¡Glu glu! ¡Glu glu!
Tommy Gluglu ha vuelto y quiere saber
a qué le están agradecidos estos pavos.
- Charles, tienes que parar. - No.
No glu glu entiendo a las personas.
- Pero Charles... - Glu glu.
- Colega. - Glu glu.
Glu glu, glu glu, te has pillado la cola en el glu glu ascensor.
Gracias. Glu glu... Espera, ¿qué?
Creo que las plumas están cediendo.
Glu glu.
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De acuerdo, ya sabéis cómo va esto.
Llevamos inmersos en esta operación varios años.
Hoy es el día y solo tenemos una oportunidad.
Acción de Gracias 2017, el encuentro de los padres.
El objetivo está claro: nuestros padres reirán,
harán migas y, luego, llegado el momento,
nuestros padres se darán un abrazo de despedida
y será raro, pero en el buen sentido.
Dios mío. ¿Qué es esa foto?
Busqué en imágenes "abrazo de papás".
No he tenido mucho tiempo de elaborar este tablero.
Y, ahora, revisemos nuestros objetivos, ¿de acuerdo?
Primero tenemos a los Santiago: Camila y Victor.
Son tradicionales, reservados
y, como su hija, controladores.
Yo no diría que soy controladora.
Diría que soy una tipo A.
Deberías anotar ahí lo de tipo A en lugar de controladores.
Un vívido ejemplo de a lo que nos enfrentamos.
Y, ahora, en el otro bando, tenemos a los Peralta:
Karen y Roger. Son perfectamente normales, sin defectos conocidos.
Vale, está bien. Mi padre es un libertino borracho y egoísta
- y mi madre un tía rara de narices. - Esto va a ser un desastre.
Sabía que dirías eso y por eso tenemos esto.
Una lista de cosas que tenemos en común.
Podemos usarlo para facilitar la conversación.
Un facilitador de cháchara.
Esto es perfecto.
Vale, a nuestros dos padres les gusta el golf. A nuestras madres, pintar.
Los cuatro tienen pelo.
Sí, pero eso ya es como último recurso.
No vamos a tener que usarlo.
Has trabajado mucho en esto.
- Estoy muy impresionada. - Bueno, ya sabes,
es muy importante para mí. Creo que es la oportunidad
de por fin tener esa gran familia con quien pasar Acción de Gracias
- como jamás tuve de niño. - Cariño.
Va a ser genial.
¿Estás borrando la palabra "controladores" a mis espaldas
mientras nos besamos?
Podemos guardarlo en mi despacho hasta que llegue la hora de irnos.
¿Qué lleva en esa caja de repostería, señor? ¿Bizcocho?
No, los bizcochos los sujeta por el lateral.
La está sujetando por debajo.
Cierto. Quizá sea tarta de queso.
Pero no hay condensación en la caja.
- Está a temperatura ambiente. - Mira cómo separa los dedos,
tensando los hombros.
Está sujetando algo denso.
- Es un pastel. - Es un pastel.
- Joder, eso ha sido impresionante. - Pero no es un pastel cualquiera.
Es un pastel de nueces inglés del Cottage Inn
- de Saratoga Springs. - Raymond y yo vamos en coche
al norte del estado cada año.
Es el dulce más exquisito de la Tierra.
Mejor aun que un bollo sin relleno.
Tan bueno, ¿eh?
Se lo vamos a llevar a los padres de Kevin esta noche.
Lo estoy deseando. ¿Qué tenéis en mente los demás para hoy?
Bueno, yo he planeado un Acción de Gracias estupendo.
Nikolaj ha adquirido el gusto por la comida como su papá,
así que voy a hacer un banquete exótico.
Si puede volar o nadar, nos comeremos sus huevos.
Pues en casa de los Jefford, no solo es Acción de Gracias,
también es el cumpleaños de Ava, así que será algo grande.
La he comprado un Loro Lorenzo.
Es un juguete muy demandado. Terry ha probado en diez tiendas.
Supongo que yo soy la única que pasa estas fiestas como es debido.
Viajando sin parar por carretera con mi moto.
Sin familia, sin amigos, sin cena.
- Eso suena muy sombrío. - Gracias.
