Haré un documental para mi solicitud de ingreso
a la escuela de cine de NYU.
Pero no le pedí nada de esto a mi papá.
¿Siete camarógrafos?
Hicieron El renacido con menos.
Podría haber filmado esto en mi Galaxy,
pero al parecer, mi papá odia su dinero
y quiere gastarlo todo antes de morir,
así que puedo aprovecharlo mientras eso pasa, ¿no?
Si esto parece otro plano estúpido de un lujoso hotel de Beverly Hills,
es porque lo es.
Es el brunch dominical del Four Seasons.
HÍBRIDO
Se supone que es algo importante.
Soy bastante importante
Yo me conformaría con un pastel y jugo de naranja, pero son gustos.
No soy una imbécil.
NO ES UNA IMBÉCIL
Por si no lo notan, resaltamos un poco.
¡Ya viene el gerente!
Verán, no hace mucho, mi papá se hizo rico.
CREADOR DE BLACK-ISH FIRMA CON ABC
Hizo una serie sobre una familia negra.
También hizo películas sobre negros
y un reality show sobre Tyra, una supermodelo negra.
En realidad, solo ha hecho cosas sobre negros.
Sobre temas de negros, con gente negra.
¡Vaya!
Ahora que lo pienso, solo está lucrando con la raza.
Hoy vinimos a resaltar aquí
para celebrar por la nueva serie de Netflix de papá.
No sé de qué se trata, pero seguro es algo de negros.
KENYA BARRIS FIRMA GRAN CONTRATO CON NETFLIX
Su repertorio es muy limitado.
- No volveremos a hacer esto. - ¿Por qué?
Porque cada semana siento lo mismo.
- ¿Qué cosa? - Que no debemos hacer esto.
Comiste muchas patas de cangrejo.
Deberíamos tomarnos una semana libre.
- ¡Hola, amigo! - ¿Vacaciones sorpresa?
¡Hola, Steve Levitan! ¿Qué tal, viejo?
¿Cómo estás?
ESCRITOR MUCHO MÁS EXITOSO
Su repertorio no es nada limitado.
- ¿Cómo estás? - Bien, no los vi adentro.
Sí, nos gusta mantener un perfil bajo.
Lo preferimos así.
Felicidades por tu nuevo contrato.
Felicidades por el tuyo. Oí que ganaste una fortuna.
No creas todo lo que lees.
Sabía que no cobraste tanto.
- De hecho, sí. - Rayos.
Llegó nuestro auto.
- Sí. - Cuídate, Steve.
Tú también, Joya.
- ¡Vaya! ¡Lindo auto! - ¿Ese auto es tuyo?
Es mío, pero esto es increíble.
- Gracias. - Sí.
Felicidades, amigo. Quisiera tener uno así.
¿Es de la subasta de Vin Diesel?
Qué gracioso.
Pero, para ser honestos, es un híbrido como el tuyo.
- Es así. - Oye...
...no te disculpes.
Trabajas duro, lo mereces.
Ojalá pudiera tener algo así,
pero dirían que lo conduzco porque tengo un pito pequeño.
Pero no dirán eso de ti.
¿Porque soy negro?
No, porque te embriagaste y te desnudaste en el retiro de guionistas. ¿Recuerdas?
- Todos lo recordamos. - Debo irme, Steve.
Sí, claro. Te esperan en el rodaje de Reto Tokio.
- Otro gran chiste. - Genial. Oye...
- Muchos éxitos. Te quiero. - Gracias, amigo.
- Y yo a ti. - Te felicito.
A ambos.
Odio a los blancos.
Realmente odio a los blancos.
¿No sabes usar este auto?
No del todo. Mierda.
Esta es mi casa.
Creo que es genial.
Digo, es linda.
Definitivamente es linda.
No sé, supongo que lo digo así
porque la verdad es que es una linda casa,
pero es muy linda para los negros,
lo cual, para mí, la hace menos linda.
Vaya.
Quizá sí soy una imbécil.
