F A N T A S T I C P R E S E N T A
Anderson, grupo de cuatro, tu mesa está lista.
Otro ... ¡Oh!
Oíd, oíd.
Hay una gran noticia, bebés míos.
¡Cállate, Randy!
Ha-ha!
Están construyendo un Lord Lobster en la circunvalación 311.
Y así está escrito.
¡Oh! Lord Lobster?
- Biscochos de queso cheddar. - Pizza de langosta y cigalas.
- La fuente del marinero. - Es el mejor.
Bueno, la Última Cena también tiene excelentes platos.
Todos, no se dejen seducir por los grandes traseros corporativos.
Bien bien bien,
suena bastante sabroso si te gusta el sabor de la muerte.
Entonces ... ¿mesa para uno?
Mesa para nadie
-una vez que Lord Lobster abre. -Oh,
Creo que podemos manejar un poco de competencia.
Ese desvío de la autopista 311 ya lo está haciendo realmente fácil
para sobrepasar pueblos como éste.
Cuando ese Lord Lobster se construya,
todo cambia.
Yo soy de Delk
un poco más allá, en el condado de Davidson.
Fue una de las primeras ciudades en ser diezmada
por el bypass 311
y la plaga de la expansión empresarial.
A la gente le encantan las cadenas, y eso significa
los lugares de mamá y papá mueren,
ahogado hasta la muerte.
Delk Country Diner,
RIP cuando construyeron una Country Tub
justo al lado de la salida.
Hardware de J&H, RIP.
No se pudo competir con Hardware Warehouse.
John y Hester tuvieron que mudarse a Pensacola
vivir con su hijo adulto.
Pronto, todos vivirán con sus hijos adultos.
No tengo hijos adultos.
Esa es una elección que tomaste hace 30 años, amigo.
Todos ustedes, no se preocupen por este guapo extraño.
Quiero decir, ni siquiera sabemos quién eres.
- Mi nombre es Richard Pyunst. - ¿Qué es eso ahora?
Mi nombre es Richard Chokachee Pyunst.
Bueno, señor ... ¿Cómo dice su apellido?
- Pyunst. - Está bien, bueno, Sr. Py-ounst ...
No, ponle más "oo". Pyunst.
Sr. Pyunst.
- Lo tienes. - Bueno, Sr. Pyunst,
Estoy aquí para decirles que eso no puede suceder aquí.
Todo el mundo ama la Última Cena en Greenpoint,
y su gente es demasiado asombrosa
ser aplastado por un montón de traseros corporativos.
¿Oh no? Ticktock, ticktock, Greenpoint.
♪ ♪
Ahora sé
todos tenemos preocupaciones sobre Lord Lobster.
Por eso llamé a este foro.
Somos los muertos vivientes.
Greenpoint se marchitará y morirá.
¡Todos están preocupados!
Incluso los Babydolls de Bud.
Y nadie paga por ver a una bailarina preocupada.
¡Enséñales, Dawn!
La gente de Greenpoint son los dinosaurios
¡y Lord Lobster es el asteroide que nos va a acabar con nosotros!
Hemos terminado.
Me puse en la computadora del empresario de Daniel
y busqué el último comercial de Lord Lobster
y tengo miedo, todos ustedes.
Ah, vale.
Ese es Daniel haciendo ejercicio.
Simplemente haga clic fuera de ese.
Ahí está, todos ustedes.
Lord Lobster está navegando
en la tríada, abriendo pronto
en la ruta 311 con The Mariner's Platter.
Camarones suculentos, langosta apetitosa,
y las galletas a las que no te puedes resistir.
Así que la próxima vez que estés en la autopista 311,
pisar el acelerador y navegar más allá de Greenpoint
a la salida 19, futuro hogar de Lord Lobster
y Ye Olde Shoppes en el Bypass.
¡Es el fin de los tiempos, mis bebés!
¡Nadie puede detener a los cuatro caballitos de mar del Apocalipsis!
- ¡Randy! - ¡Ya es suficiente, Randy!
Vamos, no te desquites con Randy.
Bien, gente, esto aún no ha terminado.
Porque sabes lo que no vi en ese tonto
estúpido y ostentoso comercial de Lord Lobster?
Gente, y Greenpoint tiene la mejor gente que hay.
¿No viste ese comercial?
¡Mi factura de teléfono vence pronto!
Bueno, ¿y si hiciéramos nuestro propio comercial?
mostrando todas las caras dulces de casa
en el restaurante de mariscos favorito de Greenpoint,
donde el menú proviene directamente de las recetas familiares de Louise
y -¡y 60 años de tradición!
