Se llama Silver.
Kat Silver.
Con licencia para empacar.
¡Soy el rey del apartamento 4B!
Oye, ese camión dice mudanza,
pero, hasta ahora, esto ha sido mucho mudanza-yo.
Mira, viejo, si quieres que te llame "El músculo",
tienes que actuar como "El músculo".
No puedo creer que este sea nuestro último día viviendo juntos.
Sí, el fin de una era.
Bien, adiós.
Esperen, esto es algo importantísimo.
Piensen en todos los recuerdos que ocurrieron aquí.
Ustedes dos se comprometieron. Luego de 20 años,
Max por fin cedió a sus sentimientos por mí.
Hubo muchos buenos recuerdos.
Aquí no hay una habitación en la que Randi y yo no tuviéramos sexo.
Espera, ¿también en mi habitación? Viejo, eso no es genial.
En realidad, es muy genial.
De acuerdo, Randi, es lo último de tus cosas.
Oh, gracias. Nos vemos en el ascensor.
¿Tienes un ascensor?
Mujer, bajé tu caminadora por tres tramos de escaleras.
Claro que sí, Músculo.
De acuerdo, supongo que eso es todo.
De verdad voy a extrañar pasar el rato contigo aquí.
Chica, voy a verte todos los días esta semana en el trabajo
y en tu fiesta del Super Bowl
en mi único día libre.
¿Seguro que quieres hacer una fiesta este finde?
Ya tenemos mucho que hacer conmigo mudándome.
Ya sabes lo mucho que me encanta hacer esta fiesta,
y será la primera vez que la hagamos juntos.
Además, voy a utilizar todos los recursos.
Espectáculo de medio tiempo protagonizado por Cat-y Perry. Ella va a cantar
"Besé a un gato" y, alerta de spoiler,
le gustó. De acuerdo.
Es hora de un abrazo. Hagámoslo.
De acuerdo, ¿de quién es esta casa?
- ¡Ya no es nuestra casa! - ¿De quién es esta casa?
¡Ya no es nuestra casa!
- ¡Larguémonos de aquí! - ¡Vámonos!
¡Vámonos! ¡Sí!
Sí, deberíamos llevar el resto de mis cosas.
Absolutamente.
- Oh. - Buen día.
Buenos días. Muere de envidia, Folgers,
esta es la mejor parte de despertarse.
Pero nunca les diste una nalgada a tus otros compañeros de cuarto así.
De hecho, una vez a Randi.
Estaba oscuro. Pensé que ella era Carter.
Ni siquiera esperaba ese gancho derecho.
¿Te preparas para trabajar?
Sí, solo voy a cepillarme los dientes viejos,
usar hilo dental en las encías, raspar la lengua vieja,
y ojalá solo hubiese dicho "Sip".
Míranos, viviendo juntos,
siendo la pareja más linda del mundo.
Vaya, vaya. Oye, vaya.
Sí, voy a detenerte ahí mismo.
Podemos usar el lavabo
y la ducha al mismo tiempo,
pero el inodoro, es un acto en solitario,
y siempre termina con el asiento abajo, y la multitud enloquece.
¿Dónde está mi pasta de dientes?
Terminé la tuya anoche.
Me cepillé, pero luego me comí una Oreo,
así que me volví a cepillar, y me comí otra Oreo.
Fue un ciclo vicioso pero delicioso.
Toma, usa la mía.
Vaya, nunca me di cuenta
de cuántas cosas de baño tienes.
Piel clara, corazón lleno, no se puede envejecer.
Ven, déjame ordenarlo un poco.
Oh, espera.
¿Qué pasa?
Bueno, tengo un sistema organizado.
¿Para tu botiquín?
Sí. Lo modelé según mi Walgreens favorito.
Su gerente, Arlo, puede que no conozca el control de inventario,
pero ¿ese maldito arreglo de estante?
Claro. Bueno,
¿dónde debería poner mi crema para afeitar?
Es una buena pregunta
porque para mí, eso iría con las cosas para piernas,
pero para ti, va con las faciales,
pero esas son lociones y sueros.
Tendré que escribirle a Arlo
y ver qué opina.
Bueno, ¿por qué no
pongo mis cosas en este gabinete con los productos de limpieza?
A menos que también tengas un sistema para eso.
- Bueno... - Claro que lo tienes.
¿Sabes qué? También es tu casa.
Pon tus cosas donde quieras.
Gracias.
Así está bien.
Moveré eso en cuanto se vaya.
Sé que estás aquí, Randi.