Siempre está algo desordenada porque somos muchos,
pero me gusta así.
Ahí está papá, escribiendo en la sala familiar,
aunque tiene una oficina especial para eso.
Oye, ¿me ves cómodo con eso enfrente?
Es mala idea.
Creo que se pone en el medio porque quiere que veamos lo duro que trabaja.
No creo que sepan lo duro que trabajo.
Jo, ¿puedo preguntarte algo?
¡Alto! Cuidado, por favor.
- Tengan cuidado. - Quiero decir algo.
Te ves linda. ¿Te bañaste?
Me bañé, sí. Gracias por notarlo.
En ese brunch, ¿sentiste que no paraban de mirarnos?
- No. - No paraban de mirarnos.
Sin disimular, como si fuéramos animales en un zoológico.
Bueno, siendo justos, somos un grupo muy atractivo.
Además, el sumiller tuvo que parar dos peleas de nuestros hijos.
¿Desde cuándo te importa que nos miren?
No me importa. Digo, me importa,
no quiero que me importe, pero es así. ¿Entiendes?
No.
Carajo, viejo.
Sé que suena loco, pero no lo estoy.
Es esa mierda. Es real. Es la mirada del homo blanco.
Me arrepentiré de preguntar,
pero ¿qué tienen que ver los homosexuales?
No "homo" de gay, sino de "hombre". Como el Homo erectus.
Esa mirada perversa con la que los blancos nos juzgan por todo lo que hacemos.
Lo dije en voz alta.
Dije "me arrepentiré de preguntar", pero igual lo hice.
Siempre lo hago.
Es tu culpa. Tu culpa.
Eres mejor que esto, Jo-Jo. ¿Por qué lo haces?
Me espera un largo día, así que me voy.
Hablo en serio. Viste a tu viejo amigo irse en ese sucio Prius.
¿No te importa? ¿Te parece bien?
- No. No me parece nada bien. - No me aplaques. Hablo en serio.
Esto es real. Es una mierda.
Es...
...ese vendedor de tequila, George Clooney, en su tonta camioneta,
o McConaughey en un maldito Lincoln.
Si fuera yo, solo sería un negro pobre en un auto mediocre,
pero si alardeo en mi NSX,
soy un mono rapero que derrocha todo su dinero.
No hay caso. El hombre blanco es invencible, viejo.
No es por nada,
pero me gusta cómo te ves en el auto con tus sudaderas de lujo.
¡Estilo Jefazo!
¡Baja la mano!
¿Qué dices? ¿Sudaderas? No mencioné mi ropa.
- ¿Qué tiene que ver mi ropa en esto? - Yo solo quería...
Es difícil que a un adulto le queden bien las sudaderas.
Soy un adulto.
Lo sé, solo digo que usaría sudaderas a diario si pudiera,
- pero no soy tú. - ¿Qué?
Eso sonó algo racial, pero no lo es.
- Mi abuelo amaba las sudaderas. - ¿Tu abuelo?
Bueno, la enfermera no podía ponerle pantalones por el pañal.
¿Qué carajo?
A esto me refiero. Este es el mundo en que vivimos.
Este tipo es mi empleado,
y aun así me juzga sin pudor.
- "Juzgar" suena fuerte. - ¿Sí?
- Es algo fuerte. - Esto...
...es la más pura y cruda versión, en zapatillas New Balance...
- ¿Son unas Saucony? - Sí, así es.
Mirada del homo blanco.
Técnicamente,
los judíos no son blancos.
- Eres blanco como la mierda. - Los judíos son blancos.
Sin duda, eres blanco.
Hay partes de Bélgica a las que no puedo ir.
Claro.
Pero déjame aclarar esto, quiero entenderlo.
¿Dices que tu asistente, a quien apenas le pagas
como para alimentarse y vestirse,
es la razón por la que tienes trajes de $2000 y autos de lujo?
¿Autos de carrera?
¿Es su culpa?
- ¿Es en serio? - Quiero que respondas.
