuerdo?
Nos tenemos a mí.
Soy el verdadero Steven Jobs.
Mira, sé que está actuando como un idiota,
pero, digo, el pobre vive en un maldito garaje.
Y nosotros también.
Él necesita esto, así que dejemos que pinte las paredes como quiera.
Del color que quiera.
Esa no era la visión que tenía para el mural,
pero supongo que funciona.
Felicitaciones por lograr tu visión, viejo.
Gracias, galán.
Estoy muy orgulloso de mi trabajo.
¿Sabes qué?
Gracias por darme la oportunidad, jefe.
Por nada, Jorge.
Ahora lárgate de aquí.
MI VISIÓN, MI CAFÉ, MI VIDA... YO
Oye, Julio. Nos vamos todos a comer algo.
Ya volvemos.
Te odio.
No soy un visionario.
Solo quiero que el café sea sabroso.
Las paredes pueden ser azules.
El rojo es un poco intenso.
Y perdón por la pared.
De hecho, creo que lo que hiciste fue muy listo.
Si dejamos abierta esta parte,
los clientes pueden ver el interior de la cocina.
Sí, es bueno que hayas arruinado la pared, Julio.
Oye, Julio, vamos a hacer muffins, maldita sea.
Los muffins me parecen genial.
Y, tal vez puedas conseguirme un certificado de regalo
para Massage Envy o algo así.
Me debes un regalo.
Viejo, vamos a comer.
TIEMPO A SOLAS DE JULIO 8/9 PM
PORNOGRAFÍA COMÚN