Bien.
Aquí vamos.
CAFETERÍA VASOS NO PUÑETAZOS GRAN INAUGURACIÓN 6 AM
Este es el comienzo de algo grande
y ahora nos preparamos para enfrentar el reto.
Quiero que todos visualicen el éxito.
Imaginen un río,
que fluye con dinero.
Ustedes están parados en la orilla de ese río sosteniendo una red,
pescando... todo el dinero que pueden.
Quitan el dinero de la red, está empapado.
Ahora, visualícense llevando ese dinero
al maldito banco.
El cajero dice: "Oye, viejo, ¿por qué tu dinero está mojado?"
Y ustedes responden: "Descuida".
Viene el gerente, observa el dinero.
"Lo dejaremos pasar esta vez".
Así es, maldito.
Lo dejarás pasar esta vez
¡porque es muchísimo dinero, maldita sea!
Ahora visualícense sonriendo
cuando se dan cuenta de que lograron estabilidad económica
por primera vez en su vida adulta.
¡Jia!
Que conste, no creo
que este sea el mejor eslogan para esta parte de Los Ángeles.
QUE TU CAFÉ SEA TU ARMA
Bien, ¿por qué diablos no lo dijiste
cuando pagamos $400
para imprimirlos?
No quería agitar las aguas.
Bien, lo estás haciendo ahora.
Estás agitando las aguas y se están metiendo por los costados.
VASOS NO PUÑETAZOS
Buena convocatoria, ¿eh?
Sí.
Viejo, ¿estás llorando, maldita sea?
No.
Digo, sí.
Nunca pensé que tendría mi propio negocio.
Tendré un legado.
Sabes, mis hijos podrían trabajar aquí.
Sí, pero tendrían que ser exconvictos.
Sí, bien, no tienes que preocuparte por eso.
Hola.
¿Qué tal, niña? ¿Estás lista para detener tu crecimiento con café?
No me gusta el café. Es un asco.
Bien, entonces vete. Igual nadie quiere que estés aquí.
Cállate.
¿Puedes creer que el estúpido de mi primo está llorando?
Maldito cursi.
¿Qué te pasa? Está feliz. ¿Tú no estás feliz?
Estoy muerto por dentro. ¿Qué quieres de mí?
Quiero que dejes de ser un imbécil cínico.
Tienes que valorar estos momentos.
Veré qué puedo hacer.
Bien. Todo esto se está descarrilando.
Tenemos que parar de dar bebida y comida gratis.
Tu abuelita nos está desplumando.
Estamos perdiendo muchísimo dinero. Tenemos que empezar a impulsar las ventas.
Aún nadie compró nada y lo diré ahora mismo,
esas tarjetas perforadas que me convenciste de hacer
nos van a dar una patada en el culo.
- Oiga, Payne. - Sí.
Ella es Teresa, sobre la que le estuve hablando.
Sí, tú eres la mujer que tiene una hija
y tú eres la hija, ¿eh?
¿Estás bebiendo suficiente agua?
Un placer conocerlo finalmente.
Julio me habló mucho sobre usted.
Y felicidades por la inauguración.
Ambos deberían sentirse orgullosos.
Por fin, buenas noticias.
Ahora no tengo que suicidarme.
Julio, ven conmigo.
Tenemos que hablar con alguien importante.
- ¡Ahí está! - Ya vuelvo.
- Prueba un muffin. - Sí.
Lenny, pasó demasiado tiempo.
Aquí estás.
Curtis, quiero que conozcas a Julio Lopez,
el visionario inspirador detrás de Vasos No Puñetazos.
Créame, no soy un visionario. Solo un tipo al que le gusta el café.
Curtis es la voz de la clase trabajadora.
Sabes, él escribió la primera reseña de Abrazos No Puñetazos.
Él nos hizo figurar.
Él es uno de los únicos periodistas con ética que quedan.