Sí. Digo, no él en particular, pero sí.
Él y el resto de sus...
...primos que entran descalzos al baño
- me forzaron a esta vida. - Claro.
No quiero ser genial siempre.
- Claro. - Me forzaron a hacerlo.
Me convirtieron en un pavo real, Jo. Sigues tú.
¿Esos pantalones son Gucci?
- Givenchy. - ¿Ves? Sigues tú.
Voy a In-n-Out, ¿quieres algo?
- Perdón, debo preguntar. - ¡No!
- ¿Cómo te convertí en pavo real? - No.
¿Quieres hacer esto? Hagámoslo. Hablemos de esto.
Hablemos...
- No te traeré nada. - ¿Qué?
- Ni papas fritas. - No como hace días, por favor.
Nada de proteínas, nada. Quedas vetado de In-n-Out.
Quiero decírselo y quiero que escuches. ¿Bien?
La esclavitud terminó, ¿no?
De repente, un blanco benévolo dijo:
"Bien, negrito, tu pasantía no remunerada de 400 años terminó. Eres libre".
Despotrica así al menos una vez por semana.
Aprendes a no escuchar.
En realidad, siendo sincera, es tranquilizador.
Es como esas máquinas de olas.
Es mejor asentir y fingir que estás prestando atención.
Como las mujeres del siglo XIX durante el sexo.
Así que ahí estamos, sin grilletes, usando taparrabos.
¿Crees que teníamos bermudas?
No, te ponías lo que hubiera.
¿Te sientes raro?
¿Qué sentimos nosotros?
- Probablemente lo mismo, pero peor. - Claro.
Es agotador,
pero para ser justos,
a veces, de vez en cuando,
logra decir algo interesante.
No es frecuente, pero sucede.
Les explicaré lo que intenta decir.
Ahí estábamos, sin dinero ni educación,
forzados a vivir con la misma gente
que nos oprimió por 400 años.
¿Qué íbamos a hacer?
¿Qué haría cualquiera?
Piensas cómo salir adelante.
¿Cómo hacer que te acepten en ese entorno?
Casi nunca lo logras.
Terminas en prisión, haciendo el mismo trabajo gratis
del que te acabas de liberar.
Pero si no querías terminar en prisión,
intentabas ver cómo salir adelante.
Y nuestra única referencia
en cuanto a ser tratados decentemente
era cuando usábamos el traje de domingo.
Así llamaban a la ropa que nuestros dueños nos compraban
para llevarnos a la iglesia y alardear frente a otros terratenientes
que eran buenos cristianos.
Eso creó la idea entre los negros de que presentación es igual a aceptación.
Nos hicieron ser estrafalarios.
Por eso, siglos después, hacemos las mismas tonterías.
¿Sabes lo difícil que es esto?
No te despiertas un día con una sudadera Valentino, viejo.
Es una batalla a muerte, sin tregua,
una eterna pesadilla de compras por Internet, D.
Sé que es importante para ti.
¿En serio? Porque vas a Bergdorf, Mr. Porter's, Matches...
Y lo peor es si Matches no tiene lo que buscas.
Entonces debes ir a Farfetch.
Farfetch. Es como la maldita Internet profunda.
¿Adónde más voy a ir? ¿A Amazon?
¿Confiar en algo que llega a casa en dos horas?
¿Ponérmelo, salir y ser baleado por la policía?
Es codificación epigenética.
Es ciencia básica.
Es la codificación epigenética.
Cuando sufres durante un largo tiempo,
tu ADN puede mutar para protegerte.
Si tu familia viviera junto a una discoteca durante 400 años,
no sería raro que tus descendientes tengan tímpanos más chicos.
Disculpa,
¿qué discotecas había hace 400 años?
Bromea cuanto quieras.
Lo que vivió la raza negra, tu raza,
cambió todo nuestro ADN.
Estar engalanado es parte de nosotros. ¿Por qué cambiarle el nombre?
Arreglada, mamacita, churra, chic, canchera.
