- ¿Hola? - Hola, me llamo Lisa Langås,
- ¿hablo con Mantenimiento? - Así es.
Bien. Estoy en el apartamento 402, mi inodoro está roto,
y se suponía que vendrían entre las 7:00 y las 10:00 a. m.
Son las 10:15, ¿dónde están?
Estamos muy ocupados hoy. Mucha gente tiene problemas.
Espero que tu inodoro funcione.
- Pero los estamos atendiendo. - ¿Qué?
Todo bien, PERO
Iremos lo más rápido posible,
pero atendemos por orden de llamada.
¿Qué rayos?
Roxanne tuvo un accidente en el asilo de ancianos.
Llegaremos tarde a la tecnológica.
Muchas personas ni siquiera tienen inodoro.
Tengo que hacer una llamada, pero espero que vengan
y lo arreglen algún día. ¡Gracias!
- ¡Hola! - No pueden llegar tarde.
Nos perderemos el Premio Océano
y al primer ministro, y Roxanne se volverá loca.
Ya estoy loca, Lisa.
Sí, y estás en altavoz, debo agregar.
Gracias, Bill. Hola, Roxanne.
¿Qué pasa? ¿Qué accidente tuvieron?
Un incidente con puré de nabo en el asilo de ancianos.
Nada importante.
Sí que es importante, ¿de acuerdo?
No puedo ir con esta ropa, parece que un viejo me vomitó.
Llevaré una blusa. Aún estoy en casa.
No puedo usar tu ropa, Lisa.
No puedo lucir como una maestra cuando represento al partido.
De acuerdo.
Recogiste mi ropa en la tintorería, ¿no?
- Sí. - ¿Y no tiene agua de inodoro?
- No. - Bien. Trae mi vestido para el Premio...
- Sí. - ...y me cambiaré en la tecnológica.
Se llama Senitech, recuérdalo.
Quieren que pruebes su software para ancianos.
Es el rojo, ¿no?
Es color coral de atardecer.
- Exacto. El rojo. - ¿Quizás podamos saltar
- la tecnológica, ya que se hace tarde? - Senitech. Y no.
Serán la nueva fuerza que impulsará la exportación.
- Exacto. - Bien.
¿De qué más debería hablar con el primer ministro?
- ¿Del clima? - Mira, Roxy, ¡eres tú!
¡Miren! ¡Pusieron mis letreros de campaña!
- Genial. - Detén el auto. Necesito una foto.
¡No te detengas! ¡Llegas tarde!
- Es tu teléfono privado. - Tienes razón. ¡Conduce!
- ¿De acuerdo? - ¡Conduce!
Lisa, apresúrate también.
- No puedo hacerlo todo. - Bueno...
¿Hola?
La elección se aproxima,
queremos decirle qué puede hacer por usted el Partido Coalición Democrática...
Margareta. Si quiere...
¿Hola? Es un no, entonces.
Odio llamar a extraños.
Pero eres genial.
Claro. Es la persona número 27 que me cuelga el teléfono.
- ¿Por qué no estás llamando? - Son 10 000 nombres.
Digamos que los llamamos a todos.
Pero nuestro trabajo es, al menos, intentar darles esta información.
Aunque la gente odie al PCD.
- O a mí. - Sí.
La información que quiero darte
- es que necesito café. ¿Tú? - No, gracias.
Debe haber un modo más eficiente de hacer esto.
- Se parece a un cerdo. - Sí.
Mira, Bill. Saga y yo hicimos un "mei mei".
- ¿Mei mei? - Meme. Es un meme.
- ¿De acuerdo? - Elsa Falk es una cerda.
Lo hicimos con... ¿Cómo se llama?
Un filtro.
- Un filtro de cerdo. - Un filtro, sí.
¡Llegamos!
- Tengo que bajar primero. - Pero es...
- Toma esto. - ¿De acuerdo?
- ¡Apresúrate! - ¿Por qué estacionamos lejos?
- Es una zona peatonal. - ¿Y qué?
¡Hola! Llegaron.
- ¡Busca un baño rápido! - Bienvenidos a...
Bill Nyman, Ministerio de Acción Social.
Mattias Ekberg, cofundador de Senitech.
Claro. El señor Dinero.
¿Hacen peluches terapéuticos de alta tecnología?
Sí, este es un robot de compañía terapéutico
- para ancianos. - Genial.
Dan apoyo sociopsicológico a personas mayores
- con alzhéimer. - Es genial que se mueva.
Descansemos un rato, pronto llegará un adulto.
- ¿Dónde está Roxanne? - Hablando de Roma.
- En el baño de damas. - Bien. Toma.