Si hiciéramos un comercial, podríamos mostrar esos traseros corporativos
¡Nuestro encanto sureño de cosecha propia!
Esa es una gran idea, Jenny.
Dirigir un comercial es un gran trabajo.
Necesitas a alguien que conozca el restaurante, la comida,
a la gente le gusta la palma de su mano.
Ooh, doo-doo.
Pero sobre todo necesitas a alguien
que no deambula por la ciudad en pijama.
¡Sí, Jenny puede hacerlo!
¡¿Qué?! Oh no no.
Definitivamente deberíamos contratar a un profesional para esto.
Greenpoint no puede permitirse un profesional.
Técnicamente, ni siquiera tenemos una fuerza policial en este momento.
Confiamos en los arrestos de ciudadanos.
- ¿Oh qué? - No importa, olvide que dije eso.
Pero queda suficiente dinero en la caja
para que hagas el comercial.
No soy un jugador de apuestas, pero digo que ponemos
¡Todo el dinero restante de la ciudad en Jenny!
¡Jenny! ¡Jenny! ¡Jenny! ¡Jenny!
Jenny, Jenny, no se preocupen, las ayudaré.
Te tengo, chica.
¡Jenny! ¡Jenny! ¡Jenny!
De acuerdo, ¿esto es algo?
Donde estás en la Última Cena, estás en casa.
¿O es eso aburrido?
¿Por qué me están filmando?
Como documentalista, no puedo dejar pasar esto.
Quiero ser el próximo Ken Burns.
Incluso está pensando en mecer su corte de tazón.
Bueno, hola, señora directora.
¿Estás listo para hacer esto?
Wayne, ¿en qué me metiste?
Jenny, sé que esto es estresante
pero te ayudaré usando mis conexiones
en el Greenpoint Community Theatre.
Oh, mi Señor, por favor no digas
la leyenda del teatro comunitario Ian David Cole.
Ya se hizo una oferta formal y se aceptó por mensaje de texto.
Y en el mundo del teatro comunitario,
que es contractualmente vinculante.
Sí, pero ¿no está pasando por un divorcio terrible?
La gente del comercial tiene que parecer feliz y normal.
No te preocupes, él hará lo que hacen todos los profesionales ...
Canaliza su desesperación marital
en la mejor actuación de su vida.
Por suerte para ti, juntamos nuestras cabezas
y se le ocurrió el comercial perfecto de La Última Cena.
Ahora, esto es lo que estoy pensando.
Abierto en Main Street, corte a
Ian David Cole, alguacil de sabor de Greenpoint.
Cazando al enemigo público número uno:
Vientres vacíos.
Hmm.
Y ahí es donde estos dos adorables idiotas
entra ... y como de costumbre,
no están tramando nada bueno.
Sí, son los Flavor Bandits.
¡Malditos sean, bandidos del sabor!
¡Robaron nuestra comida!
¡Mi bebé se está consumiendo!
No se preocupe, seńora.
Estoy aquí para salvar el día.
Limpia las estrellas para hacer fotos glamorosas
de los deliciosos platos principales de la cena de la Última Cena.
Grieta de látigo para ...
la acera de los clientes hambrientos.
Entonces Ian David Cole mira directamente
a la cámara y dice ...
Acabas de presenciar lo bueno, lo malo y lo delicioso.
¡Yippie ka-ya-yum!
La última cena de mariscos.
Se desvanecen al sabor.
El fin.
¿Puede un lanzamiento comercial ganar un Oscar?
Dios mío, quiero que me disparen en la boca con un camarón.
Todo el mundo lárgate de aquí.
Eso es dirigir.
¿Estás lista para la gran sesión, Jenny?
Los comerciales pueden ser bastante complicados.
¿Recuerdas a esos chicos de Whassup?
¡Qué pasa!
Ese comercial tardó 45 días en rodarse.
De acuerdo, ayer estaba hecho un manojo de nervios
pero me quedé despierto toda la noche y lo planeé todo perfecto.
Empezamos con Louise, luego Brenda, luego algo de comida,
entrevistar a algunos clientes leales y de cara dulce
y ... eso es todo, al final del día.
Sí, Jenny. ¡Patada alta, patada alta!
Y tercera patada alta, si el tiempo lo permite.
Entendí totalmente esto.
¡Es hora de filmar un comercial, bebés!
¿Oh qué?
¡Es un ambiente de carnaval, bebés!
¡Todos estaremos en el comercial!
¿Esperar lo?
Oh, gracias a Dios, alcalde Webb.
Tienes que ayudarme a sacar a todos de aquí.
Esto es demasiado caos para una simple pequeña sesión.