Pintón, garboso, pijo, pulido, fachero.
Buenmozo, elegante, dandi, papucho, donjuán.
Regia, bomba, diosa, buenona, coqueta.
Bueno, te lo diré al estilo "dandi".
Personalmente, me sentiría muy triste
si dejaras tu auto, tu ropa o tu cadena.
¿Mi cadena?
¿Por qué mi cadena?
Sí, voy a salir por un buen rato y no llevaré mi celular, así que...
En serio, viejo, ¿por qué mencionas mi cadena?
Por nada en especial...
Debe haber una razón.
Eres un tipo lúcido a quien empleo, creo que dices cosas por algo.
No, es solo que... ya sabes,
es una cadena tan linda y costosa
que nunca la tendría aunque quisiera,
ya que embargaste mi salario por perder un par de zapatillas.
- Tres pares... - Y un suéter del que no sabes.
En fin, todo lo que tienes,
todo es genial. Todo tu artilugio.
¿Mi artilugio?
Sí, el...
Oye, quítate de mi maldita mesa. Ahí como.
Lo siento.
Ese niño judío me afectó.
Me afectó profundamente.
¡Dios mío!
¿Soy un Tío Tom?
¿Debo cambiar?
¿Debo dejar de alardear en mi NSX?
¿Alardear en el NSX? ¿Dijo eso?
Nunca se librará de ese préstamo.
Todo en esa cosa es personalizado.
El alerón, los frenos, la cubierta del motor.
Le rogué que no lo comprara. Se lo rogué.
Espera, ¿dijo que me rogó?
Compra esta mierda ahora.
Juro que si no lo compras, me cogeré a alguien
que tenga este mismo auto.
No me desafíes.
¡Compra esta mierda!
Mi madre.
Lo siento.
Así me sentía.
¿Hay otros cambios que te estés planteando?
Supongo...
...que podría cambiar mi ropa.
Por algo un poco más normal.
Pantalones J. Crew caqui con un lindo suéter L.L. Bean.
Podría funcionar.
Sí, claro. ¿Va a hacer eso?
¿Has visto su armario?
Básicamente, es una sudadera gigante.
Ese hombre usa algo que llama "ropa deporformal",
un insulto para la moda deportiva y la informal.
Jamás ha pisado un gimnasio.
Tiene un entrenador dos veces por semana,
a $200 por sesión, en efectivo.
El tipo lo exprime.
Bien, es mi turno.
- Cincuenta a que fallas. - ¿Mil?
- ¡Mierda! - Ya me debes 8000.
Bien, papá, ya hablamos de tu ropa,
tus autos y tu dinero.
Creo que es obvio lo que debes dejar.
No me divorciaré de tu mamá.
¿Lo pensé? Claro.
Soy un adulto con una considerable renta a mi disposición, pero no.
Si hablara con abogados por aquí o por allá...
Hablo de la cadena, papá.
¿De verdad la necesitas?
¿Qué?
¿Podemos cortar?
¿Cortamos?
Oye, amigo, ¿podemos cortar?
- ¿Ya cortamos? - Sí.
- Cortamos. - ¿Qué carajo, viejo?
¡Dios mío!
En serio, mierdita ingrata, pago esto para que vayas a la universidad...
Lo sé. Intento entrevistarte y haces un berrinche, ¿por qué?
¡Porque sabes lo que me pasa!
- Tienes 40 años. - ¡Es mi cadena!
- Es mi cadena. - Esto es demasiado.
¿Lo filmaste?
¿Qué pasa?
Nada.
Debes...
Alguien debe ir de compras.
No hay mucha comida.
- Pues ve tú. - Bien.
¿Qué parte de tu empleo no entiendes?
Siento que todo el tiempo debemos hablar de esto.
¿Las compras?
- Ser mi asistente. - Asistente. Claro.
Eso incluye las compras.
Oye, me desharé de la cadena.
No hablemos de eso. Estarás feliz.
- Es lo que deseabas. - No dije eso.