Bien, todos parecen planes encantadores.
Hitchcock y yo no hemos contado el nuestro.
Qué pena.
Vale, la casa está impoluta.
El vino en la nevera.
¿Qué es esta jarra de agua turbia?
Leí un artículo que decía que cuando lavas las verduras,
todos los nutrientes pasan al agua
y luego te la puedes beber. La llaman superagua.
Vaya, qué guay.
Voy a esconderla justo aquí.
Papá, ¿ya estás?
Los Santiago son muy puntuales.
Ya he salido de la ducha.
- Relájate, hermano. - No me llames hermano.
- Soy tu hijo. - Vale, colega.
Colega no es una mejora.
- Madre mía, ya están aquí. - Vale, cielo,
sé que estás nervioso, pero todo va a ir bien.
Sabemos comportarnos.
Hola. Feliz Acción de Gracias.
Jake me ha dicho que sois cubanos.
Sí, así es, y me arrepiento. Pasad.
Pues encantado de conocerte por fin. Soy Victor.
Y yo Camila.
- ¿Y has traído un pavo? - Pues claro.
Aunque yo ya le dije que del pavo te ibas a encargar tú
y que solo tenía que traer el relleno.
El relleno va dentro y así ahora tenemos dos pavos.
- Por si acaso. - ¿Por si acaso qué?
No sé.
Da igual, ya estaba en el coche cuando me recogieron.
- ¿No es gracioso? - La mar de gracioso.
¿Por qué no nos ponemos cómodos?
- Mi padre está... - Oye, Karen mía...
- ¿qué pantalones crees que...? - ¡Papá!
- Cielo. - Los Santiago ya están aquí.
Feliz Acción de Gracias. ¿Qué tal el viaje?
El vuelo debe de hacer sido terrible.
- Oye, ¿papá? - Estas fiestas son lo peor.
¿Podrías dejar eso para luego y ponerte un par de pantalones?
Vale. Me pondré unos pantalones.
Gracias.
Brigada, todo el mundo. Ya.
- ¿Todo bien, señor? - No, no lo está.
He ido a una reunión y cuando he vuelto
mi pastel había desaparecido. ¿Quién se lo ha llevado?
Calma, no hace falta señalar con el dedo.
A nosotros. Está claro que han sido Hitchcock y Scully.
Cómo te atreves. No tienes pruebas.
Hay migas por todas vuestras mesas.
Pues no son migas de pastel.
Pan, galleta, pizza, sándwich, tortita
y la clásica patata frita.
Nada de pasteles. Has quedado en ridículo.
Escuchen, esto no tiene por qué pasar a mayores.
Quien se haya llevado el pastel, que dé un paso al frente
y todo olvidado.
Inteligente. Sabían que jamás se lo perdonaría.
Pero son estúpidos si creen que no voy a llegar al fondo de esto.
Todo el mundo es sospechoso.
Vale, no es un buen comienzo.
Mi madre ha traído ese pavo pasivo-agresivo
y todos le hemos visto el pene a tu padre por debajo de los calzoncillos.
¿Qué? ¿Se lo has visto? ¿Por qué mirabas?
No lo hacía. Pasó todo muy deprisa.
Hola a todos. Siento no haber estado "vestido".
No creí que llegaríais tan pronto.
Hemos llegado a la hora acordada.
Claro. Así que superpronto.
Facilitador de cháchara. Facilitador de cháchara ya.
Sí, Sra. Peralta.
Me encanta esta cerámica que ha pintado.
¿Sabe? Mi madre también pinta.
- ¿De veras? - Sí.
Aunque solo sobre lienzo.
- ¿Y eso es distinto? - Mucho.
- Completamente. - Yo siempre he encontrado el lienzo
demasiado restrictivo.
Para mí es mejor en cuencos, vasijas y muebles;
el mundo es mi lienzo.
Sí, y para mí, sobre el lienzo,
el lienzo es mi lienzo.
- Ha dicho demasiado "lienzo". - ¿Quién quiere oír un chiste?
¿Te refieres a un acertijo? Porque me encantan.
No, me refiero a un chiste chiste, de esos que cuentas y tú te ríes.