Y en el pasado, organizamos protestas,
ayudamos a los porteros de la escuela a sindicalizarse.
Cielos, incluso recibí una bala de goma por este tipo.
Y él nunca olvida mencionarlo.
Así que, Julio, ¿quieres contarme tu historia?
Bien...
Julio es un mexicano-estadounidense de primera generación exitoso.
Él solía trabajar conmigo en Abrazos No Puñetazos.
Y ahora tienes tu propia organización sin fines de lucro.
En realidad, Vasos No Puñetazos sí tiene fines de lucro.
Pero, sabe, igual ayudaremos a la gente.
Lenny, por teléfono me pareció que me dijiste
que esto era sin fines de lucro.
Técnicamente, el negocio sí tiene fines de lucro, pero no su propuesta de valor.
Oye, ¿quieres un muffin?
Julio, tráele un muffin, por favor.
Tienes que probar el producto antes de escribir
lo que espero que sea una crítica muy favorable.
Felicidades, mijo.
Tu madre estaría muy orgullosa de ti.
Gracias, tía.
Pero también estaría enojada.
¿Por qué no tienes hijos? ¿Qué estás esperando?
Ya deberías de ser abuelo.
La gente ya está empezando a hablar.
Dame tiempo.
A Ruby le gusta tomar las cosas con calma.
Pero tú no tienes tiempo.
Los hombres envejecen antes que las mujeres.
Envejecen como los perros.
Diosito te tiene vivo para que me des un bisnieto.
Cásate con ella antes de que Dios nos mate a todos.
Aunque asistas un programa reformatorio,
aún cargas con ese estigma
de los exconvictos que se presentan a trabajos.
Así que para esto sirve este lugar.
Sería bonito si nos dieran prestaciones sanitarias.
¿Qué pasa si un negro se enferma?
Por supuesto todos los empleados recibirán prestaciones muy pronto,
pero primero vamos a reinvertir todo el capital
en el negocio para que podamos vender franquicias.
Bastante ambicioso.
Queremos abrir tiendas en Japón,
reformar el Yakuza y demás.
Sabes, lo que sería bueno para el artículo
es una foto grupal, ¿no?
Gente, tomen todos un delantal.
Tomaremos una foto, ¿bien?
Juntémonos todos aquí.
Una línea aquí. Los altos atrás.
A la cuenta de tres, quiero que todos sonrían.
Quiero ver dientes.
Niña, sonríe como si te acabaran de regalar un dulce, por favor.
Aquí vamos.
¿Listos?
Uno, dos, tres.
Ahora nos acompaña Mary,
ella está devastada porque su hijo de 15 años, Pedro,
se acostó con cuatro chicas en un día
y dice ser una máquina sexual...
Oye, así que,
estaba pensando algunas cosas antes.
Sabes, sobre la vida y demás.
¿Qué, dijiste algo?
No. No.
Bien...
Solo, sabes, la vida es una locura, ¿eh?
Solo tenemos poco tiempo para vivir.
¿Puedes dejar de murmurar? Estoy tratando de mirar esto.
Lo siento.
Es...
es solo que, sabes,
estaba pensando, como, ya estoy envejeciendo como los perros...
...lo que significa que, sabes,
probablemente sea momento de tal vez, sabes...
¿Sabes?
Espera, ¿qué estás diciendo?
Bien, básicamente, lo que trato de decir es, como,
¿estás dispuesta
a casarte conmigo y demás?
¿Me estás proponiendo matrimonio?
Bien, digo, no tengo sortija ni nada, pero...
Mierda, ¿sabes qué? Sí tengo una sortija.
Pero, para ser completamente honesto, le di esta sortija
a mi exprometida y el diamante es falso,
pero, sabes, pronto te daré un diamante de verdad.
Diablos. Mierda.
Solo dame un segundo.
Básicamente, quiero que estemos juntos en nuestro lecho de muerte,
sabes, con todos nuestros hijos reunidos,
tomados de la mano y demás.