¿Qué? Lo llamaste mi "artilugio"
frente a mi esposa, con quien tengo sexo.
No es mi culpa que te insultaran.
- Bien. - No necesito los detalles...
¿Qué tal, señor?
Quiero vender mi cadena.
Sí. Es una cadena clásica.
Creo que es una Figaro de 75 gramos.
¿Por qué compraría 75 gramos de oro de 14 quilates?
¿Hablo con él?
- ¿Por qué querría eso? - Por si precisas algo.
No tienes ni calcetines.
- Yo no... - Hola.
¿Sabes qué? ¿Me pasas con tu supervisor?
Tengo una llamada. Volveré a llamar.
¿Qué tal, Bearby?
Bien, necesito tu opinión sobre algo.
¿Qué opinas?
- ¿Qué carajo es eso? - ¿Qué cosa?
¿Es real? ¿Por qué tu pelo está así?
Me lo teñí.
Sí, ya me di cuenta. ¿Por qué hiciste eso?
Obviamente, porque me pareció lindo.
No lo es. Ni un poco.
Ni un poco.
- ¡Qué imbécil! - Tú...
Bearby...
Jo.
Quiero preguntarte algo, sé sincera.
¿Sabes lo que hizo Chloe?
No.
Espera, sí. Un momento.
Es difícil saber qué hacer en estos casos.
La negación plausible es mi opción favorita.
Si no sé qué hizo Chloe,
no perderé horas de mi vida discutiendo con tu papá.
Pero si no sé qué hizo,
estoy admitiendo ser una mala mamá,
y eso lo convierte en el mejor padre.
Todos sabemos que, en definitiva, es lo que quiere.
¿No lo estarás pensando demasiado?
Eso es lo que él quiere que creas.
Sí. Sé lo que hizo Chloe.
¿Sabes lo que hizo y lo apruebas?
Espera. ¿Qué hizo? No tengo idea.
Cielos, ¿está bien? Dime si está bien. Soy la peor mamá.
Su pelo está morado, Jo.
¿Eso? Sí, lo sabía. Es lindo.
No es lindo. Es una locura.
Nuestra hija no puede ir por ahí como una fulana.
"Fulana" significa promiscua.
Debió verlo en comentarios de Instagram, porque ya nadie dice eso.
Pero tiene toda la razón.
Chloe tiene el té de panza plana, las fajas quemagrasa,
prácticamente vive en las tiendas de ropa, es fulanismo de manual.
Si lo peor que hace es teñirse el pelo de morado,
estamos bien.
Dios mío, eres una madre terrible. Un fracaso total.
¡Hola!
¿Qué tal, cumpleañero? ¿Cómo estuvo la escuela?
Horrible. Nadie me dijo "feliz cumpleaños".
¿Qué? ¿No llevaste rosquillas para la clase?
Solo les importaron las rosquillas, no yo.
Cariño.
Respira, debes respirar.
Más despacio. Inhala y exhala.
Respira hondo.
TIERNO Y SENSIBLE LA TOALLITA HÚMEDA DE LA FAMILIA
Pensé que este iba a ser mi año.
Supongo que no. Quizá el próximo.
¡Aún no es tarde!
Te quedan siete horas de cumpleaños,
hagamos algo divertido. ¿Sabes?
Solo tú y yo. ¿Qué dices?
Gracias, pero...
...solo quiero olvidar este día.
¿Seguro? ¿Nada de cine ni pizza?
No. Solo quiero ir a mi cuarto y estar solo con mis pensamientos.
Qué optimismo.
Ese niño es un desastre.
¿No vas a hablar con él?
¿Qué? Creí que eso era lo tuyo.
¿Lo mío?
Mi mamá era abogada, pero renunció
porque tuvo muchos hijos...
- Perdón. Aún soy abogada. - Estamos filmando...
Sigo siendo muy respetada por el Colegio de Abogados de California,
soy miembro activo.
También fui la editora de un boletín jurídico
y trabajé para el juez Ginsberg.