No, entonces no me interesa.
Pues... golf.
Sí, golf. ¿Alguien le ha dado al palo últimamente?
- Yo no juego al golf. - ¿Qué estás diciendo?
Jugabas a todas horas siendo yo niño.
- No he jugado al golf en mi vida. - Jake, lo que tú recuerdas
es cuando fingía ir a jugar al golf
para poder pasarse el domingo engañándome.
Sí.
Pero ya es agua pasada.
Somos felices, hemos vuelto...
- Estamos bien. - Y, ¿sabéis?,
todas las relaciones atraviesan baches.
- ¿Verdad, Camila? - No.
- Jake. - Pelo.
Todos tenemos pelo.
Vale, esto va mal.
Nada del facilitador de cháchara ha funcionado.
Necesitamos un nuevo plan. Tiene que haber algún modo
- de hacer que congenien. - Quizá podríamos jugar a algo.
No. Nada de juegos. Mi padre se vuelve supercompetitivo.
Solía ponerse hecho una fiera cuando le ganaba al Cluedo Adulto.
Era el único juego de mesa que tenía en su apartamento.
Todas las armas del crimen eran juguetes sexuales.
Vale. ¿Sabes qué?
En realidad, mi padre también es supercompetitivo.
Es grave. Le expulsaron de un tour de avistamiento de aves una vez.
- Mira. Un martín pescador. - No, no, no, no, no.
Esa es la misma ave que vi yo antes.
No cuenta.
Vaya. De acuerdo, decidido. Evitamos cualquier tipo de competición.
¿Por qué no puede haber una poción mágica
que ponga a todo el mundo contento y haga que se diviertan?
¿Quién quiere alcohol?
Muchísimas gracias, David.
Eso es todo.
No hay huellas en la caja, ni rastro de ADN.
Y han oscurecido la cámara de seguridad de mi despacho,
lo que significa que quien se llevara mi pastel
lo planeó concienzudamente. Y eso significa...
No han sido ni Hitchcock ni Scully.
Exacto.
Bien, en cuanto a ustedes tres,
creo que es hora de tener una charla.
¿Cuánto tiempo lo llevaba planeando?
¿Un día? ¿Una semana? ¿Un año?
¿O es la única razón de que se uniera al cuerpo?
¿Cree que me convertí en policía para poder robarle el pastel?
Usted lo ha dicho, no yo.
No, no me diga a mí por qué lo hizo.
- Dígaselo a él. - ¿Quiere que hable
con una foto de su marido?
Mírele a los ojos y dígale lo que hizo.
- No fui yo, Kevin. - No pronuncie su nombre.
No, Terry. No estoy enfadado con usted.
Sé que no era su intención.
Solo tenía hambre.
Y es la cosa más natural del mundo.
- Yo no me comí su pastel. - ¡Miente!
SI tan inocente es, ¿dónde estaba
- cuando desapareció el pastel? - Estaba en la tienda
comprando patas de ganso para la cena de Nikolaj.
Estaba cambiándole el aceite a la moto.
Preparando mi viaje en solitario para Acción de Gracias.
Estaba en el gimnasio.
La cena de cumpleaños de Ava y de Acción de Gracias es algo ultracalórico.
Terry necesita ganarse ese atracón.
Todos tienen coartada. Qué conveniente.
Así que espero que estén cómodos, ¡porque los voy a retener aquí
todo el día si es necesario!
Necesitamos la sala para interrogar a alguien
- respecto al homicidio de la Capucha Roja. - No hay problema.
- Salimos enseguida. - Vale, ya llevan una copa.
Mi madre está contando una anécdota sobre mi nacimiento
y tus padres no se mueren del asco.
Bien. Que no pare la cosa. Creo que tenemos que rellenárselas.
A rellenárselas.
Cada noche me dicen qué tengo que hacer
y cada mañana hago lo que me han dicho,
pero ni aun así de la regañina me libro.
¿Qué soy? Un despertador.
Lo pillo. Así que un acertijo es solo un hecho
contado de una forma muy enrevesada.
- Exacto. - Oye, yo volé
- con Sully Sullenberger. - Lo que hizo fue impresionante.