Y nuestros nietos, sabes,
todos llorando y demás,
como: "Oh, amá, apá".
Y: "Abuela, abuelo, no mueran, por favor".
Pero nosotros decimos: "No, estamos por morir de veras".
Y será, sabes, hermoso
porque estaremos juntos.
Supongo que lo que trato de decir es...
permíteme hacerte abuela.
¿Pueden ustedes dos largarse de aquí, maldición?
Estábamos esperando el momento indicado, pero nunca llegó.
Sí, lo lamento. Nos vamos de aquí.
Disculpa. ¿Hay algún problema o algo?
Luis, ¿qué diablos?
No me puedes venir con todo esto,
hablándome de nietos y demás.
Ni siquiera quiero hijos.
Mierda.
¿Acaso tienes problemas para quedar embarazada?
Puedo tener hijos, imbécil.
Pero no quiero hijos.
Sí, pero, sabes, quieres tener hijos míos, ¿no?
No, me gusta mi vida así.
Viajo y no quiero tener que dejar de hacerlo.
Ni siquiera estoy segura de querer volver a casarme.
Espera, ¿tú siquiera me amas, maldita sea?
¿O me estuviste haciendo perder el tiempo?
Sabes, me alegra que te hayas divertido,
pero mis espermatozoides no servirán eternamente.
¿Sabes qué?
Estás mostrándome todos tus sentimientos
y a mí no me gusta ese drama.
Así que me voy.
- Digo, vamos, no... - No me toques.
¡Bien, entonces púdrete!
¡Igual no me quiero casar contigo!
Maldito bicho raro.
¿Dijo que sí?
Aquí tienes, un cappuccino de avena.
- Que lo disfrutes. - Gracias.
Le propusiste matrimonio en ese garaje asqueroso.
¿Qué eres, estúpido?
Oye, intentaba ser espontáneo, ¿de acuerdo?
Mantener la emoción.
No, viejo. Tienes que planearlo.
Mostrarle que lo pensaste.
Cuando yo le propuse matrimonio a mi esposa,
me puse mi mejor traje en el restaurante
donde tuvimos nuestra primera cita, pero me salpiqué pasta.
Pero lo tenía planeado porque tenía mi segundo mejor traje en el auto.
El próximo mes, celebramos nuestro séptimo aniversario.
De acuerdo, pero no debería importar
cómo le proponga matrimonio si ella realmente me ama.
Ella ni siquiera quiere tener hijos conmigo.
No puedes culparla por eso.
¿Qué se supone que significa eso?
¿Tener hijos? No es natural.
¿Ustedes, inútiles, vieron alguna vez El milagro de la vida?
No.
Es jodido.
Extra, extra. Léanlo todo.
Nos hizo una pésima crítica.
Julio.
Es una maldita crítica negativa.
¿Qué?
Dije que es una maldita crítica negativa.
Vamos. No puede ser tan mala.
Léela.
"Es fácil que a uno le agrade la historia de Vasos No Puñetazos.
Un mexicano-estadounidense de primera generación
del Centro-Sur trae café premium
a la comunidad de bajos recursos en la que fue destetado".
Suena bastante bien hasta ahora.
Sigue leyendo, maldita sea.
Pero si nos sumergimos más en sus aguas manchadas de café,
encontraremos que la verdadera historia de Vasos No Puñetazos es de absoluta...
¿Avaricia?
Significa codicia.
Necesitas un maldito tesauro para leer esta mierda.
¿"Vasos No Puñetazos es manejado
por un zorro con piel de cordero"?
El nombre de ese charlatán es el Pastor Leonard Payne,
un hombre que una vez se dedicó a reformar exconvictos,
que ahora explota a aquellos que solía ayudar.
Dice que es solo un cínico robo de dinero y que yo muevo los hilos.
¿Qué diablos? Pensé que era tu amigo.