Revisé todas las habitaciones.
Y recuerda, no pedimos
cajones bajo la cama.
Oh, bueno, no te encuentro.
Supongo que eso significa que no puedo darte...
¡espuma en la cúpula!
¿Qué haces?
¿Qué haces tú?
Te he estado buscando durante 20 minutos.
Fui a buscar pizza. Te lo dije.
Conseguí tus ingredientes favoritos, ¿ves?
Mitad de queso y mitad de... "Alto, perra".
Saluda a mi amiguita.
¿Sabes qué? Lo que duele más
es que no hay pizza en esa caja.
Me encanta vivir contigo.
Es como salir con una amiga
que también quiero ver desnuda.
Bueno, a mí también me encanta vivir contigo.
Hablando de eso, aún no me has dicho
cuánto te debo por la hipoteca.
No te preocupes, nena, te tengo cubierta.
Puedo pagar a mi manera.
No soy una esposa trofeo.
Pero te libraré
porque sé que parezco una.
Bueno, yo pagaré ya sea que estés aquí o no.
Ya sé, pero es importante para mí
que seamos compañeros igualitarios en todas las cosas.
Menos matar a las arañas. Ese es tu trabajo.
Pero si es importante para ti, las reglas de la familia Cook
dicen que solo puedo rechazar dinero gratis una vez.
Bien, ¿cuánto es el daño?
Mil dólares.
Oh, genial, te transferiré 500 por Venmo.
Oh, no, no, mil dólares sería tu mitad.
¿Mil?
Sí, ¿te parece bien?
Sí. Sí, no hay problema.
Porque tengo miles y miles y miles.
Oh, es la pizza de verdad.
Oh, bien.
¿Darren?
Sí, entrega especial de Randi.
¡Espuma extra!
De acuerdo, Margot, un té caliente para una caliente.
Gracias.
Y nunca antes se lo dije a una blanca,
pero, diablos, ojalá tuviera un culo así.
Oh, gracias, chica. Que tengas un día bendecido.
¿Por qué estás siendo tan rara y amable con todos?
Por favor, no me digas que te estás muriendo.
Por ti vengo aquí.
Mi mitad de la hipoteca de Carter
es un poco más de lo que esperaba,
así que necesito cada dólar que me den.
Pensé en vender mi ropa,
pero me veo demasiado bien con toda.
Espera, espera. Hay ciertas cosas
que una mujer nunca debería hacer, y en lo más alto de esa lista
es pagar el alquiler a su novio.
¿Qué más hay en esa lista?
Arrugar su frente,
cortar su pelo,
abrir un Café de gatos.
No quiero volverme dependiente de un hombre.
¿Y si conociera a Beyoncé?
No me dejará entrar en formación.
Te entiendo.
Las hermanas tienen que hacerlo por sí mismas.
Por sí mismas.
Dejaré pasar eso si aceptas que merezco un aumento.
Randi, eres socia en este negocio.
No podríamos hacerlo sin ti,
por eso puedo ofrecerte un bollo de "pasas".
¿Qué?
Esa es la Randi que quiero. Hazlo otra vez.
¿Y cómo van las cosas contigo y Max?
¿Se están adaptando?
Oh, ¿Max y yo? Va genial. Muy genial.
Tiene muchas cosas.
¡Pero va genial!
Muy convincente. Me lo creo por completo.
Estoy acostumbrada a mi propio espacio,
y él siempre está ahí.
Con todas sus cosas.
¡Pero va genial!
Míralo desde su perspectiva,
tú también siempre estás ahí,
y no puede enviarte al campamento
mientras veranea en la Rivera Francesa.
Fue un campamento de día, madre.
Tuve que dormir en una canoa y luchar contra un mapache por comida.
Y tuve que volver a casa temprano cuando contrajo la rabia.
Fue un verano horrible para las dos.
Bien, Cat-y Perry, es hora de lucirse.
El espectáculo de medio tiempo es en dos días.
No estás concentrada, ni siquiera estás cerca
de saber tu coreografía.
Empecemos desde el principio, ¿bien?
Seis, siete, ocho.
Saltas en el sofá.
¿Sabes? Creo que por esto
John Meower terminó contigo. Tan solo...
Oye, te tengo una sorpresa.
Oh, ¿son calzoncillos bóxer?
Porque accidentalmente me puse los tuyos esta mañana,
y he de decirte, esa abertura frontal
es como conducir con la ventana baja.
Nos conseguí una TV nueva para el domingo de Super Bowl.
¡El jugador más valioso, el jugador más valioso!