Entre nosotros, yo podría haber aterrizado ese avión sobre suelo firme
en su destino sin matar tantos pájaros.
¿Está mi padre tocando el piano?
¿Y está mi padre canturreando?
- Esto es asombroso. - Dios mío.
¿Quién quiere más vino?
No, no, no, no, no más para mí.
De hecho, creo que ya hemos tomado bastante todos.
- ¿Sí? - Sí.
Ahora bebamos de esto.
Ron cubano.
¡Ron cubano!
He visto lo que han hecho esta mañana
al deducir el contenido de la caja de repostería.
Impresionante. Ahora necesito recurrir a su maña
para dar con mi pastel.
Ya era hora de que acudiera a nosotros.
Esto es lo que vamos a necesitar. Una lista de los ingredientes del pastel.
Buscamos cualquier cosa que pueda persistir
- en el aliento de alguien. - Necesitamos imágenes de seguridad
de la fuente de agua. La miga tenía consistencia seca.
El que se lo comiera va a tener sed.
¿Y con qué clase de diseño de corteza estamos tratando?
- ¿En forma de U o de V? - No lo sé.
Pues póngase al maldito teléfono
y averígüelo.
Cariño, nuestros padres sintonizan muy bien.
Beber hace que la gente se lleve mejor.
¿Crees que si mis padres hubieran bebido a diario cuando era niño
habrían seguido juntos y habríamos sido una familia feliz?
- Probablemente. Sí. - Claro. Sí.
Me gustaría decir unas palabras.
Camila y yo estamos encantados de darte la bienvenida a nuestra familia,
así que permíteme ser el primero en bendecir la unión con un brindis.
- Por Jake y Amy. - Por Jake y Amy.
Gracias, papá. Ha sido muy bonito.
Yo también tengo un brindis.
Karen y yo querríamos darte la bienvenida a nuestra familia.
Y deja que sea el primero en decir que te queremos.
Por Jake y Amy. Felicidades.
Por Jake y Amy.
- Gracias, papá. - Me gustaría hablar de nuevo.
Se están poniendo competitivos.
No hace falta decir que os quiero a los dos.
- Pero no lo has dicho. - Me gustaría añadir
que si necesitáis cualquier cosa,
los Santiago estamos aquí para vosotros.
- Por Jake y Amy. - Segundo turno.
Me parece excesivo, papá.
No, si Victor puede hacer dos brindis,
yo también.
Me gustaría ir un paso más allá y decir
que si necesitáis cualquier cosa o queréis cualquier cosa,
los Peralta estamos aquí para vosotros.
No me parece mejor oferta que la mía.
Pues lo es.
Es mucho mejor que la tuya.
Jake...
te voy a dar el reloj de mi abuelo.
Ahora eres un Santiago.
Me gustaría pagar la boda.
Amy, tú eres ahora mi hija.
- ¿Qué? - Yo gano.
Por Jake y Amy.
No. El alcohol tiene un lado negativo.
Bueno, han sido una serie de brindis preciosos.
Ahora, ¿a quién le puede interesar una docena de tazas de café?
No. Me gustaría saber qué ha querido decir Roger
cuando ha dicho que pagaría la boda.
¿Cuánto estás dispuesto a darles?
- Lo que necesiten. - Ya sabrás que la tradición
- es que la familia de la novia la pague. - También es tradición
que la anfitriona haga el pavo.
- Vale, chicos... - En conclusión,
agradecemos la oferta, pero la pagamos nosotros.
No, tú le has dado el reloj. Ese ha sido tu regalo.
Quizá podríamos pagar cada uno la mitad.
Una idea genial, mamá.
Dada vuestra situación financiera.
- No. - ¿Qué has querido decir con eso?
¿Nuestra "situación financiera"?
¿Sabéis? Creo que ya hemos bebido todos
bastante de este delicioso ron.
Voy a vaciarlo en esta maceta.
Son 600 dólares la botella.
527 dólares. He mirado en Internet.
Si has pagado 600, has hecho un mal negocio, amigo mío.
Vale, hora de cenar. Que todo el mundo vaya a lavarse las manos.
Jamás había dicho eso antes. Amy, tú ven conmigo.