Sí, ¿puedes creer que todos piensan que van a ser elegidos?
Tenemos eso cubierto, ¿verdad, Jenny?
Ningún comercial está completo sin una canción en mi laúd.
♪ Reúna a sus hijos, déjenme contarles un cuento ... ♪
Oh, bueno, espera un segundo.
Dios mío, mantén la calma, Jenny.
Lo tienes.
¿O ella?
¿Podrá Jenny Hart encajar
todos y cada uno de los habitantes
en el comercial, arruinándolo así?
¿O los rechazará a todos con frialdad?
invitando a su odio permanente?
- ¡Violeta! - ¡Jenny, mira esto!
- ¡Ponme en el comercial! - ¡Mira lo que puedo hacer!
Hey y'all.
Ugh, ¿cómo digo esto?
Sois todos tan maravillosos y talentosos.
Pero no creo que seamos capaces de conseguir
todos en este comercial.
¡Oh no!
Es lo que habría dicho si fuera una especie de idiota.
Pero no lo soy, así que siéntate bien
y llegaré a todos ustedes lo antes posible.
¡Voy a ser famoso, todos ustedes!
Bien, aquí vamos.
Empecemos con esto.
¿Pueden creer todos estos chiflados?
No, madre, no el traje de gato.
Absolutamente no.
Quiero que te parezcas a ti.
Si crees que estás molesto, al menos no eres nosotros
que tenía que "ayudarla a verterse en esto".
Creo que se ve increíble.
Madre, ¿qué haces aquí?
Solo estoy aquí para ayudarte a ahorrar
♪ La Última Cena Mariscos ♪
♪ donde la familia y los peces ♪
♪ Uníos. ♪
Recibí buenas y malas noticias.
Fui a la casa de Ian David Cole para recogerlo
en el momento que acordamos, y él no estaba allí.
Esta bien. De hecho, estoy aliviado.
Ha sido localizado.
Actualmente está en camino
hasta la cima de la torre de agua.
Por favor, no traiga aquí a un hombre suicida.
Estoy 100% seguro de que no es un suicida.
Está ahí arriba haciendo algunos calentamientos vocales
mientras obtiene una vista de pájaro de la ciudad que está a punto de salvar.
- Rumbo a la torre de agua. - ¡Wayne, no, no, espera!
- Doo, doo-doo-doo, estoy lista, Jenny.
Primera toma del día ... Hagamos esto.
Está bien, Louise, solo vas a subir
a la barra de ensaladas y decir, "Bienvenido a la Última Cena.
Cuando estás en la Última Cena, estás en casa ".
Jenny, este es mi restaurante.
Creo que sé qué decir al respecto.
¡Doo, doo-doo-doo!
Bienvenidos a la Última Cena,
donde tenemos un estacionamiento de buen tamaño
que se adapta a todos, pero si aparcas
en el lugar para discapacitados sin un letrero, será remolcado.
Bueno. Intentemos de nuevo y asegurémonos de obtener la línea
"En la Última Cena, estás en casa".
Bueno, Jenny,
el problema de decir "estás en casa"
es que teníamos esos desagradables ocupantes ilegales en el estacionamiento,
quien realmente hizo de este su hogar
hasta que tuve que involucrar a los tribunales.
Está bien, vamos de nuevo.
Bienvenidos a la Última Cena,
donde si eres un ocupante ilegal, debes saber esto:
Tengo Ricky's Towing en marcación rápida.
Ricky's Towing es lo mejor en Greenpoint, todos ustedes.
Cortar. Está bien, Louise, uh, no dijiste nada
sobre su comida, y luego inmediatamente comenzó a hacer
un comercial para otro negocio.
Tenemos que mantenerlo en la Última Cena.
Pero nunca podremos salvar a Greenpoint
con estacionamientos llenos de desagradables ocupantes ilegales.
Así que no me digas qué decir, Jenny.
- Has cambiado. - ¡Jenny!
Hagámoslo.
Brenda, ¿qué diablos te pasó?
- Dios mío. - ¿Dónde me quieres?
Bueno, estabas a ser mi camarera estrella,
pero ahora te molesta mirar.
¿Qué diablos pasó?
Quería broncearme para el comercial
así que coloqué en mi antena parabólica
y usé un espejo de cuerpo entero para asegurarse
el sol golpeó todos mis rincones y recovecos.
¿Y llevabas gafas de sol de Nochevieja de 2010?
Lo tienes, Nancy Drew.
¿Sabes que? Te voy a poner en la parte de atrás.
Jenny, este es mi sueño de toda la vida.