Debo ser la primera mujer negra que hace eso,
pero la vida cambia, y Kenya y yo decidimos
que me quedaría en casa con la familia, y es genial.
Es genial ser una mami.
Hago cosas nuevas
y paso tiempo con mi esposo, lo cual es genial y estamos muy felices
de haber tomado esta decisión juntos. Es genial.
Ya dijiste eso.
Bien. Me alegro, porque es genial.
Me cagué en el pañal, mami.
No sé mucho de niños, pero habla muy bien para su edad.
Está bien. Todo está bien. Yo me encargo.
Miren a este chico. ¿Un angelito, no?
Es un gran mentiroso.
¡Todo sigue bien! Todo está muy bien.
Yo me encargo.
Un maldito mentiroso patológico, incansable y compulsivo.
¡Stink!
¿Qué tal?
Muy bien.
Izzy, ¿por qué censuras tu cara?
Porque esto es estúpido.
Perdón, ¿incluirías mi pregunta en tu respuesta?
Claro.
Mi cara está censurada porque esto es estúpido,
así que no daré mi aprobación
y no quiero tener nada que ver con esto.
Pero "esto" es un documental para entrar a la escuela de cine.
Por favor. Ambas sabemos que no es por ti.
Papá tomará este material y lo venderá.
Así es él.
Pero si lo hace...
Perdón, cuando lo haga,
estaré en una posición inmejorable.
Incluso podría obtener un: "Creado por".
Su mente funciona de una forma asombrosa.
Y aterradora.
No tiene moral.
Todos le tenemos miedo.
Bien, papá, antes de empezar, debes firmar algo.
- ¿Qué? - No tardará.
¿Qué es esto?
Eres el tutor legal de Izzy y, si firmas esto, puedo mostrar su rostro.
¿Sabe que firmaré esto?
Obviamente no.
¿Se enterará?
- No se lo diré, papá. - Bien.
Gracias. Ella lo verá después,
pero estarás bien. No hay problema.
¿Estás bien?
Está bien.
Sabes que vivo con ella.
Yo también.
Pero tú no firmaste nada.
Estoy haciendo esto.
No, a la mierda. Dame eso.
- Papá... - No....
- No firmaré eso. - Es para la escuela.
- Le temes a una niña de 13 años. - Sé de lo que es capaz.
Me aterra.
Todos le tenemos miedo.
¿Te comerás esas galletas?
Yo... Iba a hacerlo.
Vamos, Pops, anímate.
Quizá no sabían que era tu cumpleaños.
Lo sabían.
La maestra lo escribió en la pizarra.
Era imposible no verlo.
Ayudé a esos niños y no les importó.
Quizá deberías terminar con todo.
- Puedo ayudarte. - ¡Izzy!
¿Qué?
Se pondrá cada vez peor.
Bien, mamá, tal vez quieras explicar qué haces y con quién estás.
¿Con quién estoy?
Sí.
¿John y Cara?
Sí, mamá, prepara la escena.
Llevamos semanas en esto y aún no sabes cómo funciona.
¡Claro! Perdón. Bien.
John y Cara fueron mis compañeros en la facultad de derecho.
Cara se acaba de mudar aquí, consiguió un gran empleo en Greenpeace,
y pensé que si algún día quería ejercer de nuevo,
me conviene abrir esa puerta.
Además, quería volver a ver a mi vieja amiga.
¿Esa "amiga" no es a la que llamabas "una blanca liberal de la peor clase"?
Sí.
Cara es una idiota insoportable, no te confundas.
Pero quise darle la bienvenida y...
...recordarle que soy mejor abogada
y que, si quisiera, le quitaría su empleo.
Vaya.
Basta. Sabes que soy mezquina. No intento ocultarlo.
Es quien soy.
Desde que acepté ser consejera general en Greenpeace…
- Felicitaciones. - Sí, te felicito.
Gracias, lo sé.
Desde entonces, he tratado de hacer un esfuerzo
por reducir mi huella de carbono.