Esto es una pesadilla.
Esto es peor que lo de mi fiesta de sexto cumpleaños
cuando pillé a mi padre enrollándose con una mujer payaso
en la casa hinchable. Mi padre es lo peor.
Lo sé. Ha arruinado todo este día.
Sí, pero, bueno,
no solo culpes a mi padre.
Acabas de decir literalmente que es lo peor.
Lo sé. Está bien cuando lo digo yo.
Tú tienes que fingir que es guay. Son las reglas.
Además, tienes que admitir
que tus padres estaban siendo un poco condescendientes.
¿Por? ¿Porque han preguntado qué llevaba esa salsa
- que parecía ser solo mayonesa? - Todos las salsas llevan mayonesa.
Sí, pero no. A lo que me refería es al hecho de que
tu madre ha traído sus propias toallas de mano.
Como si mi madre no hubiera lavado las suyas sabiendo
- que venían invitados. - ¿Lo ha hecho?
No, no tienes por qué.
Solo las tocan manos recién lavadas.
Jamás se ensucian.
De tal palo antihigiénico
tal astilla antihigiénica.
¿Acabas de llamar a mi madre palo?
La he llamado palo antihigiénico.
Vale, ¿sabes qué?
Volvamos ahí dentro
y disfrutemos de nuestro gozoso Acción de Gracias
y con suerte ninguno de nuestros padres lo echará a perder.
Vale. Pero sé que mis padres
no van a echar a perder gozo alguno.
De hecho, van a ser la leche de gozosos.
Ni por asomo tan gozosos como mis padres.
Gracias a todos por venir.
He comprobado sus coartadas.
O debería decir sus...
¡chorradas!
Diaz, si estuvo cambiando el aceite a la moto
para ese gran viaje por la costa, entonces, dígame,
¿por qué el depósito solo está medio lleno?
- ¿Ha usado una varilla en mi moto? - Y no es en el único sitio.
Sr. Fibroso, ¿o debería usar su verdadero nombre?
Sr. Mentiroso, encuentro bastante extraño
que estuviera abriendo el apetito en el gimnasio
cuando su gimnasio cierra en Acción de Gracias.
Y, Boyle, ¿lo de comprar patas de ganso
- para Nickolaj? - Nikolaj.
He encontrado el recibo de la tienda.
Nada de patas de ninguna clase. Pero sí que compró algo:
una bebida que acompaña perfectamente al pastel.
¡Tres litros de leche!
El robo involucró a tres personas:
la señorita Varilla, el señor Mentiroso y el señor Leche.
Han caído. Confiesen.
- De acuerdo, mentí. - Gracias.
No sobre el pastel. Sobre mi Acción de Gracias.
No lo voy a pasar sola. Lo voy a pasar con mi familia.
Vamos a ir a ver el nuevo musical de Broadway "Minions".
Y no estaba poniendo aceite en la moto.
Estaba recogiendo estas camisetas a juego para toda mi familia.
Eché mucho de menos a mi familia
mientras estuve en la cárcel y nos hemos vuelto a reunir.
Me daba vergüenza admitir que estoy deseando verlos.
Las camisetas fueron idea mía.
Vale. Fue un trabajo de dos.
No, yo tampoco robé su pastel.
Mentí sobre lo del gimnasio porque estaba intentando encontrar
un Loro Lorenzo para Ava.
Olvidé que se acercaba su cumpleaños
y para cuando me di cuenta, ese juguete estúpido ya se había agotado.
Simplemente no quería que vierais
el padre horrible que soy en realidad.
Bueno, ahora sí. ¿Boyle?
¡Nikolaj es muy maniático!
Mentí sobre su gusto. Todo cuanto bebe es leche.
Todo cuanto come son fideos con mantequilla.
- ¿Y quizá mi pastel de nueces? - Ojalá.
Odia las nueces. Mi hijo es de lo más básico.
Así que ninguno de ustedes robó mi pastel.
Capitán, tiene que ver esto.
Sus mesas estaban limpias,
así que extendimos el radio de búsqueda.
Eche un vistazo.
Mi pastel, y ni siquiera se lo han comido.