Desde que vi a Sally Field en esos comerciales de Boniva.
Por favor.
¿Pero no estás sufriendo un dolor insoportable?
No por mucho tiempo.
Acabo de tomar seis Tylenol PM,
así que estaré en modo de energía antes de que te des cuenta.
Brenda, eso no es lo que significa PM.
¿Sabes que? Esta bien.
Antes de desmayarse, ¿puede mover el puesto de la anfitriona?
en la oficina de Louise
y luego refrescarse en el walk-in por un tiempo?
¡En eso!
Mi piel está quemada y turgente.
Respiraciones profundas. Bien, respiraciones profundas.
Jenny, tienes esto.
La presión aumenta a medida que la ciudad natal se convierte en una ciudad loca.
Greenpoint la está llevando a su punto de ruptura.
Violeta. Te juro que te daré una palmada.
Será mejor que lo empalmes.
Me temo que no puedo.
Actualización de Ian David Cole:
más buenas noticias, malas noticias.
Comenzaré con lo malo para que podamos terminar con una nota alta.
La mala noticia es que fue un intento de suicidio.
Pero la buena noticia es
¡el fallo!
- Oh no. - Atractivo
que acaba de entrar aquí, todo alto y poderoso en su pliegue.
- Madre, es esmoquin. - Bueno, sí, cuando es más de uno.
Jenny, conozco la forma plural de tuck, todos ustedes.
Uf, mírala.
¿Quién es dueño de una dama "tuckeedo"?
¿Acabas de decir "tuckeedo"?
¿Es así como crees que se pronuncia?
Y, por favor, no pelees con Crystalynn.
Hoy no. No tenemos tiempo.
Vamos chicas.
Bueno, no lo haremos. No dije nada.
- Oro. - Oscar de oro.
Está bien, madre, todo lo que tienes que hacer
es salir del establo y decir,
"Con instalaciones tan limpias ..."
y luego Crystalynn, sales y dices:
"Podría comer del suelo".
Bueno, es más probable que Betty
comería del piso de un baño, por lo que debería decir esa línea.
- No estoy diciendo esa línea. - Bien.
Lo haré, porque soy un profesional.
Lo que sea. Por favor, terminemos con esto.
Con instalaciones tan limpias ...
- Betty se come los suelos del baño. - Oh, ¿qué diablos?
De acuerdo, detente. Eso no fue ...
Aquí estoy, saliendo de este baño limpio.
Solo visitando a esta loca dama de traje de gato
que vive aquí.
Aquí estoy, saliendo de esta limpia ...
Ayuda. La anciana de al lado hizo popó.
- Tan hortera. - Estás loco.
Ha, ha, great job.
- Aw. Gracias. - Tan dulce.
Tenemos amigos ...
servicio con una sonrisa ...
Maldita sea. Cada vez que me muevo, siento la tela en mi piel.
Por favor, Jenny, por el amor de Dios,
déjame quitarme la parte superior.
Brenda, no. Y también, gracias por arruinar esta toma.
Lo siento, Jenny.
- ¿Por qué todos mis actores son una completa pesadilla? - Jenny. Jenny.
Oh Señor. No más buenas noticias, malas noticias, Wayne.
No, esta vez estamos hablando de buenas noticias, buenas noticias.
Presentando The Flavor Sheriff,
¡como lo retrató Ian David Cole del teatro comunitario!
Por si te lo preguntabas
si mi puta esposa finalmente me dejara,
la respuesta es sí.
Oh, es actor borracho.
Y está estacionado en doble fila, así que es un remolque.
Rollo de cámara. Actúa conmigo.
¡Detente ahí, socio!
No hay lugar en esta ciudad
para estómagos vacíos.
¡Banco de iglesia! ¡Banco de iglesia!
Oh Dios mío. De acuerdo, ¿por qué dijiste "banco, banco"
si es un arma de verdad?
Lo siento, pensé que esta era la casa de mi ex esposa.
Y apagón.
Ok genial.
Sí, gracias, Ian. Wayne, está despedido.
- Sácalo de aquí. - Oh vamos.
- Esa fue solo la primera toma. - ¿Qué es el atraco?
Mis chicas se estiraron hace dos horas.
Tendrán que estirarse de nuevo.
Mis hijos adultos tienen hambre.
♪ El juego Zapatero y herrero ... ♪
No.
¿Que demonios?
Bueno.
Bueno, tomemos cinco dólares.
Voy a hacer algo.
Y volveré enseguida.
Estoy tratando de ayudar a esta gente
y salvar esta ciudad, ¿y para qué?
¡Son solo un montón de traseros!