- ¡Hola! - Mattias Ekberg.
Claro. Lisa Langås, secretaria de prensa.
- Es una foca contra el alzhéimer. - Vaya.
¡Genial! La ministra vendrá en un momento,
¿por qué no empiezas con tu presentación para nosotros?
- Vamos. - Bien.
- ¿Está bien? - Claro.
- ¡Lo logré! - ¿Qué cosa?
¡Toma asiento!
¡Hola! Ya casi es la elección, y en el PCD contamos con su voto.
Para saber más sobre los beneficios de nuestras políticas,
- por favor, visite nuestro sitio web. - ¿Qué estoy escuchando?
¡Que tenga un día supergenial!
Improvisé la última parte. Pero ese mensaje
le llegará a 10 000 personas hoy. ¡A toda la lista!
Gracias a un sistema automatizado de llamadas que encontré en Internet.
- ¿Y no tendremos que llamar? - ¡No!
No está prohibido en la estrategia de campaña,
y pasaremos el gasto como "tecnología computarizada".
- Pensaste en todo. - Sí.
Vamos a almorzar. Lo merecemos. Vamos.
Sí, hagamos eso.
Vota por mí. Vota por mí.
- El meme quedó genial. - ¿La Elsa cerda?
- Eres una ministra tecnológica. - ¿Sí?
- Sí. - Envíaselo a Lisa.
- Le dará un infarto. - Le vendrá bien.
Desde mi teléfono.
¡Qué mala soy!
- ¿Me permites tu teléfono? - Claro.
- Toma. - Lamento la demora.
Lo del asilo fue un caos.
- De acuerdo. - Recuérdame no envejecer.
Senitech genera soluciones técnicas
- para la vida de los mayores. - Focas para el alzhéimer.
- Dame la mano. - Claro.
Este es un control universal intuitivo,
para controlar todos tus dispositivos.
- ¡Qué emocionante! - Sí. Listo.
El control está conectado.
- Parece de Blade Runner. - Sí...
- Ahora puedes controlar tu correo... - Ya veo.
...tu calendario, tu navegador.
Acabas de abrir un correo de Roxanne.
Vota por mí.
¿Es Elsa Falk?
No. Bien...
Ya puedes apagar esto. Entiendo cómo funciona.
Lisa, creo que lo enviaste.
- ¿Qué? - Lo enviaste...
Henrik Fransson. ¡No!
¡No!
¿Puedes apagar esta cosa maldita?
- Lo estoy haciendo. - Encárgate tú.
- Tengo que arreglar esto. - ¿Te parece?
¿Qué? Querías más responsabilidades, aquí las tienes.
- ¡Rápido! - Sí. Listo.
¡Gracias!
- No arruines esto. - No lo haré.
No arruinarlo...
¿Podemos desenviar ese correo?
- ¿Qué? - ¿Cancelarlo?
No.
MALDITA LISA LANGÅS
La maldita Lisa Langås.
- Henrik, ¡hola! - Estás de buen humor.
Tengo clase de kundalini. ¿Qué quieres?
¿Estás en una clase de yoga?
- ¿No estás en la oficina? - No. En Grand Central.
Tenemos clases de bienestar dos veces por semana.
Es lo que obtienes con una buena política en salud.
¿Cuánto dura la clase de bienestar?
- Cincuenta y cinco minutos. ¿Por qué? - Bien.
Tengo ganas de empezar.
- El kundalini parece divertido. - De acuerdo.
Puedo enviarte los datos, pero después.
- No usamos teléfonos durante la clase. - ¿Vas a apagarlo?
¿Instagram, el correo, todo?
Todo, y lo haré en tres, dos, uno. Adiós.
Bien. ¡Adiós!
¡Vaya!
¡Esto es increíble, Mattias!
Genial para los ancianos.
Es un producto de realidad virtual muy popular.
Recreación al aire libre para personas con movilidad reducida.
Odio esto.
Puedes compartirla con tu cuidador.
- Me estoy mareando. - Deja de quejarte.
Entonces, ¿voy a pescar?
Sí, toma los controles como lo harías en la vida real.
¿Estás filmando, Saga? Se lo enviaremos a Björn. Dice que nunca pesco nada.
- Lo subiremos a Instagram. - Claro.
- ¡Bien! - De acuerdo.
¡Pesqué uno! ¿Cómo lo saco?
Tira de la caña hacia ti.
Ojalá sea un delfín.
Necesita una tarjeta de acceso para entrar.
Tengo una, pero no es para esta puerta.
- No importa. - Soy secretaria. Mi identificación...