Solo lo han tirado como si fuera vulgar basura callejera.
Me pone enfermo. Te pasas toda la vida en el cuerpo
y nunca te acostumbras.
Mamá, qué cena tan deliciosa.
Es decir, estas tienen que ser las judías verdes más gozosas
- que haya probado. - Gracias, cielo.
- Venían precocinadas en lata. - Genial.
¿Trinchamos el pavo? ¿Iniciamos la cena?
Soy un trinchador excelente. Permitidme.
Creo que yo puedo trinchar el pavo.
Después de todo, esta es mi casa
y lo tengo justo delante.
Tenemos dos pavos.
- Podéis trinchar uno cada uno. - Sí, gracias a Dios
por ese segundo pavo, una cosa de lo más normal que traer.
En realidad está muy bien porque ahora todo el mundo podrá ver
- quién corta mejor el pavo. - Juguemos.
- Muy maduro. - Estás diciendo eso
porque sabes que mi padre va a ganar.
- Como si me importara. - Oye, Roger.
Como te gustan los chistes, aquí va uno.
Odiaría ir de pasajero en un vuelo tuyo
si vuelas tan despacio como cortas el pavo.
A ver este acertijo, Victor. ¿Quién da pena cortando pavo
y cree que su ron es bueno cuando es garrafón?
Tú. Choca, Jake.
- Gozoso. - Camila,
¿has puesto el relleno en mi cerámica?
- Creía que era un bol. - Es arte.
¿Qué significa eso?
- ¿Qué ha dicho? - Ha dicho que era un bol.
Apuesto a que no sabías que entiendo el español.
Impresionante de veras. ¿Lo aprendiste de una de tus amantes?
Sí. De hecho, así fue. Parece dicho por alguien celoso.
- Apuesto a que nunca tenéis sexo. - Sí que tengo sexo.
Y soy realmente bueno. ¿Camila?
- El mejor. - ¿Qué está pasando ahora?
Roger también es muy bueno en el sexo.
- Estoy muy asqueado. - ¿Sabes qué?
Estoy harto de que nos mires por encima del hombro.
Sé que los Peralta no somos perfectos,
pero no miramos a los demás por encima del hombro.
Es decir, venís a nuestra casa y nos tratáis como a idiotas.
Pues no somos idiotas. De hecho...
- Me acabo de amputar el pulgar. - ¿Qué?
Me acabo de amputar el pulgar.
¡Dios mío!
Creo que es... es grave.
Perdone, mi padre se ha amputado el pulgar.
- Necesitamos ayuda ahora mismo. - ¿Tienen el pulgar?
Sí, lo tengo aquí mismo.
Está envuelto en una bolsa de plástico.
No está ahí mezclado con el helado.
De acuerdo, rellene este formulario.
Alguien le atenderá en un rato.
Creo que este podría ser el final para mí, hombrecito.
Hay algo que tienes que saber, Jake.
- Tienes tres hermanastras. - ¿Qué?
Una en Atlanta, otra en Newark,
otra en Dallas, en Fort Worth. Todas mis escalas.
Vale, tenemos que conseguir ayuda ahora mismo.
No puede morirse. Tengo que enterarme mejor de esto.
Es fiesta, estamos faltos de personal. En un rato atenderán a su padre.
¡Necesita ayuda ya!
¿Sabe quién es este hombre? El capitán Roger Peralta.
Él enseñó a volar a Sully Sullenberger.
Es solo que estamos faltos de personal.
Nada de excusas. Van a llevar a este hombre
a un quirófano ahora mismo o le voy a poner una demanda
a usted y al resto de personas de este hospital.
Acompáñale.
Te quiero, colega.
- Gracias, muy bonito. - Te quiero, enfermero.
Te quiero, señora del pañuelo.
Significativamente menos emotivo.
- Te quiero, máquina expendedora. - Victor, eso ha sido increíble.
- Muchas gracias por venir. - Por supuesto.
Tu madre y Camila vienen de camino.
Siguen limpiando toda la sangre.
Sí, había muchísima. Puede que tengan que mudarse.
Cariño, siento mucho todas las cosas que te dije.
- ¿Sabes? No iban en serio. - Sí, las mías tampoco.