Cuando este pueblo muera, espero que cambien el nombre
desde Greenpoint hasta Buttpoint.
Campo de tiro al blanco.
Louise es un gran trasero viejo
El catsuit de mamá es un trasero grande y viejo.
Alcalde Webb, tomaré ese laúd y le pegaré en el trasero.
Ian David Butt.
Y PD, gracias, Wayne,
por meterse con tu gran trasero.
Y la cara de calendario quemada de Brenda es un gran trasero viejo.
Montón de traseros idiotas.
Uf, hasta el último de esos traseros.
Bueno.
Jenny, júntalo. A tope, a tope.
Bueno.
Entonces, volvamos a eso.
¿Qué?
Mamá, el micrófono estaba encendido.
Oh no...
♪ ♪
Lo dejo.
¡Aah!
¿Cómo estás?
- ¿Mamá? - No es bueno.
Me doblé bajo la presión.
No, pero no todo depende de mí.
Quiero decir, yo ... se suponía que este comercial era sobre
un restaurante familiar en una gran ciudad pequeña
lleno de gente dulce,
y todos aparecieron y actuaron como un montón de pequeños monstruos.
Mamá, quiero que veas esto.
Espero que este comercial funcione,
porque realmente amo a Greenpoint.
Hay una razón por la que me mudé aquí después de la escuela de posgrado.
Oh, nunca he vivido en ningún otro lugar ni me gustaría.
Sí, Greenpoint es una ciudad hermosa.
Oh, mira, los cornejos están llegando.
Sé el secreto más profundo y oscuro de cada Greenpointer,
- y todavía amo a estas personas. - Yo también.
Lo único negativo que escuché decir a una persona ...
Y estas no son mis palabras ...
Es "Betty Hart es una troll cara de perro".
Ahora, aparte de ese comentario negativo,
todo es positivo aquí.
Tienes que amar una ciudad donde todos
se aceptan unos a otros por quienes son.
Especialmente la pobre Crystalynn Poole,
que nunca aprendió a limpiarse bien.
Oye, Violet, ¿me estás filmando?
Bien, filma esto. Jenny jodidamente reglas.
Freakin 'reglas de Greenpoint.
Y cualquiera que no esté de acuerdo es una pequeña perra.
¡Aah!
Aw, Vi. Que hice
MayKay Bueller aquí en la Biblioteca Greenpoint
donde están dando inicio a la Semana del Perdón Fino.
Oye, ¿qué diablos crees que estás haciendo?
Simplemente hable directamente al micrófono allí mismo, allí mismo.
Tengo noticias de última hora. Soy un trasero, todos ustedes.
Un gran trasero.
Todo el pueblo de Greenpoint se presentó para ayudar,
y debería haberte agradecido, pero en cambio,
Dejo que todas tus peculiaridades me vuelvan loco.
Pero esas peculiaridades son exactamente lo que hace que esta ciudad
tan especial. Siento habernos defraudado.
Solo espero que me perdones.
Gracias a todas y cada una de las personas
de Greenpoint por ser tan especial.
Realmente voy a extrañar este lugar.
Supongo que esta vez, David no venció a Goliat.
¿Estas seguro de eso?
Todos volvieron.
¿Randy seguirá en el comercial?
Porque si voy a soplar fuego con mi tooter,
hay algo de preparación involucrada.
Bueno, entonces, prepara ese tooter, Randy,
porque todos estaremos en este comercial.
Hasta el último hermoso de nosotros.
Bien, lugares, todos ustedes.
¿Todos listos?
Y acción.
Cuando estás en la Última Cena ...
¡Estás en casa!
Ella hizo caca en su pliegue.
Todos, aquí está.
Doo, doo-doo-doo, soy Louise Culp,
y bienvenido a la Última Cena de mariscos.
Un restaurante que sí remolca.
Tenemos un servicio amable con una sonrisa.
- Con instalaciones tan limpias ... Podrías comer de los pisos.
Y puede que incluso veas a una celebridad local
como Ian David Cole.
Cuando estás en la Última Cena ...
- ¡Estás en casa! - Ella caca ...
La última cena de mariscos en Greenpoint, Carolina del Norte,
en South Main.
Estacionamiento de dos horas estrictamente aplicado, sin ocupantes ilegales.
Bueno, resulta que Lord Lobster nunca abrió ese restaurante.
No por el comercial, claro ...
El comercial era pura mierda ...
Pero porque el director ejecutivo de Lord Lobster
resultó ser un pedófilo.
Así que tenían peces más grandes para freír.
Y en cuanto a mí, bueno, tengo más pueblos que salvar.
¿Qué? No.
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