No la tengo. Pero soy secretaria de prensa,
de verdad, de la ministra de Acción Social.
Es una emergencia, tengo que ver a Henrik Fransson de inmediato.
Y yo debo pedirle que se vaya.
Bien.
¿Qué hace? ¿No me escuchó?
¡Está bien, entiendo!
BILL: Hola. Roxanne se cayó, pero está bien.
Pero se le rompió el vestido.
¿Qué hacemos?
Quédense allí, no hagan nada. Voy en camino.
- Disculpa, ¿es tuya? - ¿Qué?
- ¿Lisa Langås? - Sí. Ahí está. Gracias.
Gracias.
- ¿Estás bien? - No. Es decir, sí.
¿Qué puedo decir? Le envié la foto de un cerdo a Henrik Fransson.
Y ahora despedirán a mi jefa. O, más probable, a mí.
Lo que podría ser bueno, así podré arreglar mi inodoro
y no tendré que orinar en un florero toda mi vida.
Ahora debo asegurarme de que mi jefa no esté desnuda
cuando vea al primer ministro.
Si llego a tiempo. En fin...
Escucha, ¿qué...?
- Hola, Niklas. - Hola.
¿Cómo va nuestro robot de las llamadas?
Vamos a ver...
Haz masiva tu publicidad con RoboCaller. nu
Mientras no estábamos, hizo 1347 llamadas.
- ¡Asombroso! - A...
Lars-Olof Bengtsson de Arninge.
- No... - ¿Cómo que no?
- ¡Solo llamó a Lars-Olof Bengtsson! - ¿Qué?
Debí olvidar marcar una casilla o algo.
Tranquilízate. Lo arreglaremos.
- Vamos a llamarlo. - ¡Ya lo llamamos!
¡Mil trescientas cuarenta y siete veces!
Vaya. Bueno...
- Estás de costado. - Tengo que sostenerme los pantalones.
Roxanne tiene mi cinturón con la ropa de Lisa.
Eso pasa por intentar matarla con la silla de ruedas.
- ¿No deberías maquillarte eso? - ¡Ya lo hice!
Sí, se ve mucho mejor.
No es cierto.
- ¿Y el primer ministro? - Ahí está Kaminsky, al menos.
Y esa debe ser la ganadora del premio.
- Sí, señor, lo sé. - Bien.
- Más que nada concreto... - ¡Hola!
La familia Pingu nos honra con su presencia.
Roxanne Wiklund, nuestra ministra de Acción Social.
La ganadora del Premio Océano de este año, la profesora Shirley Bennett.
- Hola. Felices felicitaciones. - Encantada de conocerla.
Sí, bien.
Roxanne encabeza nuestra campaña... por ahora,
con un foco muy concreto en el clima.
Muy... concreto, sí.
¿Ya conoció al primer ministro?
- Hace una hora. Ya se fue. - Es muy amable. Fue una buena charla.
- ¿Va a regresar? - Roxanne.
- Tanto tiempo sin verte. - ¿Conoce a Mikael Wahlström?
- Por supuesto. - Shirley y yo nos conocemos hace mucho.
Al menos, 40 minutos.
- Solo quería... - Voy al baño.
- Encárgate de todo. - ¿Qué? No.
...estrategia para la región del Mar Báltico.
- Puedo hablar muchísimo de eso. - ¿Cuánto tiempo tenemos?
Sí, el tiempo camina rápido cuando uno se divierte.
Como ahora.
- Está aquí. - ¿Mikael?
- Sí. - Cariño,
iban a encontrarse en algún momento.
Pero ¿tenía que ser justo hoy? Hoy es el peor día.
No debe ser el peor.
Mamá, no me escuchaste.
Si no me despiden por el correo del cerdo,
me despedirán cuando descubran que fui una de las conquistas de Wahlström.
No lo harán, y enamorarse no es un delito.
No...
Si despiden a alguien, debería ser a él.
¿Cómo pude ser tan estúpida? Estoy avergonzada.
No digas eso.
Es la segunda vez que lloro hoy.
Solo tengo tiempo para llorar una vez por día.
Tengo noticias para ahorrarte tiempo.
¿Sí?
Elegí el envío rápido para el regalo de tu santo.
¿Envío rápido? Estoy impresionada.
Y caro. Puedes pagarme la mitad después.
Por supuesto. ¿Qué es?
¿Me preguntas qué es tu regalo secreto?
Sí, no soporto más sorpresas hoy.
No es ántrax.
Qué lástima.
Hay mucho que cuidar en el Mar Báltico.
Como ese pez... ¿Cómo se llama? ¿Cómo se dice "torsk" en inglés?
- Busca "pez". - No.