Oh, Dios mío, mira esa cosa, es enorme.
Eso fue lo que dijo ella.
Eso fue lo que dijo, porque está
muy confundida en este momento.
- ¿Qué tiene de malo mi TV? - No podemos ver el Super Bowl
en algo tan pequeño.
Solo será... el Bowl.
Bien, de verdad no quiero que mi casa
parezca un bar de deportes.
Pensé que era nuestra casa.
Y si fuera un bar de deportes,
habría una TV en el baño,
que... Espera un segundo.
No, esta cosa es demasiado grande.
Tendríamos que conseguir un mueble de TV nuevo.
Montaré la TV en la pared.
Bueno, ¿dónde colgaré
las caricaturas de los gatos?
Snowball como astronauta
no es solo un comentario sutil
sobre la falta de representación femenina
en el programa espacial, es jodidamente adorable.
¿Por qué te alteras tanto?
Conseguí esto para mejorar tu fiesta.
Sí, pero ni siquiera me consultaste primero.
Pues no sabía que necesitaba pedir permiso
para comprar algo para nuestro apartamento.
Nos queda poco papel higiénico.
¿Deberíamos tener una reunión antes de que vaya a comprar un poco?
Si el papel higiénico es del tamaño de un autobús, sí.
No te gusta dónde pongo mi computadora,
no te gusta dónde pongo mi desodorante,
no te gusta dónde pongo mis calcetines.
Están en el refrigerador.
Me gustan fríos.
Se me calientan los pies. Ya lo sabes.
¿Cuánto crees que pueda conseguir por esta bufanda feísima?
Oye, es mía.
Y puedes recuperarla por 20 dólares.
Puja ahora, y también añadiré tus gafas de sol feísimas.
Randi, si no puedes pagar tu parte de la hipoteca,
tienes que ser sincera con Carter.
No, no, puedo pagar mi mitad.
Entre las propinas adicionales, vender unas cosas
y... Oh, no podré ir a tu fiesta del Super Bowl.
¿Por qué? Eres mi amiga más sensual. Me gusta presumir de ti.
Bueno, tengo que conducir un Uber ese día.
¿Aceptaste un segundo trabajo?
Randi, tienes que decírselo.
Beyoncé lo entenderá.
Escribió "Cuentas, cuentas, cuentas".
Te veo, reina B.
Está bien.
Por cierto, ¿te has ejercitado?
Porque pones "trasero" en fantástico.
Sé lo que haces.
Y da resultado.
Oye, compré alcohol para tu fiesta del Super Bowl.
Todo del estante superior...
- del cuarto de almacenamiento. - Estupendo.
Haré mi ensalada de frijoles blancos de Reggie,
mi pudín de arroz de Jerry
y los deditos de Bill "Belichicken".
Oh, genial.
Recuérdame, debemos comer antes de ir.
En realidad, creo que no podré ir.
¿Qué? ¿Cómo puedes perderte el Super Bowl?
Cosas de mujer.
No digas más.
¿Sabes? Creo que este centro de entretenimiento
es la solución perfecta a nuestro problema.
De verdad que sí. Puedo colocar mi linda TV nueva,
y tú tienes cuatro cajones más para porquerías de gato.
De acuerdo, vamos a ello.
Es hora para mi paso favorito: Inventario.
Parece que tenemos algunos tornillos largos
y un par de tuercas.
Eso fue lo que dijo ella.
Lo atinaste. También lo que dijo ella.
Oh, también tenemos una emocionante variedad de tarugos.
Vaya, ¿qué haces?
Cosas de hombre.
No, tienes que seguir las instrucciones.
Lo dice aquí en las instrucciones.
Dice: "Sigue las instrucciones".
Veamos. Primer paso:
Arma la maldita cosa.
Segundo paso: Estalla zombis de tamaño real
en mi gigantesca y tremenda TV.
¿Qué...?
¿Estás loco de remate? La tarjeta de garantía está ahí.
Maldita sea.
¿Sabes? Pudimos haber pagado los 75 dólares
para que lo armaran ellos.
Como referencia, ese es el costo de envío
de todos tus humectantes.
¡¿Por qué no entra esto?!
Porque lo estás haciendo mal.
Cosa que sabrías si hubieses usado las instrucciones.
Sí usé las instrucciones.
Sí, como plato para tu pizza.
Mientras que tú desperdiciaste un plato de papel.
Lo siento, Madre Tierra,
supongo que solo uno de nosotros te quiere.
Si lo hago mal, toma, hazlo tú.