Él y yo, ¿saben?
Mudarnos a una casa más pequeña,
consumir menos electricidad,
vivir una vida simple.
Es bueno para el planeta y para nosotros.
- Es genial para el planeta. - Sí, entiendo.
¿De verdad?
Sí.
Lo siento, recuerdo que en la facultad de derecho...
...siempre defendías a los malos.
A las grandes corporaciones, ¿sabes?
Como tabacaleras y esas cosas, y mucha gente pensaba...
Me sorprende que digas eso.
Deberías saber mejor que nadie
que todo el mundo merece ayuda.
No puedes decidir quién es el malo, no lo sabes.
Pero lo sabes, ¿no?
No hace falta un bigotito para reconocer a los malos.
Pero supongo que, como no trabajas hace mucho,
olvidé qué derecho ejercías.
Cielos, es Robert De Niro.
Sí. ¡Bobby!
¡Bobby D! Bo...
No me vio.
Sí, somos miembros fundadores de este club.
¿Sí?
¿Es difícil entrar?
- No... - Extremadamente difícil.
Prácticamente imposible.
Nivel Illuminati.
Sí. Es difícil. Hubo que llenar una solicitud.
En fin, ¿qué decías de tu pequeña casa sin electricidad?
Es quien soy.
¿Hablaban de hacer un viaje?
Sí.
Sí, haremos un viaje lindo,
largo, relajante y ecológico por la costa a San Francisco.
John compró un Volt. Usado.
¿Un Volp?
- Volt. - Volt.
Es eléctrico. No te preocupes. Nunca verás uno.
¿Es como un Tesla?
No, pero es de la familia.
Nuestro terapeuta dijo que la carretera puede ayudar a una relación.
Dios mío, ¿tienen problemas matrimoniales?
Lo siento.
Quise decir... Eso suena horrible. Lo lamento.
Gracias, pero estaremos bien. Nos tengo fe.
Y añadimos el anal a nuestro repertorio, así que...
Eso ayuda.
Entonces...
Dicen que San Francisco es genial.
Sí. San Francisco, sí.
Sí, nos divertiremos.
No sé qué planes tengan,
pero dicen que la bahía es hermosa en esta época.
- Me imagino. - Y este sábado,
los Warriors harán un festival.
Adoro a los Golden State.
Dos boletos por uno y bebida ilimitada si llevas tu propio termo.
¡Vaya! Qué oferta.
Espera, ¿tengo que llevar un termo a un juego?
- Sí. - No tienes que hacer nada.
No creo que este viaje sea para ellos.
Acamparemos bajo las estrellas, un fin de semana lejos de la ciudad.
Bueno, es más bien un camping de lujo.
Camping de lujo. Eso me gusta.
¿Te gusta? ¿Cuándo lo has hecho?
Solo digo que es como un camping glamoroso, ¿no?
¡Sí! Si les interesa,
aún debe haber yurtas libres.
- ¿Yurtas? - ¿Yurta? Deletréalo.
Es como una carpa.
- Pues di "carpa". - La palabra correcta es "yurta".
Es irrespetuoso para ciertas personas.
- ¿Para quién? - Los aborígenes, creo.
¿Harán un viaje de campamento aborigen en San Francisco?
Es mi hija, llama de la escuela de cine de USC.
No sé si la conocen, le dicen la Harvard del Oeste.
Esa es Stanford.
Claro que es Stanford.
- ¡Hola, amor! - Hola, mamá.
- Pásamela. - No quiero hablar con él.
- No quiere. No hagas esto. - No me importa.
¿Quieres libros?
¿Quieres estudiar?
Ha crecido mucho. ¡Hola!
¡Mira ese pelo! ¿Es morado?
Eres una de esas mamás modernas, ¿no?
- Muy hip-hop, nena. - ¡Buena onda!
- Es "ondita". - ¡Buena ondita!
Buena ondita.
Voy a colgar.
¿Así que "muy hip-hop"?
¿Qué quieres decir con eso?