Sí, yo también pensaba eso.
Espera a escuchar esto.
La sed de dinero de Payne se extiende a Internet,
donde se prostituye en las calles digitales de OnlyFans.
Por $69.69, puedes echar un vistazo
a su falo moderadamente extragrande.
Tu verga no es moderadamente extragrande.
Es del tamaño de un bate de béisbol, maldita sea.
Te dejaré con esto.
El café y los muffins estaban bastante buenos,
pero nada pudo quitarme el claro sabor
del último estadio de capitalismo de mi boca.
Oye, dijo que el café es muy bueno.
Él nos traicionó por contenido sensacionalista.
No deje que esto le afecte.
No es tan importante.
Esto nos arruinará el negocio.
Si no empezamos a ganar más dinero, tendremos que echar a Jorge.
Todos saben que Jorge es un lastre.
Podemos tirarlo por la borda en cualquier momento
y no cambiaría nada.
Pero, escucha, ya nadie lee los periódicos.
No te enganches. Actúa con madurez.
Tienes razón.
Actuaré con madurez.
No pensaré más en esto
e iré a limpiarme el trasero con este artículo.
Lo que estamos por presenciar
es el milagro de la vida.
Mierda.
Todos ustedes les hicieron esto a sus madres.
Por eso tuve a todos mis hijos por cesárea.
Diablos, tengo que llamar a mi esposa y disculparme
por embarazarla tanto.
Dios mío.
Tengo que darle más sexo oral.
El Día de la Madre.
Diablos, creo que también necesitaré el Día de Martin Luther King Jr. libre.
Maldición.
Ahora veo por qué Ruby se asustó.
Tengo que pedirle disculpas.
Pedirle una segunda oportunidad
y hacerlo bien esta vez.
Sí, sí.
Gracias.
Luis, no puedo hacer esto en el trabajo.
Oye, no vengo a hacer un drama.
Solo galletitas con crema.
Porfas.
Así que miré El milagro de la vida, sabes,
para tratar de entender eso de que no quieras tener hijos.
Y ahora lo entiendo,
cuando esa hyna dio a luz,
vi a ese bebé saliendo de su vagina de cerca,
me recordó a esa parte de Ace Ventura 2,
sabes, cuando ese tonto Jim está saliendo del culo del rinoceronte.
Esa escena solía hacerme reír,
pero ahora lo sé,
para ese rinoceronte,
no era nada gracioso.
Luis, ¿de qué diablos estás hablando?
Estoy diciendo que tenías razón.
Sabes, no fue justo de mi parte esperar
que tú te arruinaras ahí abajo para tener hijos míos.
Tengo que ganármelo.
Así que estaba pensando, tal vez, sabes,
podríamos encontrarnos en el café el viernes por la noche
y podríamos hablar.
Y no tenemos que hablar de tener hijos.
Podemos hablar de lo que sea.
Me gusta hablar contigo,
sin importar de qué estemos hablando
porque te amo, más que a la vida misma.
Pero, sabes, tampoco tenemos que hablar de eso.
Me toca trabajar esa noche.
Veré qué puedo hacer.
De acuerdo.
Nos vemos el viernes por la noche.
Quédate con el cambio, mija.
Luego tuve que convencer a Payne para que no le diera una paliza.
Sí, ese artículo fue bastante severo
y un montón de mierda,
pero Payne se comportó como un loco.
Sí, pero estaba estresado.
No lo sé.
Creo que necesita terapia o medicación o algo.
Dijo que se iba a suicidar frente a Aurora.
Payne estaba bromeando.
Tú y yo bromeamos con eso todo el tiempo.
Eso no significa que no esté deprimido.
Mira, lo conociste cinco minutos.
Yo lo conozco hace años.
Te lo digo, él está bien.
No está deprimido.
Si tú lo dices.
Yo lo digo. Oye, ¿sabes qué?
Te hablaré más tarde. Adiós.