Oh, bien. ¿Sabes qué? Yo lo haré.
Y voy a usar las instrucciones.
Calabacín.
De acuerdo, paso 42-C:
Deslice el borde superior de la puerta izquierda
en el riel inferior derecho.
Espera, ¿la puerta izquierda
en el riel derecho?
Bueno, ¿esta es la puerta izquierda o la puerta derecha?
¿Cómo te va?
¿Ya lo armaste?
Sabía que esta fiesta era un error.
La fiesta no es el problema.
El problema es esta TV grande y tonta
que compraste sin consultarme.
No es una TV tonta, es una TV inteligente.
Lo dice justo en la caja.
Espera, creo que lo conseguí.
¿En serio?
Sí, la puerta está adherida.
Se abre y se cierra.
Bueno, dime Jesús,
porque soy una carpintera judía muy habilidosa.
Y solo hizo falta cuatro horas, dos llamadas al servicio de atención al cliente
y un viaje a atención de urgencia.
Lo siento, solo te estaba alcanzando ese mazo.
No sabía que ibas a atraparlo con tu...
No pasa nada. Ya se desinflamó.
Creo que estaba asustado más que cualquier otra cosa.
Bueno, no fue sencillo, pero lo logramos.
Sí.
Lo hicimos juntos.
Así deben sentirse los padres.
Ya sabes, orgullosos.
Y muy muy cansados.
También me pregunto... ¿realmente valió la pena?
Vayamos a acostarnos.
¡Te dije que usaras las malditas arandelas!
¡Decía que eran opcionales!
¡¿Dónde decía eso?!
¿En las instrucciones que no leíste?
Necesito mis calcetines de la noche.
¿Qué...?
De acuerdo, último llamado para las apuestas del Super Bowl.
Nada fuera de los límites,
el ganador, el puntaje,
cuánto tiempo le llevará a Sheila contar su historia
sobre cómo se enrolló con Terry Bradshaw.
Solo intentaba poner celoso a Mean Joe Greene.
¡Sí! He conseguido "antes del inicio".
Carter, apostemos a
"mi madre insultando mi atuendo antes del medio tiempo".
Es horrendo.
¡Y vuelvo a ganar!
Carter, envía esos 40 dólares directamente a mi terapeuta.
Oigan, rápidamente queremos hacer un brindis.
Esperen, necesito una copa.
Sigan.
Solo quería...
¿Tú vas a hablar?
Solo quiero darles las gracias
por venir a mi fiesta anual del Super Bowl.
Pensé que era nuestra fiesta.
No recuerdo
que hicieras albóndigas en forma de pelota de fútbol con cordones de muzzarela.
En fin, disfruten,
y no se olviden de probar el guacamole
porque... es rico.
Y quiero dar un reconocimiento especial
a mi jugador más valioso personal.
La tremenda TV de 70 pulgadas de ultra definición.
Papi te quiere.
- Sube el volumen. - Sí, el himno nacional va a empezar.
No funciona.
Gracias, Kelly. Eres de gran ayuda.
Espera, ese es el control remoto viejo.
¿Estás bromeando?
¿Llevaste el nuevo control remoto a Buena Voluntad
cuando dejaste mi TV vieja?
Tal vez porque me hiciste quedar despierto toda la noche
rearmando tu estúpido mueble de TV,
y solo tuve dos horas de sueño.
¿Y tenemos que mirar el Super Bowl sin sonido?
Por eso odio la caridad.
¿Saben? Cuando recibí mi mueble de TV,
le pagué a un sujeto 75 dólares...
- Gracias. - Cierra el pico.
Podemos usar los botones de volumen del costado de la TV.
No tiene botones, es demasiado fabulosa y cara.
No pasa nada, todo el mundo, haré mis comentarios.
Kat pierde la fiesta, la multitud la abuchea.
¿Yo? Max es el que regaló el control remoto
de la TV gigante que simplemente tenía que tener.
No tenemos tiempo para esto.
Había un comercial
con un mono conduciendo una motocicleta,
¡y no sé qué se supone que debo comprar!
Tienes que volver a Buena Voluntad y traer el control remoto.
Bien, pero no estaríamos en este lío
si me hubieses permitido tener una TV de baño.
¡Dios, tengo los pies calientes!
Buenas noticias, todo el mundo.
Pasaré al espectáculo de mitad de tiempo.
Cat-y Perry, te toca.
Salta en el sofá. Salta en el sofá.
No funciona.
Gracias, Kelly. Eres de gran ayuda.
Hola.