- Haddock, ¿puede ser? - No, eso es de Tintín.
Es un pez blanco y...
Lo comemos siempre. Bueno, no siempre,
porque no quedan muchos.
Pero es... Tenemos...
- ¡Bill! - Se está cargando.
Creo que Roxanne se refiere a la pesca excesiva del bacalao.
- ¿Bacalao? - Bacalao.
En Escania, le decimos así al pene.
Sí, no queremos que se acabe el bacalao.
Queremos que haya mucho bacalao. Amamos el bacalao.
En sueco tiene dos significados...
¿Cuál es el otro?
Es privado.
¿Quiere otro trago? Por aquí.
Por aquí.
- Hasta luego. - Yo también quiero beber algo.
Quizás necesite hacer un curso de inglés...
- Sí. - Dios mío.
- Tenía razón. Es un leucisco. - ¡Lisa! Justo la persona que buscaba.
Henrik...
Él es mi nuevo asistente, Josef. ¿Por qué no te...?
Josef Bierman, asesor político de Elsa.
- Lisa Langås. - Con respecto a ese correo...
- ¡No fue a propósito! - Lisa, te envié
dos cursos de kundalini que te recomiendo.
El primero es para probar, así que es gratis.
Eso debe agradarle a una socialista como tú...
¡Y no vayas a Yoga Manía, en Söder! Son todos unos drogadictos.
- Ya veo. - Te vendría bien el yoga.
Sí...
Conversen un rato. Tengo que ir al baño.
Antes de que digas nada, yo borré ese correo.
¿Qué?
No el correo del yoga... El del cerdo que le mandaste a Henke.
¿Cómo?
Me siento junto a él en la oficina,
- y su bandeja de entrada estaba abierta. - ¿Qué? Un momento.
- ¿Por qué? - ¿Por qué? Bueno...
Fue enviado por equivocación
y podría haber causado un desastre, así que...
- Pensé que no lo merecías. - De acuerdo.
- Gracias. - No fue nada.
No, de verdad.
Disculpa, pensé que conocía a todos los Nuevos Conservadores.
¿Por qué no te reconocí?
Trabajé en la división del oeste hasta hace un mes.
Después obtuve este trabajo fácil para...
Nunca lo había escuchado. Bien.
Espero que haya oportunidades reales...
Es muy divertido estar en Estocolmo.
Hay escaleras mecánicas, comen con cubiertos...
¡Venecia del norte!
A los de la costa oeste no nos impresiona el Báltico.
No lo digas aquí.
Cuando la Comisión Europea avance...
Esto es asombroso...
Si quieres, podemos salir y me muestras todo.
Solo conozco el Parlamento.
Exacto. Ahora...
No es el mejor momento. Pero gracias por salvarme la vida.
¡Hola, Lars-Olof! Me cortó.
Era de esperar.
Escuchó tu voz mil veces en las últimas horas.
- Dame eso. - ¿Qué?
Listo. Y ahora...
Llámalo.
Hola, Lars-Olof. ¡No corte!
Sí, también lo llamo del Partido Coalición Democrática.
Entiendo, de verdad. Qué experiencia terrible.
Pero no veo motivos para involucrar a los medios.
Lars-Olof, por favor, escúcheme. ¿Podemos hacer algo para compensarlo?
Ya veo.
Pide un taxi. Vamos a Arninge.
Sí, vamos en camino.
¿Dónde estabas?
- Deja de reírte. ¡Vamos! - Sí.
Maldito Mikael Wahlström.
Seguro que a Kaminsky le cae mejor que yo.
- No. - ¡Sí! ¡Me llamó Pingu!
- ¿Y dónde estaba el primer ministro? - Tuvo que irse. Llegamos tarde.
Lo sé, pero ¿por qué llegamos tarde? ¿Dónde estuviste todo el día?
- ¿De qué hablas? - No puedes desaparecer
a cada rato, como si fueras Harry Potter.
¡Esto es importante!
- Lo siento. - No, debes mejorar en tu trabajo
- para que la campaña resulte bien. - Claro.
Bien, está dicho.
Llevaré esto a casa y lo lavaré. O lo lavará Björn,
y puedes desechar lo que tienes puesto.
Buena charla.
¡ERES UNA ESTRELLA!
¡Hola, Agnieszka!
Soy Berivan Rostami-Lennartsson, de la Coalición Democrática.
Ya que se acerca la elección...
¿Cómo limpias las piezas de hierro?
...queremos saber qué podemos hacer por usted.
¿Qué? ¿Hola? No.
Llamemos a Alexandra. ¿No es divertido?
Juntos.
¡Hola!