¿Payne?
¿Estás bien?
Hay una mujer de 70 años
en Malmö, Suecia, que está muy decepcionada de mí ahora.
No se me paró, Julio.
Creo que Curtis tiene razón.
Soy un vendido y un prostituto.
Y ni siquiera soy un buen prostituto.
Todo lo que hago es decepcionar a la gente.
No lo sé.
Quizás tenga que tomar medicación o algo.
¿Como antidepresivos?
No. Viagra.
Viejo. Al diablo ese idiota de Curtis.
Él habla sobre nosotros como si fuésemos los malos.
No somos los malos.
Digo, mírenos. Vivimos en un maldito garaje.
Somos los buenos.
¿Y sabes qué?
Apuesto a que está celoso de tu verga enorme.
Él probablemente la tenga pequeña.
Apuesto a que sí tiene una verga pequeña.
Por eso usa todas esas palabras hirientes
para compensar el hecho de que tiene una verga pequeña.
¿Sabes qué? Deberíamos enfrentarlo.
Deberíamos enfrentarlo.
Me gustaría que me diga eso en la cara.
Apuesto a que no lo hará.
No lo haría.
Vas a retractarte de ese maldito artículo.
¿Qué hay si somos una organización con fines de lucro?
Igual empleamos a exconvictos,
¿y tratas de arruinarnos por hacer algo bueno?
Por favor, todas las empresas hoy en día tienen algún tipo de truco,
un gancho de buenas acciones que no es más que publicidad gratis,
deducciones fiscales corporativas, apropiación de dinero.
Como sea, viejo.
Actuaste como si estuvieras de nuestro lado, luego nos traicionaste.
No eres mejor que Obama.
Tú no eres mejor que Obama.
Me engañaste deliberadamente
para que escribiera un comercial para tu cafetería.
Abandonaste todos los principios por los que solías regirte.
Cállate. Si conocieras a Payne, te avergonzarías de lo que escribiste.
¿Crees que no conozco a Lenny?
¿Eh? Nos conocemos hace mucho.
Y te diré algo, no es ningún santo.
¿Te dijo alguna vez por qué no puede regresar a Nueva York?
Bien, bien. Esto es una pérdida de tiempo.
Vamos, Julio.
Sí, así es. Vete a casa y haz de lo tuyo.
Masturbándote frente a tu cámara web,
fingiendo que no contribuyes
a la decadencia de la sociedad.
¿Qué diablos estás diciendo? Probablemente solo estés celoso.
Si tuvieras una verga grande, probablemente también lucrarías con ella.
Oh, ¿sí?
Hagámoslo.
Se las mostraré.
¿Qué tal algo así?
Por todos los cielos.
¿Por qué piensan que tengo que caminar con un bastón?
¿Piensan que no me tienta lucrar con esto?
La tentación es una pitón vibrante que pende entre mis muslos,
pero yo tengo la dignidad de mantenerla dentro de mis malditos pantalones.
Mierda.
Bien, tienen que disculparme.
Tengo una pista de un caso, un policía novato de la policía de Los Ángeles
fue asesinado por sus colegas que encubrían
las horas extra innecesarias que hacían para cobrar más dinero.
El policía era solo un niño.
Y hacía frío allí.
El aire acondicionado estaba a máxima potencia.
Pero igual...
Él es más maduro en todo sentido.
Oiga, ¿qué fue eso sobre Nueva York?
No quiero hablar de eso.
Estoy cansado, Julio.
Manejé una organización sin fines de lucro. Fracasó.
Me aparté de la sociedad.
Eso resultó ser una mentira.
Comienzo un OnlyFans,
no se me para la verga.
Ayudo a abrir un negocio bien intencionado, soy un vendido.
Yo solía ser quien recibía una bala de goma por la causa,
ahora solo soy otro... fracasado de la Generación X.
Curtis tiene razón sobre mí.
Solo me queda una opción.