- Hola. - Max escribió a Carter.
Buena Voluntad sigue buscando el control remoto.
Pero, por el lado positivo,
encontró un par de pantalones de campana de pana
que "están apretados en todos los lugares indicados".
¿Estás bien?
Es por Max y yo.
No sé.
Tal vez mudarnos juntos tan pronto
no fue la mejor idea.
Es una adaptación.
Has vivido sola la mayor parte de tu vida.
Es difícil aprender a comprometerse
por primera vez a los 45 años.
- Madre, solo tengo 40 años. - ¿Sí? Amado Señor.
Y me comprometo.
Compramos su marca de papel higiénico.
No he caminado bien en dos días, pero lo intento.
Escucha, yo lo sé.
Cambiar tus costumbres puede parecer
que estás regalando un poco de ti misma,
pero, recuerda,
recibes algo maravilloso a cambio.
A Max.
Sí.
Max. Max, que tiene una rutina diaria
de cuidado de la piel de 45 minutos.
Literalmente le escuché decir:
"Quiero verme mejor que Paul Rudd".
Mira, en muchos sentidos,
los hombres son imposibles, así que tienes dos opciones:
Aprende a convivir con ellos
o ponte exactamente ese atuendo en un bar de lesbianas
y sigue con tu vida.
Sí, estoy estacionada en el frente.
Matrícula "Apúrate".
Es solo una coincidencia.
Sí, nos vemos pronto.
¡Auto equivocado, noche equivocada!
¿Carter?
¿Qué haces aquí?
Tuve que buscar un control remoto universal de TV.
En resumen, amigos blancos.
- Hola, ¿eres Randi? - Sí.
- ¿Quién diablos eres tú? - Joel. ¿Estoy en el auto correcto?
- No. - Sí.
¿Debería bajarme?
- Sí. - No.
- Bien, ¿qué pasa? - Bien, ¿qué pasa?
Empecé a conducir un Uber para ganar un poco de dinero adicional.
- ¿Qué? - Tengo que tomar un avión
en una hora, así que ¿tal vez podríamos...?
Oh, agua embotellada.
Mi mitad de la hipoteca era más de lo que pensaba.
Mucho más.
Si no puedes pagar eso,
¿por qué diablos mi regalo de San Valentín
fue un cupón para descargar el lavavajillas?
Era una serie de cupones, que incluían un abrazo gratis
y un masaje en la espalda gratis.
Y todos eran por la misma razón.
Esperaba que condujeran al sexo.
De verdad necesito llegar al aeropuerto.
Joel, eres un hombre que viaja en un domingo de Super Bowl.
Tus necesidades no significan nada para mí.
¿Acaso no te dije que cubriría tu parte de la hipoteca?
No, no, puedo pagar mi cuota justa.
Nunca he tenido que depender de nadie,
y no voy a empezar ahora.
Nena, nos vamos a casar.
Somos un equipo.
Igual que Jay y Beyoncé.
Barack y Michelle.
Oprah y Gayle.
¿Saben? Mi madre y yo estábamos en una situación similar.
Acordamos pagar nuestro alquiler en una escala móvil basada en los ingresos.
Diablos, ¿te ocuparías de tus propios...?
En realidad, el chico Kat de aquí atrás tiene una buena idea.
¿Tú qué crees, nena?
No quiero que creas que me aprovecho.
No. Creo que es justo.
Bien, entonces acepto.
Ustedes forman una pareja adorable.
¿Puedo sacarte una foto
y decirle a mi madre que estamos saliendo?
- ¿Cómo dices? - Y viaje cancelado.
De acuerdo, es el final del tercer cuarto,
¿y Sheila volvió a ganar?
Tengo miles y miles y miles.
Detesto haberte enseñado eso.
Todos se lo pasan bien en tu fiesta.
Nuestra fiesta.
Creo que se debe a que les encanta tu TV.
Nuestra TV.
No, es mi TV.
Pero debí haber hablado contigo antes de comprarla.
Sí, debiste.
Pero tengo que ser más flexible.
- Eso fue lo que dijo ella. - Eso fue lo que dijo ella.
Y tengo que comprometerme.
Y sin duda debo volver a mi viejo papel higiénico.
He ido al Infierno y he vuelto con el de una sola capa.
Escucha, lo resolveremos.
La buena noticia es que creo que por fin he aprendido
cómo organizas la nevera.
Ni remotamente cerca.
¿El queso y la lechuga en el mismo cajón?
Tuve que sentarme.
¡Ay! De una sola capa.