Y, escucha, todo esto es culpa mía.
Solo quería pasar Acción de Gracias con una gran familia y lo forcé demasiado.
Pero, escucha, te quiero y...
¿No es ese el pulgar de tu padre?
Dios mío, sí. Lo necesita. ¿Enfermera?
Hola, Raymond. ¿Listo para ir a cenar?
Sí, pero tengo terribles noticias sobre nuestro pastel.
- Lo han tirado a la basura. - No.
¿En serio?
- Y sé quién lo ha hecho. - ¿Quién?
Todos alardearon de sus planes de Acción de Gracias.
¿Por qué? Estaban exagerando.
Tratando de tapar sus oscuros secretos,
pero hubo otro alguien que también exageró.
Tú, Kevin.
Mejor aun que un bollo sin relleno.
Bollo sin relleno. Bollo sin relleno.
Debería haberme dado cuenta de que mentías.
No hay nada mejor que un bollo sin relleno.
- Esto es ridículo. - ¿Lo es?
Mira cómo se han deshecho del pastel.
Colocado con delicadeza con las dos manos dentro del cubo.
Exactamente igual que tiras tú la basura.
- ¿Sí? - Solo hay una cosa
que aún no comprendo.
- ¿Por qué lo has hecho? - Porque es asqueroso.
- Dios mío. - Ese pastel es una abominación.
Lleva sebo de ternera y semillas de manzana.
¿Por qué? Es un pastel de nueces.
Si lo hubiéramos llevado a casa de mi familia, te habrían dicho algo.
- Trataba de protegerte. - ¿Por qué no me dijiste la verdad?
Porque me encantan nuestros viajes anuales
a Saratoga Springs.
Los dos viajando en silencio,
mirando los árboles agostados. Es perfecto.
No... no quería perder eso.
- Lo siento. - No sé por qué no vamos a poder
seguir haciendo el viaje el año que viene.
Simplemente no tenemos que comprar el pastel.
¿Un viaje sin ningún propósito?
Raymond...
- Hola, papá, ¿qué tal? - Estoy bien.
Me han cosido el pulgar.
Eso es genial. Entonces, ¿podrás volver a pilotar?
Sí, eso nunca ha estado en duda.
Ya no se necesitan los pulgares para volar. Solo es apretar un botón.
El avión se encarga de lo demás.
Tengo que creer que eso no es verdad.
Parece que mamá se ha quedado roque.
Sí, ya sabes lo cansada que está después de beber.
- No se despertará en 12 horas. - Oye, Jake.
¿Te acuerdas que dijiste que siempre habías querido tener
una gran familia para celebrar Acción de Gracias? Yo tenía cinco hermanos,
tres hermanas, cuatro tías y doce primos
con los que pasaba las fiestas.
Tenía la clase de familia con la que tú soñabas.
¿Y ya está?
Me parece un momento para parar bastante mal elegido,
pero es que estás haciendo una pausa muy larga.
Cuando nos juntábamos...
Un caos total. No sabría decirte
cuántas fiestas me pasé en urgencias.
Pero eso es lo que implica
tener una gran familia.
Como esta.
Bueno, gracias, Victor.
Y, aparentemente, mi familia es mucho más grande de lo que creía.
¿Cuántas hermanastras has dicho que tengo, papá?
¿Solo te he contado lo de las hermanas?
- Venga. - Roger, quiero disculparme
contigo por estar a la defensiva
porque quieras pagar la boda.
Yo también lo lamento. Ha sido tonto.
Me sentía inseguro porque...
¿Porque le he dado el reloj a Jake?
Iba a decir porque has visto mi pene asomando por mis calzoncillos,
pero por el reloj, sí, claro.
Estaba pensando que si quieres pagar la boda,
estaría bien, pero podemos dividir los gastos.
Depende de ti.
Parece justo.
Eres un buen hombre. Ven aquí, dame un abrazo.
Dame un... Abrázame. Abrázame.
- Acércate. - Jake, está pasando.
El abrazo raro pero bueno de papás.
Es mágico.
El mejor Acción de Gracias de todos los tiempos.
Sí, papá, se te está abriendo la bata.
Te asoma.