¡Payne!
¿Payne? ¿Payne?
¿Qué diablos fue eso, Lenny?
¿Tienes deseos de morir?
Retráctate de tu artículo o te demandaré, maldición.
Maldito retorcido.
Tú estás en falta aquí.
Es tu palabra contra la mía.
Tengo un testigo. Él vio todo.
¿Cierto, Julio?
Así es.
Lo atropellaste. A propósito.
Tentativa de asesinato.
Y nos mostraste tu verga gigante sin consentimiento.
Y después de toda la porquería que escribiste
sobre los policías y los jueces en esta ciudad,
seguro que les encantaría encerrarte y botar la llave.
Puede que tú tengas una verga más grande, pero yo tengo huevos más grandes.
Estoy ansioso por leer tu retractación en el periódico de mañana.
Realmente cambiaste, Lenny.
Váyanse al diablo tú y tu verga de Godzilla.
Y, oye... el trabajo sexual es trabajo, maldito.
CERRADO
De acuerdo.
Hagámoslo.
Muy romántico, ¿eh?
Sí.
Muy apuesto. Sí, señor.
Te ves bien, Luis.
¿Estás listo?
Ya lo sabes, le compré una sortija nueva.
Y estoy seguro de que son diamantes de verdad.
Y esta vez, no me voy a adelantar, sabes.
Hablando de hijos y demás.
Pero quiero hablarles rápidamente
a nuestros futuros hijos y nietos
que algún día mirarán esto.
Y si Ruby y yo ya morimos de vejez
o tal vez incluso en un accidente de aviones, saben,
porque tuvimos un piloto triste que nos estrelló a todos en una montaña,
como: "Oigan, se acabó para todos",
sepan que su madre/abuela
y yo estamos juntos en el cielo, ¿de acuerdo?
Y aunque es genial aquí arriba, los extrañamos.
Los extrañamos mucho.
Muchísimo.
Y además,
no dejen que los nietos estúpidos de Julio les hablen despectivamente, ¿sí?
Viene alguien.
Mierda. Escóndanse todos.
Oiga, está cerrado. ¡Lea el maldito letrero!
Bien. Aquí vamos.
# Lágrimas de un corazón destrozado #
Lo siento, mi rodilla lesionada.
Esta de aquí.
¿Te quieres casar conmigo?
# Lágrimas de un hombre destrozado #
¿Te quieres casar conmigo, maldita sea?
# Voy a estar bien, voy a estar bien #
# Pero mi Ruby se fue #
# Mi preciosa Ruby se fue #
# Pero yo... #
De acuerdo, viejo, ya basta.
No creo que venga.
Viejo, cierra la maldita boca.
Puedo oírte, ¿de acuerdo?
Y deja de grabar.
De acuerdo, te oigo. Te oigo.
Oye, ¿viste a Ruby?
Creo que le pasó algo porque la llamé,
fui a su casa, pero no la encuentro.
Ruby se fue de viaje esta mañana.
Eh, ¿adónde se fue?
No lo sé. Argentina, Algeria o algo así.
Ella se cree elegante con sus malditos viajes,
y yo le digo: "No, no lo eres".
Claro. Bien, lo sabía.
Eh, ¿sabes qué?
Ella me invitó, pero le dije:
"Vamos, nena, este no es el Canal de Viajes. Esta es la vida real".
Así que, ¿quieres helado o qué?
Sí, de galletitas con crema.
Limpieza en el pasillo siete. Limpieza en el pasillo siete, por favor.
¿Quieres con chocolate?
Sí.
Estimado lector, mea culpa.
Me equivoqué.
Me equivoqué, me equivoqué.
Vasos No Puñetazos es una cafetería nueva maravillosa
que le está haciendo un bien al mundo
y a la gente que trabaja allí.
Jorge no tiene idea de lo cerca que estuvo de ser despedido.
Jorge vive... para luchar un día más.
Sí.