Ya sabes, a que eres...
...súper moderna,
como Jay-Z o Cardi B.
Me encanta Cardi B. Cielos, esa canción con Maroon 5.
Ahí estaba. Pura y cruda,
como un sangrado nasal en la mejor noche de tu vida,
la mirada del homo blanco.
- Tenías razón. - Gracias, amor.
Racismo. Nunca falla.
Sabes que Cardi B es muy exitosa.
Sí, es muy divertida.
¡Okurrr!
¿Le dices "divertida"
porque, literalmente, terminó el cierre del Gobierno con un tuit?
¿O te refieres a que es la primera mujer rapera
en llegar al N.º 1 en el Top 100 de Billboard y ganar un Grammy?
- Saben mucho sobre Cardi B. - Mucho.
¡Es muy divertida!
Y ustedes saben mucho de cabello morado.
Para que lo sepan,
no me interesa su opinión sobre mi hija o su cabello.
Si hablamos sin tapujos.
Sí, podemos discutir entre nosotros,
pero si atacas a nuestra familia,
- recibirás tu merecido. - No querrás recibirlo.
Pensándolo bien, podríamos ir a San Francisco.
No dormiremos en una yurta,
pero habrá una suite en el Ritz Carlton, ¿no?
- Con champaña y mierda hip-hop. - Mierda hip-hop.
¿Y quizá ese juego de los Warriors?
- Debemos ir. - Claro.
En asientos de primera fila, claro. Nadie lleva termos.
- No somos animales. - No.
Llamemos a Jermaine para ir en avión y no en Volp.
Sí, pero al parecer, ese viaje es hermoso, ¿no?
Es muy hermoso.
Te diré algo. ¿Sabes qué no es tan hermoso?
Un avión privado.
¿Han visto que en todo matrimonio hay un equilibrio?
Si uno come demasiado, el otro come muy poco.
O si uno bebe demasiado, el otro es abstemio.
- Nuestros padres no son así. - No.
Sí, son personas igual de horribles.
- Las peores. - ¡Exacto!
En cuanto a mezquindad, irresponsabilidad fiscal
y coincidir en todo lo que está mal,
son como los hermanos Menendez.
¡No! No son como los hermanos Menendez. Son los hermanos Menendez.
Sí.
- Bien, ya es hora de irnos. - Sí.
- Esperen. - No, nosotros pagamos.
- No. - No es nada para nosotros.
Es mierda hip-hop.
- Bien. - Nos vemos en San Fran.
- Sí. - ¡Equipo termo!
- Sí. - Ese es mi chico.
Claro.
El valet se paga en efectivo.
- ¿Necesitan efectivo? - No, tenemos dinero.
- ¿Están seguros? - No, estoy bien.
Por favor, cuídalo.
No, no aceptaremos su dinero.
No iremos a San Francisco, ¿verdad?
¡Claro que no!
Por favor.
- Te amo, nena. - Y yo a ti.
¿Sabes qué?
Me alegra haber conservado esta cosa.
Sí, vive tu vida.
No dejaré que los demás me definan.
Tienes éxito, la mereces.
De acuerdo. Seré feliz como soy.
¡Mira! Es Scooter Braun.
- ¡Scooter B! - ¡Hola! ¿Qué tal, amigo?
- Tanto tiempo. ¿Cómo estás? - Hola.
- Un placer. - Igualmente.
- ¿Qué cuentas? - Ya sabes, trabajo.
¡Eres un éxito total! Ariana,
- Justin, Demi. - Te lo agradezco.
A él no le va nada mal. Supe lo de Netflix.
Te felicito. Coming 2 America. Genial.
Gracias.
- Juntémonos cuando vuelvas. - Me encantaría.
Un placer verlos. Cuídense. Por cierto, linda cadena.
¿Algún comentario final sobre la cena?
Odio a los blancos. Los odio.
Intenté no hacerlo, pero...
...así son las cosas.
Y voy a... Odio a los blancos, carajo.
De acuerdo.